Всеволод Нестайко
      Незнакомец из тринадцатой квартиры, или Похитители ищут потерпевшего...
      Приключенческая повесть, написанная Явой Ренем и Павлушей Завгородним.
      Глава 1. "Э!" - СКАЗАЛИ МЫ С ЯВОЙ.
      Я поправляю бакенбарды, встаю на цыпочки и заглядываю в дырку в занавесе. И сердце мое бьется и замирает
      Не я первый смотрю в дырку. До меня в такую же дырочку заглядывали, наверно, и Щепкин, и Станиславский, и Тарапунька, и Штепсель - тысячи артистов всех времен и народов. И так же спокойно и весело рассаживались зрители в зале. И так же уходила душа в пятки у тех, кто был на сцене. Особенно если премьера.
      А у нас сегодня премьера.
      - Ну-ка подвинься! Дай мне!
      Чья-то разгоряченная щека решительно отпихивает мою голову от дырки. Это Степа Карафолька. В другой раз я, пожалуй, не стерпел бы такого нахальства, может, и по шее бы дал... Но сейчас у меня нет на это энергии. Вся моя энергия уходит на волнение.
      В обычном состоянии человек сначала вдыхает, а потом выдыхает. Но когда человек волнуется, он, по-моему, только выдыхает. И откуда берется воздух у него в груди, не знаю.
      Я хожу по сцене и выдыхаю.
      Может, вы думаете, что я один хожу и выдыхаю? Как бы не так! Вон, слышите? "Х-ху... Х-ха... Х-хи..." Все артисты ходят и выдыхают. И кажется, что от этого и ветер гуляет по сцене, качает декорации, шевелит занавес и пыль поднимает с пола. Если бы наш сельский клуб был не кирпичный, а резиновый, он бы раздулся, как праздничный шар, и давно бы лопнул. А мы все полетели бы в космос - вместе с декорациями, с баянистом Мироном Штепой, который играет сейчас последнюю перед началом польку-кокетку, вместе с мороженщицей Дорой Семеновной, со всеми зрителями.
      Зрители!.. Ох уж эти зрители! Разрази их гром! Еще совсем недавно это были такие милые, добрые люди, которые всегда могли помочь, поддержать, посочувствовать. Николай Павлович, дед Варава, дед Саливон, завклубом Андрей Кекало, тетка Ганна, бабка Маруся, папа, мама. Они за тебя в огонь и в воду куда хочешь!
      А теперь? Теперь даже мама родная - не мама, а зритель.
      И нет ни одной живой души по эту сторону занавеса, кто бы не волновался. От учительницы литературы Галины Сидоровны, нашего художественного руководителя, до гундосого третьеклассника Пети Пашко, который раздвигал и задергивал занавес. Все волновались. Но больше всех, конечно, мы: я и Ява. Нам было с чего волноваться. Ведь это мы заварили кашу - придумали этот театр.
      Мы с Явой - как Станиславский и Немирович-Данченко в нашем сельском МХАТе (то бишь ВХАТе).
      - А что? А что?! - размахивая руками, горячился прошлой осенью Ява. Знаешь, какой театр можно отгрохать! На весь район!.. Настоящий МХАТ будет! Только тот Московский, а наш - Васюковский. Васюковский Художественный академический театр - ВХАТ. А что? На гастроли ездить будем... Вон МХАТ вернулся же недавно из Америки. Разве плохо?!
      Да меня не нужно было убеждать. Я был Немирович-Данченко... Убеждать нужно было Галину Сидоровну и другое школьное начальство. Но, между прочим, и Галину Сидоровну убеждать не пришлось. Она сразу нас поддержала:
      - Молодцы, ребята! Правильно! Я давно хотела организовать драмкружок, да как-то все руки не доходят. Вот вы, как инициаторы, и составьте список всех желающих. Парни вы энергичные - будьте старостами кружка.
      Мы страшно важничали в тот день. Мы даже ни разу ни гикнули и не пнули никого ногой. Серьезные и солидные, мы ходили по классам и составляли список длинный-предлинный, на два с половиной метра. Сперва записалась чуть ли не вся школа. (Хорошо, что потом, как это часто бывает, девяносто процентов отсеялось.) Мы так запарились с этим списком, что под конец даже не всех хотели записывать. Коле Кагарлицкому Ява сказал:
      - Больно уж ты... тихий какой-то! Нигде тебя не слышно. Тебя и со сцены не услышат.
