- Ты имеешь в виду, - спрашиваю я, - что еще триста лет не будешь брать в банке лон на капремонт?
      - Когда я построил этот билдинг, в бэйсменте был барбер-шоп , - рассказывает Доминико.
      - Барбер-шоп, я думаю, закрыла барбер-инспекция. Из-за того что на башку клиентам из крана харкал кипяток, - говорю я.
      - Когда этот билдинг вознесся ввысь своими четырьмя этажами, отсюда и до самого океана еще не было жилищ. Одни только фермы.
      - Ты, Доминико, отстроил хороший скотный двор.
      Я резюмирую тезисом из "Бэст квотэйшнз фор ол окейжнз" . Я купил этот словарь на Манхэттене в крупнейшем в мире книжном магазине "Барнс энд Ноблс": "Из всех искусств важнейшим для пропаганды является кино. Ленин."
      Полка со словарями была отодвинута от стены, покрытой плесенью и менструозными подтеками.
      & kartinka: Фото: По Бруклинскому мосту.
      МАШИНА: ОНА ЕДЕТ САМА. ТЫ ПРОСТО ПРОСИШЬ ЕЕ ПОВОРАЧИВАТЬ.
      х х х
      По мнению таксистов, главные бандиты Нью-Йок-сити - врачи и юристы. Врач лечит тебя как можно дольше и дороже, а юрист, если ты чуть коснулся бампера впереди стоящей машины, докажет, что ты прикончил позвоночники четырем пассажирам.
      Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.
      х х х
      Мой доктор уменьшил расценки. Теперь он берет только пять долларов за то, что говорит "Хэлло".
      х х х
      Юрист идет по улице и вдруг наступает в гавно. Он стоит в гавне, испуганно смотрит вниз и кричит: "Я таю!"
      х х х
      ДЖЕНТЛЬМЕН - ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ХОРОШО.
      х х х
      Почему женщины предпочитают мужчин вибраторам? Вибраторы не могут стричь газон и платить проценты по кредиту.
      х х х
      Как успокоить мужчину: ЕСЛИ ВАШ МУЖЧИНА В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ, ПОДОЖДИТЕ: ПОДОЖДИТЕ, ПОКА У НЕГО БУДЕТ НОРМАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ. НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К ОГНЮ С ГАЗОМ.
      х х х
      Какая разница между мертвой змеей, лежащей на дороге, и мертвым юристом, лежащим на дороге? Перед мертвой змеей видны следы торможения.
      х х х
      Когда мой пассажир расстроен тем, что он порвал со своей женщиной, я успокаиваю его так:
      - Зэтс окей, вокруг так много женщин, - говорю я. - Вы никогда не знаете. Может быть, вот та девушка на углу стрита и авеню будет вашей следующей экслюбовницей.
      х х х
      Знаменитый рэйпист и убийца Уоррэн Бэтти и Римский Папа оба умирают в один день. Из-за ошибки на Небесах Папу посылают в Ад, а Уоррэна Бэтти отправляют в Рай. Как только Папа прибывает в Ад, он сразу обнаруживает ошибку и требует встречи с дежурным Демоном. Его немедленно ставят перед Дьяволом.
      - Это ошибка, - восклицает Папа. - Я Римский Папа. Я должен быть в Раю.
      - Минуту, - говорит Дьявол. - Я сейчас проверю ваш файл по компьютеру.
      Проходит доля секунды, и Дьявол уже изучает файл Папы на экране лэптопа .
      - Хмммм... - говорит Дьявол. - Да, вы правы. Наши извинения. Мы исправим ошибку немедленно.
      Буквально через долю секунды Папа просвистывает вверх и опускается на белое кудрявое облако. Когда Папа проплывает сквозь Жемчужные Ворота, он видит Уоррэна Бэтти, плывущего в противоположном направлении.
      - Извини меня, сын мой, - говорит Папа. - Но я всю свою жизнь ждал того момента, когда я смогу приклонить колени у ног Девы Марии.
      Уоррен Бэтти пожимает плечами и улыбается.
      - Я сожалею, Падре, - говорит он. - Но уже поздно.
      х х х
      О религии: С МУЖЧИНОЙ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НАРУШИТЬ ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
      х х х
      Уступая дорогу сити-автобусу: ОН - БОЛЬШАЯ РЫБА, Я - МАЛЕНЬКАЯ РЫБА.
