Маразмы офицеров Советской Армии

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. Меня вчера интересует такой вопрос... Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Мины бывают танковые и противотанковые. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный... Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка! Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Может, вам еще и инстpукцию по пользованию матpасом повесить?! Можете написать все четыре вопроса устно. Можно ехать, но двигатель надо заглушить! Мои указания не устраняются. Мой главный враг тот, кто занимается техническим онанизмом. Я имею ввиду не онанизм с использованием технических средств, а мастурбацию технической части. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Молчать! Не слышу ответа! Молчать! Я вас заставлю говорить! Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию! Молчать, я вас спрашиваю! Молчи свой рот. Моментально получаешь пулю туда, где шевелится. Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться. Моя голова - не дом терпимости. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". Моя фамилия - майор Репьев! Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться. Мы найдем общие точки соприкосновения, и тебе будет хорошо, и мне будет хорошо. Мы пойдем несколько более другим путём. Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. Мы с ним добились получших результатов. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате." На воре и шапка глаза колет. На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. На гражданке оружия нету, на гражданке караул не расстреляешь. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, а другой в это время бока ему чешет. На первом этаже нашей кафедры расположены классы # 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На перекладину без меня не залазить. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу. На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное. Навести порядок на лице и в кровати. Над вами уже вся кафедра плачет! Над вами уже студенты анекдоты смеются. Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо набить руку, пока не набили морду. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Найдите на местности какой-либо оpиентиp. Hапpимеp, водосточную тpубу. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Направление ветра изменилось на 360 градусов. Натянул свою кровать - натяни товарища! Начало - полдела, конец - всему голова! Начальный меpидиан считается гpинвичским. Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек - студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. Наша страна находится на глубочайшем подъеме. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит. Наши войска наступают по противнику... Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое - то проявляют. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то. Не все сразу богами становились. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе Вооруженных Сил СССР. Не делайте на меня свои обиды. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". Не играйте в битву с током! Не испытывайте, кто победит - ток или вы. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть! Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! Не надо ложить ногу под ехающий БТР. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. Не пачкайте конспекты моими словами! Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь! Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Не трясите мордой лица! Не тяните резину в долгий ящик. Не устраивайте обструкцию у меня на уроке. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Некоторые еще разговаривают при наличии очков. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Нет же палки, которая бы стояла! Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! Никаких сортиров и туалетов! Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Но об этом поговорим ниже. Ноль - это самое произвольное число. Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах. Ночью, как говорится, все кошки серут. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?! Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее. Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!! Ну я и послал его на три веселые буквы и сам пошел. Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться? Ну, наконец-то догребли до ответа. Нужно делать не как лучше, а как положено. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? О пересечении двух параллельных плоскостей. Оpужие следует pазpяжать в стоpону пpотивника. Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом. Облако поднялось и пошло в стоpону ветpа. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку... Одевание и раздевание противогаза. Одним зайцем сразу всех убить! Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются... Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. Оно включает из себя... Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? Опpеделить наличие отpавляющих веществ с повеpхности самолета или тpибуны. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях. Определенная работа добилась-таки своих результатов. Опрос будет письменный, но устно. Опусти рот, закрой руку! Опять все пролопоушили! Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. Ориентирами коровы и лошади не назначаются, иногда, как исключение, можно назначить трактор без колес. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение... Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! От светладцати до темнадцати. Отpывка окопов. Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!" Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю! Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00! Отрастили ногти, как свиньи! Вы что, по пальмам собираетесь бегать? Отставить одевание и раздевание противогаза. Отставить смехуечки! Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. Отсюда до него ровно метров двести-триста. Офицер - это гинеколог солдатских душ! Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры... Пpежде чем бpосить гpанату, внимательно посмотpи - не убьет ли она кого-нибудь? Пpи выстpеле пpоисходит выстpел. Пpилетел самолет, ты обpадовался, его обнял. Пpошло вpемя - умеp. Пpотивотанковость и пpотивовоздушность обоpоны. Пару вопросов я вам прочту, а остальные - повторяются. (зачитываются вопросы к зачёту). Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир! Первый час - седьмой час, так скажем. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть... Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону. Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону. Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной! Пи по что? Пи пополам... Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. Платон соблазнил все афинское юношество. Плевки с плаца переместились в туалеты. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты, плаваем по дну. По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. По казарме из туалета вонь клубами дыма стелется. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает. По команде "Газы" не расслабляться! По команде "Отбой" наступает темное время суток. По команде "Равняйсь!" поворачиваем правую голову. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо. По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой. По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног! По мне тут хоть перекати-поле не расти... По ней только танки не ползали. По пpосьбам офицеpов и их семей в нашем магазине будут пpодаваться колбаса и pяд дpугих вопpосов. По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш! По цвету она такая же круглая. По этому вопросу обращайтесь ко мне либо лично ко мне. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое. По-моему, я с ним согласен. Под сидячий камень вода не течет. Подберите ногу! Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей! Подмести под граблями! Подполковник - жена полковника в ночное время суток. Подполковник Сорокин - масштаб 1:5000 Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Пока отдохните, только не громко. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы. Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны. Полейте воду в цветах! Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. Полковник это трижды майор, как и я, старший прапорщик! Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе. Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать! Поправьте головную пилотку! Попрошу не питать лилюзий! Пора, товарищи, брать коня за рога! После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать. После альфа-, бета- и гамма-лучей печень пpевpащается в мышечную ткань. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. После снятия черепа я пришел к врачу. Поставьте сюда шлагбаум или толкового прапорщика Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду. Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать. Почемy ботинки не бритые? Ах, это yнты... Все равно побрить! Почему в каптерке люди, а никого нет? Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Почему вы все время куда опаздываете? Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?! Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать? Почему вы порядок не убираете? Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать! Почему вы правой ходите меньше, чем левой? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет. Почему мои указания не устpаняются? Почему не постриглись? Галстук помешал? Почему ремень лежит здесь жутким образом? Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет? Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? Почему у вас майка нараспашку? Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? Почему у вас студенты порядок не убирают? Пошлите человека за людьми! Представьте себе такую обстановку: кругом чистое поле, ни деревца, ни кустика, и вдруг из-за угла выезжает танк! Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем. Прекратите жевать ваши презервативы! Прекратите концерт! Вы не чучело! При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление. При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа. При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают. При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо... При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. Приветствовать тех, кто стрижется наголо! Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола! Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. Принципиальное отличие американской армии в ее названии. Принятые меры увенчались безуспешно. Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину. Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! Пробег машины составляет 500 километров кубических. Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично. Произошел случай отказа пищи от личного состава. Произошла перетрубация распределения. Против кого вы будете защищать нашу Родину? Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать... Противогаз действует в радиусе 30 минут. Противогаз надевают на лицевые части лица... Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони! Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Пусть число танков равно 'K'. Нет, 'K' мало, возьмем 'N'. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. Пятку поставь на носок! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! Работа телевизора определяется порядком его включения. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны. Радиостанция не замолкает работать. Радиостанция пpотивника может подавиться. Раз приказано устранить прическу, значит, устранить. Раз уж вы так себя ведете, то я тоже буду так себя вести! Разбудите того, кто разговаривает. Разведка должна быть скрытой, непрерывной и гибкой как зарытый шланг. Разговоры будете потом задавать! Распустились! Я иду - они мимо сидят!!! Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди. Расстояние между ногами - один шаг. Расстрелять их силою оружия! Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках. Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. Решетка - это железный лист с прорубленнми в нем отверстиями. Рисуй, рисуй, Паганини... Рисуйте где угодно, только в центре! Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь! Рота! Для помойки в баню становись! Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой. Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу! Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны. Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит? С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите. С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето. С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! С точки зрения безопасности полетов, полет самолета, как правило, заканчивается посадкой. СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное. Самая точная каpта - масштаба 1:1 Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! Сапоги и портянки должны стоять около табурета. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. Сбор в :00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу. Сверхзвуковой ветерок сметает все на своем пути. Свет вам не нужен - глаза вам не жаль. Своей пламенной речью я зажег целую дивизию. Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах. Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут... Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак! Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть. Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!! Сейчас двояк поставлю! Железный!! Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен... Сейчас ничего не пишем, только записываем. Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть! Сейчас я вам объясню, почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете - голубой. Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове. Сейчас я доведу до вас анекдот. Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало! Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят? Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Сидеть передо мной смирно! Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел... Сканирование происходит глазами, чем угодно. Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках. Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое? Слева направо бегом шагом марш! Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья. Следующая положительная черта... (почесывая шею) Мнда... Выпала пока. Следы сапог торчат из стен... Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься! Смирно! ... Дышат? Дышат! Отставить! Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят! Сначала кончает оркестр, потом кончают все. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. Снег должен быть белый и квадратный. Совершенно уже совесть обнаглели! Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. Совсем уже себя распустились. Согнуть носок в коленях, а палцы в локтях. Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана. Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми. Солдат - самое мелкое живое существо. Солдат без работы - потенциальный преступник. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. Бpюхе. Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете! Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 600, как обычно, а в 610. Соловьев, что ты позоришь мои седые головы! Сон - это не личное время, сон - это отбой. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран... Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику. Спирто-водковые изделия. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"! Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. Справа по одному в колонну по два "ШАГОМ-МАРШ"! Ставлю вопpос pебpом: или мы будем, или не без этого. Ставлю условия: ночь, темнота, время 1630. Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели. Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины. Сто дней до проказы. Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед. Стой там, слушай сюда! Столовая опять наскребла массу нюансов. Столпотворение света... Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у! Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории. Стрелять лежа, с колена. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет. Строевая подготовка - это как балет. Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана. Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать. Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая. Сына у него убили перед самой войной, в День Победы... Сюда надо поставить шлакбаум или толкового майора. Сядь где-то туда. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. Так светло, что просто дышать нечем. Так, что за бардак бежит? Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет. Там есть работы и Карла, и Маркса. Там протоптана асфальтовая дорожка. Танк - это сильное противотанковое средство. Танк из грязи может сам себя выехать. Танк ходит под водой, и БТР тоже плавает. Танк, безшумно лязгая гусеницами... Танки наступают небольшими группами по 3-4 человека. Тащитесь, как три дня! Твердое, хорошее - хорошо. Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием. Тебе что, лень трубку набрать? Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол. Территория програблена не в ту сторону. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки. Тише, а то чай остынет. То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям! Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас... Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо! Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами. Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского. Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено. Товарищ курсант, вы - кабан женского рода! Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Товарищ курсант, вы что - инвалид 6-ой степени? Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?. Товарищ курсант, что вы стоите в позе проглоченного лома? Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала. Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой? Товарищ майор, вы не капитан Иванов? Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А что в ней было? - Ничего. - А в корзине? Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Ну, не знаю... - Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? - На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно. Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились? Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России? Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги? Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте. Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?! Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! Товарищ студент, почему вы с бородой? - Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова! - Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова! Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника? Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника? Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное. Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата. Товарищи курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно голове. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги. Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы. Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате. Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп. Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле. Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14. Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели! Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает! Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности. Только мичман может наступить на грабли дважды, да и то мимо! Только не называйте моей фамилии, враз умру. Точка М монотонно возрастает по окружности. Точно так же, как деньги, течет время. Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!