      И только увидя, как побагровел Кагарлицкий, Ява смилостивился:
      - Ну разве что статистом... толпу играть... - и записал. На первом заседании кружка выбирали пьесу. Выбирали долго. Десятки пьес перебрали. От трагедии Шекспира "Отелло" до драмы Корнейчука "Платон Кречет". Все они были про любовь, а это, как сказала Галина Сидоровна, нам еще рановато. Мы начали уже отчаиваться, стали думать, что все пьесы про любовь. И как тут быть? Не целоваться же при всех на сцене с какой-нибудь Ганькой Гребенючкой!.. Я лучше с козой поцелуюсь!..
      Наконец Галина Сидоровна сказала:
      - Поставим "Ревизора". Во-первых, это не про любовь. А во-вторых, мы скоро будем проходить Гоголя по программе, так что это нам будет очень полезно. В-третьих, "Ревизор" - просто очень веселая и хорошая вещь. И ролей много, как раз всем хватит.
      Мы тут же прочитали "Ревизора". Вот это комедия! Если хорошо поставить животы надорвешь!
      Начали распределять роли. И тут сразу вышла заминка. Мы с Явой, как основатели ВХАТа, вполне законно хотели играть главные роли. Причем одинаковые. Но главная роль была одна - Хлестаков. Я считал, что она как раз для меня. Сам Гоголь пишет: Хлестаков - "тоненький, худенький... без царя в голове... не в состоянии остановить постоянного внимания на какой-нибудь мысли..." Ну, да что говорить!..
      Но Ява сказал:
      - Тю!.. Хорошенько посмотри на себя в зеркало и увидишь сам, что похож на Хлестакова, как свинья на коня. Только и сходства - две руки, две ноги и голова. Хлестаков - ведь это огонь! Это, знаешь... во!
      И он стал в позу, задрал нос и оттопырил губу.
      - Ха! - сказал я. - Смотрите на него! Ой, не могу!.. Хлестаков! Чучело какое-то, а не Хлестаков! Крокодил какой-то!.. А ну пусти! Пусти, говорят, рубашку! А то как дам!..
      Роль Хлестакова Галина Сидоровна дала Коле Кагарлицкому.
      Трудно было и с другими ролями. И городничий Сквозник-Дмухановский один, и судья Ляпкин-Тяпкин один, и попечитель Земляника один, и... И все-таки "Ревизор" - гениальная пьеса. А Гоголь - гениальный писатель. Он как будто знал, что мы с Явой будем играть в "Ревизоре", и написал две роли Добчинского и Бобчинского. Совершенно одинаковые. Специально для нас. Чтобы мы не ссорились. Роли, конечно, не совсем главные. Но вы не думайте - без Бобчинского и Добчинского вся пьеса пошла бы вверх дном. Ее вообще бы не было. И не играл бы Кагарлицкий Хлестакова. Потому что Бобчинский и Добчинский выдумали, что Хлестаков - ревизор. Вот ведь что!
      Как только мы с Явой это поняли, тут же и помирились.
      Начались репетиции...
      Э-хе-хе!..
      Почему-то мы с Явой ничуть не сомневались в нашем артистическом таланте. Уж что-что, а всякие выкрутасы, разные штуки-трюки делать мы умели. Еще бы!.. На все село были знамениты.
      - Вот артисты! - так прямо и сказал про нас дед Саливон.
      А он в этом деле понимает. Когда-то давно, когда еще служил в армии, дед Саливон играл в оркестре. На самой большой трубе, которая называется бас-геликон. Она и сейчас лежит у него на чердаке, похожая на огромную улитку. На праздник, если дед Саливон хватит "по третьей", он иногда дает "концерт" бухает в свою трубу. "Как трубный глас архангела", - говорят старушки и крестятся. Но больше всех дедова игра нравится нашим собакам. После каждого "концерта" они восторженно тявкают до самой ночи. Да, уж раз дед Саливон сказал, что мы артисты, сомнений быть не могло.
