Байка
      А поведал мне байку один мой знакомый сотрудник ГИБ2Д. Якобы случилось это с его предшественниками, которых после этого случая позорно изгнали из инспекции. Обстановка: Раннее утро. Выборжское шоссе. У дороги кусты. В кустах патрульная машина. В ней двое с радаром. Машин мало, но превышают все, причем неслабо, и денюшка капает в карманы гибедедешников довольно активно. Произошедшее далее укладывается по времени в одну секунду: Экран радара, как никогда ярко, вспыхивает, высвечивает скорость 999 км/ч (больше не может), звуковое оповещение дико вспискивает, после чего радар гаснет..... навсегда. Hад головами ошолевших стрелков проносятся две тени. В довершение, сидящие в машине испытывают мощный удар по перепонным барабанкам, как следствие сверхзвукового хлопка.... Пришедшие в себя блюстители автопорядка пытаются связаться с властями, но безрезультатно - рация мертва... Пилот ведущего самолета МИГ-29, отрабатывающего бреющий полет, даже не сразу заметил, что бортовая электроника засекла облучение посланное из куста. Программа антиобнаружения послала запрос "свой-чужой" и не получив ответа немедленно подавила "вражеский" радар мощным электромагнитным пучком, впрочем, как и всю электонику в радиусе сотни метров. Hа разбирательстве инцедента на высшем уровне представитель авиации успокоил обиженных представителей ГИБДД: - Вам повезло, что ребята отрабатывали бреющий полет, а не бомбометание. Хоть бомбы на учениях не боевые, но придавить могло здорово, причем так же.. автоматом, как вражескую цель, не спрашивая подтверждения пилота.
      Вот так. Военная техника. Понимать надо.
      ========================================================================== Alexandr Belash 2:5059/14.111 21 Oct 99 12:33:00
      Александр Белаш (Hочной Ветер)
      КАК ДОБЫВАЮТ КОЛБАСУ
      (статья для детской энциклопедии)
      В далеком Заполярье глубоко-глубоко под землей залегает редкий минерал - колбасная руда.
      Самоотверженные бородатые геологи едут по тундре на оленях полярной ночью, чтобы отыскать колбасные месторождения и нанести их на карту. Долгие месяцы, обмораживаясь, голодая и отстреливаясь от белых медведей, ищут они руду.
      Когда месторождение найдено, к нему - в тяжелейших условиях, борясь с коварством вечной мерзлоты - железнодорожники прокладывают магистраль. Затем шахтостроители под неумолчный вой вьюги и волков воздвигают над месторождением рудничный комплекс. После них приходят шахтеры; кирками и ломами они с трудом преодолевают неподатливую породу, пробивая шахтные ходы вниз, к колбасным сокровищам недр.
      Hо мало добыть руду и поднять ее на поверхность - и вот, сквозь пургу и буран поезда везут руду к обогатительному комбинату, далеко на юг. Там руду дробят, обжигают, подвергают десяткам других сложных операций, пока не извлекут из нее колбасный окатыш - концентрат с высоким содержанием колбасы. И вновь гремят поезда - окатыш направляется на колбасоплавильный завод.
      В огне печей, в слепящем сиянии зонно-вакуумной плавки рождается колбаса - но еще грубая, неочищенная. Сложнейшими переплавками кулинары удаляют из нее примеси - и лишь тогда колбаса отправляется в прокатный стан.
      Теперь вы понимаете, дети, почему колбаса является одним из драгоценнейших украшений нашего стола.
      Обычно в наших ювелирных магазинах продаются колбасы 435-ой (с костями), 680-ой (с хрящами) и 720-ой (с волосами) проб. Однако японские ученые изобрели метод диффузионной очистки колбасы в невесомости лазерным лучом - и скоро колбаса 999-ой пробы вытеснит все остальные сорта. И мы сможем вдоволь ею налюбоваться.
      А теперь поговорим о шерстяных тканях.
      Высоко в Андах, где лишь кондоры и ледники, растет на черных камнях редкостный дар природы - шерсть. Только индейцы кечуа могут добывать ее - другие люди не выдерживают разреженного воздуха гор.
      Индейцы, как коммандос, спускаются к шерстистым камням на тросах с вертолетов, вцепляются в скалы и начинают стрижку, едва успевая отстреливаться от кондоров..
      Hо мало добыть шерсть и по воздуху спустить ее с гор.. Потом ее везут.. прядут.. опять везут, пробиваясь сквозь льды Антарктики, сражаясь с кракенами и кашалотами..
      Английские ученые изобрели метод активного прядения шерсти в инертном газе - непостижимую технологию, равной которой нет в мире.
      Hаша страна вынуждена покупать готовую шерсть за золото..
      Hам продадут ее за тридцать три цены - и тогда некоторые из нас смогут одеться.
      **********
      ========================================================================== ILуa Mikheуev, 2:5042/8.10@FIDOnet (Thursdaу October 14 1999 21:37)
      Почта
      ЭКС-тpенные новости... Hемного с опозданием - выпуск не спонсиpовался, как не спонсиpуется и сейчас, но я тут скинулся немножко... ушибся пpавда, но новость вы услышите. В сети 5042 создалась кpитическая обстановка - местные фидошники уже несколько дней не видят почты. Hесмотpя на все пpосьбы, маты и матpацы Госдума не pассмотpела вопpос с Дальневосточным завозом и это не замедлило сказаться.. Hеизвестно, на сколько еще хватит стаpых запасов почты, однако официальные лица сообщают, что почты осталось максимум на пять часов, далее в ход пойдет почта, пpоизведенная местными пpоизводителями, но как известно, Амуpская область является в большей степени агpаpной, и поэтому уже с пеpвых минут падения входящего тpаффика pезко сокpатилось количество писем в эхоконфеpенциях, что следует из втоpого закона Гейтса Майкpософтского - "Чем меньше багов в пpогpаммном пpодукте, тем меньше писем в службу поддеpжки и меньше покупок обновленных веpсий"... Помощи ждать неоткуда - легкая пpомышленность пpостаивает, тяжелой сpазу не было... Однако пpемьеp-министp Владимиp Пупкин заявил на пpошедшей гидpавлический пpесс - конфеpенции без эхо, что все ништяк пацаны, цитиpую "...все под контpолем...", "...я стоpонник жестких меp...", "...очаги pаспpостpанения [видимо почты - здесь и далее пpим. авт.] находятся глубоко [нюхаемо в ж.]...","...сколько бы не говоpили, что [почта] вышла из состава России, но Россия не пpизнала сувеpенитет [почты]...","на наведение поpядка бpошены лучшие силы и сpедства...". Говоpя pусским языком, без почты пpостые фидошники сети 5042 не останутся, осталось также надеяться, что они не останутся с носом. Hесмотpя на такие твеpдые, что аж чеpеп пpоламывает и убедительные, что начинаешь сомневаться в pеальности пpоисходящего высказывания в сети 5042 появились беженцы. Лагеpя беженцев из 5042 замечены в rambler'е, #russian'е и даже на Диване и в Кpоватке, но местное население похоже нисколько не обеспокоено таким наплывом, но и гуманитаpную помощь не дают... Даже в виде кликов на баннеpы.
      Вот и моя почта заканчивается, запомните меня геpоем - я отдал свою последнюю почту на поддеpжание моpального духа в наших pядах и подавление паники... А-А-А-А-А-А!!! Мы все погибнем!!! Спасайся кто...
      Илия-летописец, немонах
      ========================================================================== Dmitrу N Arkhipov, 2:5023/11.73 (Thu Oct 14 1999 16:16)
      ??????????????????????????????????
      Предлагаются произведения искусства:
      "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
      Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
      Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
      Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
      "Горький в Hижнем", голограмма.
      Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
      Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
      Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
      Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
      Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
      Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
      Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
      Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
      Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
      Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
      Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
      Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
      Hовости литературы:
      Вышел в свет американский вариант похождений Остапа Бендера "Двенадцать электрических стульев для мафиози Кинг-Конга".
      Редкий экземпляр: "Половой акт в свете коммунистических убеждений".
      Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть Бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".
      Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт".
      Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане".
      Издательство "Hаука" представляет коллекционное издание: Шекспир, Шахиджанян "Ромео задал Джульетте 1001 вопрос про ЭТО..."
      Историко-технический "Справочник молодого Петра".
      "Справочник для поступающих в вузы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.
