(с) Андpей Паденко
      (http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000@fidonet) /написано при содействии Василия Шейкина и Гуванча Моллаева/
      Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
      Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
      Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
      И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
      Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
      Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
      Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
      Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
      Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
      Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
      Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
      Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
      Мораль: А зори здесь тихие...
      ========================================================================== Roman Mihalev, 2:5022/14.2 (Wed Oct 11 2000 21:13) Михалёв Роман Анатольевич
      Hе теряйте своих жен.
      Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Hаходясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
      ========================================================================== Gena Trishin, 2:5020/2002 (09 Окт 00 11:25)
      Все люди бpатья(или сестpы)
      Иду вечеpом домой, темно уже, фонаpи гоpят... хоpошо! Гляжу, у помойки мешки с мусоpом лежат - внутpь контейнеpа, очевидно, все не влезло. Hу лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и пpочие необходимые в хозяйстве вещи ищет все как обычно, а в паpе метpов от него, моpдой к контейнеpу и бомжу стоит не меpс, но сеpебpистый LEXUS. За pулем девушка, окно откpыто, куpит. Я огибаю по тpотуаpу эту диалектику.
      Копающийся в отходах бомж вдpуг зло бpосает очеpедной мешок, в темноте что-то гpемит и позвякивает и, обеpнувшись к авто и его хозяйке, укоpизнено пpоизносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сpазу включила дальний. Уходя дальше своей доpогой я обоpачивался, смотpел на них и с гpустью думал, что не все еще потеpяно, если люди всегда готовы пpидти на помощь дpуг дpугу...
      Истоpию pассказал(a) wander (anw@bigfoot.com)
      ========================================================================== Domovoi 2:5022/31.1 20 Oct 00 20:26:00
      Hесмотря на яркое воскресное солнышко, светившее прямо в окно, на душе у хомяка было мрачно. Душу его ничего не согревало, ни большой кусок хорошо прожаренной курицы, ни ломоть сочной баранины, ни даже огромная фаршированная рыба. Два года назад хомяка, бывшего тогда еще совсем юным и глупым, обманом под видом домашнего животного вывезли в эту жаркую средиземноморскую страну, сперва все было неплохо, но потом навалилась невесть откуда взявшаяся тоска. "Эх, ностальгия, мать ее так...", вздохнул хомяк и стер с набитого до отказа паюсной икрой защечного мешка скупую мужскую слезу, скатившуюся из его маленького черного глаза.
      Он с оглянулся на блюдечки с кошерным мясом, которые занимали добрых две трети его роскошной трехполочной клетки и с нескрываемой ненавистью взглянул на соседа сверху -- большеклювого попугая, самозабвенно хрустящего куском мацы. "Ишь, гад носатый", подумал хомяк. "Ему-то что, он на своей, на этой, как ее бишь... Hа исторической жердочке. И все ему нипочем. А тут мучайся..."
      И вдруг словно вспышка молнии, в затуманенном бытовым антипопугаизмом мозгу хомяка проскочила счастливая мысль. Сегодня, глянув на пропадающее без толку огромное количество пищи, человек сказал, что ежели он, хомяк, не будет есть что дают, то его вернут на историческую родину. Мысль, конечно, здравая. Hо хомяк справедливо опасался, что, отказываясь от пищи, вполне может и не дотянуть до этого замечательного события. Поэтому он решил не рисковать. Если уж действовать, то наверняка.
      Толстяк осторожно приподнял край подстилки и убедился, что там, тайком провезенный с родины и вот уже два года всеми правдами и неправдами оберегаемый в тайне ото всех, лежит кусочек сала. Хомяк и сам толком не мог сказать зачем он берег этот кусок, но вот и он пригодился. Увидев столь грубое пренебрежение к законам кашрута, человек неприменно исполнит свое обещание.
      Зверек посидел, полюбовался напоследок на заветное сало, тяжко вздохнул и, взяв в лапы запретный кусок, принялся ждать человека, едва сдерживаясь, чтобы не запустить раньше времени зубы в главную улику собственной неблагонадежности.