      Но на репетициях с нами что-то стряслось. Мы сами себя не узнавали. Это были не мы, а два каких-то слизняка, две мокрицы, два мешка с трухой. И тут мы поняли, что одно дело - говорить, что тебе самому пришло в голову, шутить и валять дурачка (как скажет мой отец), и совсем другое - произносить слова не свои, а написанные кем-то другим, то есть играть роль.
      Мы не говорили. Мы как будто жевали резину. И нам было гадко. Было горько во рту и холодно в животе.
      - Ничего, - бодрился Ява. - На премьере мы себя покажем. Там уж мы дадим! Ух дадим!
      - Ну как же, дашь фигу с маком, - безнадежно бубнил я.
      - Паникер несчастный! На репетициях даже у великих артистов не получалось... Ты же знаешь... Что Максим Валерьянович рассказывал? Держись!
      Я держался из последних сил. Еще спасибо Гоголю, что он не дал нам Бобчинскому и Добчинскому - еще больше слов. Мы с тем-то, что есть, не могли управиться.
      Это было хуже любых уроков. Ведь нам учить стихи по литературе - и то мучение. Так в стихах хоть за рифму цепляешься, чтобы запомнить... А тут проза. Не за что зацепиться. Пока смотришь в бумажку, где роль записана, слова еще как-то держатся кучей. А только спрячешь бумажку - все они сразу разбегаются, как тараканы по печке. Но с бумажкой играть на сцене нельзя. Если артисты будут выступать с бумажками, как ораторы на трибуне, получится не спектакль, а конференция. А мы не конференцию разыгрывать собирались...
      - Ява, - вздыхал я, - давай все-таки учить роли. Смотри, как Карафолька зубрит! А Гребенючка даже кино два раза пропустила.
      - Чтоб я зубрил?! Да ни-ко-гда!.. Зубрежка - для дураков. А мы с тобой ребята хваткие. Давай-ка лучше над эмблемой подумаем. Во МХАТе чайка на занавесе, а мы можем утку, или гуску, или петуха с такими яркими перьями... Как ты думаешь?
      - Не знаю.
      - Ну, мы об этом еще подумаем, время есть... А сейчас айда на берег, я там лисью нору нашел. Может, выгоним рыжехвостую!
      Я молча поплелся за Явой.
      * * *
      Прошел день, другой...
      - Ява, - сказал я через неделю, - давай-ка, брат, учить слова! Я ничегошеньки из своей роли не знаю.
      - А-а! - махнул рукой Ява. - В крайнем случае, суфлер поможет. Он ведь у нас будь здоров!
      Это верно. Суфлер у нас и вправду знаменитый. Кузьма Барило. Чемпион школы по подсказкам. С последней парты подсказывает, как в самое ухо шепчет.
      Премьеры нашей все село ждало с таким нетерпением, как будто мы были лучшим столичным театром. Особенно после того, как на репетициях побывал дед Саливон. Он случайно попал на репетицию (чинил в клубе стулья, а тут и мы пришли). Сперва дед Саливон на нас внимания не обращал, стукал себе молотком. Но вот, слышим, стук прекратился - прислушивается дед. А мы как раз раздраконивали первое действие. Городничий - Карафолька стоял на сцене, выпятив сделанный из подушек живот, и хриплым басом (откуда он у него только взялся!) говорил полицейскому (Васе Деркачу):
      - "...Квартальный Пуговицын... он высокого роста, так пусть стоит для благоустройства на мосту. Да разметать наскоро старый забор, что возле сапожника, и поставить соломенную веху, чтобы было похоже на планировку. Оно чем больше ломки, тем больше означает деятельности градоправителя. Ах, боже мой! я и позабыл, что возле того забора навалено на сорок телег всякого сору. Что это за скверный город: только где-нибудь поставь какой-нибудь памятник, или просто забор - черт их знает откудова и нанесут всякой дряни!.."
      Тут в пьесе написано "вздыхает". Карафолька по всем правилам вздохнул и сделал паузу. Этой паузой немедленно воспользовался дед Саливон, которому, видно, давно уже не терпелось высказаться.
      - Вот щучий сын! - на весь зал гаркнул дед. - Вот ведь специалист! (Специалист почему-то было у деда самым ругательным словом.) Очковтиратель чертов! Ну точненько наш бывший председатель Припихатый! Тот тоже такие штуки отмачивал, как только начальство из области должно было приехать... Правильная пьеса! Молодец автор! Знает жизнь...
