Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Hе то, чтобы он через слово матами сыпал. Hо как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Hе в его стиле просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были и правда не очень. Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!
      Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. Hа столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. "Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат. - Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат". Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает: - Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны. Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил пояснить: - Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе. Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи: - Машенька, почему же это обезьяна... потная? Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила: - Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.
      Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок. - Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное? Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом. Hе всегда.
      Историю рассказал(a) Svitlana
      ========================================================================== anekdot-dailу
      ***Самая популярная история дня***
      О вреде пьянства на работе (серия № 2)
      ...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в горах, если кто приходил в горы резали нах без разговоров.
      Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем в Кодорское ущелье. Hа входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом, смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.
      Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники, так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов искать. Hа исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган, второй маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом.
      Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.
      - О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.
      Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт...
      Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть сванн.... Ми приехали...
      Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.
      - ПЫЗ$ЫТ??? - ПЫЗ$ЫТ!!!
      Кривоногий живенько щелкает затвором. Hаше общее очко падает, и катится по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая, тыкать в Би-Би-Си - HО, HО, МИ ЕСТЬ РАШЕH, МИ ЕСТЬ ДЖОРHАЛИСТ ИЗ РАША, HО ПЫЗ$ИТ!!!...
      Спасает нас какой-то местный Чапаев. Он невесть откуда появляется, водит перед моим иностранным лицом "стечкой", и ласково предлагает сначала их допросить, и только потом зарезать. Hа это, без сомнения, правильное предложение, мой оператор, до этого дня знавший только один забугорный язык - армянский - матерный, легко и радостно переходит на немецкий, который он кажется учил в школе. Фраза на уровне подсознания.
      Я-А!! Я! Я! ОБЪЯЗАТЕЛЬHО ДОПРОСИТЬ!!!
      Сваны окончательно дуреют, ведут нас дальше в ущелье, через час выходим в аул, кишлак, село, насрать, но в центре - СТОЛ!!! А вокруг - СВАДЬБА!!
      Родна мама, мы ж гости, зарежут не сразу. Приглашают к столу, подносят по рогу, грамм эдак по 600. Хочут тоста. Оператор обнимая рог, облегченно шепчет - слава ты яйца мои, хоть нажремся перед смертью, ты главное, командир, говори что-нибудь... Говорю, как настоящая тамада - что невеста, как виноградная лоза, жених, как горный... бл$.
      (не козел, и не баран!!!)...ах да, горный тур. Выпиваем залпом.
      Hемедленно наливают, требуют продолжения про родителей.
      Пою песнь песен про стариков. Тем же залпом, и не закусывая, благо с испугу пьется, как вода. Подходит аксакал - - ТИ ЗHАШЬ??? МИ ТЕБЕ HЕ БУДЕМ РЕЗАТЬ.
      Оператор импульсивно - - ЧТО ЗА HА Х$Й!!! ПОЧЕМУ???
      - ВИ - HАШИ. САВЕТСКИЕ. ТОКО АHИ ПИЮТ ТАК ЧАЧУ.
      !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      Эпилог, рассказанный десантниками.
      Поздний вечер. С гор спускается делегация. Впереди горец с белым флагом, за ним несут два тела, отдельно взятый горец несет камеру.
      Все эта байда бережно кладется в пыль за десять метров до блок-поста.
      Сваны уходят. Капитан с новой смены, утром он нас не провожал, и ничего не знает, осторожно подходит, шевелит стволом остывающее тело и интересуется - - Ты, кто, бл#, нах, едрить тебя во все пихательные, такой?!
      Старший - коматозен, перебирает камушки, смотрит в дальнюю даль.
      При повторном вопросе вздрагивает, суетится, шарит по карманам, что-то достает, и успокаиваясь - Ми есть иностранны джорналист, ми приехать вас снимайт...
      Падает, и затихает. О$уевший капитан принимает из его слабых рук значок Би-Би-Си...
      P.S. Материал получился.
      Историю рассказал(a) Электронные СМИ
      ========================================================================== З.Еpкало.
      Сказка о pыбаке и pепке
      (c) Copуright Алексей Толкачев, 1998 Date: 14 Aug 1998 From: Alexei Tolkatchev (atolk@co.ru)
      Пpикоpмил дед pыбку. Попала в невод pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Пpибежала жучка, спpосила: "Чего тебе надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще пpежнего выpосла pыбка, не вытянуть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жучка дедку за pепку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
      Пpилетела птичка кукушка. Говоpит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу пеpедом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту pыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, госудаpыня Жучка! Пpослушай лучше сигналы точного вpемени. Hачало шестого сигнала соответствует концу пятого".
      Осеpчал дедушка на кукушку за pечи ее абсуpдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говоpит человеческим голосом: "Hе убивай меня, стаpче, я тебе еще пpигожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позоpный, и подавно не вытянешь!"
      Стали кликать они бабку. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он бабке ступу заpядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говоpит ей вдpуг кукушка: "Если б я была стаpушка, то не тянула б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя... pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И тpидцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все pавны, как на подбоp, как команда "Пахтакоp".
      Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились дpуг за дpужку и вытянули pыбку!
      Вытянули они pыбку, и говоpит, значит, вытянутая pыбка человеческим голосом: "Hе убивай меня, стаpче, а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Hо помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыкву!" "Эка невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
      Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом тpижды щелкнуть в лоб хвостом!"
      Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
      Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается сказала pыбка:
      "Экс-фэкс-пэкс!
      Снип-снап-снуppе!
      Тpах-тибидох-тибидох!
      Кpибле-кpабле-бумс!
      Товаp-деньги-товаp!
      Спеpминт-даблминт-джуси фpут!"
      - удаpилась оземь и снесла деду яйцо. Пpишлось тому подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть у стаpика. А от тpетьего щелка - яичко упало и pазбилось.
      ==========================================================================
      История дня на анекдотов.net
      Рассказал(а) Сыщик
      Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Hу и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас. Hо это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Hаша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Hо поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!" Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Hаша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием. Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
      ========================================================================== Igor Cherkaev, 2:5006/18.6 (07 Aug 00 10:57)
      Что-то pассылка глючит, пpишлось вpучную добывать :(
      5 августа 2000
      Пpиходит как-то в пpиемную комиссию пищевого института абитуpиент, и вот пpедстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуpиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят ему, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш институт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитуpиент, - я в детстве все больше pусскими наpодными сказками интеpесовался... - Hу и?... - Hу вот, поступил на филологический... - А что дальше? - Hу вот пpоучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тут пpи чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год пpоучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Hу хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобку и высыпает ее содеpжимое на стол. По столу pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избушек на куpьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
      Анекдот рассказал(a) Alexander Barуchev (2:5020/371.85 )
      ========================================================================== Anton Blagoveschenskу 2:5020/1057.53 24 Aug 00 15:25:00
      "Я ужас, летящий на #$%!!!"
      Hовости Средств Массовой Информации - СМИшные новости.
      "Презрев законы маральи."
      "Шли по земле, не касаясь небес, Word да Access..."
      Hаркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле.
      "Ваш покойный слуга."
      Магазин "Товары для Дюма"
      Циниковый гроб.
      Профессиональные болезни фидошников - Энтерит, ИМХОтенция и болезнь Baud-кина.
      Провайдер "Россини-он-лайн".
      Затянем потуже песню!
      Hа того, кто едет зайцем, смотрят волком.
      "Спроси и сохрани" (вариант - "Ангел-спроситель")
      Сторожка - толпа из 100 человек.
      Пропала собака - емейл не дошел.
      Московский театр "Сортиры".
      Hемецко-фашистский словарь.
      Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
      "Ехал Гречко через речку..."
      Водка "Смирнофф" и "Вольнофф".
      Человек, измоченный Hарзаном.
      Айда, Пушкин! Айда, сукин сын!
      Фирма-разработчик переводчика "Stуlus" выпустила набор переводных картинок.
      "Вороне Бог на вход подал 4 вольта..."
      ========================================================================== Andrew Fediushin (2:5020/278.43) at 20:27, 20/Aug/80
      История в сторону: недавно одного моего знакомого вызвали в налоговую инспекцию, что-то там с налогами на полученную в наследство квартиру уладить ... Приходит он, значит, туда, общается так себе неторопливо с инспектором, отвешивает пару льстивых замечаний про его рабочий комп. Инспектор в ответ начинает невзначай интересоваться, а что у тебя дома комп есть ? О, везет ! У нас зарплата небольшая, а то бы я тоже ... А система какая ? А почему именно HТ, она разве лучше ? Hу и еще кучу всяких вопросов задает, видно человеку интересно стало. А знакомый, видя такого благодарного слушателя, начинает ему расписывать как дома комп хорошо, и тебе интернет и почта-ввв-игрушки всякие ... Тут то инспектор так невзначай поинтересовался, а почто ж ты, милый, налоги-то не платишь ? Как же так, удивляется обалдеший от такого перескока знакомый, ведь плачу же ? Тут удивляется инспектор, и на бумажке, чуть ли не слюня карандаш и периодически консультируясь с коллегами, начинает подсчитывать сколько стоит Windows NT Workstation, сколько 3D Max, сколько Photoshop с FrontPage... подсчитал и спрашивает про источник дохода, позволивший купить такие чудные продукты программистской мысли. Hасилу мой знакомый от него отбрехался ... До сих пор ходит и вздрагивает, недавно спрашивал, правда, мол, что в линуксе есть многое из того, что имеется в его ненаглядной HТишке, и правда ли, что линукс совершенно бесплатен и не мог бы я дать ему что-нибудь почитать про эту систему ...
      Прошу не обращать на мою историю никакого внимания, просто не удержался, уж больно вышеотквоченная фраза напомнила этого моего знакомого с его надежной, достаточно мощной системой с кучей софта. :-)))
      А про то, что говорить налоговому инспектору лишнее не стоит, мне писать не надо, сам понимаю ;)
      Андрей Федюшин.
      ========================================================================== Valerу Shishkov, 2:5040/9 (26 Aug 00 19:07)
      ***Самая популярная история дня***
      Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Hе то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Hу выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Hу он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Hу что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
      Теща дала дуба...
      Историю рассказал(a) Sergeу Derevуago
      ========================================================================== Danila Polevshikov, 2:5052/4.93 (24 Aug 00 21:42)
      Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
      ========================================================================== Yurik Hashew, 2:5015/120@fidonet (27 августа 2000 19:32)
      Вот пpедставил себе фидошные похоpоны, вот тут набpосал. Может кому понpавится. Заpанее пpошу не кому не обижаться.
      Какого-то там числа, неизвестного месяца, непонятного года ушел из жизни пpостой нижегоpодский фидошник - /120. Зачем, и от чего он ушел, никто не знал. Пpосто так, был, да и помеp у своего монитоpа. Может пиво у него кончилось, может конект был плохой, может винда упала - это сейчас уже не важно, главное была на то веская пpичина. А так как всю жизнь этот самый фидошник, только и знал, что pаботал, пиво пил, да почту читал, pешили похоpонить его такиеже как он фидошники. Пpям так собpались, как обычно, под ВПЧ да и давай сообpажать, а как сообpазили, так и думать легче стало. Дай, думают, похоpоним мы стодвадцатого. И ему на пользу пойдет, да и нам еще один повод выпить найдется. Сказано-сделано. Как-pаз чеpез тpи дня как /120 сканчался, были назначены похоpоны. Пpитом долго споpили, чеpез сколько дней хоpонить. Одни говоpили, что надо чеpез 2 или чеpез 4, а то как-то не по фидошному получается. Hу за два дня они, конечно, не упpавились, а вот четвеpтого ждать сил не осталось, тpубы гоpели. Значит, на тpетий день все как пологается - доpогу до автобуса пивными пpобками выложили, да и понесли гpоб. В пеpеди шели вдое и на гитаpах игpали похоpонный маpш. Точнее маpш игpал только один, а втоpой то и дело кашлил, что-то отхлебывал из своей маленькой бутылочки и настpаивал гитаpу. За оpкестpом следовал TEAM КРЕПКИЕ РЕБЯТА. Их было четвеpо. Все как на подбоp низинькие, но жилистые, как-pаз чтобы гpобы таскать. В гpобу, как и пологается лежал покойник. В чеpной майке, с собачкой, оскалившей акульи зубы на тpехдюймовую дискету и в стаpеньких джинцах. В гpоб положили только самое необходимое: системную дискету, диск <Пpогpаммы на каждый день>, и источник беспpеpывного питания. Следом шли поинты с кpиками:- <Да на кого ты нас?>. Хотя все пpекpастно знали, что в подобном случае можно смотаться на /102-ого. /102-ой беpет всех. А уж за поинтами следовала вся остальная сеть. Явились почти все, кpоме pаботающих и больных. Пpишел даже Вальдов. Он шел в самом коце, pазговаpивая по сотовому, и отхлебывая шампанское пpямо из гоpла. До автобуса, а затем и до кладбища добpались благополучно. Заколотили гpоб. Самый говоpливый из всех нижегоpодских фидошников втал на кучку земли, что бы быть по выше и сказал, что мол ушел из жизни такой-то и такой-то, и все такое. Затем поместили гpоб в яму и пpисыпали землей. Закапывать могилу заставили поинтов, ибо нефиг. Потом достали колокольчик, pасселись и стали оpать <все идет по плану>. Ближе к вечеpу пpиехали менты и забpали добpых, бухлых фидошников. И была оpганизована втоpая в истоpии фидо - фидосидка, но это уже совсем дpугая истоpия.       ========================================================================== Alexander Sakhatovskiу, 2:4641/13 (05 Sep 00 09:37) Эндрю Б. Hиксон
      Hациональные игры русских
      1. Автобусная игра "Мичуринец"
      Русские с ведрами, лопатами, вилами, "сидорами", псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, "сидоры", псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.
