А рыжий Петька был пойман за руку бдительной общественностью, когда переделывал слово "******" в боевой антиспартаковский лозунг. Вовка был надран за уши и доставлен домой со словом "******" на устах бдительной общественности. "Довыеживался" - сказала мать. Но Петька не выеживался. Он в десятый раз переписывал родную речь, далеко высунув от усердия длинный мокрый язык, на котором химическим карандашом было написано то самое наприличное слово "*****".
      ---------------------------------------------------------------------
      Д. Гапотченко
      Снова вспомним восьмую общагу И такой же восьмой факультет, Как мы сок перегнали на брагу, Как избрали потом комитет.
      Снова галстук зеленый мне мстится, И берет мой на десять голов, Снова младшего вижу Капицу, Свет на крыше общаги костров.
      Так спой же, как бывало, Пока не надоело, А я тебе тихонько подпою, И молоды мы снова, И ко всему готовы, И нам любое дело пополам.
      Путь в науку впотьмах мы искали, Находили его не всегда, Ведь на нашем пути возникали ВВС, ВМФ и СА.
      Стал сержантом мой друг в погранзоне, Уж не будит "Deep peopel"ом тишь, Я тащуся с тебя, оборона, На каких ты подпорках стоишь.
      Помянут он в приказе, А я сижу на базе И шефа понемногу достаю, Пускай летит ракета, В борьбе за власть Советов, а я, если успею, допою.
      Помнишь майского грома раскаты, То раскатывал губу декан, На зачетах дарил автоматы, На экзамене - аж целый танк.
      Звон стаканов становится тише, Кто-то падает - значит готов, Тост последний, бокалы повыше, Ну давай, ну за нас, мужиков.
      Так выпьем, как мы пили, Пока не запретили, И так же как мы пели запоем, И молоды мы снова, И ко всему готовы, И очень еще многих утомим.
      1990 ---------------------------------------------------------------------
      spjat.doc
      Спят усталые подружки
      Фишки спят
      Никого не вызывают
      В деканат
      Даже ректор спать ложится
      Чтобы ночью нам присниться
      Ты его пошли,
      Дальше спи.
      Ночью можно по две стипы
      Получить
      На отлично все науки
      Выучить
      С замдеканом подружиться
      Поработать у Капицы...
      Снится всякий бред
      Все шесть лет
      Стоит только нам собраться,
      В тот же час
      Ходит кто-нибудь с обходом,
      Ловит нас
      До всего ему есть дело,
      Что в бутылке, кто та дева,
      Двери закрывай,
      Не зевай.
      ---------------------------------------------------------------------
      СТЭМ ФПФЭ МФТИ А. Иванова
      Д. Гапотченко
      Спой-ка с нами про биномы и прогресии, Раз экзамен, два экзамен - будет сессия, Раз заданье, два заданье - жизнь кошмарная, Раз не сдали, три не сдали - будем в армии.
      Вместе весело шагать, но не в ногу, но не в ногу, но не в ногу, И науки постигать понемногу, понемногу, понемногу.
      В январе уже не спится, утро близится, Раз Капица, два Капица - будет физика, Раз Чернобыль, два Чернобыль - энергетика, Вот такая на Проблемах арифметика.
      Вместе весело шагать с другом рядом, с другом рядом, с другом
      рядом, И окрестости будить термоядом, термоядом, термоядом.
      Нам мешают вечно временные трудности, Оттого и все движенье по окружности, Если есть и ускоренье - центробежное, Но зато победа наша неизбеная.
      Ах как весело мы всех побеждали, побеждали, побеждали, А кого ж мы победили, не себя ли, не себя ли, не себя ли?
      10.1987 ---------------------------------------------------------------------
      Стар. ФОПФ, СТЭМ ФОПФ
      СТЭМ ФПФЭ.
      НОВОСТИ. 1 От имени и по поручению всех желающих поступить на Физтех. 2 Всех поступивших и уже ничего не желающих. 1 И лично поздравляем вас с праздником. 2 К празднику все упорно готовились: 1 Шахтеры в забое, 2 Скотоводы в загоне, 1 Хор в запое, 2 Общественность в ответе. 1&2 К ПРАЗДНИКУ: 1 Тракторист Перров поднял 12 га зяби и все упер домой. 2 А в столовой будет дан праздничный обед из отходов производства. 1 В нашей столовой можно заморить не только червячка. 1&2 К ПРАЗДНИКУ: 2 Издательство "Наука" выпустило новый бестселлер: полное собрание
      функций Бесселя. 1 Физтех украшен вывесками и транспарантами: 2 "Сегодня физик - завтра защитник Родины". 1 "Помни, что долги по английскому могут перерасти в долг перед
      Родиной". 2 Приемная комиссия. Прием в институт по личным вопросам с трех до
      пяти. 1 Здесь мы встретили сына известного академика. 2 "Как вам удалось поступить на Физтех?" 1 "На твоем месте так поступил бы каждый" - сказал мне папа. 1&2 К ПРАЗДНИКУ: 1 Ректорат выпустил новые приказы: 2 "Установить истину в Главном корпусе". 1 "Студенту Х за утерю стипендии объявить выговор и выдать дубликат". 2 "Заявление. Прошу отчислить меня по собственному желанию, а если
      можно - оставьте...". 1 А на Физтехе 13% студентов посетили 12% занятий, причем каждый
      третий студент в среднем посетил каждое четвертое занятие дважды. 2 Что-ж, время молодое - твори, выдумывай, пробуй. 1 А если попробовать, то можно такого натворить, что и не выдумаешь. 2 В лабораториях ученых. Открыта новая частица - диполь Монорака. 1 Наконец-то открыты лучи смерти. Опытная установка убивает мышь
      мощным ударом парового молота. 2 И вообще, за последнее время буржуазная наука сильно качнулась
      вправо. А наша наука где стояла, там стоит и стоять будет. 1 В распоряжении наших ученых приборы, которых нет ни в одной стране
      мира. Вот уже 70 лет. 1&2 К ПРАЗДНИКУ: 2 Зарегистрирован новый взлет научно-технической мысли. Мысль
      взлетела и с ревом скрылась за горизонтом. 1 Академик Амбарцумян переименован в Караван - сарай. 2 В лабораториях ученых. Создан новый прибор с бесконечным числом
      шкал. Каждая последующая шкала показывает силу, с которой
      зашкаливает предыдущая. 1 Запуск Шаттла встречен "Салютом" из 20-ти орудий. Полет "Салюта"
      продолжается. 2 А теперь на волне "Маяка"... 1 ..."Голос Америки" из Вашингтона. 2 "Жюль-Верн жибао" сообщает: принята новая космическая программа
      Китая - "Из пушки на Луну". 1 Еше на два дня отложен взлет с воздух Колумбии. Население этой латиноамериканской страны чувствует себе нормально. 2 Задача русского наблюдателя Капицы: "Сторонний наблюдатель ООН,
      глядя из Лондона, не слышит "Голоса Америки". Оценить длину руки
      Москвы. 1 Орган генетиков и кибернетиков "Дисплей-бой" сообщает: "Если Китай
      переплюнеь Японию, то Америка будет весь век ходить оплеванной". 2 Новости с полей. Китайские рисовальщики нарисовали еще 5 миллионов 2
      тонн риса. 1 Сельскому хозяйству республики Мумбо-Юмбо мешают четыре объективных
      фактора: зима, весна, лето и осень. 2 Причем мнение нашего театра миниатюр не обязательно совпадает с
      мнением правительства Соедиенных Штатов. 1 Новости спорта. 2 На чемпионате мира по конному спорту проведена жеребьевка. Жеребята
      чувствуют себя хорошо. 1 Известный скакун Армагеддон заболел манией величия. С крикрм "Я
      трактор К-701" он перепахал все поле (ипподрома). 2 По многочисленным просьбам. С этого года химия в МФТИ будет
      преподаваться на английском, дабы совместить неприятное с
      бесполезным. 1 Агрофизики из города Дырюпинска вывели новый сорт яблок
      "Ньютоновка" с улучшенными гравитационными характеристиками. Его
      ускорение свободного падения равно 2g. 2 Биологи сообщают: рыба простипома бесполезна в любом возрасте. В
      пожилом возрасте она особенно бесполезна. 1 Жизнь прожить - не поле перейти. Агроном Сидоров жизнь пржил, а
      поле так и не перешел. 2 Новости погоды. Вчера пилот всепогодного перехватчика перехватил
      лишку. Перехватчик продожает полет в автоматическом режиме. 1 И, наконец, в Испании есть такая поговорка:"Mama mores mia
      matadores". 2 Мы не знаем, что это означает, но мы все равно рады приветствовать вас. 1&2 На вашем празднике.