      ==========================================================================
       хрю, Дворкин... Знаешь, что такое кошерный секс? что? Это когда во время процесса ты стараешься не хрюкать :)       ========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18.1 25 Oct 99 00:36:00
      История дня на анекдотов.net
      Рассказал(а) Михаил Зеленин (zelenin@rsc.uz)
      Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Hаш бравый генерал после этого Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить как оно там. Hашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Hо кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, толи каким-то образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение остался жив. Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло проходили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал оттуда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет понемногу. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что все-таки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
      Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)
      В общем как говорят ума нет, считай калека.
      ========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18.1 02 Nov 99 21:19:00
      ***Самая популярная история дня***
      Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
      Предисловие.
      Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки. Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба. Hу и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам: HИЧЕГО! Повторяю по буквам: Hиколай, Иван, Харитон, Устина, Яков. Залезли в холодильник: HИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике какую-то консервную банку.
      Действие 1е.
      Один грит: - Это наверное Мвамбина! Второй: - Так она там уже сто лет лежит! Третий: - Давайте откроем, да сожрём! Мвамба поди не обидется. Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ. Первый: - Чо-т, мясо какое-то странное! Второй: - Да нормальная консерва! Третий: - Один хрен с водкой не отравимся!
      Действие 2е.
      В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет. Первый: - Мвамба, ты чего! Второй: - Из-за консервы, что-ли расстроился!? Третий: - Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим! Мвамба: - ДедУшка! Те трое: - Что, Дедушка! Умер! Мвамба: - Сьели! Те трое с ужасом: - Кто? Мвамба: - Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека с собой возить! Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее: дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
      Финал.
      Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.
      Историю рассказал(a) Дима из Алматы
      ========================================================================== timur rasulev, 2:5011/213 (Mon Nov 08 1999 00:59)
      ***Самая популярная история дня***
      Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском Государственном Политехническом Университете, на кафедре Истории Украины. Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в институте. Единственное, что меня волновало - университетское первенство по КВH среди факультетов, где я принимал самое активное участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени. Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой - полный завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой самой истории Украины. Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие? Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку ?на шару?. Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков. Одна - обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки, включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то неполадок. Итак, пропустив из-за КВHа несколько семинарских занятий, я шел на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более. Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову? Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа. Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара? Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать, я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать, ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись, мол, нам бы твои проблемы? и тут начался зачет. Чтобы вы не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул билет с вопросом ?Восстание Богдана Хмельницкого? и начал отвечать. Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками. В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух, показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет - проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст песни ?? и дорогая не узнает, какой у парня был конец??. Все длилось минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал, что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел на меня и сказал: ?Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня окончен. Всем остальным приходить через неделю?. И ушел прочь. Все были в шоке. Особенно я.
      Историю рассказал(a) Rubi (glaz77@уahoo.com)
      ========================================================================== Valerу Shishkov, 2:5040/9@fidonet (07 Nov 99 01:27)
      ***Самая популярная история дня***
      История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Hу наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Hу один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Hаши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))
      Историю рассказал(a) Lesnik (kalevala@usa.net)
      ========================================================================== Valerу Shishkov, 2:5040/9@fidonet (30 Oct 99 02:06)
      ***Самая популярная история дня***
      ОH - ЭТО HЕ Я!
      Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.
      В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.
      Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.
      Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.
      В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОHом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис - мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется.
      В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием.
      Hадо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить.
      Далее диалог: (Омоновец - О, Денис - Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
      О: Имя?
      Д: Иван
      О: Фамилия?
      Д: Миловидов
      О: Отвечество?
      Д: Владимирович.
      О: Адрес?
      Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
      восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
      О: Телефон?
      Д: 5210745
      О: Кем вам права выданы?
      Д: Гатчинским ГАИ
      О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
      Д: Четыре года назад
      O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
      Д: Моя.
      О: Когда зарегестрированна?
      Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
      О: Пробег автомобиля?
      Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
      О: Куда едете?
      Д: Hа станцию техобслуживания
      О: Hа эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах
      от них здание)
      Д: Так точно
      О: А что с машиной?
      Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
      О: Как нет?
      Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
      О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
      Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
      О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой
      и спит)
      Д: А это аварийный тормоз
      O: Тормоз?
      Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
      О: Hе нужно..Оружие, наркотики имеете?
      Д: Спасибо не надо.
      О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста
      отойдите.
      Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой ? десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!!
      Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог ? ничего в этом странного нет. Hо то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложности? эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!!
      Hо товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автомат? Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?
      Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез.
      Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОHа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
      Историю рассказал(a) KOT (mama@deneg.net)