      В тот же день все село заговорило про будущую постановку. "Бу-бу-бу.,. ревизор!.. Гу-гу-гу... Хлестаков!.. Ру-ру-ру... Пьеса!" - только и слышалось по всем углам. Даже самые древние бабуси, которые сроду такого слова и во рту не держали, и то: "Ревизор", "Ревизор"... Смех, да и только! А глуховатая бабка Гарбузиха распустила среди своих престарелых подружек слух, что автор пьесы никакой не Гоголь, а корреспондент районной газеты товарищ Курочка, который приезжал когда-то в наше село; и написано все это про нашего бывшего председателя Припихатого. А из-за того, что Припихатый сейчас на ответственном посту инспектора в областном управлении культуры, то Курочка и написал все так завуалированно и подписался не своим именем, а псевдонимом - "Гоголь". Нынешний председатель колхоза Иван Иванович Шапка ужасно смеялся над этими слухами и в веселом настроении выдал нам порядочные деньги на декорации и костюмы. Это была настоящая удача. Готовить декорации помогал нам учитель рисования Анатолий Дмитриевич, а костюмы шила целая бригада девчат. Всю зиму, до самой весны готовили мы постановку. И вот...
      Если бы этим вечером какой-нибудь вор забрел в наше село, он мог бы спокойно, не прячась, выносить из хат все, что ему хочется, и не торопясь грузить на телегу. Дома не осталось ни души. Даже собаки сбежались к клубу на свои собачьи вечорки.
      Да что говорить! Даже стосемилетняя Триндичка, прапрабабушка нашего зоотехника Ивана Свиридовича, про которую дед Саливон сказал, что она "уже второй вираж начала", что у нее скоро снова прорежутся зубы и она никогда не умрет, к которой даже из Киева приезжали выяснять, почему она так долго живет1, - та самая Триндичка, которая уже тридцать лет не выходила со двора, никогда не была в кино и не то что в клуб - в церковь-то уже не ходила, и даже она приковыляла на наше представление.
      - Ну вот! Я же говорил! - на весь зал радостно гаркнул дед Саливон. - Уже ходить учится. Скоро и плясать начнет...
      За это бабка Триндичка под общий хохот молча огрела деда клюкой по шее.
      Но постойте, постойте...
      Дзынь! Дзынь! Дзынь-нь-нь!.. - резанул по сердцу третий звонок.
      В зале гаснет свет.
      - А ну, а ну!.. - шикает на нас (на тех, кто не должен быть на сцене в первом явлении) Галина Сидоровна.
      Занавес со скрежетом раздвигается (он у нас, как пес на железных кольцах, по ржавой проволоке бегает).
      Всё!
      Начали!
      Теперь деваться некуда.
      - "Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы..." - раздается уже голос городничего - Степы Карафольки.
      Пошло дело...
      Я стою за кулисами зажмурившись и, сжимая на груди кулаки, шепчу: "Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо!" Как заклинание.
      Эх и дуралей же я - не знаю ни одной молитвы! А меня ведь бабушка учила! Хоть я пионер... и не верю, конечно, а как бы теперь пригодилось! Вот такое же было со мной, когда я впервые отважился прыгнуть в речку с самой верхушки ивы. Я стоял на сучке и смотрел вниз, и мне казалось, что сердце мое уже вырвалось из груди и летит в воду, а я все еще стоял, вцепившись в иву, и не мог оторваться. Голова кружилась, и в животе тенькало... И все же это были детские игрушки по сравнению с тем, что меня ожидало. Я с радостью прыгнул бы сейчас не то что с ивы - с телевизионной башни прыгнул бы, только бы все обошлось...
      - Ха-ха-ха-ха! - грохнул хохотом зал. Вот бисов Карафолька! У него уже и на репетициях смешно получалось...
      "Ну ничего, спокойно, спокойно! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Вот сейчас зрители опять должны засмеяться..."
      - Х-ха-ха-ха!
      "Ну вот, а я, дурак, боюсь!"
      Наш выход все ближе и ближе... Вот уж сейчас, сейчас... Как только Карафолька скажет... Во!!!
