Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000 гг.
      СОДЕРЖАНИЕ
      Интерпресскон-1997
      Виктор Мясников. "СВОБОДА СЛОВА" Владимир Носов. "ФЕРМЕР" Евгения Десницкая. "МЕТЕОРИТ БЕЗ ПЕЧАТИ" Антон Первушин. "НА РАВНЫХ ПРАВАХ" Игорь Чебаненко. "ИНДИКАТОР ПРАВДЫ" Евгений Можайский. "СТОЛ" Виктор Туваев. "ТРОЕ" С.Бурлев. "ПОТОМКИ БУДУЩЕГО" Алексей Дудин. "ОХ, УЖ МНЕ ЭТИ СКАЗОЧКИ!" И.Дорохин. "ПРИТЧА" Александр Головков. "МОНОЛОГ ХАРОНА С ЦЕРБЕРОМ НА ПОВОДКЕ" Константин Силин. "СУЕВЕРИЕ" И.Евсеев. "САД" Андрей Щербак-Жуков. "СКАЗКА ПРО МАЛЕНЬКУЮ ПЛАНЕТУ И СЕКСУАЛЬНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ" (Премия "Интерпресскон") А. Лежнев. "ЖИВУЩИЙ ВНУТРИ" Михаил Деревянко. "ГАДКИЕ АНТИПОДЫ"
      Интерпресскон-1998
      Николай Большаков. "УЕЗДНАЯ ИСТОРИЯ" Валерий Брусков. "В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ" Василий Владимирский. "ПЛОЩАДЬ У МРАМОРНЫХ ВОРОТ" И. Дорохин. "ЛЮБОВЬ ЗВЕРЯ" Орен Кастали. "РУВЕН-КАБАЛЛИСТ, ВЕЛИКИЙ МАСТЕР МИСТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ" Валерий Королюк. "СЛИШКОМ ДАЛЕКОЕ" Н. Ладоньщикова. "ПЕСНЯ О ПОСЛЕДНЕМ ПОЭТЕ" Александр Лайк. "РАССВЕТ" Святослав Логинов. "АНТИНИКОТИНОВОЕ" (Премия "Интерпресскон") Сергей Лукьяненко. "ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ" Генри Лайон Олди. "ДОКЛАДHАЯ ЗАПИСКА" Татьяна Приходченко. "КОЛЬЦО" Сергей Рублев. "КНИГА" Александр Рыбошлыков. "МУСОРОПРОВОД" Сергей Стрелецкий. "ПЕСОК И КАМЕНЬ" Виктор Туваев. "ЗОЛОТО" Константин Федоров. "СПАНИЕЛЬ" Игорь Халымбаджа. "ОПЕРАЦИЯ "ЯНУС" Андрей Щербак-Жуков. "СКАЗКА ПРО ЛЮБОВЬ, НАВСЕГДА ВОШЕДШУЮ В ИСТОРИЮ"
      Интерпресскон-1999
      А. Хорт. "ПУТЬ К ВЕНЕРЕ" И. Дорохин. "УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС или ПРИТЧА О НЕУКРОТИМОЙ ПЛАНЕТЕ" Юрий Гаврюченков. "ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ" Александр Громов. "БЫЛЬ О МАЛЕНЬКОМ ЗВЕЗДОЛЕТЕ" (Премия "Интерпресскон") Борис Иванов. "МУТАЦИЯ" Г.Л.Олди, А.Валентинов, А.Красовицкий. "ИГРАЙТЕ В "ХИПЕШ-ГРАД"!" Лев Куклин. "ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА..." Павел Лаптинов. "ЗАГАДОЧНЫЙ КРИСТАЛЛ" Антон Первушин. "КОНТРАБАНДИСТЫ" Сергей Рублев. "ФЛОРА И ФАУHА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ, И КАК ЕЕ БОЯТЬСЯ Ген Мов Чан. "НОЖНЫ" Юрий Самусь. "РЕАКТИВНАЯ ТЯГА" К.Силин. "ДОЛГОЛЕТИЕ СЕМЕНА КОСЬКИНА" Сергей Стрельченко. "СТОП-НОСИТЕЛЬ" Василий Владимирский. "ОТКРОВЕНИЕ" Александр Виноградов. "РЕБЕНОК И КОНФЕТА"
      Интерпресскон-2000
      Георгий Арефьев. "СКАЗАНИЕ О ГОЛОВЕ И БЕЗГОЛОВЫХ" Вероника Батхен. "ПРОСТО СКАЗКА" Владимир Бережинский. "ОТЦЫ И ДЕТИ ... И ВНУКИ" Михаил Гаёхо. "СКАЗОЧКА" Я. Нихто. "ВЕРШИТЕЛЬ СУДЕБ" Глеб Гусаков. "БОЙ" Игорь Дорохин. "ВЫБОР СЕМЁНА" Марина и Сергей Дяченко. "МАКЛЕР И МАГИЯ" Антон Кадман. "АДВЕНТЮРА" Святослав Логинов. "В ОДНОЙ ВОЛШЕБНОЙ СТРАНЕ" Евгений Лукин. "КОНЕЦ ЛЕДНИКОВОГО ПЕРИОДА" Елена Первушина. "УЛЫБКА ФОРТУНЫ" Александр Прозоров. "ГОЛУБЕНЬКИЕ ГЛАЗКИ" Сергей Рублёв. "ИЗНУТРИ" Константин Силин. "ШКОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ" Евгений Торопов. "КИБЕРУЖАС"
      c Общественное объединение "Интерпресскон". Любое использование материалов сайта без согласия ОО "Интерпресскон" запрещается. c Редакция раздела Александр Сидорович, Валерий Смолянинов, Константин Гришин, Дмитрий Ватолин. c 2000 Графическое оформление, дизайн Алексей Андреев. c 2000 Верстка, дизайн, программирование Дмитрий Ватолин, Константин Гришин, Сергей Кальницкий. c Название премии "Бронзовая улитка" - Александр Сидорович, Андрей Николаев. c Название конференции и премии "Интерпресскон" - Александр Сидорович.
      --------------------------------------------------
      Виктор Мясников
      СВОБОДА СЛОВА
      Петров соблазнился чудом генной инженерии - говорящими овощами. Рассада едва лепетала, первые цветы боромотали невнятно и только маленькие зелененькие помидорчики заговорили, наконец, по-настоящему. Стоило Петрову войти в теплицу, поднимался сумасшедший гвалт: "Воды! Воды!", "Хватит его поливать!", "Света!", "Прикрой от солнца!", "Как сыро!", "Взрыхли!", "Корень болит!", "Тля укусила!" И Петров сделался рабом. Грозди наливались соком и орали все громче. И вдруг: "Я созрел!", "И я созрел!" Ага! Петров нарвал полную корзину и принес в дом. "Съешь меня!" - крикнул краснощекий крепыш. И Петров злобно впился в него зубами - сейчас ты у меня заткнешься! "О, как смачно" - сладострастно застонал помидор. Петров яростно шмякнул его о стену - "Ой!". Красная лепешка упала на пол. - Ну что, наговорился? - торжествовал Петров над поверженным овощем. Тот что-то тихо прошептал. - Чего-чего? - Петров приставил ладонь к уху. "Расчевокался... В мусорный бак отнеси". Петров натолкал в уши ваты, попробовал серп большим пальцем и тяжелой походкой двинулся к теплице.
      Владимир Носов
      ФЕРМЕР
      Фермер принимал гостя. Красное солнце едва показалось на небосводе и медленно, словно нехотя, побрело на середину, скупо роняя лучи в рощу капиновых деревьев, опутанных камнеломкой и пушатом. Только что проснулись молюски-траги, и отовсюду слышался треск раскрывающихся раковин. Фермер и его гость за бочонком вина обсуждали проблемы здешней жизни. Хозяин, стараясь перекричать визгливые вопли птиц ру-ру и сытое бормотанье только что политых кустов дрожжевельника, распространялся о своих успехах: - Мне уже к ста, а я все еще крепок. Между прочим, на ферме уже работают мои правнуки! Да что там говорить, ты же помнишь, с чего я начинал - в ракете жил, консервами питался, а теперь у нас громадный домище, а злаки так и прут из земли! Даже Булдыка выращиваем, хотя от него и не много пользы. Вон он сидит, - указал хозяин на сидящее за окном существо, походившее на вывороченный из земли валун. За разговором они не заметили, что солнце уже клонится к закату. Слышался стук - траги готовились ко сну, захлопывая раковины. В чаще слышалось курлыканье зверя-охотника. Подходя к ракете, гость сказал: - Ты бы собрал свои наблюдений над Булдыком да издал бы их. Во дворе сидел Булдык, задумчиво провожил взглядом улетающую ракету и думал, что хотя разведение людей и не приносит реальной пользы, но зато дает моральное удовлетворение. А ведь с чего он начинал! И вспомнилось булдыку, как он нашел первую коробку с людьми и, движимый благим порывом, пзялся разводить их. Булдык собирался скоротать за этим занятием веков пять-шесть и даже подумывал написать о людях монографию.
      Евгения Десницкая
      МЕТЕОРИТ БЕЗ ПЕЧАТИ
      - Замечен метеорит, мой капитан! - сквозь музыку с планеты Кронос прорвался голос радиста Урундбурунда. - Ну и что? - ответил капитан. - Занеси сообщение об этом в судовой журнал, если хочешь. Право же, мне начинает надоедать твоя пунктуальность, - продолжал он, - и я больше чем уверен, дорогой Урунд: если мы сделаем посадку на какой-нибудь планете и меня там укусит змея или какой-нибудь другой зверь, ты, вместо того чтобы оказать мне необходимую помощь, будешь расписывать эту историю в судовом журнале и сочинишь при этом целый роман, в котором... - капитан распространялся бы на эту тему еще очень долго, но радист прервал его: - Но мой капитан, метеорит движется прямо на корабль, а у нас сломана защитная установка... - В этих краях нет зарегистрированных метеоритов. Значит, на этом нет печати! Ур-ра-а! А ты еще ворчишь по пустякам. Старый ворчун! - Но мой капитан... - Никаких "но". Я тебе не лошадь. Готовь робота. Пусть обследует метеорит и поставит печать. - Но мой капитан, я уже послал одного кибера, правда, как только он вышел в космос, смвязь с ним прервалась. - Ах ты... - и на голову бедного радиста вылился поток ругательств, которые капитан собирал на протяжении многих лет и записывал в пятисотлистную тетрадь с обложкой сантиметровой толщины. Весил этот словарь полтора килограмма: обложка была сделана из серебристо-голубой рябины - самого тяжелого дерева, известного разумным существам. - ...и кто же тебе позволил выпускать в космос робота, настроенного на ознакомление с новыми приборами? Вот почему прекратилась связь, простачок ты этакий!.. Высылай второго. - Есть, мой капитан. - Нет, подожди. Ты опять чего-нибудь напутаешь. Дай-ка я сам спущусь и сам все сделаю. - три. Два. Один. Ноль. пуск!!! - Есть, мой капитан. - Ура! Соединись с Землей и передай, что мы поставили печать на новом метеорите. - Но мой капитан... - Что еще? - Мой капитан! Я сейчас подумал... От печати метеорит не изменит свой курс... - Ну и что? - А то, мой капитан: поворачивать уже поздно, защитная установка, как вы знаете, сломана, а метеорит летит прямо на нас!..
      Антон Первушин
      НА РАВНЫХ ПРАВАХ
      С сомнением на лице молодой путешественник разглядывал коричневую пластинку, на которой подрагивало ярко-зеленого цвета желе. - Это вы называете обедом?! - возмущенно закричал он. - Конечно, - кивнул гид. - А что же еще? Натуральные морепродукты без малейших примесей химии, высокая энергетическая ценность, очень питательно и вкусно... Вы попробуйте. - Великий Космомс! - путешественник с отвращением выбросил свою порцию в отверстие мусоросборника. - Ничего не понимаю, - заявил он. - Земля всегда славилась своими кулинарами. И вот я здесь, а что мне подают на обед? Где они, где? Где гамбургеры? Где бифштексы? Где шашлыки? Где цыплята в винном соусе? Где, черная дыра вас побери, прославленные на всю цивилизованную галактику пельмени?! - Простите мне мою неосведомленность, - сказал гид виновато, - но что все это такое? - Вот! На Земле уже не знают, что такое пельмени. Как я ошибался! путешественник на секунду задумался. - Все, что я назвал, это блюда, приготовляемые из мяса. - Из мяса?! - В голосе гида прозвучал ужас. - Вы едите куски трупов? Путешественник снисходительно улыбнулся: - Какая узость взглядов, - заявил он. - Вы едите мясо, - повторил задумчиво гид. - Хорошо, я готов вам помочь. Он доставил путешественника на окраину мегаполиса, где среди леса возвышался многокилометровым горбом прозрачный копол защитного поля. - Идите туда, - сказал гид путешественнику. - Там едят мясо. - Прекрасно, - снова ухмыльнулся путешественник. - Остались, значит, еще нормальные люди на этой планете. Не оглядываясь, он направился к куполу и скоро миновал кромку защитного поля. А еще через минуту путешественник повстречал тигра. Тигр сидел за кустом и, не особо прячась, наблюдал за путешественником голодными глазами. Путешественник замер. - Э-э, коска... - только смог пробормотать он. Тигр подобрал лапы, изготовился к прыжку. Нервы у путешественника не выдержали. С криком он бросился прочь, но местность была ему незнакома, он заблудился и в панике метался среди деревьев. К счастью, ноги сами вынесли его к приземистой избушке. Взывая о помощи, он взлетел по ступеням и забарабанил кулаками в дверь: - Спасите! Помогите! Пожирают! Дверь открыл голый по пояс мускулистый парень. Путешественник, едва не сбив его с ног, ворвался в дом. - Там! Тигр! Парень спокойно пожал плечами. - Ну, тигр, эка невидаль... А-а, да ты новенький? - Парень, кажется, начинал понимать. - Я путешественник. Я прилетел с периферийной планеты. - Тогда ясно. Мяска, небось, захотелось? Эти ведь в мегаполисе только морепродуктами и накормят. А разве это еда для настоящего мужчины?.. Ну, я не против, пойдем поохотимся... Только сейчас путешественник заметил, что грудь и лицо парня покрывают полоски старых заживших шрамов. - Как?! - Путешественника опять затрясло. - Просто так? Без оружия?! - Конечно, - парень посметрел с недоумением. - Мы с мясом завсегда на равных правах. А у вас разве по-другому?
      Игорь Чебаненко
      ИНДИКАТОР ПРАВДЫ
      Хлопнула входная дверь. Что-то упало в холле. Раздраженный голосок Ивонючкина прогнусавил нечто недоброжелательное... - Опять Хозяина облапошили какие-то прохиндеи. Из ранних... - сделал вывод Сидорук. - Теперь жди грозы, Петрович! Дверь распахнулась. В проеме возник жаждущий крови Ивонючкин. Его налитые злобой глазки зыркнули, оглядывая лабораторию в поисках "зацепки". Но Сидорук его опередил: - Шеф! Потрясающая идея! Теперь никто не сможет вас надуть! Индикатор правда! Махонький... Сразу увидите, кто вас жаждет объегорить. Мы его вам в повязочку на правый глаз приспособим... Ивонючкин замер в раздумьи. Спросил подозрительно: - А почему не "индикатор неправды"? - Тогда вы будете получать сигнал почти непрерывно. Так и травмироваться можно... - Лады. Но чтоб к понедельнику тот индикатор был у меня. Придет Антаресов. Проверим. Беседой с Антаресовым Ивонючкин остался доволен. - Мерзавец! Он не сказал мне ни слова правды! - Чувствую, что вы, шеф, тоже с ним не очень-то откровенничали... Однако, через перу недель Ивонючкина одолели сомнения. - Роман! Тут что-то не так! Неужто нкто из моих партнеров не сказал за полмесяца ни словечка правды? Прибор твой липовый! Твои штучки дорого тебе обойдутся! - Хозяин! - захныкал Сидорук. - Разве я могу? И проверить аппарат так просто... Я сейчас скажу пару правдивых слов... Ивонючкин поправил черную "пиратскую" повязку на правом глазу. - Шеф, вы нам с Петровичем уже два месяца жалованье не платите... - И-И-Й! - взвыл Ивонючкин, срывая черную ленту и хватаясь за глаз. - Видите, шеф, аппарат исправен. И принцип прост и известен много веков: ПРАВДА ГЛАЗА КОЛЕТ!
      Евгений Можайский
      СТОЛ
      Он уже третий час на меня смотрит. Я-то знаю, что он за мной следит. нет, хватит... это невозможно вытерпеть, снесу я его на помойку. Ведь это всего-лишь старый стол, даже слишком старый. Да еще и телепат. Но стол не стал как мученник ждать своей участи, а проявил неожиданную активность. Сначала он напомнил, что за ним вкушали трапезу три поколения дедушек и остались следы рук молодой прапрабабушки. Но это не повлияло на мое решение. Я взялся за стол руками. Тогда передо мной появился образ стола, стоящего на коленях (вы когда-нибудь видели что-либо подобное?.. А я сразу понял, что он стоит на коленях). Видение сопровождала мысленная просьба: "Пощади!" Но я послал грубый ответ: "Ты пачкаешь своими грязными обрубками мой коврик!" Сто среагировал: "Ты тоже!" В результате я еще больше разъярился и потащил его к двери, но стол не остался безучастным и больно лягнул меня ножкой. Это оказалось последней каплей: взвыв я бросился в кладовку и вышел с топором. Накинувшись на стол, я успел отрубить ему одну ножку, когда услышал клич: - Айда, наших бьют! Все в квартире загрохотало и заухало, задвигались стулья, вылез из своей ниши на кухне громоздкий холодильник. Двери заклинило. Армада вещей напирала на меня... Хромая стол подобрался к холодильнику и показал на человека, припертого к стене: - У него всегда был комплекс неполноценности. - Да, - ответил холодильник, - но кто теперь будет хозяином в квартире? - Я, - сказал стол и, ответив на немой вопрос холодильника, добавил: Я больше всех похож на человека.
      Виктор Туваев
      ТРОЕ
      - Нам, Вам, Вам, - мешочки с деньгами летели в три кучки таких же мешочков. - Нам, Нам, Вам... - Почему это Вам больше чем Нам? - возмутился Второй. - Не мешай! Вам, Нам, Вам. - А почему бы не купить эту чертову машину вскладчину? - подал голос Третий. - Никогда! - Первый злобно взглянул на Третьего. - Никакой складчины. Пошли в магазин. Огромный трехголовый дракон поднялся с земли и направился к городу.
      С. Бурлев
      ПОТОМКИ БУДУЩЕГО
      (будни фантастики)
      Андрей Павлинов проснулся и посмотрел на календарь. "15 апреля 2961, прочел он. - Значит, я спал тысячу лет". Все вокруг было незнакомым. Кровати не было. "Антигравитация" - понял Андрей. Стен не было. "Силовые поля", - понял Андрей. Вокруг виднелись многотысячеэтажные дома, верхушки их терялись в облаках. Стены их переливались всеми цветами радуги. Там и сям взметнулись мосты и эстакады, по которым со сверзвуковой скоростью проносились поезда. Между ними кругом летали летательные аппараты. В них находились люди. Двигались тротуары. На них стояли люди. "Потомки," понял Андрей. Неожиданно открылась невидимая дверь в невидимой стене, и в помещение по невидимой лестнице спустился человек. Он был трехметрового роста, на груди и других местах у него перекатывались огромные мышцы. Он посмотрел Андрею в глаза. "Вы спали тысячу лет, - прозвучало у него в мозгу. - Мы разбудили Вас в Будущем". "Телепатия," - понял Андрей. "Вся планета ждет Вас," - прозвучало опять у него в мозгу. Андрей Павлинов встал. "Я готов," - подумал он. Человек кивнул и повел его по невидимой этакаде наверх. По пути он ознакомил Андрея с достижениями цивилизации. Они были огромны. Все болезни давно были истреблены. Пищу делали в колбах и ретортах. Детей воспитывало общество в специальных интернатах. На всей планете говорили на едином языке, а решал все Главный Совет из великих ученых. Человечество осваивало космос. Все заводы находились под землей, а на земле были разбиты парки и сады. Кто бы мог предположить такое в двадцатом веке. Они пришли в огромный сферический зал. "Здесь Вы будете говорить с человечеством," - прозвучало в мозгу у Андрея. Человек подошел к пульту управления цвета слоновой кости и нажал на кнопку. Шкалы приборов осветились мягким рубиновым цветом. "Говорите," - услышал Андрей и сказал: - Дорогие потомки! Я рад приветствовать в вашем лице от лица нас, людей двадцатого века, нашу осуществившуюся мечту, мечту нас, людей старшего поколения. Позвольте мне от имени нас, людей прошлого, поприветствовать вас, людей будущего! "Речь произвела глубокое впечатление на всех людей Земли," - мысленно сказал человек и, со слезами на глазах, обнял Андрея Павлинова. Андрей Павлинов смущенно смахнул счастливую слезу. "Как зовут тебя, потомок?" мысленно подумал он, обнимаемый им. "Анна Ивановна," - прозвучало у него в мозгу. "Так вот вы какие, женщины будущего," - с восхищением подумал Андрей. В нем зарождалось великое чувство любви к будущему человечеству.
      Алексей Дудин
      ОХ, УЖ МНЕ ЭТИ СКАЗОЧКИ!
      (Из записок ведущего ролевых игр)
      Вася Пеночкин в очередной раз проспал. И потому до места пришлось добираться в одиночку... Ролевая игра "Колобок" оказалась практически сорванной из-за неявки основного персонажа. "Волк", "Лиса", "Заяц" и другие ролевики с горя перегрызлись. Поом, правда, одумались и стали разрабатывать вариант "Теремок", используя подвернувшийся под руку шалаш... Как выяснилось позднее, "Колобой" по ошибке забрел на ролевую игру "Курочка Ряба", где ему предложили роль яйца, да не простого, а золотого. Бедняга согласился, после чего его сначала на радостях заклевали, потом долго били (не разбили). А когда на горизонте появилась Мышка с хлыстом, нервы несостоявшегося Колобка не выдержали, и он с криком: "Мамочка, спаси!" рванул в сторону ближайшего леса. Донельзя удрученные коллеги по игре вынуждены были, чтобы довести дело до логического конца, довольствоваться обычным куриным яйцом, сваренным вкрутую. Пожелание горе-ролевика неожиданно оказалось выполненным. Он оказался на лесной поляне, где семеро ребятишек гонялись за здоровенной дородной теткой, скорее всего, воспитательницей... "Белоснежка и семь гномов", догадался Вася. - "Но это же не по сценарию", - пробормотал он... - Какой тут, к черту, сценарий! - сказал кто-то под ухом. - Он был у Сидорова, а тот проспал и не приехал. Слушай, яблоко будешь? - спросил он у Пеночкина (по крайней мере, Васе послышалось именно так). - Буду, - без задней мысли согласился он. - Народ, я Яблоко нашел! - вдруг авопил тот. Тотчас от толпы догоняющих отделилось трое, и не успел вася и глазом моргнуть, сгребли его в охапку и понесли к оставшимся четверым, которые наконец-то догнали тетку и уселись на нее верхом. Тетка слабо отбрыкивалась. Было видно, что бегать ей уже надоело, но жить все-таки хотелось. "Яблочко" поднесли ей под нос и сурово сказали: "Ешь!". Та, для приличия сначала помотала головой, а потом укусила Яблочко за пятку, да так, что у него искры из глаз посыпались. Одна из искр упала на куртку близсидящего гнома. Куртка начала дымиться. Гном заорал и плюхнулся в ближайшую лужу, которая тут же окуталась облаком пара. В этот момент Белоснежка закатила глаза, пару раз дрыгнула ногой и затихла. "А, это по сценарию," - подумало Яблочко. Но, увидев расстроенные лица гномов, Вася догадался: что-то здесь не так! - Ты ноги давно мыл? - почти хором заорали гномы. Вася понял: сейчас будут бить. - Сегодня утром, в медном купоросе! - В МЕДНОМ КУПОРОСЕ??? Опешившие от такой наглости гномы даже не стали преследовать рванувшегося в галоп Пеночкина. Спустя полчаса, отдышавшись, Вася, наконец, осмотрелся и с ужасом обнаружил неподалеку еще однгу компанию, от которой вдруг отделилась тонкая женская фигурка и повисла у него на шее. "Шурочка из соседнего подъезда", - с нежностью подумал Вася. - Вася, солнышко! - проорала Шурочка. Вдруг с воплями: "Солнышко! Солнышко!" - вся остальная толпа рванула к васе с явным намерением запихать того в близлежащего надувного крокодила. "это, кажется, по Чуковскому", - подумал вася, вырываясь из Шурочкиных объятий... Еще после пятнадцати минут сумасшедшего бега Солнышко наткнулось на табличку: "Внимание! Мдет ролевая игра Эммануэль". Вася хлопнулся в обморок.
      И. Дорохин
      ПРИТЧА
      Где-то не за тридевять земель, но все же в довольно удаленной местности жил старый крестьянин. Жил он совсем один. дети его давно выросли и разъехались, жена умерла. Крестьянину часто говрили: "Ехал бы ты к детям, отдохнул бы на старости лет". На что крестьянин отвечал: "Родился я здесь, жил и умереть хочу здесь же на своей земле". - И ради чего он так живет? - недоумевали некоторые. - На всю Божья воля, - отвечал крестьянин на подобные вопросы и уходил работать на свое поле, не желая тратить время на пустые разговоры. Крестьянина считали глубоко верующим, и когда он говорил про Божью волю, знали, что переубедить его невозможно. Но однажды мимо домика крестьянина проходил бродага-бездельник, попросил напиться и тоже спросил, чего это крестьянин тут один-одинешенек трудится от зари до зари и, услышав про Божью волю, воскликнул: - Так ведь бога-то нет! Усмехнулся крестьянин и хотел было идти на свое поле, но бродяга развязал свою сумку, протянул ее крестьянину и сказал: - Взгляни, у меня и доказательство есть. Не удержался крестьянин, заглянул в в сумку и решил, что бродяга прав... Бродяга пошел своей дорогой, а крестьянин остался, но работать в поле уже не пошел. Он присел на завалинку и задумался... На следующее утро он также сидел на завалинке и не работал. Проходившие путники, знавшие крестьянина очень давно, удивились и подошли узнать, не случилось ли чего. Подошли и увидели, что крестьянин умер.
      Александр Головков
      МОНОЛОГ ХАРОНА С ЦЕРБЕРОМ НА ПОВОДКЕ
      - Посмотри, какая красота кругом. Вечные сумерки. Черные тюльпаны цветут. А воздух-то, воздух!.. Фу. Что, песик, приуныл? Облаять некого? Неправда, мир грешен. Вот у этой горки Сизиф работает. Сизиф, ты здесь? Где? Почему не работаешь? Опять перекур? Что, уже сделал? Чего ты наворочал? Смотри-ка, передовик... Почему камень такой маленький взял? Халтуришь! Бери вон тот! Понятно, большой. Работать так работать. Здесь тебе не санаторий. Я тебе дам помощника! С помощником и дурак сделает. Может, тебе еще и зарплату дать? Тебе сказали это делать. вот и делай. Сейчас Цербера отвяжу! Да, всю жизнь на одном месте будешь работать. Ты не вниз кати, а вверх. Сколько сегодня камней закатил? А почему так мало? Когда перевыполлнять будешь? Боишься, норму повысят! Ты не о себе думай, а об общем благе. Что значит, на кой... Разговорился... Нужная эта работа. Нужна! Я сказал. Работай, не халтурь, не срок отбываешь, наверно. Что? Ну и что ж, что загробная. Жизнь - она и есть жизнь. Что абсурд? Вся жизнь - абсурд! Камю сказал. Сосед твой. Хватит ругаться. Прописан? Прописан. Какая разница, где жить. выписать? На волю хочешь? Тебе дай волю... Как это не знаешь, что делать? Вон, камней сколько... Ну ты загнул... Вплавь через Ахерон еще никто не перебирался. Перевезти? Ты меня просишь? Я назад не вожу. Я и за взятку не повезу. Что ты требуешь? Льготы? Пенсию? Требуешь создать в аду райские условия? Хлеба и зрелищ ему... Девочек не надо? Какая забастовка? Это тебе не Кузбас. Революционер... Что ты еще ворчишь? Цербер, гавкни на него! Так его, в три пасти. Ишь, социализма захотел... Ну, пойдем. много их еще... Вон пятьдесят девиц воду в бездонный колодец носят. Ух, сейчас повеселимся с бабами. Женский труд у нас в почете...
      Константин Силин
      СУЕВЕРИЕ
      За столом сидели двое. Молчали. Думали. Один был верующим. Он думал о своей вере. Другой был атеистом. Он думал о вере чужой. Нехорошо думал. Во дворе что-то стукнуло. - Нечистая силы?! - встрепенулся Первый. - Да нет, - успокоил Второй, - это калитка хлопнула. Тут же что-то завозилось в трубе и послышался странный звук. - Нечистая сила?! - воскликнул Первый. - Ну что ты, - снисходительно усмехнулся Второй, - это ветер воет. Но тут внезапно скрипнула половица. - Нечистая сила?! - снова испугался Первый и зашептал молитву. Второй молитв не знал и только рассмеялся: - Да брось ты, - сказал он, - это пол рассыхается... - но вдруг коротко вкрикнул и... исчез.
      И. Евсеев
      САД
      Человек стоял и с гордостью смотрел на раскинувшийся перд ним сад. Сад был результатом его многолетнего труда, и человек по праву мог гордиться им. Яблоки, груши, сливы давали такие урожаи, что ветви под тяжестью плодов сгибались до самой земли. На вишнях плодов было немного, но деревца были посажены недавно, приживались с трудом, болели, и эти немногочисленные вишенки радовали человека не меньше, чем обильный урожай остальных деревьев. Воробьи, которых ценой невероятных усилий удалось заманить в сад, давно свыклись с обстановкой и весело чирикали под фонарями дневного освещения, а в стеклянную крышу в бессильной злобе били струи кислотных дождей.
      Андрей Щербак-Жуков
      Сказка про Маленькую Планету
      и Сексуальную Революцию
      Посвящается моему другу Евгению Харитонову
      Hа одной Маленькой Планете много-много лет подряд назревала революционная ситуация. Все ее жители с нетерпением ждали, когда же в конце концов произойдет Сексуальная Революция. И тезисы по всем правилам писали, и призрак из окошка высматривали. Да только все напрасно - нет ее, как нет. Hе идет. И главное все предпосылки были на лицо: те, что сверху, уже давно не могли, а те, что внизу, больше не хотели. "Hу что ты будешь делать," сетовали удрученные жители Маленькой Планеты. - "Hу, что за жизнь без Сексуальной Революции. Hе жизнь это вовсе, а сплошное издевательство над уважаемым социумом. Hад нами, такими, вся ж Галактика смеется..." Плохо им было. И вот наконец всем на радость настал тот день, когда, как говориться, вчера было рано, а завтра будет поздно. "Свершилось," - обрадовались жители Маленькой Планеты и радостно высыпали на улицу. И действительно - свершилась Сексуальная Революция. "Вот теперь-то мы заживем по-настоящему, на высшем галактическом уровне," решили все. По этому случаю всюду устроили массовые гулянья с танцами и салютом. Кругом вывесили яркие ленты и транспаранты с надписями: "Сексуальная Революция - важнейшее событие нашего времени!" Hарод ликовал в предвкушении новой жизнь... Все думали, что теперь-то уж точно все будет здорово. Hи у кого и в мыслях не было, что согласно социально- историческим законам вслед за Сексуальной Революцией придет... Сексуальная Гражданская Война!
      А. Лежнев
      ЖИВУЩИЙ ВНУТРИ
      (диалог для одного)
      Пожалуй, общего у нас - только зубы и ногти, скорее - одни зубы. Остальное мне не принадлежит и показывать это остальное не время, а торопить события - не в моих силах. Я осторожно провожу пальцем по скуле (скулы у меня малозаметные, но рука находит их безошибочно) и чувствую еле заметный бесцветный пушок, больше ничего. Но стоит нажать посильнее, и сквозь несколько миллиметров кожи я ощущаю настоящую скулу - твердую границу Его тела. Он - реальность, данная мне в осязании, почти исключительно в осязании (не относиться же серьезно к этим высовывающимся из меня твердым пластинкам) - а ведь увидеть Его целиком во весь Его почти двухметровый рост не составило бы никакого труда - стоит лишь зайти в районную поликлинику... Ха! Он думает, что увидев меня на экране рентгенолога, сможет убедиться в своей власти. Пускай, я не гордый. Если братишка хочет потешить самолюбие - его дело: я уже наизусть выучил все эти дешевые штучки. Братишка... а ведь это - почти правда, росли-то мы вместе, сроднились теснее близнецов. Он еще ничего не соображал, а я уже делал что хотел, играя им как марионеткой - и сопротивляться мне он не сможет никогда... Я поднимаю руку и с удовольствием осознаю свое главенство. Он не оказывает мне ни малейшего сопротивления, взмах руки - моей руки - неоставим как вздох. Я знаю. Он терпелив. Он может притворяться бесконечно: торопиться некуда, в конце концов. Его время настанет. Тогда Он стряхнет меня, словно изветшавшую одежду, и восстанет для своей таящейся во мраке, непостижимой для нас жизни, свидетелем которой мне быть не дано... Но пока хозяин - я. Конечно, я могу еще нанести Ему неотразимый удар; пламя очистит обоих, смывая наши следы с затвердевшей корки планеты - но Он знает: я не стану этого делать. Гое побежденным; я слаб и хочу верить, что в тот мир, где уже не будет меня, я все же сумею проползти своим вторым Я - а пробравшись туда, я не буду беспокоиться уже ни о чем... Он идет и мне приходится повиноваться. не стоит раньше времени его беспокоить: он слишком жалок. К тому же я слишком крепко скроен и не смог бы помешать его планам внезапно ломающейся ногой или распадающимся черепом. Ну так и черт с ним! Мне довольно и того, что я проникаю в него целиком, оставляя в его собственность только смешно выпирающий зад да появившийся в последнее время животик. Да, все было бы хорошо, но мне все чаще приходит в голову... нет, приходит в голову ему, а мне... мне просто думается, что он не так прост, как я всегда считал. Действительно, что с того, что я контролируя каждый его вдох, обнимая собой его легкие? Что с того, что его мозг, словно в клетке, заперт в моих костях? Как ловко он пробрался в мое нутро, как ловно пророс в меня и прижился во мне! Временами я не понимаю, кто в ком обитает, кто из нас хозяин, а кто жилец. Мерзавец! Мне, которому суждено топтать его прах, приходится каждое мгновение трепетать от страха... но нет, нет - он никогда не решится... ведь не решишься?.. ...вопрос. Надоел! Кстати, мне отлично известно, что чувство, будто тобой управляют - вернейший признак шизофрении. Но, право, - шиза не самый плохой выход из этого мира, где все живут лишь затем, чтобы выпустить на волю живущего в них скелетика... Я согласен, согласен помешаться - по крайней мере Ему придется ждать еще сколько-то лет, прежде чем все окажется в Его власти... Мы еще подождем...
      Михаил Деревянко
      ГАДКИЕ АНТИПОДЫ
      Жизнь капитана Стартона была посвящена поиску братьев по разуму. Подходящую планету он нашел всего в двухстах парсеках от Земли. Состав воздуха, климат, растительность - курорт, а не планета.