      1976-1982
      1989 (стереотип.) ---------------------------------------------------------------------
      u_pav.doc Из мюзикла "Картошка"
      У здания для слуг народа Стоял советский гражданин, Он вышел родом из народа И слабо верил в коммунизм
      Ему хотелось рожь посеять, Ему хотелось рожь скосить, И указания райкома Одним ударом закосить.
      И вот однажды он решился, И вот арендный взял подряд, И густо колос колосился, И будто черт ему не брат.
      А в сентябре увидел сводки Весь урожай съел госзаказ, И он купил бутылку водки, Как сделал бы любой из нас.
      Деревня Старая Ольховка Ему приснилась в эту ночь, Комбед, обрез, хлебзаготовка, И кулака Фефила дочь.
      У павильона "Пиво - воды" Стоял советский гражданин, Он выпал родом из народа, И вдруг поверил в коммунизм.
      10.1989 ---------------------------------------------------------------------
      СТЭМ ФПФЭ МФТИ А. Иванова
      Учебник по матану ты пролистаешь быстро,
      По физике задачке откроешь в первый раз,
      Качнутся строчки формул в глазах твоих без смысла,
      Как здорово, что сессия еще не началась.
      Коллоквиум не страшен и в общем-то не важен,
      А о контрольной вовсе печалиться нельзя,
      Ведь кто-то очень близкий ответ тебе подскажет,
      Как здорово, что все мы здесь хорошие друзья.
      Уже экзамен скоро, а все полны облома,
      Ах как бы на халяву зачетку подложить,
      Ведь все же должен кто-то дожить и до диплома,
      Естественно, что все мы здесь надеемся дожить.
      Учебник по матану ты в запинаешь угол,
      По физике задачник засунешь в унитаз,
      Качнутся строчки формул в воде шумно,
      Как здорово, что сессия еще не началась.
      09.1987 ---------------------------------------------------------------------
      СТЭМ ФПФЭ МФТИ
      МЫ УТРО ... Мы утро встречаем раскладом Под радио бодрый раскат, Кудрявая, что ж ты не рада Веселым решеньям ЦК.
      Башка болит пусть страшно, Встань за меня держись, Проспав после вчерашнего Войну и коммунизм.
      А впрочем пустые заботы, Пойдем лучше в гости к друзьям, Которым и жизнь и работа, И прочее все пополам.
      Люблю тебя, кудрявая, Уже четыре дня Встает страна со славою Но без меня
      Соседи поют не смолкая, А с запада солнце встает, Вчера там стоял, дорогая Большой оборонный завод
      Горячие нейтрончики Бодрят меня, Сейчас мы их повыведем Стаканами звеня.
      Уж стены краснеют красавица, Ты спросишь, быть может, "зачем?" Скажу я - "Заря занимается", Но я не скажу тебе - "чем".
      Грешно ль любить кудрявая, Когда сама с собой, Встает страна огромная На смертный бой.
      10.1992 ---------------------------------------------------------------------
      Е. Чуразов СТЭМ ФПФЭ Ю.Ралченко
      ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС
      Человек
      его Внутренний голос
      Все мы любим ходить в гости, и вот сейчас вы увидите, что говорит человек, пришедший в гости, и, параллельно, - что он думает.