      - "Так и ждешь, что вот отворится дверь - и шасть..." Внутри у меня что-то ёкнуло, я рванулся всем телом и вместе с Явой выскочил на сцену.
      - "Чрезвычайное происшествие!" - отчаянно гаркает Ява.
      - "Неожиданное известие!" - точно так же гаркаю я.
      - "Что? что такое?" - всполошились все, кто был на сцене.
      Вышло очень здорово. Зал замер.
      - "Непредвиденное дело, - снова кричу я, - приходим в гостиницу..."
      - "Приходим с Петром Ивановичем в гостиницу..." - перебивает меня Ява.
      Зал молчит.
      "Ай да молодцы! Ну и молодцы же мы!" - мелькает у меня в голове. Взглядом победителя обвожу зал, вижу десятки глаз, устремленных на меня и...
      - Э! - говорю, перебивая Яву. Я хорошо знал, что должен в этот момент сказать "Э". Но дальше... Словно кто-то в ухо мне вдруг - фф-фу! И все из моей головы через другое ухо - фф-фють! - и пусто. Как в дырке. И ни одного слова нет. Не то что там из роли Добчинского, а вообще ни единого - будто я теленок и не знаю человеческого языка. Только вот это "э" в голове и осталось и гулко перекатывается там, стукаясь о череп.
      - Э! - повторяю я и смотрю на Яву.
      А он смотрит на меня. И я догадываюсь, что у него тоже.... все из головы фють! - и пусто. Я экаю в третий раз.
      - Э! - отвечает Ява, только чтоб не молчать. И смотрим друг на друга.
      - Э! - кричу я.
      - Э! - отвечает Ява.
      И снова таращим глаза... В зале прыскают со смеху. Видно, думают, что так и нужно.
      Вон и бабка Триндичка растянула в улыбке свой беззубый рот. Подбородок ее трясется, и лицо стало сплюснутым от смеха (сколько уж лет она не смеялась!).
      - Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Хо-хо-хо!.. - гудит зал.
      Кузьма высунул голову из суфлерской будки и, широко разевая рот, подсказывает по складам, что нам говорить. Кажется, и глухой его понял бы. Уже и городничий - Карафолька подсказывает, и почтмейстер - Сашка Гузь. Уже и в первых рядах поняли, и даже кто-то из публики, расслышав "Кузьму, сам начал подсказывать.
      Я слышу отдельные слова, но они разбегаются, как непослушные овцы. А я, как недотепа-пастух, не могу собрать их вместе. Если бы меня в тот момент спросили: "Как твоя фамилия?" - я и то, наверно, не смог бы ответить.
      А в задних рядах всё еще хохочут, думая, что так и нужно по пьесе. И сквозь хохот слышится чей-то возглас: "Вот молодцы! Ну и молодцы!"
      Это уж слишком!
      Больше выдержать я не могу.
      Я срываюсь с места, сбиваю по пути какую-то декорацию и вылетаю вон со сцены...
      Я бежал по безлюдному селу наугад, не разбирая дороги, и ветер свистел в моих бакенбардах.
      И только когда очутился за селом, в лозняке над речкой, я упал на траву, и катался, и стонал, и землю грыз от позора, от стыда, от горя. А когда через несколько минут первый приступ отчаяния прошел, я увидел, что рядом со мной катается, стонет и землю грызет мой друг Ява - Бобчинский.
      Мы не сказали ни слова. Мы только посмотрели друг другу в глаза. Что же мы наделали?! Ведь мы не только провалились сами, опозорились на все село, мы подвели и всех остальных. Такую пьесу провалили!.. Ведь, как вы уже знаете, хоть и не главные герои Бобчинский и Добчинский, а так уж написана эта гениальная пьеса, что без них - ни тпру ни ну. Вот мы сейчас убежали, а там все сорвалось.
