- Так что те товарищи, которые вырвали минутку заглянуть сюда к нам, чтобы выработать совместную позицию по этим и другим общеполитическим вопросам, вы уж нас извините. Мы советуем вам не тратить время, а прямо сейчас идти домой и готовиться к завтрашнему референдуму. - Да. Перечитать еще раз вопросы, повторить ответы, написать на всякий случай шпаргалку. Ну а мы начинаем. - Дорогие друзья! Вновь, после двухгодичного перерыва, День Математика и Механика шагает по стране. - Несмотря на все наветы и заговоры, ДММ жил, жив и будет жить. - Правда, страна уже другая, да и мы уже не те: заматерели, ощетинились, обрюзгли. - Но ДММ хоть бы хны. Он по-прежнему праздник вселенского масштаба один к двум. - Волна радости прокатилась по миру. - Цунами счастья нахлынуло а Японию. - Тайфун веселья прокатился по Калифорнии. - Смерч ликования опустошил всю Гваделупу с окрестностями. - Торнадо экстаза стерло с лица Земли острова Большого, Малого и Среднего Кука. - В деревне Чювякино подобрело. - Словом, праздник! А где праздник, там и веселье, шампанское, музыка, стычки, милиция, раненые... - А также поздравительные письма, телеграммы, подарки и протесты трудящихся по поводу отсутствия в их квартирах горячей и холодной воды. - Вот и нас, как обычно, завалили подарками и приветствиями. Из-за острой нехватки времени и денег мы познакомим вас лишь с некоторыми из них.
      1. Семенов Тянь-Шаньский прислал лошадь из-под Пржевальского. 2. Коммерсант Пятарок прислал пуха. Тонну. 3. После фестиваля высокой моды в Париже Пьер Карден прислал, кардан, а в
      будущем году обещал выслать кардун. Очень ждем. 4. Федор Шаляпин прислал Шаляпу. 5. Селекционер Мичурин по случаю праздника скрестил козу с козлом. 6. В честь праздника хоккеист Могильный, выступающий в НХЛ, забросил
      шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на
      родной завод наслаждаться гудком. 7. Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2
      миллиона долларов на свой счет в Швеции. 8. Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы
      написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от
      Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки
      издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа
      писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет
      бестселлер "Записки потустороннего". 9. Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор. 10. Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев
      рюмки. 11. Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения:
      надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный
      автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор,
      лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами,
      переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового
      декана.
      ВТОРОЙ ДЕНЬ
      (на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)
      Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.
      1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре. 2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны
      регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона. 3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не
      разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим
      телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с
      Спирминт" принес. 4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа
      в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко
      сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически
      зарегистрирует.
      Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!
      Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.
      (из трибуны появляется другой человек) - Уважаемый председатель! Уважаемые коллеги! Не тщеславие, не позерство, не желание покрасоваться перед телекамерами в новом костюме и даже не то, что мне не хватило места в зале, заставило меня подняться на эту трибуну. Нет, подняться меня заставила напряженность момента, большая нужда, профессиональная боль. Сидя здесь, я вспоминая тревожную, удручающую статистику. Вдумайтесь в эти цифры, коллеги! Семь, одиннадцать, шестнадцать.
      А чем мы удобряем поля? Что мы производим? Как мы питаемся? Я уже не говорю про хронический дефицит бумаги! Нет сил больше терпеть! Мы не можем доделать элементарное дело. Иной раз кажется - еще одно последнее усилие, но словно грязные потоки мутной воды смывают все наши добрые начинания. (поехал круг; трибуна начинает разворачиваться, и видно, что выступающий со спущенными штанами, а рядом стоит унитаз)
      Хватит с нас политической трескотни, пора всем вернуться на свои места и заняться настоящим делом. Здесь я солидарен с депутатом Ивановым, который болеет за нашу Россию! Нет сил больше терпеть... (далее текст начинает циклически повторяться).
      (занавес)
      ХИТ-ПАРАД
      Представляем вашему вниманию традиционный хит-парад студентов и сотрудников ВУЗов Екатеринбурга. - На десятом месте студент юридического института Адвокатов. На производственной практике в суде он так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму на 15 лет вместо подсудимого. - На девятом месте студент театрального института Номерович-Дайченко. Он так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына. - На восьмом месте студенты горного института Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник. - На седьмом месте студент консерватории Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте. - На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинского института Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции. - Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка СИНХа Троцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера. - На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится студент стройфака УПИ Борис Ельцин. - На третьем месте должен был быть курсант Высшего военного танково-артиллерийского училища Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты. - На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Тарас Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца. - И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент Уральского университета Семочкин, пришедший на лекцию по матанализу со своим "эпсилон".
      НАША РЕКЛАМА
      1. Он разговаривает с людьми. Воскресные проповеди доктора Ватсона. Слово
      лечит. Хромые видят, слепые слышат, глухие ходят. Каждое воскресенье с
      10 утра до 10 вечера в бассейне "Динамо" - укороченный сеанс
      уринотерапии. 2. Туалетная вода "Вонь де конь" вырабатывается из натуральных продуктов.
      Неистребимый устойчивый запах наверняка привлечет к вам внимание
      окружающих. Продукция компании "Проктер энд Гэмбл". Для мужчин сильных
      духом. 3. Куда вложить свой ваучер? Наша фирма возьмет на себя Ваши проблемы. Мы
      производим помойные ведра, мусорные контейнеры, выгребные ямы. Нас
      знают все. МММ, ЖЖЖ, ля-ля-ля. 4. Если вы проголодались - нет проблем. Колбаса "сервелат" производства
      компании "Свердловский жиркомбинат" - это лучшая поддержка в течение
      дня. Жеваная бумага, погибшая лошадь, гнилой чеснок и толстая-толстая
      оболочка из свинячих кишок. Колбаса "сервелат" утолит у Вас чувство
      голода навсегда! 5. Самые быстрые автобусы, самые крепкие доски, самая черная краска в
      мире. Фирма "Ритуал". Европейское обслуживание. 6. Открой глаза и запиши адрес: Горный Щит, улица Мира, 5. Телефона нет,
      вход со двора, стучать три раза, спросить Дусю. Самый чистый самогон в
      районе. Почувствуйте разницу. Райское наслаждение!
      ПОСЛЕДНИЕ СПЛЕТНИ
      1. После победы в чемпионате команда "Воскресенский химик" возвратилась
      домой на зону. 2. Тяжело живется фермерам в Трехцветоуфимском районе. Здесь на 200
      фермерских хозяйств всего один ксерокс и один фермер. 3. Страховая компания "Пизанская башня" наладила выпуск невскрываемых
      сейфов. Сейф представляет из себя цельный литой чугунный куб метр на
      метр на метр, окованный листовым железом. 4. Новую тарифную сетку утвердили в министерстве финансов. Теперь
      крановщикам платят подъемные, а космонавтам-спускаемые. 5. Наша киноафиша:
      кинотеатр "Искра" - "В постели с Рафаэлем"
      кинотеатр "Родина" - "Сердца двух - три"
      кинотеатр "Октябрь" - "Гробокоп"
      кинотеатр "Комсомолец" - "Девять с половиной не делится"
      кинотеатр "Совкино" - "Бумбараш разбушевался"
      В кинотеатре "Космос" - эротический фильм "Голый пистолет" и
      суперэротический фильм "Голый гранатомет". 6. Радует глаз фельдмаршалу Кутузову повязка на глазу у адмирала
      Нельсона. 7. Знаете ли вы, что Пушкина приметил Державин и, в гроб сходя, умер?
      Ширвиндт по этому поводу сказал: "Мне за Державина обидно!" 8. Настоящую войну объявили СПИДу наши медики. В продажу поступили
      неснимающиеся презервативы. 9. Специально для советских читателей Анн и Серж Голон издали новую серию
      романов об Анжелике: "Анжелика в Октябре", "Анжелика и печник",
      "Анжелика у прямого провода". 10. Башкирское отделение Академии Наук захлестнула новая волна утечки
      мозгов. Сразу четырем ученым проломили голову кирпичом. 11. В Улан-Уде поставили памятник народному герою Бурятии - Бурятино. 12. Объявление. Институту физики твердого тела требуется на работу
      массажист. 13. Новости конверсии. На турбомоторном заводе приступили к выпуску
      пылесосов. Мощность аппарата позволяет не только чистить ковры и
      диваны, но и ловить на лету вражеские истребители. 14. Новости машиностроения. Из-за нехватки металла последняя партия
      шагающих экскаваторов прихрамывает. 15. Новости с орбиты. Вчера космонавт Крикалев с испугу запустил
      естественный спутник Земли.
      СКАЗКА
      Ну а теперь я расскажу вам сказку. Скачет узбек по тундре на мотоцикле в пилотке с банджо в руках. В глазах - огонь, в ушах - банан, в кармане гвоздь, между ног - седло. Цветет ягель, пролетают мимо баобабы, горбится саксаул, водятся бегемоты. И рвется наружу из узбека песня без начала и конца, без куплета и припева, без канона и рефрена. О чем эта песня? Да о том, как водятся бегемоты, горбится саксаул, проносятся баобабы и воняет ягель. А с банджо в руке, в пилотке на босу ногу, на мотоцикле скачет по тундре узбек. В общем, что вижу, о том и пою. Вот девиз настоящих узбеков и авторов последней постановки нашего концерта.
      ДП - 93
      ----------------------
      - Добрый вечер, дорогие друзья! - Здравствуйте, разнополые студенты и однополые студентки. - Привет вам от лысого колхозника Щетинина. К сожалению, он сегодня не придет, так как собирает пыльцу. - Так уж получилось, что сегодня много разных людей по разным причинам не смогли прибыть к нам на праздник. Упомянем некоторых из них. - Не попал сегодня в толпу наших гостей мафиози Застрелян. Промахнулся. - Не нашлось места в зале и для певца Сергея Крылова. Несмотря на диету. - Не будет Робинзона Крузо, ибо его не отпустила Робинзона Иден. - Не сможет прибыть председатель общества любителей собаководов. Ему прислали нового собаковода и он его любит. - Не доехал до нас хор девочек. - Не видим мы среди нас и вирус СПИДа. Он всегда подкрадывается незаметно. - Останется за рамками нашего праздника Америго Веспуччи. Они с Пуччини чего-то объелись. - Не доехал до нас велосипедист Падучий, который на последних соревнованиях взял первый приз. Теперь его разыскиваем не только мы, но и милиция. - В расстройстве сидит дома доярка Нюра Сожми-Кулак. На колхозном состязании по скоростному доению ее результат аннулировали, так как корова подпрыгивала. - Не сможет прибыть крановщик Подымайло. Его не отпустил прораб, на которого он опустил поддон с керамзитом, после чего прораб вообще перестал выдавать какие-либо разрешения. - Изобретателя Кулибина просто не оторвешь от его нового склеивающего аппарата, а аппарат в этот зал не входит. - Наконец, вот уже 11 лет принципиально не ходит на наши праздники Леонид Ильич Брежнев. - Но, несмотря на столь многочисленный недоезд, праздник состоится именно сегодня, ибо в программе нашего праздника - выборы. - Действительно, выборы в нашей стране не могут не состояться. Тем более, что кворум имеется. - Специально к этому дню строители отремонтировали вот эту конференц-кабину для коллективного единогласного голосования. - Что же конкретно сделали строители? А сделали они конкретно следующее: - погнули шпатель, - кое-как закончили побелку и позайцу, - выпили всю олифу, - долго искали место, где установить раковину, но, к счастью, не нашли, - стерли со стен и спинок кресел студенческий юмор и заменили его малярно-штукатурной разновидностью строительного, - покрасили клавиши у пианино, - сноровисто работая приспособлениями, без единого гвоздя расстелили на полу линолеум, - врезали в двери по замку, внутрь по бутылке, забрали паркет и ушли. Им нужен отдых. - А мы с вами, дорогие избиратели, начнем нашу работу. Для успешного проведения ДП... - ...декабрьских перевыборов...
      представители: - движения регулировщиков движения - блока укладки блоков - отряда пернатых - блока Мальборо - группы аффинных преобразований - Поприветствуем комиссию. Ей, в отличие от вас, придется сидеть здесь до самого конца.
      Недавно мы с приятелем листали двухтомный сборник народных примет Владимира Ивановича Даля. Я - первый том, он - тоже. Нас буквально поразило богатство воображения русского народа, его изобретательность и наблюдательность. Судите сами:
      1. Петухи всю ночь квохчут - к покойнику. 2. Кирпич выпал из печи - к покойнику. 3. На пасху под окно плюнешь - нищего убьешь. 4. Зеркало разобьешь - к худу. 5. Дятел мох долби- в избе - к покойнику. 6. Мухи зимой в доме летают - к смерти. 7. Большой урожай рябины - к оспе. 8. Свечи при соборовании упадут комлем к порогу - к смерти хозяина.