      В.- А вот и я! Ч.- А вот и я! В.- Здравствуйте! Ч.- Здравствуйте! В.- Что, не ждали? Ч.- Очень рад всех видеть! В.- Господи, где таких рож-то наприглашали? Ч.- Здравствуйте! Ба, кого я вижу! В.- Век бы тебя не видеть, старый козел. Ч.- Здравствуйте, Марья Ивановна! В.- О-ой! Ч.- Здравствуйте, о, Петр Иванович, очень рад, очень рад. В.- И ты тоже здесь, идиот. Ч.- Здравствуйте, мои приветствия, Вера Васильевна. В.- Ты все шляешься, тебе помирать пора ... Ч.- А вы все молодеете. Вы знаете, друзья, когда мы собираемся
      здесь, так, все вместе, я всегда ощущаю такое ... В.- Пора выпить. Ч.- Прошу всех к столу!.. Что? О, конечно, и побольше. В.- Ой, опять эта дура свой салат ... Ч.- Давайте мы еще туда передадим. В.- Вы все здесь у меня отравитесь!.. Так. Водочка, мартини,
      токайское... А это что? Что это? Ч.- / Нагибается в сторону / - Извините, Иван Павлович будет
      сегодня? В.- Так, армянский трехзвездочный. Налей. Ч.- Позвольте наполнить вашу рюмку. И вашу. И вашу ... В.- Дурак, себе налей, не хватит. Ч.- О, армянский трехзвездочный. Вы знаете, армяне сейчас стали
      делать такой скверный коньяк./ Наливает себе / Позвольте,
      я вам вот этого налью. Кстати, вы, наверно, не слышали,
      коньяк сейчас принято пить маленькими глоточками и заку
      сывать... В.- Чем? Чем закусывать? Ага. Ч.- Вот этим. Ваше здоровье. В.- Ну, поехали! М-м!.. Закусить, закусить, закусить... Что?!
      Не это! Только не это! Не это... Брр... Ааа... Ч.- Что-что? Где живу? В.- Забыл, что ли? В Бирюлево у бабки комнату снимаешь. Ч.- Ну, у меня трехкомнатная квартира на Арбате, да, сорок пять
      квадратных метров. В.- Ага, если считать потолок и стены. Ч.- М-м.../ Пьет / А вы, простите, где живете? В.- Чего? Где же он тогда на самом-то деле живет? Ч.- Что? Который час? / Смотрит на часы / В.- Без десяти семь. Ч.- Семь пятнадцать. В.- Ну, тут-то врать зачем? Ч.- Ваше здоровье. / Пьет / В.- Ммм... Ааа... Ч.- Э-э, что вы говорите? В.- Что же ответить? Скажешь "да" - подумают, подхалим, скажешь
      "нет" - живьем съедят... Ч.- Я считаю, двух мнений тут быть не может. Ваше здоровье. /
      Пьет / В.- Мм.. Аа.. Ч.- Что? новый анекдот? А, ну-ну... ага... . А он?.. а.. Ха-ха..