      Скандал... Паника... Ведь не могут же узнать городничий - Карафолька и все другие чиновники, что в гостинице живет Хлестаков - Кагарлицкий, которого нужно принимать за ревизора. Сказать это должны были мы, Бобчинский и Добчинский. Кроме нас, никто этого сделать не может. Никто! Растерянно стоит на сцене талантливый Карафолька, не зная, что делать. И все другие актеры стоят, как пришибленные. А за сценой, так и носа на нее не высунув, страдает самый талантливый из нас Коля Кагарлицкий. Ах, какой же он был Хлестаков на репетициях! И откуда у него все это бралось!.. А ведь раньше такой тихий был и незаметный... Мы его и за хлопца не считали. Ни с дерева в воду нырнуть, ни окно из рогатки выбить... Уткнет нос в книгу и сидит себе под грушей молчком. А на сцене такое выделывал, что только ах!.. И теперь никто этого не увидит.
      И знаменитый предок зоотехника бабка Триндичка, которая за сто лет, может, в первый раз собралась культурно развлечься, поплелась домой сверчков на печи слушать. Недовольная и хмурая расходится публика по хатам. Ругает во все тяжкие этот прихотливый и ненадежный театр, который так сильно зависит даже от самых что ни на есть паршивеньких актеров.
      А эти самые актеры лежат в это время па траве, смотрят в небо, где насмешливо подмигивают им звезды, и страдают. На весь космос, на всю Вселенную страдают.
      Ну как же теперь показаться людям?! Как смотреть в глаза им?! Как вообще жить на свете после этого?! Ох, что же мы наделали!..
      Вот беда!..
      И зачем мы только придумали этот ВХАТ на свою голову!
      Ведь жили мы беззаботно и весело.
      И что нам нужно было?!
      В Америку захотелось? На гастроли? Венков лавровых? Аплодисментов? Шибздики несчастные! Пощечины вам вместо аплодисментов!..
      А все началось с Киева. Это Киев виноват. И киевская милиция. И то злосчастное корыто. И Валька. И Максим Валерьянович. И часы "Салют". И... утопленник. Утопленник виноват в первую очередь. Но подождите, давайте всё по порядку.
      Глава II. СЛУЧАЙ В МЕТРО. "КОСМОНАВТ". КОНФЛИКТ С КИЕВСКОЙ МИЛИЦИЕЙ.
      Прошлым летом мы приехали в Киев. На целый месяц. В гости к моим родным дяде и тете. Вот было здорово! Мы весь год мечтали об этом. Не то чтоб мы никогда не бывали в Киеве - бывали. Ява один раз, а я так даже два. Но тогда, в первый раз, мы были всем классом на экскурсии. И то только два дня. А во второй раз я был один, без Явы, Но это ведь не то, совсем не то. Вы же сами знаете, что радость, которую нельзя разделить со своим лучшим другом, - не полная радость. И даже не половинка. А какая-нибудь четвертинка.
      Если вы только что приехали в Киев, с чего вы начнете? Правильно, с Крещатика! Так уж заведено... Прямо с поезда вы заносите свои чемоданы на квартиру, и ноги сами собой несут вас на Крещатик. Тетя едва успевает крикнуть вам вдогонку: "Смотрите не потеряйтесь и на обед не опоз... - дальше вы уже не слышите.
      Через двадцать минут после того, как приехали, мы уже шли по Крещатику...
      Что я сказал - шли? Мы парили, плыли, вышагивали гордо и торжественно, как на параде. По Крещатику нельзя просто так идти. Такая уж это необычная улица. Тот, кто попал па Крещатик, становится словно другим человеком. Все на Крещатике кажутся какими-то радостными и праздничными. И на удивление вежливыми, приветливыми. И все улыбаются. И хотя люди идут по Крещатику тесной толпой, но я не видел, чтобы кто-то кого-то двинул ногой, ударил локтем или обругал. Если кто-то и толкнет нечаянно - "Простите!" - улыбнется и идет себе дальше. Хорошие люди на Крещатике! Нужно, чтоб на всех улицах такие были.
      Плывем мы, парим, вышагиваем...
      Широкий, как Днепр, Крещатик (по радио на праздниках всегда так говорят). По берегам - на тротуарах - люди, посередине, на мостовой, - машины. И так же как на тротуарах не увидишь ни одной машины, так и на мостовой - ни одного человека. Каждому - свое. И чтобы одно другому не мешало, переходы под землю спрятали. Такой на Крещатике порядок - любо-дорого. "Легче у нас под телегу попасть, чем тут под машину", - подумал я. Да только успел я это подумать, как вдруг с тротуара прямо под машины как с привязи сорвался какой-то человек. Лысый, в темных очках, с фотоаппаратом через плечо и как будто без брюк - в одних трусах. Только по пуговицам мы и догадались, что это такие штаны, но короткие, как трусы. Из этих штанов торчали некрасивые толстые ноги, покрытые густыми волосами. По всему было видно, что это не из наших, а какой-нибудь интурист.
