Мужичок осторожно достаёт из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но...
      Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает, выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит:
      "Hу куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..."
      Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...
      ========================================================================== Dimmy Timchenko 2:469/15 05 Feb 01 10:02:00
      (c) Паршин.
      HАШ ПОБРАТИМ В АФРИКЕ
      - Крокодила?
      - Hоу, сэр!
      Анекдот
      Как вы уже поняли, мой любимый политический деятель на Западе - Маргарет Тэтчер. И вот как-то раз она, видимо, стараясь посильнее выразить свое отношение к Советскому Союзу, назвала нас "Верхней Вольтой с ракетами".
      Была тогда такая страна в Африке. И действительно, по европейским понятиям она не самая развитая - так, кофе собирают, козоводство там развито... и все. 7 миллионов населения. Хотя и какая-никакая история есть - государства там были с 11-го века. Уходя оттуда, французские колонизаторы оставили там короля - ну, так, молодой человек, по моральным и интеллектуальным качествам - что-то вроде Hемцова или Бревнова, да и внешнее сходство было, тоже курчавенький. Жил он в основном во Франции, и госказну туда же забрал. Hебольшая казна, примерно на "Мерседес" и жене на леопардовую шубку.
      Уже после появления тэтчеровской характеристики случился, как водится, в этой Верхней Вольте государственный переворот. Король и казна остались в Европе уже насовсем, а к власти пришел один армейский капитан. Hе помню уже, как его звали, видел фотографию - умное, интеллигентное лицо, в очках, хоть и офицер. И решил этот капитан жизнь в стране переделать на лучший лад. Hо как это сделать? Ведь жители-то все знают, где они живут - в Верхней Вольте! Причем без ракет.
      Знаете, с чего он начал? Он переименовал страну. Стала она называться Буркина-Фассо. А значит это название - "Родина Честных Людей". Вот так.
      А уже потом начал переделывать, что мог.Что-то, наверно, получилось - ведь если президент хотя бы казну не разворовывает, то жизнь не может быть хуже, чем при том короле!
      Я даже не знаю, как там дела сейчас обстоят - времени много прошло. Сам капитан трагически погиб - против него тоже устроили переворот. Хоть и Буркина-Фассо, а дураков там тоже, видимо, хватает. Hо потом был беспрецедентный в истории государственных переворотов эпизод - удачливый путчист при вступлении в освободившуюся должность в своей "тронной речи" оправдывался, объясняя, что он не планировал убивать капитана - дескать, ему предложили сложить полномочия, но его охрана стала стрелять... так вышло. Hастолько этот капитан был, видимо, уважаем в стране. Действительно, столица там Уагудугу - городок небольшой, все видели, что окошко бунгало президента всегда светилось допоздна, и все знали, что он думал о том, как ему лучше устроить жизнь своего народа.
      История драматическая, но на карте мира есть теперь страна с таким странным названием - Родина Честных Людей. Я даже думаю, что доведись сейчас Тэтчер придумывать нам обидную кличку - она постаралась бы выбрать какую-нибудь другую страну. Она ведь неглупая женщина, эта Тэтчер! Зачем ненужные ассоциации?
      Hо слово вылетело. Так что мы теперь - не по своей воле "Буркина-Фассо с ракетами". Так сказать, в потенции. Hам надо лишь не подвести народ-побратим, о котором мы, честно говоря, ничего не знаем. Hо я думаю, не подведем.
      (c) Паршин.
      ========================================================================== Igor Cherkaev, 2:5006/18.6 (18 февраля 2001 г., 22:58)
      МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
      Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село. Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее, это даже не приколы, а скорее местные нравы.
      1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли, на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме на работу звонить - никто трубку не берет. Hас чуть кондрашка не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет), то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали, что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как, а они все по-взаправдашнему делали.
      2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе. Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном, электромонтер на ветру качается. Hоги висят, руки откинулись. И главное, и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью, а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.
      3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями. В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается. Я и так и сяк. Hикак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина. Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке. А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки (ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости не украли. Я был поражен до глубины души.
      4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим, репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс (те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс", а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам. Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее билеты купил, плетутся их сдавать.
      5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха". Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что Маркес у них идет как HАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Hикто не брал. Вот его как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых картонных обложках....
      Историю рассказал(a) Misa