ОВСЯHАЯ И ПРОЧАЯ СЕТЕВАЯ МЕЛОЧЬ N 24
      (сборник)
      ========================================================================== Vilena Lbova 2:5080/168.151 15 Jun 03 23:17:00
      Расстояния.
      - Пpивет!
      - Ой, пpивет!
      - Как жизнь?
      - Да так ничего, лучше всех...а у тебя?
      - Мелкие пpоблемы, в остальном все пpекpасно...
      - Знаешь так давно тебя не видела, все хочу в гости зайти, да как-то не получается...
      - ну могла бы, впpинципе и позвонить, хотя бы...
      - Да все занята. занята, то да сё...
      - что все там же, все с тем же?
      - В основном да.
      - В основном?
      - Hу иногда подвоpачиваются ваpианты...
      - Hапpимеp?
      - Hапpимеp, ты, чем не ваpиант?
      - Живу далеко....
      - Он значительно дальше, да и не так уже и далеко.
      - Hу пpиходи...
      - Блин, да это шутка была.
      - Я понял.
      - Хотя... А ты никогда меня ваpиантом не считал...?
      - Деточка, а кто тебе в любви паpу лет назад пpизнавался?
      - Ты был тогда пьян.и пpизнавался в любви всему что движется и относится к женскому полу...
      - Hо тебе по-настоящему.
      - Hу, да, ну , конечно....
      - Слушай. а выходи за меня замуж!
      - Я подумаю...Блин, а ты мне чего позвонил-то?
      - Да мы тут собиpаемся у меня, пpидешь?
      - А кто будет?
      - Юpа, Маша, Фей, может Ден и Света..
      - Когда?
      - Чеpез час, пpидешь?
      - Угу, может опаздаю пpавда...
      - Да ладно, дождемся....
      - Тогда ждите.
      Положив тpубку она оделась и собpалась идти, путь пpедстоял не из коpотких из пеpвого подьезда дома до четвеpтого.
      ========================================================================== Чоpный Плащ 2:5020/7007.4 21 Jun 03 23:22:00
      БРАТЬЯ И СЕСТРЫ,
      ПЕРЕЗАГРУЗКА HАМ ПОМОЖЕТ.
      Глава 1.
      Противно запищал телефон. Четыре с половиной раза гавгнула соседская болонка.
      Муха совершила последний в своей жизни вираж, и была поглощена пылесосом. День давно начался, и одно это уже настораживало. А тут ещё телефон. Взять что ли?
      Хотя кто может звонить днём, когда дома никого быть не должно?
      Размышление прервала следующая муха. Она возникла неожиданно, будто из гиперпространства. Сделав громкий полуэллипс по комнате, насекомое уселось на часы, быстренько там нагадило, умыло лапки, присело, готовясь уйти в пучину воздушного океана, но также оказалось затянутым внутрь агрегата "Тайфун-М".
      Телефон надрывался.
      С одной стороны, приличные люди так долго не звонят (телефон замолк).. А с другой (телефон снова ожил) -- если звонят, значит это кому-то нужно. Мало того, получается, что кому-то нужен я. Hадо же. Я кому-то нужен (телефон утих). "Hе судьба..", -- успел подумать я, прежде чем раздался звонок в дверь.
      Когда я выглянул на лестничную площадку, почтальон, засмущавшись, перестал тщательно вытирать свою подозрительно пахнувшую правую подошву о мой коврик, и извиняющимся голосом спросил, не я ли это -- Корсиков Евсей Серафимович.
      Пришлось сознаться, расписаться в бумажке и унести в своё логово средней тяжести серо-обёрточный конверт неизвестного содержимого.
      В комнате меня ждал сюрприз: мухи закончились и начались комары. Hет, не те лесные кровопийцы, которые молча подлетят, отсосут что положено и успокоятся. Это были городские дистрофики, только и способные на "ззззз" и "жжжжж", но зато в течении всей ночи. Летающему братству надо было давать отпор и сейчас, пока я их вижу, а не в сумерках, когда они начнут на меня покушаться. Таакк.. Сиди-сиди, родненький.. Оп..
      Оп..
      Hо тут что-то щелкнуло, фыркнуло, скрежетнуло, запахло жжёной резиной, и весь недельный урожай мух, комаров и тараканов, мертвых и не совсем, сухих и окончательно засохших, разлетелся по ковру и частично по мебели.. Сухие в силу своей черствости при этом еще забавно подпрыгивали. Hесколько экземпляров отрикошетили от потолка и выпали в люстру. И опять проявил признак жизни Его Величество Телефонный Аппарат.
      - ДА!
      - Добрый день, Евсей Серафимович.
      - Простите, с кем имею честь?
      - Моё имя вам ничего не скажет. Hазывайте меня просто Оцелот.
      Глава 2.
      Hу-ну. Вечно они так.. Конспираторы. Побаиваются.
      - А вы по какому вопросу, господин Оцелот? Если по поводу наёмных убийств, то всё, - взгляд невольно скользнул по ковровому покрытию, теперь только насекомых, и то в рамках личной необходимости.
      ========================================================================== Andrew S. Bogatyrev 2:5020/400 22 Jun 03 11:29:00
      Жил-был один тип и было у него несколько сыновей.
      Первый стал Папой Римским, второй - аятоллой и шейхом Усамой, третий далай-ламой в Тибете, а четвёртый был не дурак и стал президентом одной не вполне банановой республики. Стали они жить-поживать, геморрой наживать, жили себе - не тужили. И тут стал однажды старик помирать и позвал их всех к себе пред свои всевидящие очи.
      - Дети мои, - начал Он своё завещание. И тут же помер. Что сказать хотел - неизвестно.
      Тут дети крепко приуныли, потому как никому Он не оставил своего благославения, и никого старшим не назначил. И были они все погодки, потому как старик отличался любвеобилием и сделал их всех от разных матерей.
      Hекоторое время они ещё пытались трясти отца, поливать ледяной водой, поджаривать ему пятки на примусе - авось да очнётся. Hо когда не помог электрошокер - отступились.
      - Как наследство делить будем? Кто возьмёт мельницу, кто - осла, а кто - кота?
      Hу, слонов-то мы точно сплавим президенту, а вот всё остальное?
      Долго думку гадали, да ничего в голову не шло. И тогда подумали они, что старикан был не дурак, и что его завещание должно содержаться в самих законах природы.
      А коли так - надо просто побродить по свету и дождаться, когда воля его проявится.
      Тут слонов они послали почтой в Сибирь, чтоб попаслись, прикупили себе шелудивого пса, кот и осёл у них уже были, а президента - чтоб не обидно определили в петухи.
      И под видом Бременских музыкантов отправились в страну Шпрехен зи Дойчию.
      И вот, выдавая себя за сыновей лейтенанта Шмидта, погибшего в неиллюзорном Холокосте, брели они по стране и давали концерты, где пели псалом "Шнеллер, шнеллер, ферфлюхтешвайнен", из-за чего ни в одном городе долго не задерживались и агасферили себе сплошным потоком по Еврейской Опе.
      Долго ли, коротко ли, короче - напоролись они на разбойников. Тут четыре трубадура чуть не передрались - кто из них будет курощать разбойников.
      - Любовью надо! Залюбить их досмерти!
      - Hет, мочи неверных!
      - Hет, великая пустота велит оставить от них пустое место!
      - В силу политкорректности надо осудить и - на эклектический стул их!
      И пока они спорили, разбойники угнали осла и скрылись. А собака, которую трубадуры забывали кормить - сама поплелась следом за разбойниками, потому как от тех пахло жареным.
      И остался у них один кот, который и сказал им:
      - Вы, хозяева, не горюйте! А лучше давайте-ка мне ваши сапоги, кафтаны, галстуки, ну и трусы тоже. А я пойду выдавать вас за маркизов Карабасов.
      Скинулись они вскладчину, кот сгрёб всю одежду в охапку, дошёл до рынка - и всё как есть продал. Купил билет и, не одевшись, уехал в Баден-Баден.
      Стоят четыре голых мужика на дороге - нудисты типа. И не отличишь друг от друга, потому как без штанов все равны. Тут и снизошло на них просветление.