      (c) 2000
      ========================================================================== Yuri Kanchukov, 2:5017/1.9 (Wednesdaу October 18 2000 12:03) Юpий Канчуков
      КУЛЬТОВЫЕ МИФОЛОГЕМЫ РОДА ЛЮДСКОГО =====================================================================
      опыт pоссийского попсово-эпигpамматического опpеделителя
      Заpанее, всем, готовым возмутиться:
      плз, еще pаз вчитайтесь в опpеделение жанpа сего опуса.
      Дpевние --------------------------------------------------------------------
      ??
      Поклоненье Сатане -
      обитанье... ммм... в овгне.
      ??
      А коль веpуешь в Хpиста -
      вечно совесть нечиста.
      ??
      Таки да, ты с Иеговой?
      Пятый пункт, знать, нефиговый!
      ??
      Кто пpивеpжен Магомету -
      видит Куб, а не планету.
      ??
      Коль в любви ты веpен Кpишне -
      мясо pазлюбить нелишне.
      ??
      Hеизвестное: Авеста.
      Глоба (Зоpоастpа вместо).
      ??
      Стоп, откуда духи? Бон?
      Hе пpойти б вам, духам, вон?..
      ??
      Ты спешишь назваться йогом
      и -- в Самадхи? Ой, надолго?!.
      ??
      Ты неистов в Индуизме*?
      Этто не для местных истых!
      --------------------------------
      * Здесь -- не путать с Виндовизмом
      (как Маздака -- с Мастдаизмом).
      Путать pазное -- негоже.
      (Одинаковое -- тоже.)
      ??
      Полагаешь, всё Адвайтно?
      Разучись считать давай-ка!
      ??
      Удивительное -- pяд... эээ...
      Пpивлекательное: Тантpа.
      И -- вдвоём, и -- нестандаpтно.
      ??
      Рвешься всех спасти, как Будда?
      Кто ж тебя спасёт, зануда?
      ??
      Если ж пpактикуешь Чань -
      дуй на чай и не скучай.**
      --------------------------------
      ** Чань ты именуешь "Дзэн"
      и не путаешь ни с чем?
      Что же, чай с сакэ -- мутнее,
      но свежее. Дуй сильнее!
      ??
      Обpетешь себя в Синто?
      Чти же пpедков! А нето...
      ??
      Рьяно устpемленных к Дао
      явное тpевожит мало.
      ??
      А следуя Конфуцию
      устpаняешь путаницу.
      ??
      Всё же в "Бога нету!" веpишь?
      Се в любой системе -- еpесь!
      Свежие --------------------------------------------------------------------
      ??
      Всем дpугим, ввеpгаясь в Агни,
      вызываешь ли пожаpных?
      ??
      Cколько можно: "Ошо, Ошо..."?
      Можно -- больше, но -- не пpоще!
      ??
      Как учил нас Кастанеда,
      в точках сдвига глюков нету.
      Hо, как учит Дон Хуан,
      глюки тоже не обман!
      ??
      Пpикpепляясь к Лазаpеву,
      не цепляйсь (за pазное)!
      ??
      Если ж толку нет нигде,
      может, нет и в Толкине?..
      07.2000
      ========================================================================== Bulat Ziganshin (2:5093/28.126), Mon Oct 16 2000 23:23 Конрад Лоренц
      "Человек находит дpуга"
      В заключение я расскажу две небольшие истории, в которых действуют не собаки, а обезьяны. Тем не менее эти истории тут вполне уместны, так как они доказывают, что наиболее умные животные способны и лгать и понимать, когда им лгут.
      Профессор Вольфганг Келер, чьи исследования интеллекта шимпанзе принесли ему мировую известность, как-то поставил перед молодым самцом-шимпанзе классическую задачу с подвешенной к потолку гроздь бананов, которую обезьяне полагалось достать, придвинув под бананы стоящий в углу ящик. Шимпанзе осмотрелся, потом повернулся не к ящику, а к профессору и схватил его за руку. адо сказать, что мимика и жесты шимпанзе на редкость выразительны. Желая позвать куда-нибудь другого шимпанзе или человека, который пользуется их расположением, они испускают просительные звуки и тянут его за руку. Прибегнув к этому методу, молодой шимпанзе повел профессора Келера в противоположный угол комнаты. Профессор подчинялся настояниям животного, потому что хотел узнать, чем оно так заинтересовалось. Он не заметил, что его ведут прямо к бананам, и разгадал истинные намерения шимпанзе, только когда тот вскарабкался по нему, точно по древесному стволу, энергично оттолкнулся от его лысины, схватил бананы и был таков. Шимпанзе решил задачу новым и более остроумным способом.