      Воистину сокровищница народной мудрости! Уважая и преклоняясь перед творчеством русского народа, предлагаем, со своей стороны, включить в следующее издание сборника еще и такие приметы:
      1. Вышел ночью один на дорогу - к покойнику. 2. Страшный мужик зашел в избу - к бабе. 3. Перепутал кнопки - к ядерной войне. 4. С утра по чуть-чуть - к запою. 5. Опоздал на пару - к декану. 6. Прекращение отправления естественных функций организма - к гибели.
      НОВОСТИ СПОРТА
      По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта:
      1. Бег вбок. 2. Бег в трусцах. 3. Разглядывание тяжестей. 4. Тройной прыжок с балкона. 5. Показательные выступления милиционеров. 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан". 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан". 8. Половое водо. 9. Пересечение местности бегом. 10. Ускорение свободного падения. 11. Гонки с полипами. 12. Футбол ежом.
      Рассматривается вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру.
      БЫЛЬ
      Скачут как-то русский, гваделупец и киргиз в скакательной. Русский со скакалкой, гваделупец на вантузе, а киргиз на цыпочках. Зашел чукча в лыжероллерах и спросил: "Я вам грибов принес", - и молча пояснил. А гваделупец знай себе скачет и вантузом чмокает. Плюнул тогда некто с досады и попал киргизу в глаз. Поскользнулся киргиз, да и попадали все кто был. Лишь гваделупец пуще прежнего скачет, вантузом чавкает. Сделали ему укол столбнячный, противосыворотный. Грянулся гваделупец оземь, обернулся двумя гваделупцами, и зачали они скакать в противофазе. И не могут с тех пор совладать с ними: ни карандаш китайский, ни бумеранг австралийский, ни тормозитель универсальный, ни шлагбаум разукрашенный, ни муха це-це, ни автомат узи-узи, ни гнойный энтероколит, ни эпидемия почечной избыточности, ни отключение от сети, ни щемящая тоска по родине, ни всеобщая мобилизация, ни прицельный огонь из гранатомета РПГ-7, ни стомегатонный ядерный фугас, ни просьба остановиться..
      Вот ведь как увлеклись!
      ОБ"ЯВЛЕНИЯ В "ЯРМАРКЕ"
      1. 17-летняя девушка ищет отца своего 6-месячного сынишки с целью
      познакомиться. 2. Молодая чувственная утонченная изысканная баба ищет мужика, уверенно
      стоящего на ногах, хотя бы с утра. 3. Молодая девчонка с длиннющими ногами познакомится с парнем с
      нормальными ногами. 4. В наше трудное время осталась одна с семилетним сыном и его семьей.
      Добрые миллионеры, проявите милосердие - помогите купить хотя бы
      ксерокс. 5. Уравновешенная особа пропорционального сложения (100/100/100), - Рак,
      Лебедь, Щука- и ее 30-летний сын (30/30/30) желают познакомиться с
      крепким мужчиной, способным взвалить на плечи тяжелую ношу. Пишите
      стрельцы, близнецы, кузнецы, писцы, таксисты, космонавты. Сексуально
      озабоченных просьба не беспокоить. Адрес: станция
      Свердловск-Сортировочный, весовая, контейнер N12. 6. Молодая девушка хочет замуж. О себе: в/о, ж/п, ч/ю, а/м, м/ц, т/в,
      в/ф, ж/ш, з/с, АКМ, РПГ-7, Н20. Ты должен быть: МММ, ИБМ, д/х, ЦПКиО,
      УГТУ-УПИ, НДС, СНАВР при СДЯВ, ъ, ы, ь, э, ю, я. Отвечу всем, кроме
      п/д. 7. Волосатый, грязный, страдающий педикулезом бомж Петя ищет голубоглазую
      длинноногую блондинку, любящую животных. 8. Симпатичная Рыба ищет своего рыбака с длинным спиннингом. Хотелось бы
      познакомится с мужчиной до 40 лет. Торопитесь, ведь мне уже 39.
      КУЛЬТУРНАЯ ЖИЗНЬ ГОРОДА
      Дорогие друзья. Спешим вам сообщить, что в дополнение к Центральному парку культуры и отдыха имени Маяковского в нашем городе открылся Окраинный парк бескультурья и работы фамилии кузнеца Вакулы. Посетителям предлагаются аттракционы: карусельный станок, колесо оборзения, пыточная камера "Пытка не попытка", перевязочная, массажный кабинет "Веселая фреза", выставка бракованных зеркал, посиделки на электрической завалинке, песни под тромбон, лепрозорий "Детские проказы", прослушивание заводского гудка в малом зале, ампутационная "Уноси ноги", выставка народных умельцев... совершенно голых. Для любителей пикантных зрелищ демонстрируется эксцентричный номер: "Сборка и разборка редуктора торсионной коробки передач со снятым бюстгальтером". На центральной аллее парка установлен самый популярный аттракцион - фонарный столб с надписью: "Не влезай убьет!". Семьям всех влезших на него до самого верха выплачивают единовременное пособие. Здесь же, на центральной аллее, оформлен стенд "Их разыскала милиция" и наклеены различные объявления типа: "Приглашаются девушки на работу в комнату матери и ребенка". Наконец, неизменным успехом у посетителей парка пользуется народный театр, выступающий зимой на летней эстраде.
      Мы ждем вас. Вход в парк - по выходным, выход - по входным. Хлева и зрелищ!
      ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
      1. Досрочно завершился поединок между боксерами-тяжеловесами Пуповым и
      Синепуповым. В четвертом раунде на ринг обрушилось перекрытие.
      Синепупов объявлен победителем посмертно. 2. Летчики Чкалов, Громов и Байдуков отправились в беспосадочный перелет
      "Москва-тире...". Возможность посадки исключается отсутствием шасси на
      самолете. 3. Рядовой Горохов заподозрен в неправильном исполнении команды "газы!". 4. Тонкая шутка. Встретились как-то фельдмаршал Кутузов и адмирал Нельсон
      в стереокинотеатре "Октябрь". 5. На авиасалоне в Ле-Бурже российский пилот Чхалов продемонстрировал на
      самолете СУ-1 фигуры высшего пилотажа: бочка, штопор и удар о землю. 6. Выпуск самых маленьких в мире шагающих экскаваторов наладила японская
      фирма "Сони". Экскаваторы бегают по полю в миниатюрных ботиночках и
      роют лунки для гольфа. 7. Села на иглу ивановская ткачиха Кайфуллина. 8. Очень бережет иголку в яйце Кащей Бессмертный. 9. Очень громко играет на рояле пианист Гибельс - 9 баллов по шкале
      Рихтера. 10. Мину замедленного действия выпустил Тульский оружейный завод. Через
      полчаса после наступания мина неохотно издает звук "бдж-ж" и вальяжно
      подбрасывает оба осколка. 11. Немного рекламы. Жевательная резинка "Мебиус" - вечное наслаждение! 12. М & М's. Реклама геморроидальных свечек. Тает не во рту и не в руках! 13. Твикс! Сладкая дизентерийная палочка! 14. Студии "Пиринфилм" - Париж и "Радивижн" - София по заказу Гостелерадио
      приступили к съемке нового телесериала "Просто Мария Мордасова". Фильм
      обещает быть широкоформатным. 15. Картина Медведева "Три шишки". 16. Зарубежные новости. Завершена прокладка тоннеля под Ла-Маншем. Теперь
      пароходы из Дувра в Кале плывут над тоннелем. 17. Новая модель коробка разработана на Туринской спичечной фабрике.
      Теперь в этом коробке охотно ездят милиционеры. 18. Как не затеряться в толпе? Масоны узнают друг друга по перстню,
      очкарики - по очкам, а работники Уральского завода тяжелого
      машиностроения - по характерной форме ковша. 19. Не чует под собой ног инвалид Коляскин. 20. Объявление. Екатеринбургскому серпентарию требуются на работу 10
      лаборантов. Еженедельно. 21. "Ты моя суженная!" - сказал прямоугольник трапеции. 22. Знаете ли вы, что опыты по разведению бегемота давно уже проводятся в
      Екатеринбургском зоопарке? Выяснено: бегемоты не разводятся в воде.
      Зоологи планируют попробовать развести бегемота в ацетоне. 23. В Екатеринбурге напротив выставочного центра открылся вставочный
      центр. Опытные специалисты вставляют:
      - стекла в рамы
      - палки в колеса
      - пломбу в зубы
      - зубы в челюсть
      - челюсть в рот
      - рот в голову
      - шпонку в шпиндель
      - руки в ноги
      - воду в клизму
      - клизму в ящик
      - патрон в патронник
      - ногу в стремя
      - знамя в вымя
      - палец в розетку
      - папу в маму
      - жабу в бабу
      - елы в палы
      - седину в бороду
      - бес в ребро.
      ДММ - 94
      ----------------------
      ПЕРВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
      (открывается занавес, лежат двое - спасатели на пляже) - Эх, жара! Смотри, народу на пляже-то сколько!... Яблоку негде упасть. - Да и неоткуда. Мужика, который яблоками вчера кидался, увезли, теперь спокойно. - Товарищи отдыхающие! Температура воздуха +25, воды - +24, волнение моря 1 балл. Тип погоды - третий, неблагоприятный: перегрев. На пляже работает медпункт. - Хорошо все-таки спасателем работать. Море, солнце, спокойно. Не работа, а отдых. Слушай, посмотри - там кто-то тонет? - Да, кто-то тонет... - Мужчина в синих плавках! Да-да! Вы, с галстуком! За буйки не заплывать! Вернитесь или тоните там немедленно! - Мальчик, принеси медузу, И положи ее на ту тетеньку. Нет, не туда. Нет, на ту, но не туда! - Внимание! В кассе N1 продаются билеты для подглядывания в кабинку для переодевания, в кассе N2 - билеты для переодевания в кабинке для подглядывания. - Ну и солнце! - Люди черные, море Черное! - Это танкер вчера потонул... - Лепота!... Товарищи! Напоминаем, что на пляже курить запрещено! - А вон смотри, какой толстый мужик лежит, загорает... - А, это его вчера волной к берегу прибило... - Группа нудистов! Немедленно оденьтесь и не нудите! - Скажи, а ты бы стал вон ту девчонку спасать? - Вон ту? Не... Только за трехмесячную зарплату. - Мужчина! Поставьте на место! Это не рюмка, а урна! - Мальчик, видишь тетю с дядей? Что-то я за нее беспокоюсь. Сними с нее купальную шапочку и надень дяде. - Внимание! Крем для загара продается в киоске у входа на пляж. Там же вы сможете купить ацетон, шкурку и напильник для снятия этого крема. - Ну и размечтались! (оба встают) Пляж, море, солнце! Тоже мне! Денег нет, квартира тесная, во фраке дырка! - Да уж! Пол скрипит, кулисы грязные. А работать все-таки надо. Концерт проводить. И никакой ты не отдыхающий, а ведущий. Поэтому достаем свои папочки и за дело!
      - На нашем празднике стало уже доброй традицией зачитывать некоторые объявления, появляющиеся на страницах популярного в народе издания - одного из спонсоров Дня Математика и Механика - газеты "Ярмарка". В этих бесплатных объявлениях есть все: боль и радость, смех и слезы, цифры и буквы, блеск и нищета, жара и холод, лед и пламень, дождь и слякоть, Бонч и Бруевич, ошибки и опечатки. - Предлагаем вашему вниманию очередную подборку подобных объявлений, взятых дословно или же навеянных чтением этого достопочтенного органа.
