Неплохие анекдоты
      В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят:
      -- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и муж останутса жить.
      Первая идет с закрытыми глазами.
      -- Это не мой, это не мой, это мой.
      Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу.
      Третья идет:
      -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...
      Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
      - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
      Доктор:
      - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
      Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня.
      Намочить голову,
      Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
      Растереть шампунь по волосам,
      Смыть водой,
      Повторить.
      Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
      Экзаменатор:
      - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
      Студентка (не задумываясь):
      - Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
      Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
      - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
      Студентка (с умным видом):
      - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
      Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
      - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
      Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
      - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они поп-с.
      Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
      На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"
      Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: " СПИ СПОКОЙНО... (понял да!? ) "
      Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
      Из древней Китайской энциклопедии.
      Животные делятся на: а) принадлежащих Императору. б) набальзамированных. в) прирученных. г) сосунков. д) сирен. е) сказочных. ж) отдельных собак. з) включенных в эту классификацию. и) бегающих, как сумасшедшие. к) бесчисленных. л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти. м) прочих. н) разбивших цветочную вазу. о) похожих издали на мух.
      "ИНТЕРЕСНАЯ ГАЗЕТА" Выпуск 40, 41
      ----------------------------ДВА--------------------------------
      Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
      - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
      Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
      - Мы не знаем, что там находится.
      Ворошилов:
      - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
      ----------------------------ТРИ--------------------------------
      Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
      - Назовите семь возрастов женщин.
      - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
      ---------------------------ЧЕТЫРЕ------------------------------
      Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
      - Я от Кацмана.
      - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
      - Да.
      - И играет?
      - Да.
      - И, наверное, как всегда, проигрывает?
      - Точно, проигрывает.
      - Шоб он сдох, мерзавец!
      - Уже.
      ----------------------------ОДИН-------------------------------
      В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
      - Давайте поиграем в шахматы.
      - Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
      - А это как?
      - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
      Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
      - Готово!
      Мужчина оборачивается:
      - Ух ты! :-O
      Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
      - Готово!
      - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
      - Готово!
      - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ...
      - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
      Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
      - Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
      ----------------------------ДВА--------------------------------
      По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает:
      "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
      "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
      "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
      ----------------------------ТРИ--------------------------------
      Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
      2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
      - Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
      Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...
      Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
      Две француженки беседуют. - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
      Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду! - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
      Уголок экспериментатора
      Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
      Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
      Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
      Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
      Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
      Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
      Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
      Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
      И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
      Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)
      Дуэль на плевках
      Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
      Куплю - продам. Найду - отдам
      2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.
      7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
      10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!
      14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая
      его поймет и простит.
      В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)
      Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова: В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня: 10.00 - подьем, оправка бороды. 10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель. 11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют! 12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер. 13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым. 13.05 - помыть руки. 13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки! 15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку! 16.00-17.00 - а хоть бы и цыган! 18.00 - покуражиться в "Яре". 22.00 - самовывоз. 23.00 - покуражиться дома. 24.00 - покуражиться во сне. По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели...
      Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
      Два друга выпивают:
      - У меня жена - шлюха.
      Другой:
      - Почему?
      - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
      Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
      - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
      Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
      - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
      - Бывает!
      - А совсем черный бывает?
      - Бывает!
      - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
      - Нет, не бывает.
      - Значит, это был пингвин.
      Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
      Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого.
      Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее мужа! ". А что бы ответили Вы?
      Из коллекции старых анекдотов:
      Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
      Из дневника Дон Жуана
      1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
      а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
      2. Рога быстрей всего растут на лысине.
      3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
      никому, даже тому, кого любишь.
      4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
      мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
      вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей
      мужчина.
      5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
      6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
      горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
      сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
      аппетит.
      7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
      8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
      а потом смывается.
      Над селом фигня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Неопознанной фигни.
      Я любила тебя, гад, Двадцать месяцев подряд. А ты меня - полмесяца, И то решил повеситься.
      Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары! Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.
      Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
      и тебя на свете не было бы.
      Горничная спрашивает постояльца отеля:
      - Когда вас разбудить?
      - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
      делец, - нужен крепкий поцелуй...
      - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
      Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
      интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
      Жена говорит:
      - Да я тебе покажу.
      Включает музыку и медленно раздевается.
      - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
      Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.
      Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
      он спрашивает:
      - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
      - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.
      Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой
      господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
      c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
      - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
      - Эту машину и другого водителя...
      Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
      сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
      - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
      - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
      За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
      скажет: "Gud morning! "
      Ну, та, естественно, и спрашивает:
      - А если сразу за обе дернуть?
      Попугай:
      - Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!
      Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
      кабинке слышится натужное кряхтение...
      Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
      привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
      - А-а-а-а!!!
      Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
      - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
      Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает
      Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
      Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
      рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
      мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "
      Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
      - Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
      Тебе семь и мне семь.
      - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
      - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
      Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
      благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
      время он обращается к сыновьям.
      - Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
      А старший сын c усмешкой.
      - Ты, батя
      Два алкаша хотят выпить:
      - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
      Вася после возвращения:
      - Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
      каким-то мужиком там спит!
      - Тсссс! Это водка того мужика!
      Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
      - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
      Прохожий спрашивает:
      - Что с вами?
      - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
      я увидел лом на земле и говорю:
      - Эй, козлы, вы куда?
      - А они что?
      - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
      * * *
      Приходит мужик в цирк.
      - У меня есть говорящая змея...
      - А как это?
      Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
      головой об пол.
      - Ш-ш-ш.
      Второй раз.
      - Ш-ш-ш!
      Третий.
      - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
      Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
      "Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "
      "Есть" - овечает медведь.
      "Ну-так можешь выбросить".
      Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
      Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
      другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
      - Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
      - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
      - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
      - Постой, поужинай хоть...
      - Не, не, пойдем...
      - Ну хоть чаю с тортиком попьем...
      - Нет, пошли скорее!
      - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
      - Да вы что, сговорились все, что ли?!!
      У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
      Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
      Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
      выплюнул мужика:
      - Вот причина вашей аварии!
      - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
      Полковник. (Начальнику столовой)
      - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
      Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты, козы не видел? - Видел она только что в колодец прыгнула. - Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.
      Жена и муж в постели... - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, дорогая!
      Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "
      Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
      Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик. - Что заказивать будите? - Ведро водки! - А кушать что будите? - Вот ее, родимую, и буду кушать!!!
      Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа: - Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!.. В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает: - Машка, чего же ты плачешь? - Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..
      - Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали.
      Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове. Девушка теряя сознание, падает. Мужик: - ОЙ, ой! Какие мы нежные!
      Два альпиниста лезут на гору: - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя и слышу!
      Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
      Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?
      Петечка приходит домой и говорит отцу: - Отец, я женюсь! - На ком? - На Ваське! - Так это же пацан! - Ничего себе пацан - 28 лет.
      - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так Надю можно?
      Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
      Маленькая девочка подходит к маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
      Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
      Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: - Ты кто? - спрашивает альпинист - Я - Конец! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая!
      В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика: - Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет: - Лошадь.
      Раговор по телефону: - Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста. - Какой номер? - Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.
      Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает: - Ну как, правда вылитый я? А Ржевский посмотрел на малыша и говорит: - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!
      Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
      Два мужика в годах уже: - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
      доставляет. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
      - Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено - значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите!
      Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
      Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает: -Направо! Теперь налево. [ Дальше при рассказывании надо ускорять ] -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!
      Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: -Стой, стрелять буду! -Стою! -Стреляю!
      Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
      симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу
      ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. -А у вас как? - спрашивают они русского. -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт
      его знает, взрывают наверное.
      Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает и кричит: -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте! К ней пирог подбегает и говорит: -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с
      яйцами, остальные все с капустой.
      Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
      Алкаш держит в руках пингвина и говорит: -Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: -Гвинпин, меть твою ерш.
      В американской армии сержант рассказывает своему отделению: -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих
      наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там
      на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них
      есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие
      не дают!
      Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.
      В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
      Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. - Вася, кинь гранату... - Облом! Он к другому: - Петя, кинь гранату... - О-о-о-й! Такой облом!.... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
      Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
      Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: - А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: - А сколько мне этот китаец стоить будет? - 10 долларов. - 10 долларов какому-то старому китайцу? - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.