Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза: - Пятачок, что с тобой случилось? - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.
      В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
      Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
      Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
      Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: - Вот говорит, говорящая лягушка. - Не может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. На третий раз размахиваеться, а лягушка: - Кватит! Накуй!
      Ага, два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
      передних зуба выбил. - Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
      три раза кончил.
      Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: - Наркотики везете? - Та трошки е, тико один чемодан. - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен
      ные шмотки сала. - Ты шо, диду, це ж не наркотик! - Не знаю, но я з нево балдею...
      Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продовец: Молока? М: М м м.. П: Масла? М: M m m m.. П: Макароны? М: М м м м мать твою так, п п пива.
      -Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: -Да нет, Петька, это у них рожи такие.
      Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
      В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: - Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься: - А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
      Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: - Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя
      ток получил. - Ладно, ладно и так хорошо.
      Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: -Взбзднуть!
      -Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.
      Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для "Camel". -Для camel? О-о, king size.
      Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!
      Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
      Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
      -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.
      Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?
      -Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони
      мает!
      Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно): -Кто там?.. -Это я, мама! -Нет! Это Я - мама!
      В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
      Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
      выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!
      Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! -А какого она цвета? -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
      -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Но я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.
      Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.
      Телефонный звонок. -Алло! -Это булочная? -Нет, это сливочная! -Сливки, стало быть, снимате? -Нет, говно сливаем!
      -Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,
      глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
      Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
      Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
      Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
      Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
      "Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "
      WHITE BLACK 1) KRP-P4 2)... BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты... White: Black: ... 8) MAT!... 9) отэц!
      Молодой человек! не ходите туда - там обрыв! - Не фиг-а-а-а...
      Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает: - Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит: Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну! Пошел, сзади опять: Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует дальше. Вдруг слышит сзади: Пач-пач. пач-пач, пач-пач...
      Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...
      - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости...
      - А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
      Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
      В больничную палату заходит человек со словами:
      - Кто сдавал анализы такого-то числа?
      - Я сдавал, - отвечает больной
      - Какой у вас рост?
      - Метр шестьдесят пять
      Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
      - Доктор, а как же мои анализы?
      - Я не доктор. Я - плотник.
      Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:
      - Слушай, мы сильно ядовитые?
      - Сильно!
      - Сильно-сильно?!
      - Сильно-сильно-сильно!
      - Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
      Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
      Командир командует:
      - Первый! Пошел!
      - Второй! Пошел!
      - Третий! Пошел!
      - Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
      Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
      видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
      - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
      У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает
      в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:
      - Шеф, св-в-в-вободен?
      - Ну, свободен...
      - Пшли, потанцуем!
      Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
      - Стой! Кто идет?!
      - Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...
      - Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
      - Групповой.
      - А почему?
      - Там сачкануть легче.
      Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
      - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
      крюка.
      - Бей шлямбур, толстая свинья.
      - Но Винни, если я его забью он испортится.
      - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
      Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
      вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
      - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
      - А не убежишь?
      - Нет, честное слово - нет!
      Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
      Кот обижается:
      - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
      - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
      Французский журнал объявил конкурс:
      "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
      с которой только что познакомились и которая вам нравится.
      Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
      выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "
      Первое место заняло такое объяснение:
      "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна
      комлю вас чуть позже. "
      Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
      Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
      Ты бы ее согнал!
      Не успел. Отец ее веслом убил.
      Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
      Мама, мама, а где наш папа?
      Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
      Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
      - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
      Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
      - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
      - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...