Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор)

      Не вертите, девки, задом! СПИД не спит Он бродит рядом!
      Я к марксизму приобщусь, Я на Фурцевой женюсь. Буду тискать сиськи я Самые марксиськие.
      Полюбила я Хрущева, Вышла замуж за него. Оказалось, вместо члена Кукуруза у него.
      Мой миленок от тоски Сломал хером три доски. Крепнет, крепнет год от года Мощь советского народа.
      Кашу маслом не испортишь, Хером бабу не убешь.
      Судьбою не был он балуем, И про него сказал бы я: Судьба снабдила его хером, Не давши больше ни хера.
      Посередине - глубоко, А по краю - мелко. Я старухе засадил, Оказалось - цепка.
      Альфа с бетою над городом кружатся, Вместе с гаммою под ноги нам ложатся. И от этого не спрятаться, не скрыться. Киевляне, расскажите, что вам сниться? (мотив "Листья желтые...")
      Букет - для дам презент отличный. Бардак, иначе - дом публичный.
      Научилась медицина Девок абортировать, Научилась бы еще Цепки ремонтировать.
      Потолкавшись в отделе винном, Подхожу к друзьям-алкашам. При участии половинном Побеседуем по душам.
      Алкаши наблюдают строго, Чтоб ни капли не пролилось. "Не встречали, - смеются, - бога?" "Нет, ей богу, не довелось!"
      Пусть пивнуха не лучший случай Толковать о добре и зле, Но видали мы этот лучший В белых тапочках на столе.
      Мясо съели, рыбу сгложем, Скоро птицу доедим. Баб своих любить не сможем, Африканцам отдадим.
      Однажды драматург Шекспир Устроил грандиозный пир. Купил вина, купил сельдей И посадил за стол блядей.
      Читатель может возмутиться И впрямь: "Могло ли так случиться, Что величайший из людей Шекспир - и вдруг среди... блядей?" Безоговорочно и прямо Должны мы оправдать Вильяма: Вильям Шекспир купил сельдей Не для себя, а для блядей.
      Гимн сифилитиков: Я тобой переболею, Ненаглядный мой!
      Я не знаю сам, Что делаю, Вы, надеюсь, Мне поверите. Ослепили груди белые, Расположенные спереди.
      Уж они такие смуглые, До того ж они отличные! До безумия округлые И на диво симметричные.
      По какому только праву я, Сам не знаю, их обследую? Та, что справа грудь, та - правая, Ну, а слева, значит, левая.
      И о них слагаю гимны я, Что ни строчка, то признание. До того ж они интимные, Что теряется сознание.
      Грудь моя томленьем скована, Поцелуи намечаются. Но... писать уже рисковано, На грудях стихи кончаются.
      Как на Кировском заводе Заливали конуса. Мастер бегает по цеху, Рвет на жопе волоса.
      Нет-нет, меня ты в сети не заманишь И голыми ногами не возьмешь.
      Перестройка-перестройка, Я и перестроилась. Раньше трахалась с одним, Теперь к троим пристроилась!
      Повсюду всех она прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный член по ней летает, Как по сараю воробей.
      Я гуляла с мальчиком, Трахался он пальчиком, По-другому он не мог Не стоял его херок.
      ...И под ее прикосновеньем член у Луки воспрянул вдруг, Велик и ровен, и могуч, Как храбрый воин пред сраженьем.
      Над селом херня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Неопознанной херни.
      Если засветился член, Значит в жопе сто рентген.
      На бугре стоит монах, Долго роется в штанах. То ли вши его кусают, То ли яйца жить мешают.
      Как бежал я мимо леса, Думал мыши там пищат. Глянул: девки там дерутся. Только волосы трещат.
      России путь и горек и велик, Но все-то в нем идет не так, как надо. Семью народов завело в тупик Правительство семейного подряда.
      Мы все живем в эпоху гласности. Товарищ, верь! Пройдет она И Комитет Госбезопасности Запишет наши имена.
      Помнишь нервное пламя свечи, Помнишь наши желанья, родная? И возникло сомненье в ночи: Мы с тобою не кончим, я знаю.
      Ты тогда закусила губу, Скрежетала зубами от боли: - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу! Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
      Кончи ты - я тебе подсоблю! Дай мне руку! Я сильная баба! Нет, не надо! Я так не люблю. Плюнь в меня, потому что я слабый.
      Ты кричала и била ногой, И рвала и кусала подушку: - Напрягись, дорогой! Просыпалась от криков дочурка.