      Мы с Явой замерли: неужели перебежит?!
      Но тут враз - цуррр! - будто из земли вырос молоденький, стройный милиционер с залихватски закрученными усиками. И голоногий интурист, не добежав даже и до середины, так и присел, смешно растопырив руки. Потом повернулся и рысцой потрусил назад. Милиционер только улыбнулся и погрозил пальцем, как учитель недисциплинированному ученику (хотя интурист был вдвое старше милиционера).
      - Во! Видел? - гордо сказал Ява. - Думает, наверно, раз приехал из какого-нибудь там Лондона или Рио-де-Жанейро, так можно тут шляться где хочешь! Дудки! Лезь, голубчик, под землю, как все люди. Невелика шишка!.. Ява восторженно глянул на молодцеватого, симпатичного милиционера и сказал: Знаешь, Павлуша, все-таки нет ничего лучше, как быть милиционером. Во-первых, благородно! Борешься со всякими ворами, бандитами и хулиганами. Во-вторых, все тебя уважают, а если нужно, и боятся. Я, наверно, все-таки стану милиционером. А ты?
      - А я - летчиком. Ты же знаешь.
      - Как хочешь, - сказал Ява и вздохнул.
      Ява менял профессии, как цыган коней. Сегодня он капитан дальнего плавания. Завтра - геолог. Послезавтра - директор кондитерской фабрики. ("По три кило "Тузика" в день есть можно!") Потом футболист киевского "Динамо". Потом художник. Потом зверолов, который ловит для дрессировки тигров, барсов и ягуаров. А теперь, смотрите, - милиционер!
      А я так нет. Вот как решил еще в первом классе, что буду летчиком, так и держусь твердо.
      Даже дед Саливон сказал недавно: "Ты смотри, какой упрямый!.. Знать, все-таки будет летчиком этот слюнявка, чтоб его муха брыкнула!"
      Только иногда я не выдерживаю и присоединяюсь к Яве за компанию. Да и то только так, чтобы оставаться летчиком. Я уже был и морским летчиком, и летчиком-футболистом, и летчиком-художником, и летчиком-звероловом, и летчиком-геологом, и даже летчиком на кондитерской фабрике, который перевозит самолетом конфеты "Тузик".
      Но на этот раз я воздержался, так как не представлял себе летчика-милиционера. Кого же он будет задерживать в воздухе? Разве что аистов?
      Нет, пусть уж на этот раз я останусь просто летчиком.
      Плывем мы, парим, вышагиваем по Крещатику...
      Справа роскошно облицованные дома, похожие на гигантские изразцовые печи, один к одному громоздятся, в гору на Печерск взбираясь.
      Слева универмаг стеклом на солнце блестит. Дальше огромный десятиэтажный горсовет. "Сколько же в нем людей советуется, в такой громадине!"
      Где-то за горсоветом башня телевизионная небо до самого космоса проткнула. Вот это высота! Ничего не видал выше. Вот где от матери после двойки прятаться! Не то что на нашей груше. Не только не стащишь, не докричишься никогда!
      После горсовета, за улицей Свердлова, Крещатик сворачивает вправо и на площади Калинина раздвигает дома от себя подальше, словно собирается крикнуть: "Пустите меня, я хочу нырнуть в Днепр!" Но на площади Ленинского Комсомола утыкается в филармонию. И из-за этой филармонии в Днепр так и не прыгает...
      После улицы Свердлова мы по Крещатику дальше не пошли - справа увидали станцию метро. А хотел бы я посмотреть на того, кто приехал из Васюковки в Киев и равнодушно прошел бы мимо метро!
      Не сговариваясь, как по команде, мы повернули к станции.
      На нас сразу дохнуло свежестью и каким-то особым, одному только метро свойственным запахом.