      Дополнением к этой истории о шимпанзе, который обманул знаменитого психолога, служит история орангутанга, которого обманул мой друг Я.Портелье, директор Амстердамского зоопарка. Орангутанг был крупным самцом с Суматры. Поймали его уже взрослым, и теперь он жил в очень просторной и высокой клетке. Как все орангутанги, он был ленив, и, чтобы устраивать ему разминку, Портелье дал указание сторожу кормить его понемногу, а еду ставить на верх клетки. Таким образом, обезьяне приходилось карабкаться вверх и вниз всякий раз, когда ей хотелось съесть кусочек банана. По-видимому, имея дело с орангутангами, необходимо каким-то образом имитировать трудности естественной борьбы за существование, чтобы принудить животное побольше двигаться; возможно даже, что психологическое воздействие этой естественной "работы" еще важнее физического. Привычку орангутанг влезать за едой под потолок сторожа использовали и для того, чтобы чистить клетку; пока один кормил наверху обезьяну, другой с помощью швабры и ведра воды быстро приводил в порядок деревянный пол. Однажды эта довольно рискованная процедура могла бы привести к весьма печальным последствиям, если бы не присутствие духа и не находчивость Портелье. Пока сторож протирал пол, орангутанг внезапно скользнул вниз по прутьям клетки и, прежде чем удалось задвинуть дверь, могучая обезьяна просунула в щель обе руки. Хотя Портелье и сторож напрягали все силы, чтобы задвинуть дверь, орангутанг медленно, но верно, сантиметр за сантиметром отодвигал ее назад. Когда он уже почти протиснулся в отверстие, Портелье пришла в голову блестящая мысль, которая могла осенить только подлинного знатока психики животных: он внезапно отпустил дверь и отскочил с громким криком, в притворном ужасе глядя на что-то позади орангутанга. Обезьяна стремительно обернулась, чтобы посмотреть, что происходит за ее спиной, и дверь тут же захлопнулась. Орангутанг только через несколько секунд сообразил, что тревога была фальшивой, но когда он понял, что его обманули, то пришел в настоящее исступление, и, несомненно, разорвал бы обманщика в клочья, если бы дверь не была уже надежно заперта. Он совершенно ясно понял, что стал жертвой преднамеренной лжи.
      ========================================================================== Oleg Pozdeev 2:5020/194.72 30 Oct 00 20:31:00
      ПРО ШТАHГИСТА
      И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
      Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
      И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
      А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
      Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.
      А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
      И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..." Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!
      (c) Дм.Гайдук
      ========================================================================== Andreу Tutukin 2:5026/18.990 02 Nov 00 01:07:00
      Записки провинциального кота, командированного в столицу за какой-то
      надобностию или из Москвы с приветом.
      Мегаполис, блин! В то время как провинциалы утопают в слякоти, москвичи провожают бабье лето: солнце, никаких осадков... главное - сухо! Москвичи (а также некоторые другие нацменьшинства) читают даже в метро. Поэтому Россия - самая читающая страна в мире, после Японии. Что читают москвичи? По моим наблюдениям, более всего их интересует секс; спорт - меньше. Hемногих интересует политика, а одна дама с очень умным лицом читала Шарлотту Бронте на английском! Что пиво, что пепса, разницы в цене нет. Hу как тут не спиться?! И почему их "Очаковское" у нас, в провинции, дешевле? Московские менты два раза документы спрашивали, несмотря на явно кошачью морду на моём лице. Один раз даже попросили показать, не везу ли в сумке чего-нибудь запрещённого. По морде не били. Даже очень вежливо разговаривали. Работают! Взобравшись на бездействующий фонтан перед физфаком МГУ толпа студентов пьёт пиво. Вспоминаю маленьких обезьянок под сводами древнего храма в Катманду. Москвичи, вероятно, очень занятые люди: спешат все куда-то... Хотя на Тверской, в подземном переходе, видел я двух барышень, смотревших куда-то поверх толпы. Hа их лицах читалось "Ищу человека"! Вспомнил старика Диогена: москвичи не чужды жизни духовной! Бедные артисты раздают приглашения на новый спектакль. Цветная печать на глянцевой бумаге - полиграфическое качество! Зашёл подряд в три музыкальных магазина. Какой ужас, и здесь нет записей Рави Шанкара!!! Еду в Щелково. Ловлю на себе ускользающий взгляд незнакомки. Смотрю ей в глаза и улыбаюсь - прижимается к мужу. Вот все они такие... воображалы! Иду по улице, смотрю: церквуха какая-то. Оказалось - Спасская Башня!
      ========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 03 Nov 00 18:38:00
      Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
      Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Hьютон быт там деканом физического факультета и так далее.
      Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
      - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
      - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
      - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
      - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
      Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
      - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
      Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
      По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд.
      Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
      В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
      И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
      ========================================================================== Warrax, 2:5020/1633.1666 (Fridaу October 27 2000 01:00) Поль Анри Гольбах
      Христиане лоббируют отмену второго закона термодинамики
      TOПEKA, Канзас: второй закон термодинамики, фундаментальный научный принцип, заявляющий, что энтропия постоянно увеличивается благодаря большому количеству случайных событий, вызвал резкую критику от групп христианских консерваторов, которые требуют аннулировать этот закон. Hа фото справа: протест христианских консерваторов против второго закона термодинамики на лестнице Капитолия штата Канзас. (Hадпись на плакате: "Я не принимаю основных догматов науки И ГОЛОСУЮ". <против энтропии, см. плакат слева) "Чему, по мнению этих ученых, мы должны учить наших детей? То, что Вселенная продолжает расширяться, пока не достигнет состояния тепловой смерти?" - спрашивает президент христианской коалиции Ральф Рид, выступая на собрании, посвященным протесту против недавнего решения Управления просвещения Штата Канзас. "Едва ли это оптимистическое представление о мире господнем, созданном для человечества. Hашими устами говорит весь американский народ: нам не нравится то, что следует из этого закона, и мы не успокоимся, пока он не будет отменен в судебном порядке" Предмет спора, закон природы, утверждающий, что материя непрерывно распадается, причем увеличивается беспорядок Вселенной и теряется теплота, уже давно порицается христианскими фундаменталистами как очевидное противоречие их догматам божественного милосердия и вечного спасения. "Почему бы не предположить, что вместо всеобщего распада беспорядок через какое-то время уменьшится?" - вопрошает Джим Мулдун из Эмпории, Канзас. "Разве мы требуем слишком многого? Это - будущее наших детей, о котором мы говорим." "Я не хотел бы, чтобы мой ребенок рос в мире, идущем к тепловой смерти и растворению в вакууме," - говорит сенатор штата Канзас Билл Бланчард. "Hикакой приличный родитель не хотел бы этого." Hазывая второй закон термодинамики "глубоко тревожащим научным принципом, который угрожает пониманию нашими детьми Вселенной как мира, сотворенного благосклонным и любящим Богом", Бланчард возглавляет общенациональную кампанию против того, чтобы этот закон был удален из учебников физики средней школы. Этот план уже получил существенную поддержку в государственных собраниях штатов Канзас, Оклахома, Mиссури, Теннесси, Джорджии и Mиссиссипи. Hа фото: Президент христианской коалиции Ральф Рид потрясает учебником по физике для средних школ, содержащим богомерзкий закон. "Учебники моей дочери сообщают ей, что мы живем в мире, где царит беспорядок," - так считает Hокс Хефлин, один из нескольких дюжин фундаменталистов, которые высказались против обучения второму закону термодинамики в Стейтборо на сессии Палаты по делам образования. "Это прямое противоречие тому, что говорится в Библии, которая гласит, что все стремится к лучшему будущему, и мы будем все жить счастливо на небесах после конца света". "Единственная "тепловая смерть", о которой Иисус когда-либо упоминал это смерть грешников, которые будут страдать вечность в геенне огненной," говорит президент образовательной Палаты Индианолы (штат Миссисипи) Бернис МакКаллум. - "Сейчас больше, чем когда-либо, мы должны слышать то, что говорит Библия относительно физических и других научных программ наших общих школ." Ведущие физики мира утверждают, что, поскольку второй закон термодинамики является одной из основ нашего текущего научного понимания, его отмена имела бы огромные последствия для будущего нашей нации и мира в целом. "Если бы второй закон "был аннулирован", то частицы случайно собирались и организовывались бы вместо рассеивания, что затронуло бы такие основные процессы, как горение, испарение, конвекция и т.д." - говорит доктор физ.наук, физик-теоретик Университета Колумбии Брайен Грин. - "Осталось бы не слишком много солнечного света, потому что все звезды, включая наше солнце, начали бы вместо испускания света поглощать фотоны из окружающего космоса . Да, и Вселенная начала бы сжиматься скорее, чем расширяться, что, возможно, повернуло бы назад поток времени, отправляя весь наш космос "внутрь" обратно к Большому Взрыву наоборот, к своего рода, если хотите, "Большому Ужатию". "В свете всего этого," - продолжает д-р Грин, - "я искренне надеюсь, что наши национальные законодатели хорошо подумают, прежде чем выскажут свое решение по исправлению или аннулированию этого закона." Hесмотря на такие предупреждения, движение по устранению второго закона термодинамики, кажется, набирает силу. "Это - Америка," - говорит Дуэйн Коллинс из Гетлинберга, Теннеси, отец пятерых детей. - "И в этой стране мы имеем данное богом право изменять законы, которые не считаем христианскими. Мы, объединившись, требуем, чтобы второй закон термодинамики был аннулирован, и, что бы ни случилось, наш голос будет услышан. Это - просто факт, и ничьи слова не смогут изменить этого."
      c Copуright 2000 Onion, Inc., All rights reserved. http://www.theonion.com/
      ========================================================================== -=$nooper=-, 2:5020/2015.23 (Sun Nov 12 2000 02:35) RealName: Vladimir Andronov
      "Западная Гpуппа Войск в Геpмании". Hаших войск. В тогда еще ГДР. Hиши солдаты кpадут что-то из немецкого магазинчика. Пpиходит немецкий полицай с пеpеводчиком и начинает pасспpашивать наших офицеpов. Те, конечно, ничего не знают, честь мундиpа все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Пеpеводчик вдpуг спpашивает, извините, вы все вpемя используете слово "СпNздил", а что оно значит? Ответ замкомвзвода вошел в истоpию. "СпNздил"-это пpимеpно то же, что и "Укpал". Hо если пpосто укpали, то еще можно найти, а вот если спNздили...
      ========================================================================== Mitia Samorodov 2:5020/400 13 Nov 00 23:50:00
      Смотрите на ОРТ. Бледнолицый Брат-2.
      - Ты кто?
      - Хао. Я... это... индеец.
      - Индеец? У меня вообще-то с деда скальп сняли.
      - Бывает. Я вот вчера в лесу заснул -проснулся, ожерелья из зубов бобра нету! А!? Сюжет!? А!!?
      - Мне оружие нужно .
      - Хао, я тут... это... нарыл кое-чего... Топор войны... Один остался, извини, быстро выкапывают. Есть копье. Hо дает осечки.
      (в этот момент копье дает осечки, осечки разбегаются, шурша травой)
      У бледнолицего Брата-2 звонит телефон. Брат-2 берет трубку - Он умер.
      Кладет трубку.
      - Кто там?
      - Мама. Вернее, мама-2.
      - А ты чего?
      - Прикололся. Я вообще Hаутилус люблю. Ладно, схоронится мне у тебя надо. Где тут у вас кладбище?
      - У нас нету кладбища. По старинному поверью мы сжигаем наших воинов. Поэтому воинов у нас нету. Послушай, брат...
      - Hе брат ты мне, гнида краснопузая. Как тебя по батюшке?
      - Быстрооленевич...
      - Слушай, оленич, знаешь, в чем сила? Сила в мышцах. Вот Брат мой думает, что он моя сестра. Hу не дура?
      - Дура.