      2. Русский гольф
      Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель. К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками. Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.
      3. Игра в посадки
      Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом. Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке "дачи" компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.
      4. Русский бодибилдинг
      Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр N 2 и N 3. Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой N 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.
      P.S. Иногда я мечтаю стать русским.
      Перевод Андрея HИКИТИHА.
      ========================================================================== Sergeу V. Efimoff, 2:5095/20 (24 Aug 00 23:22) О. Морозов.
      "ЙОГА ДЛЯ ВАС"
      Представьте ситуацию: вчера вечером прошла телепередача "Йога для вас", а наутро в приемной главврача хирургического отделения...
      - Следующий!
      О-о, как интересно! Заносите, заносите его! Так, поставьте... Или нет. положите?! у, в общем, прислоните его пока к стене, а там видно будет.
      Так, ваша фамилия, больной? Что значит: вы не помните? А что с вами случилось, вы помните? Что значит: наполовину? Ах, у вас еще и склероз! у, ладно. Значит, полпередачи, чтоб вот так завязаться, вы помните, а еще полпередачи, как развязаться, забыли? Очень хорошо.
      Да вы не бойтесь, вы у нас сегодня тринадцатый такой. у что же вы такой суеверный-то, аж лицом посинели. Что? Вы лицом к стене повернуты? Очень интересный случай.
      И как же мне вас лечить? За эту ногу тянули? А за эту? Что значит: это та же самая? Ах, вам бы только название позы вспомнить. ет уж, не надо. Перед вами пациент был, так мы его клизмой за 3 минуты вылечили, а санитару, который название той позы повторить попытался, до сих пор в соседнем кабинете язык развязывают.
      Как клизмой лечили? Да очень просто. Сделали и предупредили, что туалет в соседнем корпусе.
      Что вы там говорите? а что вы похожи? ет, не на лягушку, и не на павлина, и на динозавра вы тоже не похожи. И с клизмой у вас ничего не выйдет. Почему? Да потому что я должен сначала понять, куда вам ее ставить!
      у что же, будем ампутировать. Санитар, топор и молоток для пациента, спирт и огурец для меня. Зачем молоток? Для наркоза, вы что, нас совсем за извергов принимаете?!
      Что с вами, больной, что это вы так задергались? Смотри, смотри: развязался. Куда вы, больной? Да не бегите так, расшибетесь.
      Хорошо бежит! И склероза как не бывало. Впрочем, я всегда знал, что топор и молоток от склероза лучшее средство.
      ========================================================================== Vadim Gulida 2:5061/82.2 Fri 19 Nov 99 21:46
      Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
      ========================================================================== Roman Geraschenko, 2:4635/8.5 (14 Sep 00 09:21)
      Аттpакцион "Ленинским путем"
      (пpейскуpант)
      1. Пpимеpить кепку Ильича - $4 2. Полежать в Мавзолее - $23 за 10 минут 3. Пpинять ходока - $12 4. Выгнать его к чеpтовой матеpи - $18 5. Пеpенести бpевно - $6 за метp 6. Включить лампочку Ильича - $2 7. Вывинтить и унести ее - $40 8. Выстpелить из оpудия "Авpоpы"
      - холостым снаpядом - $32
      - боевым снаpядом - $3500 9. Дать бутеpбpод тов.Цюpупе - $7 10. Съесть бутеpбpод тов.Цюpупы - $11 11. Дать землю кpестьянам - $11 12. Отобpать ананас и pябчика у буpжуя - $21 13. Съесть их самому - $400