      Хотя контролера здесь не было и проходы между специальными тумбочками были гостеприимно открыты, проходить "зайцами" мы и не думали. Пусть кто поглупее это делает, а мы уже один раз пробовали... Как бы скоро ты ни бежал, еще быстрее из тумбочек, где горят приветливые слова "Опустите пять копеек", выскакивают наперехват специальные держаки, и ты ударяешься в них животом. Так вот!
      Мы, как порядочные люди, наменяли в кассе пятаков, кинули и прошли...
      "Какие мы все-таки культурные и благородные", - с гордостью подумал я. Знать бы мне, дураку, что в этот миг случится...
      - Смотри! Смотри! Старшина Паляничко! - внезапно воскликнул Ява. - Давай догоним!
      И только я успел разинуть рот: "Га? Где?" - как он уже. помчался вниз по эскалатору.
      Впереди на эскалаторе стоял какой-то толстяк с корзинами и мешками наперевес и с новым цинковым корытом в руках. Видно, продал на базаре яйца или еще что-нибудь, накупил товару и ехал домой.
      На несколько метров ниже толстяка стояла стройная дивчина с высоченной, похожей на копну сена, прической, - ну прямо кинозвезда. А еще ниже ехал милиционер, со спины и вправду очень похожий на старшину Паляничко, с которым мы познакомились в прошлом году при довольно интересных обстоятельствах. Конечно, здорово было бы с ним снова встретиться и поговорить. Особенно Яве, который с сегодняшнего дня готовит себя в милиционеры.
      Я, не раздумывая, загрохотал по ступенькам следом за Явой. Яве удалось проскользнуть мимо толстяка, который загородил покупками чуть не весь проход. А я сунулся да и зацепил нечаянно цинковое корыто, которое толстяк поставил рядом с собой и придерживал только двумя пальцами. Корыто грохнулось на эскалатор и полетело вниз.
      Бум-бум-бум!.. Раз! - и оно ударило по ногам "кинозвезду". Та не устояла и шлепнулась в корыто. И оно, теперь уже с пассажиром, загремело дальше.
      Мы оторопели.
      Ослепительно красивая, как кукла накрашенная, "кинозвезда" сидела в корыте и, держась за него обеими руками, мчала вниз по эскалатору.
      Молча, без крика, без единого слова. То ли она была уж такая мужественная, то ли, наоборот, онемела от испуга и неожиданности - ей ведь и сообразить-то было некогда, в чем дело.
      Еще миг - и милиционер, который еще не успел обернуться и заметить опасность, сбитый с ног, рухнул на эскалатор. А "звезда", не меняя позы, пронеслась мимо.
      Толстяк тут же рванулся за своим корытом, даже не взглянув на нас с Явой. Он грузно топал по эскалатору со всей своей поклажей, то и дело озабоченно покрикивая:
      "Поберегись! По-берегись!", как извозчик на базаре, которому не дают проехать, - только вот кнутом не хлопал.
      "Звезда", сбив с ног еще несколько человек, вылетела с эскалатора, прокатилась через весь зал и остановилась.
      Какой-то интеллигентный дедуня, прямо под ноги которому она подъехала, с удивлением глянул на нее и сказал сурово:
      - Что это вы, мадам, развлекаетесь, как ребенок?!
      Толстяк все еще грузно топал по эскалатору, хрипло и как-то не очень встревоженно бормоча:
      - Мое корыто!.. Мое корыто!..
      Сбитый милиционер (теперь мы уже видели, что это никакой не Паляничко) спешил за толстяком, на ходу отряхивая китель, и, неизвестно к кому обращаясь, кричал:
      - Минуточку! Стойте! Минуточку!..
      Мы продолжали бежать за милиционером. Другого выхода у нас не было. Ведь эскалаторы в метро сделаны так, что по ним можно ехать только в одну сторону, - это тебе не обычная лестница!
      На наше счастье, милиционер еще не понял, кто настоящий виновник этого скандального происшествия. Он преследовал толстяка и на нас не обращал внимания. Но скоро он дознается. Еще несколько секунд... Он догонит толстяка, и тот ему... У меня слабеют ноги... Но вот мы уже внизу.
      "Кинозвезда", которая только теперь, наверно, пришла в себя, улыбается и, все еще сидя в корыте, бодрым голосом говорит: