Тематический сборник анекдотов
      ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (пародии на Толкиена) "Крокодил" - "Улыбки разных широт" 50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о Сборник анекдотов про животных 101 Анекдот по Вовочку Штирлиц: Наиболее полное собрание печатных анекдотов. ДВОЕ и ОСТРОВ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО Анекдоты про Новых Русских КСПшные анекдоты от Берга. Эротические анекдоты СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ Анекдоты от Ю.В. Никулина Пикантные анекдоты Анекдоты про рыбалку Анекдоты про футбол Анекдоты о глухом преподе Анекдоты про юристов Анекдоты про музыку Анекдоты про наркоманов Анекдоты про компьютеры Анекдоты про психов Анекдоты про студентов Анекдоты про судей Литературные анекдоты Анекдоты про Пяточока и Винипуха Анекдоты про чукчу
      ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (ХИ-91)
      Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
      - Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.
      - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.
      Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.
      Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
      - Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
      - Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
      ...Так до сих пор и чистит.
      Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
      - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
      ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.
      В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
      - Дракона на вас нет, вымогатели!
      После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
      По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька".
      - Племяннички плывут - важно сказал Торин.
      Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
      - Ну что, может, до Гондора докопаемся?
      - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
      Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
      Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
      - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
      - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
      - Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.
      Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык.
      ...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
      - Что со мной было? - спросил Гимли.
      - Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно объяснил Хэлдар.
      "К каждому вашему ужину
      Не наберется на дюжину
      Новых и сладких галош.
      Это досадно. Ну что ж!
      Вот посылаю я все же
      Вам молодые галоши,
      Ибо совсем не хорош
      Ужин без свежих галош!"
      Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает - Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись: "Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт назначения: ББС МГУ."
      Плыви, плыви, галоша! В добрый путь!
      Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"
      Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
      Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
      А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
      С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
      Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.
      Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало, как увидит так сейчас же и трубит в свой грозный рог Валарому. А Мелькор пугался и сразу убегал, а потом очень обижался на Оромэ. Вот как-то Мелькор со злости переоделся в Оромэ, и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже приехал к Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.
      Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.
      В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
      - Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
      А Саруман кричал из своей башни:
      - Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
      И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
      В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
      - Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, а в Туне твои слова не пропадут!
      Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
      - А! - морщились Нолдоры. - Козни Манвэ!
      А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор.
      ...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки - и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
      И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил себя с Первым Майа.
      ХИ-ХИ НА ХИ /ХИ-91/
      Перекличка в Отряде Хранителей:
      - Хоббит!
      - Я!
      - Шерсть на ногах есть?
      - Есть!
      - Валенки на зиму не получишь!
      Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
      Жанна д'Орк
      Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
      Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
      К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.
      Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.
      Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!
      Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
      - Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
      - Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
      - Вылечит, вылечит!
      Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
      - Ну что, понял, кто я такой?
      - Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.
      Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.
      На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".
      "Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!"
      И ведь ответили...
      Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
      - Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
      - Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
      - Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.
      Н. МАЗОВА
      РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ ЧЕЛОВЕКОМ,
      БРОДИВШИМ МЕЖДУ НЕСКОЛЬКИМИ КОСТРАМИ
      (КРАТКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ)
      - Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм завопил...
      - Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
      - И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
      - Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...
      - С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот отстреливался...
      - Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...
      - Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
      - После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали, хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...
      - Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...
      - И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла прикурю"...
      - Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог найти...
      - Носки нашей Галадриэли...
      - Кольцо...
      - Вход в башню Амон-Лоина...
      - Кабак...
      - Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые переправы через Андуин...
      - Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот шакал вынимает гномье кольцо...
      - И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
      - Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
      - Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...
      - Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...
      - Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез в дымоход...
      - Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...
      АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА
      Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...
      Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа. Гэндальф (Гваихиpу):
      - Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки уничтожил Кольцо!
      Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
      - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балpог пpишел!"
      Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
      - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
      Гэндальф:
      - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
      Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
      - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
      - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
      Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
      - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...
      Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.
      Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
      - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
      - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...
      Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC (Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона обpатно в жизнь!"
      Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
      Заметка в газете "Голос Даpина":
      "Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".
      Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.
      Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
      - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
      Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
      Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
      - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
      Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
      - Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
      - Мы хоббиты!
      - Это как это?!!
      - А из pазных пеpеводов!
      Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
      К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".
      "Крокодил" - "Улыбки разных широт"
      Мама спрсила маленького Пелле: - Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку? - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед...
      Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
      - Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать. - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки? - Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.
      Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. - Так она же не могла тебя побеспокоить. - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни родственников.
      Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И этот номер мал. Тогда продавец мрачно говорит: - Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.
      - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - отвечает он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
      В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться. - Ты за что попал? - спрашивают у первого. - За то, что я против президента. - А ты? - спрашивают у второго. - За то, что я за президента. - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему. - За то, что я президент.
      Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. - Дай доллапр, тогда скажу. - Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: - Видишь, полощу банановую кожуру. - И все? - И все. - Ну и дура же ты! - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
      Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...
      - Знаешь, что такое сигарета? - ? - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
      Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет удивленному прохожему: - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
      В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. - Простите, сэр, для чего вы это делаете? - Не люблю соленые бананы.
      Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии.
      - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
      В полицию вбегает человек и говорит: - Я пришел сдаться властям. - А что вы сделали? - Я ударил свою жену... - И убили ее? - Что вы! Даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит за этой дверью.
      Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит.
      СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
      Начинающая певица - профессору: - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
      - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян! - Откуда ты знаешь? - Он опять бреет зеркало.
      Телефонный звонок. - Люсьен дома? - Нет. А что ему передать? - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.
      - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
      На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая!
      Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"
      Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
      Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
      - Что ты вырезаешь из газеты? - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах. - И что ты с этим сделаешь? - Положу в карман.
      СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену? ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
      Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать. - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса? - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его помалкивать...
      Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
      В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двадцать штук. - Интересно, куда же делись еще трое?
      - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе.
      - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного врача. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
      В бакалейную лавку входит заяц. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На следующий день заяц опять приходит в эту лавку. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На третий день заяц снова приходит туда же. - У вас есть какао? - спрашивает он. Взбешенный хозяин кричит: - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку! На следующий день заяц опять приходит в лавку, - У вас есть гвозди? - спрашивыает он. - У нас нет гвоздей! - орет хозяин. - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
      Шотландец говорит жене:
      - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки! - Похоже, лн делит выручку с учителем...
      Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
      Звонок в полицию. - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит. - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед? - Нет. Я муж.
      - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
      Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Даже две. - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
      К осужденному на смерть взломщику пришел священник. - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя... - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
      - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела. - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
      - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
      В полицейском участке звонит телефон. - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
      Жена была в отъезде и позвонила мужу:
      - Как моя кошечка?
      - Сдохла.
      - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.
      Две дамы беседуют о замужестве.
      - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
      МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко? НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр. МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно? ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали... МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.
      - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура...
      Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку. - Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается. - Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
      В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
      Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: - А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей.
      Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
      50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
      П Р Е Д И С Л О В И Е
      Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет), ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все остальное.
      P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со слабыми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем очную ставку.
      ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ. - ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: - СЛОН? СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ: - МУТАНТ!!!
      СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ. - ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ. - НЕТ. - ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА? - В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.
      СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ, ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ. - ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ: "ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"
      СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН. - ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ!
      ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ НОГОЙ ЗА РЕЛЬС. РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ. - НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ. - ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ СИДЕНЬЯ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ. - ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.
      ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ. - ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГОВОРИТ МАСТЕР. - ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
      - У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ. - У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.
      ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ."
      ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ ДОЧЕРИ. - Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.
      ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ: ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д. - ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО. - ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.
      В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ ПОРТНОГО: - ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ: НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ? - НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ: - В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. - ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА, НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.
      "СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.
      ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."
      ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?" ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."
      ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН.
      ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ. - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО. - ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА.
      ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО И СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ?" ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ."
      ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА", ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА."
      "КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ.
      В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕСТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА".
      СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ. - ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.
      ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ: - ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ? - ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА!
      СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: "ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ - ОНА СТОИТ!"
      ЗАГАДКА: "НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?" ОТВЕТ: "НА КИНГ-КОНГА."
      ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!"
      ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ."
      СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС. - ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.
      ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО." ОТВЕТ: "ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..."
      ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ: - ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ. - ЕДОМАЯ? - ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ: - ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА? - ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУСОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС. - ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК!
      - У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА. - ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ. - ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ. - Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.
      КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ. "КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.
      ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?" ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА."
      ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?" ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИРНОГО - ЛИФТ."
      СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД. К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: - ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ? - Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ. - СМОТРИ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, - МАМОНТ ОТТАЯЛ! - И МУТИРОВАЛ! - ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.
      ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?" ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ."
      СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ. - Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИНЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ. - КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.
      ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ. - СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ. - БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ. - ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.
      ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!
      СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ: - ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! - СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?! - ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ: - ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКОМУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ. ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ: - СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ! - ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.
      ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ. - ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА. СХОДИ ПОПРОБУЙ. КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ: - НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА? - ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!
      ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА."
      ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!"
      ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?" ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ."
      НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?! - ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ! ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ: - А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.
      ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ: ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТРЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО."
      ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ВИЗИТ К МИНОТАВРУ."
      К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА, ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР: - ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ? - ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.
      ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."
      ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ, ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ."
      ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА."
      ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ: - ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО! - ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ. - ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!
      ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ "ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ" НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ "ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА КОСТЫЛЯМИ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ? - А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ? - А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ! ДОКТОР С УЖАСОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ: - ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ, С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ: - ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО. - А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО. - ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ: - Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОПРОБУЕМ КАПКАНЫ.
      В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ, НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ.
      ПОСЛОВИЦА: "ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ..."
      СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ: - ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ? - Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ? - А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ. - ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА.
      СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ГОВОРИТ: - ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ!
      ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО НА ПРОГУЛКЕ." ОТВЕТ: "ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ..."
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ: - МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО. - ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ: - СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН. МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ: - ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХ МАШИН И КУПИТЕ ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ.
      УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН. ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ. "ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ. ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК. "МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ. "БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУВАЛДУ. ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕПКОЙ. ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ. - ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ. СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО. ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
      РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ, ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ, А НЕ С ЕГО РУКОЙ.
      ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА. - СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.
      СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО. СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИЛСЯ САМ. "ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИСЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАССТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..." (ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".) УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА. (СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...
      ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО. СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА: "МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ! ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ. "ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГРОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК." ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕРЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ". ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ, НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ! ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ, ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ СТОЛБЫ. ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ. ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА... - МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА, ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БОКОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ. - ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ! БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ! "ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН. - СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ: - НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ? (ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.) ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ. А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ. ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКАЗАЛ: - МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?! - КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ. ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ "СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ: "ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ! А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ДЕДА. - СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ НИХ. - ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО? - ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ! - ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ. К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВОВАТЬ ОПЕРАТИВНО: - ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО! ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ. ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ. - ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ! ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ. ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ. - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ В ТАЙГУ. - ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕРЖИТСЯ?! - ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
      БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ СЕЛА ЗА СТОЛ. - СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО. ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ. ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРОШЕПТАЛ: - ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ! - ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ, ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН... ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ. "КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ СТРАШНОГО СУДА. ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК. УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ. САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫСТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ: - СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА! СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ. ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВОЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ. БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...
      ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ. А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУБЕН И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..." "ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА ЖРАТЬ.
      О т в е ч а е т а р м я н с к о е р а д и о
      =============================================== Last correction : Date 25/11/89 Time 00:19:23
      1. Почему камбала плоская?
      Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. 2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
      Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до
      ма. 3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
      Можно, но лучше в двадцать и с большим. 4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по
      мощи электричества и пара?
      Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное
      как при социализме... 5. Чем лекарство отличается от пива?
      Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. 6. Где появился танец чечетка?
      Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
      ночной горшок. 7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
      Название "Жопорожец" говорит само за себя. 8. Какая нация самая красивая?
      Спасибо за комплимент. 9. Почему клоп плоский?
      Чтобы на нем было удобнее спать. 10. Какой должна быть женщина?
      Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. 11. Кто такая шансонетка?
      Это женщина, у которой нет шансов. 12. Почему нет мяса?
      Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара
      ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. 13. Какой самый главный орган у женщины?
      Журнал "Работница". 14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?
      Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. 15. Кто такой автотурист?
      Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
      у собственной машины. 16. Что такое бизнес?
      Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. 17. Что такое бизнес по-русски?
      Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. 18. Какой процесс понимается под воспитанием?
      Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
      в конце - молчать. 19. Можно ли убить тещу полотенцем?
      Можно, если в него завернуть утюг. 20. Можно ли самовар положить под подушку?
      Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу. 21. Будет ли любовь при коммунизме?
      Не будет денег - не будет любви! 22. Где у человека душа?
      Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 23. От чего происходят болезни?
      Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. 24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
      Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. 25. Что называется сверхточностью?
      Удар комара о телеграфный столб. 26. Что такое микропорка?
      Лилипут с лилипуткой в постели. 27. Что такое супер-грохот?
      Два скелета сношаются на железной крыше. 28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
      Круглый сирота. 29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
      да, если коней не съедят в Иркутске. 30. Может ли отец быть младше сына?
      В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
      ему - не родной. 31. Кто пьет коньяк при новой цене?
      ВОРы и ЧИЖи.
      Почему? Непонятно!
      Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы
      чайно интересная женщина. 32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
      те же макароны?
      Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек. 33. Можно ли глотать шарикоподшипники?
      Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. 34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?
      Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви
      мость лучше. 35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
      Посмотрите в словаре на букву "ж" 36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?
      Можно, если они на хорошенькой ножке. 37. Как нужно содержать мужа?
      Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. 38. Для какой цели существуют газеты?
      Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в
      трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. 39. Кто такие дальние родственники?
      Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше. 40. Что такое диета?
      Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. 41. Кто такой дипломат?
      Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. 42. Какая разница между женой и домработницей?
      Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,
      а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. 43. Что такое луч смерти?
      Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
      одинаково с ней одетую. 44. Что такое меню?
      Меню - список блюд, которые только что кончились. 45. Кто такой начальник?
      Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот
      день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при
      ходите вовремя. 46. Что такое облысение?
      Процесс замены причесывания умыванием. 47. Для чего детям рассказывают сказки?
      Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под
      готовки их к чтению газет. 48. Что такое сноска?
      Способ отвлечь читателя. 49. Кто такой холостяк?
      Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. 50. Что такое цирк?
      Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь
      яны. 51. Кто такой шофер?
      Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум
      ный, чтобы не иметь ее. 52. Что означает экономия?
      Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо
      вольствия. 53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
      Нет, так как прохожие будут мешать советами. 54. Какой самый красивый город?
      Конечно, Ереван.
      А сколько бомб надо для Еревана?
      А Тбилиси тоже красивый город. 55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
      Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
      с опущенными брюками. 56. Что такое фокстрот?
      Это любовь стоя. 57. Безгранична ли любовь?
      Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан
      чивается под одеялом. 58. Может ли мужчина залезть в бутылку?
      Да, если там - голая женщина. 59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
      Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька". 60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
      Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку. 61. Что думает курица, убегая от петуха?