      Хороший анекдот, очень хороший анекдот, да, очень, очень... В.- А-а!.. А муж-то дома!.. Ха-ха-ха... / Ч. давит себе горло /
      Кх-кх... Не души, сволочь!.. /Ч. пьет / Посмотри на со
      седку справа! Ч.- Извините, а как вы относитесь к классической литературе? В.- А ничего! Ножки, талия, декольте... Загляни! Ч.- Нет, знаете, самая любимая... В.- М-м! Ресницы-то наклеены! Ч.- Что? Любимый поэт? В.- Ну, ты спросила. Да-а... Ч.- Так, ну так что?.. В.- Господи, ну чувиха сидела в электричке, книжку читала. Там
      такой мужик в кепке, с трубкой. Ч.- Есенин? В.- О!.. Ч.- Что? Любимое стихотворение? Чье? Мое? В.- Есенина, идиот! Ч.- Сам идиот!.. Нет, я знаю, что это Достоевский. В.- А при чем тут Достоевский? Ч.- Ни при чем. Ваше здоровье. / Пьет / В.- И твое. Ааа... Ч.- Что вы говорите? О ком? Волошин? Да, забыли, забыли... В.- Sic transit gloria mundi. Ч.- Что? В.- Ну, так проходит слава мирская. Ч.- А-а... В.- Хрр... хрр... / Спит. Ч. бьет по столу рукой / Что? Давай
      выпьем. Ч.- Ваше здоровье! В.- И за твое! Ч.- Давай! В.- Ммм... Ааа... / Спит. Ч. бьет / Не шуми. Хрр... Ч.- Тихо!! В.- Хрр... / Просыпается / Я цыганский барон !!! / Ч. стучит по
      столу / Не в такт стучишь, болван! Давай выпьем. Ч.- Товарищи. Разрешите мне поднять тост за присутствующих
      здесь и всеми глубокоуважаемых Петра Андреевича... В.- У, сволочь старая. Ч.- Павла Ивановича, которому, я уверен, все мы обязаны тем,
      что... . В.- Стоп! Ты ему пятерку должен. Ч.- Марью Ивановну... В.- О-ой!.. Ч.- И повод, по которому мы здесь собрались... . В.- Чтобы напиться. Ч.- И обязательно напьемся. В.- Уже почти... Ч.- Ну, поехали. / Пьет / В.- Поехали. О-ох... Товарищи. Разрешите мне поднять тост за
      присутствующих здесь Петра Андреевича... Ч.- У, сволочь старая. В.- Павла Ивановича... Ч.- Подожди, это которому я пятерку был должен... В.- Марью Ивановну... Ч.- О-ой!.. В.- И повод, по которому мы здесь собрались... Ч.- Да-да, чтобы напиться... В.- И напьемся! Ч.- Наливай! В.- Нет, лучше ты наливай! Ч.- Ну ладно. Ну, поехали. / Пьет / В.- Поехали... Ой... И от глубины души переполняющих меня чув
      ств... Ч.- Плевать я хотел на вас ... В.- А, плюнь! Ч.- Тьфу! Пошли отсюда. В.- Пойдем. Вместе / неодновременно / - Я цыганский барон !! В.- Стоп! давай вместе. Вместе - Я цыганский барон!!! / Уходят /
      ---------------------------------------------------------------------
      СТЭМ ФПФЭ МФТИ Д. Гапотченко
      ЗАДАЧНИК ПО ОБЩЕЙ ФИЗИКЕ.
      1. Трение качения в 10 раз меньше трения скольжения. Определить, во
      сколько раз быстрее погибнет пешеход, если водитель не будет
      тормозить. 2. В шахту, проходящую через центр Земли, кидают камень. Найти,
      что кинут с другой стороны. 3. Дано: кипит наш разум возмущенный. Оценить время выкипания. 4. Из уравнения движения точки с переменной массой вывести уравнение
      движения точки с переменными размерами. 5. Очередь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупру
      гое рассеяние на живой силе и технике противника. Найти сечение
      рассеяния и длину пробега живой силы. 6. Обезьяна массы М с трудом лезет по полубесконечной веревке
      длины l. Определить, когда этот труд сделает из обезьяны человека. 7. На горизонтальную развертку осциллографа подают синусоиду, на
      вертикальную - пилу. Найти время распила осциллографа. 8. Оценить мощность лампочки Ильича, если Ильичу все до лампочки. 9. Найти напряжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопро
      тивления. 10. Дано: человек создан Богом по образу его и подобию. Найти коэф
      фициент подобия. 11. Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона
      к плоскости каждой точки этой прямой. 12. Оценить размер мнимого изображения, если это - галлюцинация. 13. Доказать, что сила, с которой притягиваются тела прямо пропорци
      ональна разности их полов. Рассмотреть случаи дискретного
      и непрерывного спектров. 14. Найти бутерброд, если он падает маслом вниз, а хлебом - вверх. 15. Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по формуле
      Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума. 16. Под действием силы Кориоллиса вода в реке отклоняется от гори
      зонтального положения. Находясь под каким градусом широты
      река потечет вертикально. 17. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким граду
      сом движется тело. 18. Тело плотности p погружается с силой F в жидкость с плотностью p .
      1 2
      Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь. 19. Напряжение V убивает муху за время t. Оценить время гибели
      0
      человека под мухой. 20. При решении задач помните, что лемму о двух милиционерах и трех пер
      пендикулярах можно обобщить на произвольное число бесполезных пред
      метов.
      ___________________________________________________________________
      Примечание: в 18 задаче плотности, естественно, "ро-один" и "ро-2", в 19 - время "тау". Но обычный редактор эти знаки не берет.
      г. Одесса А. Сафьяник
      Крошка, стань рядом со мной,
      Ты будешь моей королевой.
      Ты будешь моим надежным оплотом,
      Будешь моей армией, будешь моим флотом.
      Будем мы жлобами ходить перед всеми.
      Ты будешь Крупской, а я буду Ленин.
      Вместе мы закружимся в вихре весеннем.
      Ты - моя удача, моя премия Греми.
      Прямо на кровати в рай тебя ввезу.
      Я буду сверху, а ты будешь внизу.
      А если вдруг пустишь слезу,
      То ты будешь сверху, а я буду внизу.
      Крошка, стань рядом со мной,
      Ты будешь моей королевой.
      Ты будешь моим надежным оплотом,
      Будешь моей армией, будешь моим флотом. ------------------------------------------------------------------------
      ФизФак ОГУ Костя Юн
      Одурачена, оболванена,
      Ветром в поле и мною освистана,
      Вся ты будто-бы в голову ранена
      Ненормальная, глупая женщина.
      Твоей глупости не убавится,
      То, что знала и то позабудется...
      Ты - уродина, а не красавица,
      Как тебе это все только чудится.
      Ты гордишься своими коленями
      Я плевал в них с неистовой силою,
      Покажу я другим поколениям
      Тебя глупую дуру дебильную.
      Вся ты глупая и неумная,
      Из дурдома, наверно, пришедшая.
      Все ты делаешь вовсе не думая,
      Ну кому ты нужна, сумасшедшая?..
      Продолжаем читать "Университетскую жизнь".
      Книжный киоск Поступили в продажу следующие книги: *** "Сборник Анафем","Синод" *** "Два рецепта сомалийской кухни" Тупиздат *** "Тропами Ильича".Сборник маршрутов по ленинским местам в Мавзолее *** Мемуары Нансена "Холодно-Бля!" на языках сев.народов. *** Русско-Украинский словарь взаимных претензий."ХОХОЛ". *** "Как я провел МАМУ..." Сага. *** "Какая муха укусила Горбачева?"Рассмотрено 107 видов мух. *** "Гигиена Харакири".Д.Ясукасака *** "Три рекетира".Дюма *** "Жизнь неудавшихся людей".200 томов. ***
      НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная,по якутским меркам катастрофа. В среду вечером,в 30 км от Якутска,почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки. *** Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому,что в тот момент находился в танке. *** 14 августа в семи штатах США пахло жженым сахаром.Жертв и разрушений нет. *** На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка.Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород. *** В Индии урвгвнная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого.Осталось еще две. *** Пробуждение вулкана,находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения. *** Пылают конопляные поля в Узбекистане.Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия. *** Невольными свидетелями китовьих брачных игр стали моряки затонувшего танкера "Эгзби".
      КБрД НГУ за апрель 1993 *********************************************************** Из приказа министра обороны N629/10 В связи с готовящимся в военных округах наступлением мокрого сезона (приказN629/11)и нарастание светового дня (приказ N617/23) приказываю
      1 Войти в моду у солдат и офицеров мужественному стилю одежды и макияжа.Должны неплохо смотреться плиссированные оборки на фалдах (О фалды!),окаймленные рюшками по всей пройме(Пройма!Есть что-то чарующее в этом термине!) и задернутая шторкой вытачка на животе.
      2 Возвращается мода на единообразие.Эффектно и экономично надеть под китель рубаху(китель при этом лучше снять),а под рубаху -маечку и трусики. Материал лучше подбирать однотонный ,сдержанно приглушенных(контуженных?!) расцветок.Его вполне украсят небольшая апликация на героическую тему и круги соли подмышками.
      3 Прекрасно гармонирует со сложной пересеченной местностью макияж строгих зелено-коричневых тонов.
      4 И всем носить сапоги!И чтобы все в сапогах!На ногах сапоги!
      5 О дольчиках.Нет более привлекательной цели для матерого вражины, чем боевой российский офицер в дольчиках.Этим нужно умело пользоваться как при сдаче в плен,так и при заключении мира.
      6 Изящная искуственная роза в волосах способна внести сметение в боевые порядки противника . Окончательно сбить спесь с наглого врага может оттопыренный карман.
      7 Удачно подчеркнут Ваш имидж один-два предмета в руках.
      Я встретил тебя у станка, Который принес мне дневальный
      Военное обозрение
      На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона.Поэтому,отдавая честь,они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание.Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию. ****************************************************************** Прожекты
      Мультимиллионер К.А. Шманс(подметание улиц,в экстренных ситуациях -интим услуги) и его компания собираются осуществить беспрецедентный проект по возведению над Академгородком огромного стеклянного купола.
      -Я вложил в это дело 100 миллионов долларов.Будет очень обидно если все задохнутся,-пожаловался толстосум нашему корреспонденту. ***************************************************************** Подвели биоритмы Трижды прыгун в высоту Сидоров разбегался,подбегал к планке,останавливался, задумчиво смотрел на нее и уходил из сектора."Мы боялись этого,-грустно констатировал врач команды Петров,-уже не в первый раз во время ответственных соревнований у Николая интелектуальный максимум" ************************************************************************
      Из воспоминаний о КБрД ***************************************** Крупнейшая велосипедная катастрофа ************************************ Швед по-секски Пожилая шведка Астрид Стремстоом утверждает что ее изнасиловал вертолет ***************************************************** Титомир,Титотруд,Титомай *********************************** 12 подвигов Гастело Ходьба по большому Казахское могущество прирастать будет Киргызью Фауст-клизмы Не стареют душой Челентаны Вермут.Надежмут.Любовьмут. Отраслевые извращенцы в Москве Чемпионат мира по подзатыльникам Почем нынче говяжий секс В Африке обнаружен ребенок воспитанный жирафом *************************************************** На днях в Кремле при большом стечении народа состоялся как мужчина С.Шахрай
      Вчера состоялась пресс-конференция А.Руцкого.На вопрос:"Почему Вы такой небритый и помятый ?"-вице-президент ответил ,что всю ночь был игрушкой в руках некоторых политических сил.
      Наблюдатели возле Мавзолея отмечают,что у одного из часовых появилась неестественная надобность,которую он тут же отправил. Минобороны работает над уточнением устава. **************************************************************** Объединенная Германия хочет видеть Россию могучей и сильной. И чтобы комендант Кремля был добрым **************************************************************
      На соревнованиях по гимнастике лопнуло трико у гимнаста Кхе Кхе Тфу. Музыканты в знак протеста отказались играть корейский гимн. ************************************************************
      Диатека Публикуется 10 самых лучших диафильмов на эту неделю: 1"Семеро спелых" 2"Винтовка без трусов" продолжение сериала "Обнаженное оружие" 3-6 Сериал "Золушка","Золушка едет в Канны","Золушка и ее дети","Черная Золушка" 7 "Чебурашки-нинзя" 8 "Гибель Якутии"-ужасы 9 "Мертвые веселые человечики" жутик 10 "Гастело:Необъявленный визит" ************************************************************************* Десятка самых высокооплачиваемых игроков в TETRIX *********************************************************8
      Решено , решено Заявленье под сукно. Я жениться не хочу, я не умею. Отчего , отчего Отчего мне так тепло ? Оттого что я сижу на батарее.
      Впрочем брак мне не враг. И невеста первый сорт. Гармонист приедет утром рано. Отчего , отчего Отчего гармонь поет? Оттого что воздух давит на мембрану.
      Мендельсон, Мендельсон ... Написал бы лучше он Марш , которым в стены загса не заманишь. Отчего, отчего Нам жениться суждено...? Оттого что многим нужно выйти замуж!
      Студенческие анекдоты.
      В(овочка) приходит к П(апе) и просит обьяснить разницу между теорией и практикой. П: Пойди и спроси у С(естры), даст ли она негру за 500$ В идет и спрашивайет С: Ну, вообще-то, я против, но тяжелое материальнойе положение... :-(,
      в общем, сам понимайешь... Потом все повторяется с мамой... Вывод П: Вот, видишь, потенциально мы с тобой обладаем тысячей $, а реально
      имеем две бляди...
      Абитуриентка завалила вступительные екзамени в Медицинский Институт. Преподаватель предлагает ей она переспить с ним, и зачисляетса без екзамана. Студенка соглашаетса, но предупреждает, что у нее " болезнь на полтора круга ". Преподаватель думает : "Какая странная болезнь, ладно наверно ничего серйозного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь." Сделка совершаетса и девушка зачисляется в институт. Через какое то время преподаватель встречает своего друга математика и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга". Тот отвечает : "Понимаешь длина круга - два пи эр , а длина полтора круга - три пи эр."
      Социлоги решили провести необычный опрос среди студентов московских ВУЗов
      -- Пришли в МГУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
      спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
      этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
      олицетворяет
      для нас некую единицу Мирозданя и указывает на сложность
      мира".
      -- Пришли в МФТИ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
      спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
      этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
      олицетворяет
      для нас математическую красоту параллелипида".
      -- Пришли в МВТУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
      спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
      этот кирпич?" -- Отвечают Бауманцы:"О женчинах
      подумалось...".
      "Но почему?"-спросили социологи. А Бауманцы им отвечают:"Да мы
      всегда о них думаем..."
      Анекдот 2
      Решило CIA (центральное разведовательное управление) USA
      чему же
      учат в "Moscow Rocket College" (МВТУ). Послали агента Johnа
      учится
      в МВТУ. Через 1 мецяц КГБ высылает его назад. "В чем дело?"
      спрашивают Johna в CIA. John отвечает:"Приехал,
      устроился в
      Общагу, все студенты водку пили, я не пил. Ну меня и
      вычислили".
      Посылает CIA второго агента Билла. Через два мецяца КГБ высылает
      его назад."В чем дело?"- спрашивают Билла в CIA. Билл отвечает:"
      Приехал, устроился в общагу, все студенты2 водку пили, и я пил,
      все студенты трахались напропалую, я нет. Ну меня и вычислили".
      Посилает CIA тогда самого крутого агента в Бауманку и наказывают
      ему:" Смотри, Chuck, веди себя как настоящий Бауманец чтобы тебя
      не даи бог не заподозрили." Мецяц проходит -- все нормально, два
      проходит -- все нормально, ...., и тут через пол года приезжает
      Chuck самостоятельно из Москвы в Вашингтон. "В чем дело? Неужели
      и тебя вычилсили?"-удивлены в CIA. "Да нет,"-отвечает Chuck:"
      Приехал, устроился в обчагу, все студенты водку пили, и я пил,
      все студенты трахались напропалуу, и я трахался. Никто не учился
      и я ни хрена ни делал. Все шло хорошо, без подозрений. Но тут
      подошла сессия: Бауманцы ее сдали, а я нет".
      Анекдот 3
      Воскресное утро в 10-ое общаге МВТУ. К полудню народ выбирается
      из коек и собирается попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы
      всех поколений: один - козерог (1 курс), один - фраер (3 курс),
      и два дипломника (6 курс). Сидят значит, попивают чаек, и
      размышляут чему-бы посвятит воскресныи денек. Первокурсник