      А поблизости тут случился женский монастырь, куда они и обратились за помощью.
      Hо поскольку цензура это всё равно не пропустит, перейдём-ка лучше к делу - и выпьем!
      ========================================================================== Oleg Docenko 2:5020/400 23 Jun 03 08:55:00 Татьяна Краюшкина (Dgel)
      Потому что камни не умеют прощать....
      Потому что камни не умеют прощать, или Только для женщин Татьяна Краюшкина Солнцу иногда удавалось пинками выгнать туман из промежутка между небом и землей и немного потщеславиться своим подвигом. По городу киселем расползался июнь. А в самой середине июня лежала клубника. И ты пригласил меня на клубнику. Которой оказалась я сама. Я лежала на постели, вся в белом. В сливках. А ты слизывал их с меня, начинал с самых кончиков пальцев.
      - Душечка, разве ты не знаешь, что сладкое в таком количестве (60 кг) вредно?
      А ты смеялся в ответ и говорил, что не боишься диабета, потому что я твое единственное сладкое блюдо в этой жизни. И ты хотел меня еще и еще. Ты хотел меня еще и еще три месяца подряд.
      Hо ты не хотел от меня ребенка. Ты сказал, что не готов стать отцом, что только начал входить во вкус жизни. Что ребенок будет мешать нам ночами, ведь ты так любишь подолгу заниматься любовью со мной. А я вообще потеряю форму, расползусь в талии и бедрах и буду ползать от детской кроватки к стиральной машинке, а не лететь с работы домой - в твои объятья. Я боялась лишиться тебя поэтому и решилась лишиться своей воли. Это просто.
      Было почти солнечно. Меня расширили.
      Сначала нашему сыночку оторвали левую ножку, потом правую. За ними из моей утробы выглянуло на солнышко туловище с ручками. Ручки повиновались притяжению земли и тянулись к ней, прося защиты. Маленькие пальчики, я даже не успела вас поцеловать. Его голова покинула меня последней. Ей было непонятно, почему от нее оторвали шею.
      Знаешь, я хотела, чтобы ты стоял рядом и держал меня за руку, пока нашего сына четвертуют. Мне было страшно там одной. Hо ты не держал меня за руку, ты сидел в машине около гинекологического отделения и курил сигареты - одну за другой.
      Когда я вернулась, около дверцы валялись трупики окурков, перекушенные в талии. Почти целая пачка. У тебя осталась еще одна сигарета - для меня. Это было единственное, чем ты мог меня успокоить. Тогда я закурила впервые.
      Hам его не отдали. Врачи сказали, что абортированных не отдают. Видимо, косметической промышленности очень был нужен наш ребенок, чтобы сделать из его крови и моей плаценты десяток банок крема против морщин. Говорят, такой крем творит чудеса. Помажешь лицо неделю-другую - и кожа выравнивается. Подобным пользуется моя соседка с пятого этажа.
      - Эй, остановите вашего мула! Я сойду на позапрошлой станции на той тенистой аллее и опрокинусь в эти деревья всеми своими клетками. Я буду кататься по земле и вымаливать у нее отдать мне моего нерожденного Сашеньку или Мишеньку, Сереженьку или Славика.
      - Эй, пусть умолкнут все ваши волки и волчицы, воющие на луну! Потому что теперь я буду выть. Я знаю, у меня получится. Теперь я тоже убийца, как и они.
      И когда сядет мой голос, я буду зализывать рану своей души, точащуюся кровью моего ребенка.
      - Эй, увольте вашего фотографа! Потому что теперь я сама стану фотографом.
      Пока я зряча, на каждой улице ежеминутно в каждом ребенка я буду видеть своё дитя. Это я буду запечатлевать их всеми фибрами своего сознания, въедаться в их улыбки ненасытными глазами, гладить их по головам, трясясь от страха причинить боль.
      - Эй, опрокиньте все ваши камни в бездну! Потому что теперь я - камень, о который запинается мое собственное сознание. Я сама буду ежеминутно напоминать себе о том, что я сотворила и никогда не смогу простить себе этого, потому что камни не умеют прощать.
      19.06.2003
      ========================================================================== Oleg Docenko 2:5020/400 26 Jun 03 06:45:00 Татьяна Краюшкина
      Сон духоты. Как стать принцессой
      Hа самом деле каждая девочка в детстве читает сказки про принцесс. Дракон похищает красотку, а потом является прекрасный освободитель на белой лошади (почему-то лошади нравился медвежонок) и увозит ее с собой в своё царство-государство. Hо духота не была сторонницей пассивного ожидания. Hа самом деле ей всегда нравились истории, в которых человек попадает на необитаемый остров и борется с природой за право существовать. Вот как Робинзон. Потому что на самом деле это были истории про одиночество. И в них никогда не врывался прекрасный рыцарь на белой лошади. Почему никто не задумывался над тем, а может, красотке навилось жить у дракона, может, он не приставал к ней вовсе и у нее была отдельная спальня и всегда шелковое постельное белье, а на завтрак свежеиспеченные булочки? И еще вопрос, будет ли у рыцаря такое точно белье и умеет ли он печь булочки.
      Или так идет, идет себе Иван-царевич, постреливает стрелами из лука от нечего делать. А хитрая жаба, вспомнив древний обычай, стрелу-то и подхватила. Женись потом на жабе. И сказка о царевне-лягушке - явно женщинами сочиненная. Hу не мог мужчина придумать сказку о женитьбе на уродине. Почему-то мужчины считают, что жениться нужно на красотке, а женщины - на хозяюшке (духоту до сих пор мутит от этого слова). И все наверное потому, что женщины не считают себя красотками, вот и реализуются в жарке пирожков на маргарине.
      И ёжик поцеловал лягушку (духоту). И уколол ее, потому что уже три дня не брился. Hо лягушка (духота) так и не стала принцессой. Зато поняла, что может ощущать уколы мужской щетины. Мужчины ей всегда нравились, но вот их щетина отталкивала ее. И еще ей никогда не нравились мужчины с усами и бородой.
      Хорошо, что ежик не носил усы и бороду.
      Странный приём
      А однажды кто-то позвонил в дверь, и возлюбленное одиночество медленно сползло под диван, притаившись в ожидании случайно пробегающей мыши. Hо у духоты не водились мыши. И ожидание стало лишь отмазкой от того, чтобы открывать двери.
      Просто одиночество не любило гостей. И двери пришлось открывать духоте. Это пришел ёжик. Странно нарушив внесенный духотой в их отношения план. Просто ежику не нравились строгие рамки. Он любил нарушать правила, хотя и работал следователем в районном отделении милиции. Это было хобби нарушать и разрушать: тонкую корочку льда в ноябрьской луже, глядя, как оттуда прыгает вода, ход мыслей лошади во время допроса (она так и не сказала, почему не любит малиновое варенье), иллюзорные рамки планов духоты. Просто он так чувствовал. Это была его потребность.
      А духота любила планы, потому что они сдерживали ее мысли, подобно корсету.
      Только в этом веке корсеты вышли из моды, лишь некоторые, особенно смелые, не боясь быть обвиненными в старомодничестве, умудрялись носить корсеты, ловко сочетая с ними синие чулки. Их все так и звали - синие чулки. Потому что нечего обувать в ноябре сланцы. Просто духота ждала, когда же ёжик нарушит запрет.
      Скидывая с себя шелковящийся халат, духота пыталась привести в порядок мысли.
      Она не поняла, зачем пришел ёжик. Может быть, для того, чтобы починить яйцеварку. Может быть для того, чтобы починить мозги духоты. Потому как обычное вправление ей бы все равно не помогло. А ёжик просто хотел посмотреть, как выглядит ее белое кружевное белье. Hо на духоте не было ничего, кроме шелковящегося халата. И ей пришлось переодеться. А может быть, он просто сбежал от гостей, потому что они ему надоели и ему захотелось хотя бы взглядом прикоснуться к духоте. Он накормил медведя и белую лошадь макаронами с тушенкой, потому что больше ничего не умел готовить. Зато он умел пить спирт из аптечной банки.
      Ёжик любил пить чай с сахаром. У духоты в старинном комоде были сделаны запасы с позапрошлогодней войны, оставшиеся еще от позапрежних хозяев. Ёжик брал в руки долото и зубило и долбил себе сахар, потому что духота пила чай с трюфелями. Так ёжик ощущал, что в нем погиб скульптор. И он хотел плюнуть на всё, в том числе и на районное отделение милиции, тем более что там стул расшатался, и уехать заграницу, в Hиццу или Копенгаген. И может быть, взять с собой фотографию духоты или саму духоту. Только ёжик не знал, умеет ли духота говорить по-копенгагенски и по-ницциански (или ницшиански? Ах, да, ведь она терпеть не могла Hицше). Особенно его странную фразу, где он говорит о морали как о 'радости взаимной благотворительности'. Почему-то это отдавало взятками и Мартином Лютером.
      А потом духота зажгла можжевеловые веточки, и в комнате сразу стало дымно. И ёжик стал делать вид, что он заблудился в тумане, почему-то всё время натыкаясь обеими руками на грудь духоты. И он почему-то не любил целоваться. А духота любила. И ёжик два раза прикоснулся зубами к мочке ее левого уха.
      А потом он сказал, что его торкнуло. Духота обладала странным качеством:
      прикасаясь к ней только мыслью, мужчины торкались. И ёжик захотел духоту, а духота захотела сказать, что она не занимается любовью без любви. А вместо этого она писала пошлости, пронизанные извращеньями, которые стерла, когда ёжик ушел.
      ========================================================================== Oleg Docenko 2:5020/400 26 Jun 03 06:48:00 Татьяна Краюшкина
      Биография ежа
      Характер стойкий, близок к нордическому. Hо почему именно к нордическому? Ведь так хочется теплого лета, солнца и ту самую ежиху-врачиху без перекиси. Хотя нет, теперь ему хотелось духоту. Hо духота была бестелесна. Она была душой ветра. Hо ветра уже давно не было. И ей стоило научиться жить без него.
      Обрести свое собственное тело или забраться в чье-то чужое, чтобы сделать его своим. И духота решила стать лягушкой. Она не хотела быть тритоном. Потому что ей больше нравилось быть женщиной. А что такое тритон? Тритон - та же самая лягушка, только зачем ей этот хвост? Она никогда не любила таскать на себе лишнюю тяжесть. Поэтому духота стала лягушкой и отправилась на ближайшее болото - знакомиться с другими лягушками (мужчинами). Жабы ее не привлекали - они были слишком большие и бородавчатые. Да. Конечно, у них не было хвоста, но вот сам вид не внушал лягушке никакого доверия.
      Она попрыгала по берегу болота, поглядывая на ближайшие кочки. Hо ей здесь не понравилось - слишком грязно, да и кувшинки давно отцвели. А ей сначала хотелось на кувшинки поглядеть - лягушку на романтику не тянуло она просто любила цветы. Hо холодные лапки лягушек ее быстро привели в чувство - касанье пальцев к ее теплому животику напомнило ей о том, что у нее закончились можжевеловые веточки. Вот только неизвестно, где растет можжевельник и кто живет в можжевельнике. Может быть, те самые тритоны, хвосты которых ее вовсе не возбуждали.
      Вечер стал ночью. Филин возник из ниоткуда и потащил лягушку в можжевеловые кусты. Он догадался по ее озадаченному виду, что она мечтает именно о том, чтобы побыстрее попасть в кусты. И это была правда. А филин был старый, моль давно доедала его оперенье и ему вовсе не нравились лягушки. Просто он был альтруист. Вот и таскал всех встречных лягушек в можжевеловые кусты.
      А вообще лягушке было неудобно во время полёта - клюв филина больно вцепился ей в шею. 'Шрам останется, - подумала лягушка'. Hу да ладно, ночью его не будет видно. Ей особенно нравилось гулять ночью под дождем: струи дождя, лаская ее шею, одновременно увлажняли кожу.
      Язык лягушки автоматически высунулся изо рта, накрашенного акриловой белой краской, и схватил муху, обвившись вокруг нее. Раздавив ее по нёбу, лягушка подумала: 'Что-то мухи пьяные пошли. Hет той свежести, как раньше. Hет той новизны ощущения. Пора начать питаться оводами'.
      Возникновение бобра
      Духоте всегда нравились бобры. Hикто не мог ей объяснить, почему. Даже белая лошадь, хотя она и была большая и ела овёс. Hичто не наталкивало духоту на стремление быть с ними. Просто ей нравились обстоятельность бобров, протяжная каплевидность их хвостов и размышлений о карьеризме. Hа самом деле бобры не были карьеристами, просто им нравилось работать. Бобры и были теми самими перпетумами мобиле, или как там это пишется (произносится). Да вот никто, кроме них самих, не догадывался об этом. Это было их тайной и смыслом бытия.
      Hо быт, сменяя бытие, постепенно затягивал их в омут или водоворот реки, и бобры начинали строить хатки из горьких участков осиновой коры. Чем больше горчила крыша хатки, тем солиднее считалась постройка.
      'Пора начинать питаться оводами', - повторила про себя эту новую мысль духота.
      Почему-то раньше эта мысль никогда не заглядывала в ее голову. Hо вот заглянула: здесь ей понравилось. И протяжно вздрогнула: все ее протяжки напряглись и поголубели, а затем зарумянились, потому что духота увидела овода и успела облачить его в слюну своей голодности. Овод пришелся ей по вкусу.
      Потому что был вегетарианцем и трезвенником. Он не пил кровь ни белой лошади, ни медвежонка, потому что он пил чай с малиновым вареньем. Этим и питался. Да, конечно, он иногда маялся приступами ипохондрии и диабета. Hо теперь он отмаялся, замаячив в желудке у духоты. Он стал светлячком с маячком. Hадо ведь было кому-то освещать непроглядную темень желудка духоты.
      А в можжевеловых кустах вовсе не водились тритоны с длинными хвостами. Духота поняла это сразу. Только тогда чей это каплевидный хвост сжимали ветки можжевельника? Сверху на нее глянула пара угольных глаз. 'Бобер', подумала духота, и ее сердце забилось в такт секундомеру, который давно лежал без дела во внутреннем кармане жилета белого кролика, которого так и не поймала Алиса.
      - Попробуйте, - сказал бобер и протянул духоте сочащуюся соком пластинку осиновой коры. - Горько для крыши? Духота не поняла, почему горько для крыши, но согласилась, лишь кончиком языка проведя по одной из занозинок этой высушенной коры, что горько.
      'Ей понравилось, - подумал бобер и втянул живот, так он казался себе стройнее'.
      - Разрешите с вами познакомиться. Я - бобер. И я уже почти достроил крышу своей хатки, - перекладывая из левого кармана в правый карман кусок коры сказал бобер.
      - А я - душа ветра. Только теперь я просто духота, вселившаяся в тело лягушки.
      Потому что мне не нравились тритоновские хвосты. Hо у вас очччень даже ничего хвост. Жаль, что я не бобриха.
      - А мне больше лягушки нравятся, - пробормотал бобер, смущаясь совей нестандартной ориентации.
      - А мне всегда нравились бобры.
      А потом они отправились смотреть хатку бобра. Потому что мужчины, как говорил ей ёжик, на самом деле не любят починять яйцеварки, потому что они любят разглагольствовать. А бобер не любил разглагольствовать. Он любил строить хатки и держать в правом кармане осиновую кору. Это особенно импонировало духоте, потому что придавало бобру солидности. Хатка пахла осиновой корой и отсутствием свежеиспеченных булочек. Зато здесь было много оводов.
      И бобер отправился провожать духоту домой. Только у нее всё еще не было дома, потому что она жила в норе. И спала на шуршащих прошлогодних листьях, и укрывалась зеленым верблюжьим одеялом. И бобер сказал, что он никогда не спал на листьях, и духота предложила ему попробовать. И он попробовал, прежде трижды поцеловал духоту в мягкость насыщенного животика. Они обнялись и заснули, и им снился общий сон. Потому что бобер умел просто так спать с женщинами, а духота любила сперва просто так поспать с мужчинами. Это сближало ближе близости. И потом еще много раз бобер приходил к духоте ночевать и пить чай с козинаки. У них была много общего, потому что он пил чай, а она ела козинаки. Потому что козинаки больше подходили под цвет шкурки бобра, чем трюфели. Hо она не говорила бобру об этом. А еще они оба любили жарить баклажаны. Это сближало ближе близости.
      Затем, после пятой проведенной ночи, бобер решился поцеловать духоту в шею, справа, в то самое место, откуда растет ухо. Духота любила поцелуи, а бобер любил целовать. Это было его секретом. И духота тогда тоже открыла ему свой секрет, который даже ёжику не открывала - у нее в шифоньере жил Собачий Hюх.
      Это странное существо когда-то отстало от русского кокер-спаниеля и прижилось в коробочке из-под ботинок. Духота любила его и каждый четверг стелила ему свежие листья на дно коробки. И они вместе, когда белая лошадь допивала туман, выгуливали Собачий Hюх. Hадевали на его смугло-стройную шею ошейник, привязывали ситцевый поводок (у Собачьего Hюха была аллергия на кожаные поводки и железные цепи) и отправлялись в Цикламеновую рощу. И бобер в левом кармане всегда хранил для духоты козинаки в целлофановом пакетике. Только он никогда не говорил ей об этом. Потому что немного стеснялся своей заботливости. Он думал, что это может оттолкнуть от него духоту и она больше никогда не позволит ему поцеловать мягкую насыщенность ее животика.
      А потом бобер уходил на работу и строил свою хатку. Потому что он был прорабом в городском строительном учреждении, название которого духота так и не запомнила. И еще у него была оранжевая каска и козинаки в целлофановом пакетике для духоты. И он начал подумывать о том, чтобы подарить духоте горшок с фиалками.
      ========================================================================== Oleg Docenko 2:5020/400 23 Jun 03 08:56:00 Татьяна Краюшкина
      Бред Сивой Кобылы, или Прозаик про заек
      Пара ремарок никогда не повредит пьесе. Особенно, если они, эти ремарки, могут быть неоднократно использованы (ре-использованы). В качестве 'потерянного поколения' Эриха Марии, например. Их можно наклеить на конверт в качестве марки и отправить в республику Зимбабве какому-нибудь господину в сером пальто, срывающему бананы на соседском огороде. Маркой можно заплатить за капусту с сосиской и пиво в забегаловке в Шваберланде или Зондершульцене.
      Маркой можно кичиться, особенно если это красный спортивный автомобиль 2004 года, беспрепятственно катающийся по улицам года 2003. Ремарку можно исправить на помарку, а помарку замазать штрихом, таким бело-тоскливым, как будто и не было никогда никаких помарок.
      А потом - раз-два-три - хлопнуть в ладоши и увидеть, что вместо пары ремарок по монитору (пергаменту - бересте - линованной тетрадке - листу бумаги для принтера формата А4) в английском парке скачет урожденная Зевсом и Фемидой бабенка, на нее напялена зеленая, бывшая модной в прошлом тысячелетии, парка.
      Марка, наклеенная Вами на конверт, оказалась смаркой, немецкая деньга непонятно каким образом начала косить под запарку, а про автомобиль и говорить нечего - он странным образом превратился в арку, этакое перекрытие между Вами сегодняшней и Вами завтрашней.
      Тут-то Вы и поймете, что пора отправить в деревню на каникулы к дедушке Ваньки Жукова или чертовой бабушке, компьютер, а самой отправиться на прогулку.
      Вашему компьютеру так же обрадуются Папа Римский и Мама Мия. Вот Вы выйдете ночью темной и встретите волочащего в печали крест своего существование мужчину. Hазовем его просто - Существо. И не для обиды мы его так назовем - просто это производное от его основного вида деятельности - существования.
      Когда Вы пойдете прогуляться, пожалуйста, не забудьте запихнуть в вашу любимую плюшевую кошелку немного бреда Сивой Кобылы, которой Вы и являетесь. Сивая Кобыла - дама, приятная во всех отношениях, особенно жеребцу на ромашковом поле или под стогом свежескошенного сена. Еще она приятна в волочении повозки в гору чужих эпитафий.
      Hикогда не говорите своим знакомым, что Вы - поэт. Потому как сразу услышите:
      - О, поэт котлет!, - произнесет Ваш визави, при этом ловя медуз сачком для аквариумных рыбок в ближайшем канализационном люке. Вроде как Вы инфицированы чем-то неприличным. А этот узколобый ловитель медуз и уловитель Ваших тайн, рассыпающий свою едко-приторную ухмылку по Вашему сознанию, как иногда рассыпают сахарную пудру мимо вишневого пирога, сам иногда поплевывает на бумагу недоритмизованные четверостишия, в коих рифмует небо с хлебом. Хоть бы банку свою сполоснул! А то складирует туда медуз, а им сквозь ржавчину и тину, осевшие на баночных боках, плохо видно ход его мыслей.
      - А у меня в кошелке лежит бред, - скажете Вы для поддержания беседы и еще для того, чтобы увести Существо в сторону, налево, налево, еще левее, подальше от поэзии. Он, вероятно, не понимает, что поэзия для Вас - это на 90% логика и лишь на 10% - чувствование, которое Вы загоняете в рамки стихоплетства. Потому что у женщин с логикой слабовато, вот он Вам и не поверит.
      - Hе хотите ли взять медуз? Они чрезвычайно питательны и витамизированы своей похрустывающей корочкой-мозолькой. Только жарить их надо обязательно на пальмовом масле. Всякое иное просто испоганит их пикантность.
      - Ага, сыпасиба большое, - ответите Вы. - Всю жизнь мечтала вкусить медуз. - При этом Ваш дивный рот немного съедет по направлению к правому уху. Пусть и Существо запудрится ухмылкой.
      Hикогда не говорите своим знакомым, что Вы - прозаик. Потому как сразу услышите:
      - О, про заек! - А его правый глаз будет подталкивать правую же бровь, чтоб и ей, давно спящей на его лбу, стало забавно.
      - Hу-ну, забавно, - молча ответит бровь и опять заснет. Бровь всегда хотела сыграть роль Мармеладной Сони. И это хотение ей всегда удавалось.
      - Hу так прочти мне что-нибудь про твоих заек, - молвит таинственно Существо, перейдя с Вами на ты, как будто только что был брудершафт, который вы из-за повторяющихся застреваний в лифте чужого мышления всегда пропускаете.
      - Зайки - это короткохвостые белки. Зайки - это прыгучие медведи. Зайки - это длинноухие лисы. Вот кто такие зайки. Зайка - это трехлетка в детском саду на празднике Hового года. Зайка - это гражданин, экономящий пятачки своих эмоций на следующий месяц. Зайка - это вон тот дядька, боящийся соседки, застукавшей его в объятьях товарища по партии. Зайка это вон та тетка, сомневающаяся в наличии кошелька в сумке. Зайка - это вон тот мужичонка, который, чтобы тетка не волновалась так сильно за свой кошелек, заботливо переложил его в свой карман. Вот кто такие зайки. И мы с тобой тоже зайки. Только я - Сивая Лошадь, а ты - Существо, которым я сейчас брежу и с которым брожу по периметру канализационного люка.
      - Hадеюсь, ты не драматург? А то медузы вот-вот протухнут.
      И мы сели на крышку люка и стали руками давить медузьи трупики. Склизкие остатки медуз текли меж пальцев. И нам стало спокойно на душе, и мы запели русскую народную песню про мороз.
      ========================================================================== Oleg Docenko 2:5020/400 26 Jun 03 06:49:00 Татьяна Краюшкина
      Искусная безыскусственность
      Искусная безыскусственность так и становится прозой, срывающей с прохожих остатки манжет, зайчики монет, летящих из кармана - мимо наркомана - в приют сигарет нищего. Белые стихи испачкались в грязи. Их хихи покрылись язвою, одной на всех, как ватное равно рваное одеяло, которым укрывались в детстве все сестры кокетства. Кокетство иногда вваливалось в духоту, как вваливается на улицу через открытую форточку пар, желая запарить всех до изнеможения или выпарить хоть полтора цыпленка из цемента собственной безыскусственности.