      Не слишком ли быстро я бегу?.. 62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
      Не догоню - хоть согреюсь. 63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
      Догоню - что буду делать? 64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
      Считают по слабым местам. 65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
      Может, если пыль стоит столбом. 66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
      Можно, если предварительно на член надеть наперсток. 67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
      Чтобы при падении не разбить яйца. 68. Может ли женщина прожить на суточные?
      Да, если у нее не будет месячных. 69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
      Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает. 70. Что общего между женщиной и сигаретой?
      Ту и другую перед употреблением надо помять. 71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
      Можно, если не боишься щекотки. 72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
      Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
      вниз головой. 73. Чем отличается половой член от паяльника?
      Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот. 74. Что выше любви?
      Пупок. 75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
      Почтовую марку. 76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
      Потому, что они не смогли узнать:
      1. Где живет кузькина мать.
      2. Чем занимается ДОСААФ.
      3. Где находится армянское радио. 77. Почему у курицы нет трусов?
      Потому, что у петуха нет рук. 78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
      На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит
      ся в частных руках. 79. Можно ли спать с открытой форточкой?
      Можно, но лучше с женщиной. 80. Почему женщины носят черные чулки?
      Это - траур по утраченной девственности. 81. Почему монашки носят черную одежду?
      Боятся засветить пленку. 82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
      Да, если его покрепче привязать. 83. Как правильно употреблять женьшень?
      Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто
      роны. 84. Можно ли корову скрестить с медведем?
      Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла
      пу. 85. Что делать, если песцы вылезают из норки?
      Пришить пуговицы. 86. Как получить двойню?
      Завернуть член в копирку. 87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
      Брать в постель переводчицу. 88. Какая разница между мужем и космонавтом?
      Космонавт знает своего дублера, а муж - нет. 89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
      Конечно, вместе, раздельно там нечего делать. 90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?
      Да, если ром - в стакане, а баба - на диване. 91. Почему армянам всегда везет?
      Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом. 92. Может ли женщина жить с обезьяной?
      Нет, т.к. у обезьяны нет денег. 93. Чем рыцарь отличается от девушки?
      Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой. 94. Как предохраниться от зачатия?
      Нужно пить нарзан.
      До или после?
      Вместо. 95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
      Можно, если Валерьяну - от 16 до 50. 96. Может ли женщина стать вратарем?
      Да, если выдержит одиннадцатиметровый. 97. Кто такой ишак?
      Это муж, который едет на юг со своей женой. 98. Кто такой осел?
      Муж, отпустивший свою жену одну на юг. 99. Как один пук разделить на пять частей?
      Пукнуть в перчатку. 100. Что такое сарделька?
      Это сосиска в возбужденном состоянии. 101. Как называется прическа у Хрущева?
      Урожай 1969 года. 102. Что такое "крест на крест"?
      Это поп на медсестре. 103. Про какую женщину говорят "порядочная"?
      Это женщина, которая дает всем по порядку. 104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?
      Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать. 105. Что означает "реактивный" муж?
      Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу. 106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
      Пятьдесят рублей. 107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
      Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди
      пятилетний план, а позади пьяный Иван. 108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен
      ную или физическую?
      Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь. 109. Изменяла ли Ева Адаму?
      Конечно, ведь человек произошел от обезьяны. 110. Что можно снять с голой женщины?
      Голого мужчину.
      Что можно снять с голого мужчины?
      Голого грузина.
      А что можно снять с голого грузина?
      Полтора килограмма шерсти. 111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
      Да, если он - миллиардер. 112. Почему армяне не летают в космос?
      Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,
      грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим
      азербайджанцам?! 113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
      Густая сеть электрификации по всей стране. 114. Могут ли карлики играть в футбол?
      Нет, т.к. трава колет яйца. 115. Почему петух так много поет?
      Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. 116. Какая нация самая глупая?
      Зато у нас коньяк самый лучший! 117. Почему перестало существовать армянское радио?
      Умер еврей, который отвечал на вопросы.