      1. Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам
      блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду
      после выхода объявления около кинотеатра "Салют". У меня в руках
      кирпич. 2. Лечебный массаж всех видов - ноги, спина, живот, шея, уши. Мастер
      международной категории, 20 лет практики в зоне особого режима. По
      желанию, ассистент поможет дойти до дома. 3. В рубрике "Он ищет ее". Познакомлюсь с замужней женщиной, которая не
      против пошалить втайне от мужа. Мне 7 лет. 4. Классно точу карандаши. Телефон 44-44-49. 5. Ищу работу на дому. Мастер по установке телевизионных антенн. 6. Продам недорого: пеленки, ползунки, колготки, бюстгальтеры 1-го, 2-го,
      З-го, 4-го размеров, свадебное платье, послеродовой бандаж, крем от
      морщин, вставные зубы, клюку и белые тапочки. Все оптом. 7. Делаем отверстия в бетоне. Телефон 28-74-02. 8. Бетонируем отверстия в чем угодно. Телефон 28-74-03. 9. Продам надувной матрац или куплю насос. Чингиз Астматов. 10. Рубрика "Красивая жизнь". Скромному, работящему, порядочному,
      интеллигентному мужчине 35-ти лет нужна любовница с жилплощадью для
      установки на ее территории токарного станка. 11. Предприятие приглашает всех желающих на курсы "Практика ремонта
      телевизоров", так как у нас очень много заказов и мы зашиваемся. 12. Быстро и качественно в любое время установлю унитаз в любое место. 13. Ищу работу, желательно надолго. Работы не боюсь, очень трудолюбив.
      Работоспособен, как робот. Звонить с утра до вечера по телефону
      43-44-40. Телефон рабочий. 14. Быстро и качественно в вашей квартире отремонтируем холодильник,
      вырежем стекла, отключим отопление. 15. Предлагаю услуги телефонного диспетчера. Опыт работы имеется. У
      телефона нахожусь постоянно, так как живу в телефонной будке. Бомж
      Вольдемар. 16. Предлагаю не работать. Обращаться по телефону минус 3. 17. Избавлю от глаза. Святослав Федоров. 18. Опытный хирург одним своим видом излечит вашего ребенка от заикания.
      Фредди Крюгер. 19. Объявление в рубрике "Хочу заработать". Репетирую по русскому языку.
      Правка текстов на дому. Приставляю, оканчиваю. Причащаю, склоняю к
      спряжению. Ветеранам делаю абзацы.
      КИНОАФИША АПРЕЛЯ
      По традиции Оргкомитет ДММ вынужден познакомить вас с апрельским кинорепертуаром. Итак:
      кинотеатр "Ваккуум" - "УрГУ - территория любви"
      кинотеатр "Отлет" - "Анжелика и заворот кишок"
      ДК пожарников - "Из искры возгорится пламя"
      ДК мясокомбината - "Молчание ягнят"
      кинотеатр "Оттяжный" - "Неизлечимые мстители"
      ДК газоэпектросварщиков - "Сага о форсунке"
      кинотеатр "Окулист" - "Ш-Б-м-н-к"
      в зале документальной хроники - фильм, посвященный политической амнистии членов ГКЧП: "Кошмар, на улице Язов"
      клуб социалистов-утопистов - кинофильм "Ленин и ночник"
      в Доме ученых - научно-популярный фильм "Ускорение сходимости рядов"
      в детском кинотеатре "Бретелька" - "Капитан Немо и боцман Глухо"
      ДК подводников - "Трое в лодке, не считая четырех танкистов, или пропала собака!"
      ДК геометров - фильм "Ромбо"
      кинотеатр "Тля престарелых" - "Вечный зуд"
      кинотеатр ""ОМОН" - "Налет на гнездо кукушки"
      кинозал повторного фильма - "Терминатор-1 ", "Терминатор-2", "Терминатор-З", "Терминатор-4",..., "Терминатор-n", "Теминатор-(n+1)",...
      и, наконец, в кинотеатре для слепых - "Тени исчезают в полночь"
      НОВОСТИ СУДАНА
      1. Верховный шаман Судана Пантелеймон ибн-Иван-Иван-ибн был замечен вчера
      за странным занятием: он брил своего бегемота, хотя тому нет еще и
      четырнадцати. 2. Вчера закончилась многолетняя опустошительная война Судана и Тудана.
      Более 100 лет боевые пигмеи обеих держав перекидывались дротиком, но
      тот сломался, а камней под рукой не оказалось. 3. Победительницей конкурса "Мисс Судан-94" стала юная красотка Це-Це.
      Она покорила жюри восхитительно-черной кожей, правильным прикусом и
      пушистым хвостом. 4. Завершился чемпионат Судана по хождению на судне. Победитель прошел на
      судне от палубы до кормы 26 раз и трижды спустился в трюм. 5. Второй Суданский часовой завод приступил к выпуску песочных часов
      нового поколения - с кварцевым песком. 6. Сегодня прошла встреча первых выпускников Суданского университета