      х х х
      БОЛЬШОЕ ЯБЛОКО
      Я везу туристку с ориентальным лицом. У нас в Нью-Йорке полно тех, кто щурит глаза. В районе Литл Итали уже живут только китайцы. Но японезов почти нет. У меня сзади сидит редкость. Мы едем в Манхэттен по Бэлт-Парквэю и Би-КьюИ, Бруклин-Квинз экспрессвэю.
      Около Верразано-Бриджа я еду вдоль Атлантического океана.
      - Какой хороший запах ньюйоркской воды! - восклицает японка.
      Похоже, что запах Нью-Йорка для нее - это запах ее еще не засранной мечты. Эту мечту нужно как можно скорее засрать.
      - Именно ньюйоркской воды, мэм! - поддерживаю разговор я. - Нашей тухлой ньюйоркской воды. Свежая вода не имеет запаха.
      Я выруливаю на эстакаду Би-Кью-И с Бэлта и упираюсь в трафик . Впереди или авария или констракшн -работы. Война во Вьетнаме окончена, но строительные работы на Би-Кью-И никогда не будут окончены.
      Впереди маячит горящий красный бенгальский огонь - значит авария. Дорогу после инцидента полиция здесь расчищает три часа, и три часа машины ползут, а пассажиры массируют мочевые пузыри. Америка - полицейское государство. Полицейские Нью-Йорка все делают не спеша, мешая гражданским, чтобы показать, кто здесь главный. Не будешь переваливать черную жопу с боку на бок неторопливо - не будут уважать.
      Кондиционер моего исторического Кадиллака не работает. Над асфальтом 100 по Фаренгейту .
      - Включите, пожалуйста, эар-кондишнинг, - просит туристка.
      - Гоните 350 долларов, мэм, - говорю я. - Я заменю сломанный конденсер на новый, а потом включу кондиционер.
      Мы тащимся вдоль ржавого погнутого забора, разделяющего встречные полосы. Под колесами выбоины. Хороший таксист помнит выбоины, как дороги. В Америке не было войн, но дороги Америки - это война и разрушение. Под заборомразделителем валяются куски бамперов, кишки дохлых кошек, ошметки резины от лопнувших шин, тишью, тампаксы с коричневыми пятнами.
      - Надо было ехать по главной дороге, - нервничет туристка. - Вы хотели объехать трафик, а получилось еще хуже.
      - Вы на главной артерии Нью-Йорка, мэм, - отвечаю я.
      Рядом с эстакадой тоже не видно ничего, кроме гадости. Справа и слева стоят закопченые верхние этажи высотных билдингов. Штукатурка осыпалась, под окнами ящики древних кондиционеров, к ящикам прилипли обертки мороженого, треснутые стекла лестничных клеток заклеены пуэрториканскими флагами.
      - Это что - сламз ? - спрашивает туристка.
      - Нет, мэм, - продолжаю гайд я. - Это билдинг в дорогом районе Бруклина. Чтобы отработать рент в этом билдинге, надо работать две недели.
      Туристка достает гайд-бук и начинает листать страницы.
      - У меня в гайде о Бруклине почему-то ничего нет. Здесь все только о Манхэттене.
      - У вас наш пропагандистский гайд, мэм. Остров для съемок голливудских фильмов Манхэттен составляет десятую часть Нью-Йорка.
      - Есть о Бруклине, есть! - вдруг вскрикивает туристка и вслух переводит мне на английский: - "Если вы хотите путешествовать по Бруклину, Квинсу или Бронксу, то возьмите трэйн и путешествуйте, не выходя из трэйна. В этих боросах Нью-Йорка нет достопримечательностей. Путешествовать рекомендуется не по одному, а группами по двое-трое."
      В конце трипа туристка раскрывает кошелек, где в одном отделении лежит кипа стольников, а в другом кипа японских денег с императорами. Она протягивает мне хрустящий стольник. Вероятно, из банка "Сумитомо". Ее трип до Манхэттена стоит восемнадцать.
      "Ах, вы, выебнувшиеся китайцы! - думаю я. - В Лиме вас уже выебла американская жизнь, голодная и злая . Ебать вас надо и здесь, чтобы поняли, что такое наши Америки."
      - Вау, Нихон. Конничива. Аригато. Годзилла. Боку мо суки , - выпаливаю я по-японски и протягиваю два доллара. - Джющо ощиетэ .
      Японка ретируется. Я тут же трогаюсь со стольником в кармане.
      Я возвращаюсь по Бруклинскому мосту.
      Телеэд нового Доджа сделан так. Додж едет по асфальту Бруклинского моста. На горизонте поднимаются параллелепипеды Твин Тауэрз. Телеэд делает наглый монтаж. Я каждый день езжу по Бруклинскому мосту туда-сюда. Я не знаю, где оператор отснял такой хороший асфальт. Вероятно, он сделал его компьютерной графикой. На Бруклинском мосту нет никакого асфальта. Там лежат несколько плевков цемента и торчит старая голая арматурная проволока. Сейчас, на скорости 40 миль в час, мой Кадиллак с лысыми шинами носит по проволоке, как на катке.
      "Нью-Йорк - Большое Яблоко," - написано на постере при въезде в НьюЙорк-сити из Аэропорта Кеннеди. "Нью-Йорк - большой кусок гавна," кричу я из окна, съезжая по рампе под опоры Бруклинского моста, покрытые плесенью, к Ист-Ривер, воняющей, как гниющий пруд.
      Урок истории: АНГЛИЯ: ОНА НАЗЫВАЛАСЬ БРИТАННИА. ПОТОМ ПРИШЛИ ЕВРЕЙСКИЕ ПЛЕМЕНА. ОНИ ГОВОРИЛИ НА ИДИШЕ. У НИХ БЫЛО МНОГО ВСЯКИХ ДРУГИХ ИШЕЙ. ОНИ НАЗВАЛИ ЕЕ БРИТИШ.
      х х х
      Каково определение ада для мужчины? Это место, где много пива и женщин, но все пивные банки с отверстиями, а все женщины без.
      х х х
      Каковы три наихудшие вещи, если стать членом? 1/ Ваш ближайший сосед - жопа. 2/ Ваш босс затягивает вас в резину. 3/ Каждый раз, когда вы волнуетесь, вас рвет.
      х х х
      БРАК - ЭТО ВЕЩЬ ДЛЯ ТОГО ВРЕМЕНИ, КОГДА ВАША ЖИЗНЬ НЕ СЛИШКОМ ХОРОША.
      х х х
      Граффити на автомате по продаже презервативов в мужском туалете: У ЭТОЙ ЖВАЧКИ ПРИЯТНЫЙ ВКУС.
      х х х
      Вы в одной комнате с серийным убийцей, террористом и юристом. У вас есть ружье, но патронов всего два. Как вы поступите? Выстрелю в юриста два раза.
      х х х
      Юдопия - это страна в Африке, где живут юдопианцы и откуда в Аэропорт Кеннеди летают Юдопиан Эарлайнз.
      На прошлой неделе они остановили все рейсы Юдопиан Эарлайнз. У них перебои с углем.
      Почему словарь юдопианского стоит так дешево? Он не в алфавитном порядке.
      х х х
      Сколько докторов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Это зависит от того, какая у лампочки страховка.
      х х х
      Пастор и раббай живут на одной улице. Раббай все время наблюдает, что делает пастор. Однажды пастор покупает новую машину, и раббай тоже покупает новую машину.
      Пастор выходит и кропит на машину святой водой. Раббай выходит с кусачками и откусывает у своей машины один инч от выхлопной трубы.
      х х х
      Каковы были первые слова, сказанные Адамом Еве? - Отступи назад. Я не знаю, насколько большой эта штука станет.
      х х х
      ЛЮДИ ДОБИВАЮТСЯ УСПЕХА. В ДЕЛЕ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ТОГО, ЧТО ИМ ВРЕДИТ.
      x x x
      Репортер стоит на улице с камерой и микрофоном. По улице идут трое мужчин. Репортер останавливает их, предполагая, что они - интересные собеседники для интервью. Один мужчина - поляк, другой - русский, а третий - еврей.
      - Извините, пожалуйста. Четырнадцатый телеканал проводит интервью, говорит репортер. - Каково ваше мнение по поводу грозящего дефицита мяса?
      - Что такое "мясо"? - спрашивает поляк.
      - Что такое "мнение"? - спрашивает русский.
      - Что такое "извините пожалуйста"? - спрашивает еврей.
      х х х
      НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЙ. ТЫ ДОЛЖЕН ПОЛУЧИТЬ ВСЕ НАПИСАННЫМ НА БУМАГЕ.
      х х х
      На чью поддержку мы можем рассчитывать: ПЯТАЯ ЧАСТЬ ВСЕГДА ПРОТИВ ВСЕГО.
      х х х
      КЛУБНИЧНАЯ АЙРИШ ТРЕТЬЕГО МИРА. ПОЧТИ ПО БУКОВСКОМУ
      Если я еще раз встречу в Нью-Йорк-сити васпа, я сразу сообщу ему, куда ему засунуть его происхождение.
      В нашем Нью-Йорке васпы - редкая птица. Половина резидентов НьюЙорка, говорит статистика мэра Джулиани, родились вне Америки. У второй половины родители родились тоже в Бангла-Деш и Кот-Диоре . Остатки изначальных васпов Первого Мира переехали от нас в Калифорнию играть типичных американцев у "Ворнер Бразэрс". Индекс резидентов в "Желтых Страницах" Бруклина начинается так: Аарон, Аархус, Абочча, Абу-аббас-аль-сахав: Я спелингуюсь в билле за электричество как хиспаник "Валуез".
      - Пардон ми, сэр:
      Она клубничная блонди, около 25, узкие бедра и неправдоподобно большой бюст. На ней не сможет нагреть руки бизнесмен Мирза, я вожу его с бангладешского рейса до его шопа на Авеню Ю. Шоп Мирзы называется "Прайслес Бюстгальтеры из Бангла-Деш. Стандартный Европейский Размер". Все бюстгальтеры у Мирзы второго номера. Здесь тянет на тридцать восемь инчей. Среди тысячи женщин вам нет-нет да и попадется такая, которая своим бюстом вывернет вам душу наизнанку.
      От нее пахнет Шанелью Номер Пять, духами Мерилин. Запах Мерилин перебивает даже запах моего пота и взопревших без кондиционера яиц. У блондинки, кроме сорока инчей, еще и клубничная кожа, розовые ресницы, губы цветочком. Ее губы накрашены красным, как марки для авиапочты. Она в пурпурном платье, туфли на высоких каблуках. Ньюйоркерки-лимитчицы одеваются как у себя в стране. Здесь настоящий дрэс . Здесь есть стиль. Она уже сидит на переднем сиденье.
      - Слушай, ты выглядишь как мужчина, который знает, как рулить. Сделай для меня чудо. Через пятнадцать минут я должна быть в файер департменте на Четвертой авеню.
      Она села в конце Эммонс Авеню. К тому же сегодня суббота.
      - При субботнем трафике , мэм, до Четвертой авеню - это трип на полчаса.
      - Ты когда-нибудь слышал про Иисуса Христа?
      - В детстве от прабабки, мэм.
      - Тогда сделай это: на Четвертую авеню за пятнадцать минут.
      Я делаю разворот с места.
      - У вас что, мэм, пожар на Четвертой авеню?
      - Я не мадам, я - леди.
      - Из каунти Англси, Южный Уэльс, мэм?
      - Моя мам - леди Ирландии.
      - И у вас сегодня клуб ирландских леди на Четвертой авеню в пожарной каланче?
      Со служебной дороги я выруливаю на Бэлт-Парквэй в бреющем полете. Машина наклоняется вправо. Леди издает сексуальное "Оооу:" и опирается руками на мое плечо. Рукой на стике я чувствую ее колено.
      - Теперь холд-он ! - говорю я и начинаю кидать Кадиллак по парквэю вправо-влево.
      - Оооу: Оооу!
      - Ййес!
      - Слалом в Аппалачах!
      - Ййес!
      Она восторженно улыбается.
      - Гони! Гони! Сделай их! Сделай!
      Ее рука то сжимает, то разжимает мою на стике.
      "Наши лучшие парни имеют свои извилистые спецтрассы. Один слалом-драйв, и каждая третья белая пассажирка - твоя:" - учил меня старый негр-таксист из белого Саффолк Каунти. Они там в Саффолке знают специальные штуки. Старый профи.
      - Если бы моя мама-леди знала, как я люблю рэйсинг , она отхлестала бы меня ремнем.
      - Я сам отхлещу вас ремнем, леди.
      - Ты что, один из этих?
      - Нет, я уже не из них.
      Рядовому ньюйоркскому таксеру, вкалывающему по двенадцать часов в бензиновом угаре, член надо поднимать домкратом. Я еще держусь на хорошем генофонде. Но и мне уже не до первертoв .
      - Теперь смотрите, - я показываю на трассу, идущую резко вверх. - На подъеме не видно, что там на спуске. И воскресные водители начнут тормозить без причины. Так устроена их непрофессиональная башка. Непрофессионал замедляет темп, когда не уверен в будущем. Профи идет по инстинктам. На подъеме мы их и сделаем.
      Я еще раз проверяю ее бюст: экстра-класс. Она лучше, чем какая-нибудь кинозвезда. После Мерилин все они плоскодонки. И всех их перетрахали сначала сценаристы, а потом продюсеры. Моя звезда совершенно не выглядит испорченной.
      - Как тебя зовут? - спрашивает она.
      - Влад из СССР.
      - Я - Фелисит. Сделай их на подъеме, советский Влад.
      - Сделаю, леди Фелисит.
      Я ставлю пониженную передачу, включаю хай-бим и вдавливаю акселератор в пол. Мой Кадиллак превращается в пучок кинетической энергии, сорвавшийся с цепи. О, бог Бэлт-Парквэя или его черт, помоги мне сделать это. Не дай захлебнуться моему старому карбюратору!
      Тараня асфальт тормозами, я бью правыми колесами о тротуар у файер департмента через четырнадцать минут тридцать секунд. Ногти Фелисит исцарапали мою руку.
      - Оооу! - говорит она.
      - Йооо: - говорю я, глядя на ссадины.
      - Наклонись ко мне, - говорит она. - Я хочу тебе что-то сказать.
      Я наклоняюсь и чувствую ухом ее прохладные губы и губную помаду.
      - Ты: магический мужчина: Я хочу: тебя трахнуть:
      - О, боже:
      - У тебя есть что-нибудь против секса?
      - Ничего: Кроме того что я не имел его несколько месяцев:
      Фелисит смеется.
      - Сегодня будешь иметь. Жди меня здесь. Я сфотографирую их выпускников за десять минут. Я фотограф. А потом мы немедленно едем в мотель.
      - Вэл: - говорю я. - Шюа:
      У человека все должно быть прекрасно в фартовые дни. Я еду в мотель на берегу Атлантики. Мотель "Эс энд Джи. Часть 3". Это высококлассная цепь. "Эс энд Джи" обозначает "секс и геймз ". Части 1 и 2 должны находиться не иначе как на Гаваях и Сайпане. Стены мотеля цвета коконатов . Мы входим, оставляем подписи и получаем комнату 401. По дороге мы заехали в ликерный шоп, я купил бутылку "Джека Даниэлса".
      - Ты в самом деле не из них? - спрашивает Фелисит в лифте.
      - Кого ты имеешь в виду?
      - Любителей хлестать ремнями. У моей мам был ужасный опыт.
      - Успокойся, бэби, - говорю я. - Я уже безвреден.
      Стены и постель в комнате тоже цвета коконатов. Я снимаю целлофан с фужеров и наливаю виски.
      Фелисит в это время раздевается. Бра , трусы, и носки Фелисит яркокрасного цвета. После пурпура платья это выглядит как коммунистический заговор. Ее нижнее сразу будит во мне страсть. Под дымом пурпура алое пламя. Впереди у меня уже торчит большая штуковина. Тело Фелисит клубничное и восхитительное. Миниатюрный зад и два сорокадвухдинчевых перла над пупком. Мать-природа иногда создает такую кунсткамеру. Одним женщинам она дает все, а другим шиш с маслом. Все это как сон.
      Фелисит снимает и красное тоже. Она садится на постель, кладет ногу на ногу и пьет виски. У нее упругая грудь, и эта грудь стоит. Фелисит выглядит так, как будто она уже возбуждена. Она смеется.
      - Что тебе смешно? -спрашиваю я.
      - Ты не думаешь сейчас о своей жене?
      - Я сейчас думаю, что из всего белого, черного, и малайского у тебя самое экзотическое тело.
      - Я знаю. Но ты должен подумать о своей жене.
      - У меня нет жены. Слушай, разве это не ты предложила трахнуться?
      - Оооу:
      - Что "оооу"?
      - Я предпочла бы, чтобы ты не употреблял этого слова, мой лысый Магический.
      - Если тебе не нравится мой затылок, мы можем сейчас же отсюда уйти.
      - Нет, - говорит она. - Сними с себя одежду.
      Я залпом выхлебываю виски, закуриваю и начинаю раздеваться. Джинсы у меня еще ничего, но трусы все в белых пятнах. В воскресенье я пересыпал в лондромат порошка. Я засовываю большие пальцы под резинку трусов и стягиваю трусы вместе с джинсами. Я чувствую себя старым и потным. Но я чувствую себя и чертовски удачливым. Сегодня у меня самый удачный шифт. Я не могу поверить, что мне так повезло. Мне надо как-то показать себя. Я сажусь рядом с Фелисит и наливаю каждому по новому дринку.
      - Ты - классная женщина, но и я тоже классный, - я стараюсь убрать деревенский русский акцент. Все ваше русское отдает деревенщиной. - Ты видела, как классно я сделал тридцатиминутный трип за четырнадцать минут? Это не всякому дано. Я - интерконтинентальный пилот. Я штурвалил в СССР, Японии и Америке. Я летаю на всем, что летает.
      - Оооу! Посмотрите, что есть у Магического!
      Она ничего не знает кроме своего "Оооу!". Как детский игрушечный аккордеон - куда не жми, все равно одно и то же "вя-вя".
      Она кладет руки мне на ноги, а потом проскальзывает ими мне между ног. Она берет его и держит двумя руками.
      - Оооу! Я чувствую что-то твердое!
      Она опускает голову и целует его, а потом я ощущаю ее губы и язык. Живой блоу-джоб! Как есть, без всяких подмываний. Я делаю нечеловеческие усилия, чтобы сдержать свой поток. Я вспоминаю, как таксист-пакистанец учил меня перед джамайским тридцатидолларовиком: "Они обслуживают, пока ты не кончишь один раз. Но начинают они с блоу-джоба. В это время задержи дыхание и думай о какойнибудь гадости. А через три минуты сделай вид, что не можешь кончить, поставь ее жопой к себе и вставляй." "Обязательно надо к себе жопой?" - спросил я. "А ты сможешь ей всунуть, если она будет смотреть тебе в глаза?" - ответил он. Откинув голову и уставившись в потолок, я не смотрю на Фелисит. Я думаю о хозяине Мироне, этом дерьме на вращающемся стуле, о дерьмовых американских зарплатах, о дерьме-Америке вообще - по какой ошибке я оказался в этом Третьем Мире, втирающем про себя очки, что он - Второй, который лучше Первого.
      Ее язык крутится как сумасшедшая змея.
      - Ааа: Шшшит !
      - Пожалуйста, - она поднимает голову. - Я прошу тебя. Я не люблю грязных слов.
      - Хорошо, бэби, хорошо. Больше не будет грязных слов.
      - Ляг на простыню, Магический.
      Я ложусь и чувствую ее тело рядом с собой. У нее прохладная кожа, и ее рот приоткрыт, и я целую ее и вставляю язык ей в рот. Она упруга, молода, хороша. И эти сорок четыре инча у тебя под рукой. Что за чертовское везенье! Я разорву ее на куски! Я скольжу рукой вниз и чувствую, что ее вагина открыта, и вставляю туда палец, и загибаю его кверху. Она здесь, у меня на крючке! Потом я вытаскиваю палец и начинаю играть с ее клитором.
      - Ты хочешь форплэй ? - шепчу я. - Ты получишь классный форплэй!
      Я вставляю в нее свой болт. Я собираюсь работать медленно-медленно и долго. Но вдруг я вижу гриву ее белых волос, рассыпанных по коконатной простыне в луче предвечернего солнца. И тут я не выдерживаю. Нирвана. Место, где все хотят быть. "О боже! - думаю я. - Я забыл поцеловать ее соски!"
      - Знаешь что? - спрашивает Фелисит.
      - Что?
      - Ты напоминаешь мне твой Кадиллак.
      - Что ты имеешь в виду?
      - Бешеная гонка и тут же все кончено.
      - Вэлл, бэби, - говорю я, - давай сделаем еще один рэйсинг.
      Фелисит идет в ванну. Я сдвигаю простыню, я кончил на простыню, старый профи, откидываюсь на подушку и закуриваю. "Пожалуй, я сделаю ее своей гелфренд, - думаю я. - Но только во второй раз нужно выступить в постели получше." Когда Фелисит возвращается, в ванну иду я. "Конечно, она чокнутая, - думаю я под струей. - Она захочет переехать ко мне, она будет занимать две трети матраса, она заставит меня покупать туалетную бумагу вместо газет и потребует трахать ее восемь раз в неделю. При моей тяжелой работе это чересчур. Я сделаю ее своей гел-френд только на месяц-два. Я позвоню сестре в Москву и между делом вверну: "Моя гел-фрэнд - ирландская леди:"" В вашей ебаной Российской Федерации извели нас, пролетариев, и низкопоклонствуют перед нобилитетом.
      - Возвращайся быстрей, Магический! - слышу я из комнаты. - Не оставляй меня одну!
      - Я уже с тобой, бэби!
      Я выхожу из ванны. Комната мотеля пуста. Фелисит исчезла.
      Между событиями и буднями дистанция огромного размера. Передо мной облезлые коконатные стены, простыня в старых подтеках спермы, чужой и моей, рядом с пепельницей лежит окурок моей дешевой сигареты.
      По какому-то импульсу я бросаюсь к шкафу. Ничего, кроме вешалок.
      Все мои вещи исчезли. Мое нижнее белье, моя рубашка, мои джинсы, мои ключи от машины, мой кошелек с выручкой за два дня, моя мелочь, мои ботинки, мои носки, все. Она трахнула меня, как и обещала. И это стоило мне дороже самого дорогого эскорт-сервиса.
      На столе-дрэсере стоит недопитая бутылка "Джека Даниэлса". Я подхожу и наливаю себе рюмку. На стекле стола помадой написано: "Гудбай, "магический"!"
      Я одним глотком выхлебываю виски. Я смотрю на себя в зеркало и вижу сутулую спину, лысину, о которой она говорила, десяток лишних килограмм вокруг пояса и свой морщинистый болт. Я совершенно не представляю, что делать. В запасе у женщины имеется девять с половиной тысяч способов убийства мужчины.
      У меня есть несколько друзей, но они вкалывают и по субботам тоже. И у них нет ни сел-телефонов , ни денег, чтобы одолжить мне. У них вообще ничего нет, кроме мечты купить экспириенс .
      Я беру бутылку "Даниэлса" и тяжело сажусь на постель. На ту постель, где я только что сидел с Фелисит и воображал себя суперменом. Я опрокидываю бутылку и присасываюсь к горлу. Тусклые солнечные лучи просвечивают сквозь шторы столбы пыли в комнате.
      Еще по какому-то импульсу я заглядываю под кровать. Мой вест-пауч ! Я дергаю молнию - сигареты, зиппо , грин-карта и права. Я закуриваю. Сработала старая привычка из Москвы - прятать главное под кровать, если ты на кровати с незнакомкой. Старый профи.
      Там же лежaт две мази. Я откручиваю две крышки, выдавливаю из двух тюбиков на указательный палец и мажу себе публичные волосы. Я купил сразу обе мази. Я не знаю, какие именно у меня вши - жующие или сосущие. Ни те, ни другие у нас в Нью-Йорке не редкость.
      Теперь вши продвинулись на публичные волосы леди. В Третьем Мире и у леди лобок должен быть со вшами. Которые или жуют, или сосут.
      О равенстве: ВСЕ МЫ РОЖДЕНЫ БЕДНЫМИ.
      х х х
      Как определить, что твой сосед по комнате гей? Его дик имеет вкус гавна.
      х х х
      Две женщины идут по лесу и вдруг слышат голос: "Леди! Леди!" Они оглядываются, но никого не видят. "Леди! Леди! Я здесь, внизу," - слышат они снова. Они смотрят вниз и видят небольшой пруд и лягушку, сидящую на чашке лилии.
      - Это ты только что говорила? - спрашивает одна из женщин.
      - Да, - отвечает лягушка.
      Женщины в шоке. "Как ты можешь говорить, - спрашивают они. - Ты же лягушка!"
      - Меня превратила в лягушку злая ведьма, - объясняет лягушка. - На самом деле я - фантастический саксофонист.
      - Не может быть! - вскрикивают женщины.
      - Да, - говорит лягушка. - Это правда. Но если одна из вас поцелует меня, я немедленно опять стану фантастическим саксофонистом.
      Одна из женщин становится на колени, дотягивается до лилии и аккуратно берет лягушку на руки. Затем она вдруг быстро кладет лягушку в карман, поворачивается и уходит.
      - Хей, стой! - кричит ей вслед другая женщина. - Он же сказал, что, чтобы он опять стал фантастическим саксофонистом, ты должна его поцеловать!
      - Ты что, крэйзи ? - отвечает первая женщина. - Я сделаю гораздо больше долларов с говорящей лягушкой, чем с фантастическим саксофонистом!
      х х х
      ЕСЛИ ВЫ СИЛЬНО ХОТИТЕ ЧТО-ЛИБО, ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ВЕЗДЕ.
      х х х
      Почему в юдопианских семьях много детей? Юдопианцы получают зарплату бананами, а бананы не пролезают в щель автомата с презервативами.
      х х х
      Американец-итальянец говорит мне:
      - Запомни американское правило. Это все равно - бюст или бампер. Оба будут стоить тебе кучу денег и принесут много головной боли.
      х х х
      Я ЛЮБЛЮ ФЕЙЕРВЕРКИ. НО ЗВЕЗДЫ ТОЖЕ КРАСИВЫ.
      х х х
      Ты слышал о польском койоте? Он отгрыз себе три ноги и все-таки остался в капкане.
      х х х
      В салоне самолета сидит мужчина и чистит себе пальцем нос. Он выковыривает большой шмоток, скручивает его в комок, долго катает комок между пальцами, в конце концов роняет его на пол и начинает шарить руками по полу. К мужчине подходит стюардесса и спрашивает:
      - Могу я быть вам чем-нибудь полезна, сэр?
      - Ааа, не беспокойтесь, - машет он рукой. - Я скручу еще один.
      х х х
      Какая часть пениса самая нечувствительная? Мужчина.
      х х х
      Метрдотель подходит к еврейской супружеской паре, которая сидит за столом в его ресторане.
      - Здравствуйте. У вас сегодня что-нибудь в порядке?
      х х х
      Почему полицейские всегда по двое? Один умеет читать, а второй - писать.
      х х х
      УЛИЧНЫЙ ПОТОК: ОН ТО ЗАМЕДЛЯЕТСЯ, ТО УСКОРЯЕТСЯ. И ОПЯТЬ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ.
      & kartinka: Фото: На подступах к Статуе Свободы.
      РИАЛ МЭН ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ
      Правительственных газет я не читаю. Когда рулишь по двенадцать часов в день, не до изучения вражеской прессы. Но эту "Нью-Йорк Пост" я покупаю.
      На первой странице Федеральное Бюро Расследований объявляет награду в миллион долларов за поимку 31-летнего Эрика Роберта Рудольфа. За плохого человека ФБР премий не объявляет.
      Я слежу за этим мэнхантингом уже полгода, с тех пор как они решили, что нисповергли Ю-Эн-Эй-бомбера .
      Уже шесть месяцев сто толстозадых полицейских получают зарплату только за то, что ежедневно взбираются на южные склоны Аппалачей, ища следы Эрика Рудольфа.
      29 января 1998 года в Бирмингэме, штат Алабама, возле клиники взорвалась бомба с динамитом и гвоздями. Гвозди, разлетающиеся со скоростью пули, - отличное средство поражения. Полиция считает, что время и место взрыва были выбраны с умыслом. В это время возле клиники собрались демонстранты, требующие запрещения абортов. Террорист-подрыватель, говорит версия дурыполиции, по-своему поддержал демонстрантов.
      Полиция набирает свежие кадры из тех же самых низших групп населения, которыми она больше всего занимается. Чтобы понимать поведение этих групп. На Кони Айлэнд Авеню я видел полицейский патруль, изъяснявшийся на том же языке, на котором я сейчас напишу: "Эх! И що било ни арэстовать! И що ми отпустили этого грэка!" Представители от народности выбираются в полицию по критерию крупности телосложения. В результате сформирован корпус следователей здоровых, но окончательно тупых. Следователи-лимитчики не понимают, что там, где демонстрация, там и полицейские. А именно суку-полицию мы и гвоздим.
      Взрывом бомбы убило полицейского и получила ранения медсестра. На медсестру, конечно, полиции наплевать, а вот то, что убили полицейского, действует на них, как красная тряпка на быка. "Ю гонна шоу ми рэспэкт!" - орут на вас толстогубые обезьяны в полицейской форме, если они подруливают к вам проверять документы, а на вашем лице нет ни следа испуга.
      В тот же день инцидента полиция приступила к поискам Эрика Рудольфа. Один из демонстрантов, боясь провокации, на всякий случай переписал номера автомобилей, стоявших в радиусе километра. В его листе был и серый Ниссан-пикап Эрика. Но демонстрант-доносчик напрасно напрягал глаза и утруждал руку. Эрик и не собирался заметать следы. Пока его пикап был запаркован, он дважды заходил в видеорентал , которым он обычно пользуется и где его хорошо знают в лицо.
      Эрик не пришел в полицию по вызову в качестве свидетеля. 7 февраля охотники на барсуков нашли пикап Эрика в лесу в восьми милях от того места, где Эрик арендовал дом за 275 долларов в месяц. Когда полиция пришла к жилищу Эрика, его уже давно там не было. Полиция утверждает, что Эрик организовал еще как минимум три взрыва - в клиниках и в Олимпийском парке Атланты в 1996 году.