      Ни орехи, ни кофе, ни чай Не давали мне бодрость и силу... Ты не жди меня, Лена, кончай... Я потом кончу с Люсей и с Милой.
      И кончали друзья за стеной. Кончил Вася и кончил Никола... Так холодною зимней порой Мы кончали партийную школу.
      Если хочешь быть отцом, Обмотай яйцо свинцом.
      Я миленка полюбила, А миленок без хера. На хера нам без хера, Когда с хером до хера.
      Мы - украинская нация! Нам - до жопы радиация.
      Перестройка-перестройка, Я и перестроилась: У соседки муж хороший, Я к нему пристроилась.
      Давно пора, ебена мать, Умом Россию понимать.
      Как у нашего попа, У попа у Прошки Оторвали девки член Носят вместо брошки.
      ЗАГАДКИ, ПОСЛОВИЦЫ, ПОГОВОРКИ, АФОРИЗМЫ ЖИТЕЙСКОЙ МУДРОСТИ
      В каждой нации есть свои евреи.
      "Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся".
      У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.
      Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Воблядь.
      От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть настоящим мучжиной, чем засранцем.
      - Может ли женщина стать лебедем? - Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
      Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это херово.
      После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".
      Бей бабу молотом, будет баба золотом.
      - Почему Баба-Яга не беременеет? - Не на той палке летает.
      Бампер - триппер с БАМа.
      Гололедица - женская баня.
      Весь мир - бардак, все бабы - бляди.
      С бедой переночуешь - она как родная становится.
      - В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию? - В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
      "Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем: "Что же они суки делают!"
      "Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки".
      "Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
      - Где у человека находится душа? - В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.
      В чужих руках член всегда толще.
      - Что такое дружба народов? - Это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белоруссами, азербайджанцами и другими братскими народами бьют грузин.
      В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
      Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
      У советского человека, помимо известных всем шести чувств, есть еще и седьмое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
      - Может ли член стать легендой? - Может. Если его передавать из уст в уста.
      Целомудрие (Целка) - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
      Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
      Девиз съезда лесбиянок: "О великий и могучий русский язык!"
      Лозунг на вокзале: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".
      "В гробу я его видел!" - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.
      "Ноги - (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
      Недотерпеть - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
      Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает.
      Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что член лежащий лучше, чем член стоячий.
      Азарт - то, без чего даже дети не получаются.
      Что такое "крест на крест"? Поп на медсестре.
      Ад - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.
      Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а антисемиты - это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
      Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.
      - Что такое "тютелька в тютельку"? - Когда гномики трахаются.
      Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.
      Афганистан - яркий пример строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.
      Все говно, кроме... мочи!
      Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.
      Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
      Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ.
      Генерал - это выживший из ума полковник.
      Какая самая распространенная болезнь в период гласности? - Правда матки.
      Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что они сами не размножаются.
      В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!
      - Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
      - Какая разница между демократией и демократизмом? - Такая же, как между каналом и канализацией.
      Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
      Про любителя женщин: "Он трахает все, что шевелится, а то что не шевелится, он расшевелит и трахнет".
      Какова особенность переменного тока? - Нет, нет, да и трахнет.
      Первым евреем на Руси был Андрей Первозванный, но видно антисемтизим был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
      - Что будет, если скрестить еврея и турка? - Затурканный еврей.
      Голос как в жопе волос: тонок да не чист.
      - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж? - Только вдова.
      Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
      Спрашивают у кавказца: какая ему больше нравится черта в человеке. - Та, что делит жопу пополам.
      Какая разница между эксцентричным человеком и извращенным? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
      Каратэ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.
      - Почему карлики в футбол не грают? - Потому что трава им яйца щекочет.
      Что такое свиная отбивная? Это картошка, отбитая у свиньи.
      На доске объявлений в центре Москвы: "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на... Ваганьковское".
      - Можно ли трахнуть женщину на расстоянии? - Можно, если у вас член длиннее расстояния.
      Телерекламная пауза: "Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!"
      Могут ли клопы совершить революцию? - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
      Большевизм - это не политика, это заболевание.
      Зануда - это человек, которому легче дать, чем послать на хер.
      На бесптичье и жопа - соловей.
      - Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия? - Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
      - У какого молодца утром капает с конца? - Водопроводный кран.
      Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги пропить.
      "Конец - делу венец".
      - Что самое главное в танке? - Самое главное в танке - не бздеть.
      - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
      - Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, и ...никаких сношений.
      - Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин? - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
      Три великих постулата: 1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. II. Не бывает много водки, бывает мало закуски. III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
      - Что такое демократия? - Это когда тебя посылают на хер, а ты идешь, куда хочешь.
      - Какая разница между евреями и дельфинами? - Не помню, но кажется, на кого-то из них запрещена охота.
      - Отчео бывают болезни? - Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
      - Какая разница между жизнью и членом? - Жизнь жестче.
      Плакат в Израильском аэропорту: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи".
      Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
      Без мыла влезть в жопу.
      Пристал как банный лист к жопе.
      - Что такое "ни кола, ни двора"? - Импотент без квартиры.
      - Что общего между клитором и КГБ? - Одно неосторожное движение - и ты в жопе.
      На съезде народных депутатов: -...Кончил, не кончил - все равно три минуты.
      Плакат в армейской казарме: - Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
      Три сексуальных кошмара: 1. Палка о двух концах. 2. Из конца в конец. 3. По губам текло, а в рот не попало.
      - Чо нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? - Нужно засунуть в задницу карандаш и пытаться на стене нарисовать восьмерку.
      - Может ли любовник сбежать через унитаз? - Может, если любовник - говно.
      - Какая любовь самая чистая? - После бани.
      - Какая разница между матом и диаматом? - Мат знают все, но делают вид, что не знают; а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.
      - Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку? - Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
      - Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? - Можно, если они не боятся щекотки.
      Совещание работников милиции - мусоросборник.
      - Так трахаться хочется, аж скулы свело.
      Отличие порнографии от эротики: - Это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое?
      - Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе? - Не знали, куда ветер подует.
      Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
      - Что такое минет по-грузински? - То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
      Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
      - Какая разница между чурками и чукчами? - Чукчи холодного копчения, а чурки - горячего.
      О минете: - Большому куску - рот радуется.
      - Как измерить радиацию? - Транспортиром - отклонение члена от вертикали.
      Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе - "ментокрылый мусоршмит".
      Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
      Почему у мужчин член не на голове? Потому что тогда яйца все глаза бы повыбили.
      Что такое ранет? Это минет рано утром.
      Не пугай бабу толстым членом - она толще видела.
      Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
      Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
      Можно ли хером разрубить дуб? Можно, если дуб херовый, а хер дубовый.
      Человек - это всего лишь случайный набор органов.
      Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
      Что будет после перестройки. Перестрелка.
      Что такое семейный подряд? Он всех подряд, а она всем подряд.
      Пессимист - это такой человек, который не хочет доить корову, потому что боится, что молоко уже прокисло.
      Похмелье - "та же пьянка, но только с утра!"
      "Поцелуй" - это нечто, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
      - Почему презерватив белого цвета? - Потому что белый цвет полнит.
      Счастье не член, в руки не возьмешь.
      - Какая разница между проституткой и блядью? - Проститутка - это профессия, а блядь - призвание.
      Объявление в публичном доме: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
      Какая наиболее частая причина разводов? Когда жена разводит ногами, а муж руками.
      Кто такой единорог? Муж, которому жена изменила только один раз.
      Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
      Сегодня в сексе важнее всего бартер.
      - Чем отличается французский секс от русского? - Французский секс без нательного белья, русский - без постельного.
      Выше члена не прышнешь.
      Что такое социально-экономический кризис? Ни шиша в кошельке.
      - Что такое секс политический? - Введение члена в Политбюро.
      - Что такое бессонница? - Херсон.
      - Что лучше - склероз или маразм? - Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя еще и маразм.
      Семья заменяет все, потому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
      Какая разница между собакой и блохой? - У собаки могут быть блохи, а у блохи нет собаки.
      Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
      Что лучше теща или пиво? Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
      Может ли у собаки быть инфаркт? Может, если ей создать человеческие условия?
      "Умные мысли старшины": - Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина. - Дневальный! Эй, ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи! - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы.
      - Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться? - Потому что все делается в нашей стране через жопу.
      - Каков первый симптом СПИДа? - Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
      Можно ли тещу убить ватой? Можно, если в нее завернуть утюг.
      Что такое коктейль по-домашнему? Шампанское под шипенье тещи.
      Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец.
      - Какая страна самая независимая? - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
      Измеритель СПИДа - спидометр. Женщина, больная СПИДом - спидола. Мужчина, больной СПИДом - спидераст.
      - Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
      Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
      Лучшее средство от СПИДа: одноразовый член.
      - Почему женщина не должна бегать за мужчиной? - Потому что где вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью.