Парашютистские анекдоты
      Один пилот говорит другому:
      - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
      Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
      - Готов. Пошел.
      - Готов. Пошел.
      - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
      Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
      Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
      - Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем, не забываем...
      Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
      Инструктор:
      - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
      Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
      - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
      Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;
      - Ты чего?
      - Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется
      - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
      Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю мааа-ть...
      Прыжки... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
      Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
      - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
      - Открывайте запасной.
      - А если и он не раскроется?
      - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
      Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
      - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
      - А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из курсантов
      - Очень просто. Первый и последний.
      В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.
      Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
      Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
      Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.
      Оттуда выбегает солдат.
      - Черт возьми! Так и убиться недолго.
      Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
      Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
      - Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
      Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась."
      - Не знаю, земляк, я сапер.
      Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
      - Ты откуда взялся ? - удивился сержант
      - Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
      Новый русский выполняет затяжной прыжок.
      Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
      НР кричит ему:
      - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
      - Я архангел, я все могу.
      - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
      - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
      - Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
      - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
      В самолете.
      Стюардесса подходит к командиру и говорит:
      - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
      Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
      - Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
      Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
      - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
      Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
      - Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
      Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
      - Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
      Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
      - Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
      Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
      - Яйца не жмет?
      - У меня нету яиц, - отвечает новичок.
      - Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
      - Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа девушки.
      - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался!
      Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...