Виносодержащие АФОРИЗМЫ
      Выпивка
      Алкоголизм - это когда пьете больше своего врача. Апокрифический приоритет Ильича. "Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный". Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Алкоголизм - это не удовольствие. А тяжелый ежедневный труд. Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо. Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки. Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
      Михаил Жванецкий Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходи. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист! Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. Вода не так вкусна. Я пил ее однажды. Вода не утоляет жажду. В пьянстве, как и в тяжелой атлетики, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. Все должно во что-нибудь да верит - я, например, верю в т,, что выпью еще рюмочку. Выпил меньше чем больше половины
      Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
      Мак Бенофф
      Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
      Космо Сардо
      Вино - самый здоровый и гигиенический из напитков.
      Луи Пастер
      Виски - самое популярное из всех средств, которое не помогает от простуды.
      Джерри Веил
      Господь хранит детей, дураков и пьяниц. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые". День прошел в сухую. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало? Девушки -химики пьют до потери реакции. Девушки - медики до потери пульса. Так выпьем же за девушек - физиков, которые пьют до потери сопротивления!.
      Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
      Леонард Джееецкий
      Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди обратно. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smim off отключающий клиента, и "Smim on" - пробуждающий его к жизни. Если ты открываешь пивные бутьшки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
      Если Вы быстро напились, значит. Вы не очень-то хотели пить. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась. Если пьянство мешает работе - брось работу. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. Еще не вечер, а уже как утром. Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. Жить надо так, чтобы хотелось еще .... Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь. За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенниками. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!. Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, "дорогая, я заскочу в "Джо", пропущу немного пива и -домой?. "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится" отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? И от куда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
      И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь?
      Давил Руд
      Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья, потому что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Кто хочет, тот напьется. Кто выпил, тот еще найдет. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Когда я читаюсь о зле питья, я отказываюсь от чтения. (Hitnny Youngman) Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Кто хочет, тот допьется.
      Комптон Макензи Не хлебом единым жив человек, надо что-то и выпить.
      "Пшекурий"
      Красное вино - напиток для мальчишек; портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем должен пить бренди.
      Сэмюэль Джонсон
      Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом. Лемма: Количество жидкости, влившийся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Литр пива, это много? Смотря который он. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье. Любовь движет миром, да, но виски вращает его в два раза быстрее. Одна рюмка - в самый раз, две - слишком много, три - недостаточно.
      Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.
      Януш Бялэцкий
      Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит, но и две бутылки нельзя выпить два раза.
      Давид Самойлов
      Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
      Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
      Людвиг Берне
      Не плюй под стол. Там тоже люди!. Не доперепил - это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Ну вот, опять нет повода не выпить. Насильно трезв не будешь. Не пей Иванушка - свиньей станешь. Неверный опохмел ведет к запою. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?... ... на вторые сутки, когда закончился словарный запас ... Никогда не пей на пустой бумажник. Не прими. Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянство ради, а чтобы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.
      Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.
      Жорж Куртели
      Ну сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
      Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.
      "Пшекурий"
      Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будут.
      Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
      Гинряды
      Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y". Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус. Пьем весело или с женщинами?. Первая чаша принадлежит жажде, вторая - веселью, третья - наслажденью, четвертая - безумию. При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени. По утрам пьют только аристократы и дегенераты Промежуточная стадия между социализм и капитализмом - алкоголизм. Пьянство есть упражнение в безумстве.
      Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.
      Томас Лов Пикок
      Пить стали меньше, но чаще. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь. Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет... . Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. Прощай разум! Встретимся завтра! Покидая последнее на сегодня заведение, не спеши в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
      Пиры устраиваются для удовольствия и вино веселит жизнь.
      Екклесиаст, 10, 19
      Рыба посуху не ходит Рожденный пить не пить не может. Разбитая бутылка компенсируется двумя
      Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
      Н. Ф. Симпсон
      С утра выпил весь день свободен. Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется. Следствие ЦЗП. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы. Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
      Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
      ЭддиКС
      С кем поведешься - с тем и наберешься. Сколько гостя не корми, он все равно напьется. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Ты за рулем - ты и тормози. Так выпьем же, братцы - славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкнуть. Только истинно русский человек знает. Чем отличается еда от закуски. Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя. У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки. Удивительно, как при наличие пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших.
      Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
      Константин Мелихан
      Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки.
      Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
      Джорж Берне
      Центральная запредельная теория (ЦЗП). Для любой компании справедливо следующее утверждение: Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного =1 бутылка. Формула ускорения свободного падения - II:. Семь раз отпей, один раз отъешь Штопор питает надежды закупоренных бутылок. Я свою меру знаю: упал - хватит Я не грустный, я трезвый. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде?.
      Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
      Из американского фильма
      "Женщина на взморье"
      Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.
      Уильям Клод Филдс
      Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
      Эмиль Кроткий
      Водка
      Водка пьет людей до дна.
      Рышард Мотас
      Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво. Водка без пива - деньги на ветер. В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская - Шушенская". После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
      Водку пьете? Пью, доктор, не помогает!
      Юлиан Тувим, со ссылкой на
      Варшавского извозчика
      Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.
      Леопольд Стафф
      Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.
      Хенрик Ягодзиньский
      Если трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты". ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... . Кто к на с пивом придет, тот за водкой и побежит. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачный.
      Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный напиток по той же цене.
      "Пшекурий"
      Пиво без водки, как весла без лодки. Пиво водкой не испортила. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвоем. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная завтра. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Ничего так не согревает душу, как холодная водка Не водкой единой пьян человек Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! Опыт водкой не зальешь. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!. Сахар и соль- белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья !!! Чай не водка. Много не выпьешь. Формула счастья с тремя неизвестными (рус.). Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?.
      Вино
      Чем вино лучше мужчин? - Вино всегда выдержано. - Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. - Вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол. - Одно вино не ревнует к другому. - Вино не страдает расизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному. - Не приходится беспокоится, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес. Вино всегда выглядит привлекательно. - Вино не хамит. - Одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться. - Вино приятно на вкус. - От вина никогда не несет пивом. - Вино никогда не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.
      Кто не любит вина, песен и женщин, тот так дураком и умрет. Однородное множество Фоменко. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнёзда любви. Принцип безопасности. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". Якщо людина не гге, вона або хвора, або подлюка.
      Пиво
      Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с питой, как пиво. Где пиво - там и Родина ...Если б я бьы пивом - приходил бы по утрам... Запомни, сынок: живот не От пива, живот ДЛЯ пива! Закон Уолтмена. Никогда не программируй и не пей пиво одновременно. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. " Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить". Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучшего кружки пива. Не все химические вещества вредны. Без таких, как например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная Первый признак развитого революционного самосознания. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ. Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Принцип компенсаторной деформации. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. По соотношению цена - качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
      Русская народная мудрость и пословицы
      Пьянство заглушает голос совести. В этом главная причина самоодурманивания людей.
      Л. Толстой
      Вино не дает уму всегда находиться в разуме.
      "Мудрость мудрого Менандра"
      Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.
      А. Чехов
      Вино - прекрасный реактив: в нем обнаруживается весь человек: кто скот, тот в вине станет совершенной скотиной, а кто человек, тот в вине станет ангелом.
      Е. Трубецкой
      Нет крепких вин, есть слабые головы.
      И. Ефимов
      Чай, кофей - не по нутру; была бы водка поутру. Винцо не пшеничка: прольешь - не подклюешь. Из пяти пальцев не вижу ни одного, а один глаза семерит. Мертвецки пьян. Пьянее вина. Не на своих ногах уплелся домой. На воде ноги жидки, а на вине жиже того. Пьет, как в бездонную кадку льет. Так пьян, что через губу не плюнет. Он много ест, да зато много и пьет. Допился до чертиков. Попей, попей - увидишь чертей. В глупую голову и хмель не лезет. Сапожник настукался, портной настегался, музыкант наканифолился, немец насвистался, лакей нализался, чиновник нахрюкался, барин налимонился, солдат употребил. Где огурцы, тут и пьяницы. Вино надвое растворено: на веселье и на похмелье. Вино развязывает язык. Вино веселит сердце. Старухе ноги подымает, старику глаза протирает. Напьемся - подеремся, проспимся - помиримся. Человека хлеб живит, а вино крепит. Вино веселит, да от вина же и голова болит. Вся правда в вине. Чего трезвый не скажет, то пьяный развяжет. Либо три пей, либо трижды пей. Пьяный проспится, а дурак никогда. Пьяный не мертвый: когда-нибудь проспится. Где запивать, тут и ночевать. Пей за столом, не пей за столбом. Где винцо, тут и праздничек. Глядя на пиво и плясать хорошо. Три степени пьянства: с воздержанием, когда крадешься по стенке; с расстановкой, когда двое ведут, третий ноги переставляет; с расположением, когда лежишь врастяжку. Табачник к табаку, а пьяница к кабаку. Не тот пьяница, кто пьет, а тот, кто опохмеляется! Только бы пить, да гулять, да дела не знать. Работа денежку копит, а хмель денежку топит. Выпивши пиво - да тестя в рыло, поев пироги - тещу в кулаки. День пируют, а неделю голова с похмелья болит.