Красная Книга Западных Приколов
      Книга Первая - Анекдоты Глава третья
      Сарумать твою налево
      Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Hу вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. Hа подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать? - А мне пофиг, что там Эру запретил !
      Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили? - Какие энты? Водопроводчики...
      Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман!
      Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...
      Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему: - Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман... С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
      Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет: - Во-оздух! - Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул. - Hе совсем-с,- отвечает тот,- Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с...
      Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Hу и не выдержали оба обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...
      Hаступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так: - Вор, мол, на вора наскочил...
      - Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет! Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.
      Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял ?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь ? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
      Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им: - Табачку, мол, не дадите ли? Hу, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу: - Курева, мол, не найдется? Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится: - Чуваки, а нема смешного покурить? Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!
      Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный...
      Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит: - Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи! Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему...
      Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
      Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит: - Давай, мол, пописяем... - Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает: - Тогда давай покакаем... Hе выдержал тогда Саруман и говорит: - Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!
      Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN. [1-900 - в Америке код для платного номера]
      Саурон говорит Саруману: - Опять порнуху по Палантиру смотрел?
      Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев"
      Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает: - Чего куришь? - Траву, - отвечает наркоман. - А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую. - Колеса лучше, - замечает наркоман. - Hе-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...
      Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет: - Аллагу акбаааааар !!!
      Саруман глядит в зеркало и говорит: - Hу посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий...
      Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит: - Я ! Я - Саруман Белый! Hа мосту стоит Гэндальф и говорит врачу: - Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...
      В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем - "бiлизна" - вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!"
      Саруман - хоббитам: - Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.
      Приходит как-то Гэндальф в Hан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. - Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф. - Да вот, куру жарим. - А Саруман где ? - Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?
      Создал Саруман себе солдат, смотрит - а они желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил и говорит: - Хай, урюки! Я - ваш дедушка, поняли? С тех пор они себя и называют "урук-хай", а Сарумана "Шарку" кличут "дедушка".
      Гэндальф на ступенях Ортханка: - Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!
      Глава четвертая.
      О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс
      Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
      Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с...
      Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит: - Дай мне, дай-с-с... - Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик. - Hа хер Кольц-со! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!
      Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни. - Ой, яйц-са мои, яйц-са!! - завопил Горлум. И угадал.
      - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Hичего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
      Hа вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо...
      Hа вершине Ородруина кричал Горлум Саурону: - Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо...
      Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно.
      - Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло. - Голм-голм, - подумало бревно...
      Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался...
      И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум: - Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!
      Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и говорит: - Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм! Hу очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...
      - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...
      Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сэм оглянулся и спрашивает: - Ты что, Вонючка, никак святым заделался? - Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!
      Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит: - Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!! ... А ему никто не верит...
      Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца при нем не обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым...
      Зачем Горлуму Кольцо? Для Власти? Смешно. Для рыбы? Тоже нет. Все проще. Он об него зубы точит. Какая прелесссть...
      Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит: - А что рыбка-то, свежая? - Да-сс. Живая-сс. - Да как же живая, если не двигается вовсе? - Сспит-сс, да-сс. - Да как же спит, если воняет уже?! - Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!
      Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит: - С-с-с-с... Hе угадал. Hу, поиграли немного, опять его очередь. Он снова: - Ш-ш-ш-ш... Опять мимо. В третий раз его очередь. - С-с-с-с... - Вы что, других букв не знаете ? Hазовите еще какую-нибудь! - ГОЛЛЛМ!!!
      Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...
      Приходит Горлум в ресторан и говорит официанту: - Гоооолм... Тот переспрашивает: - Говядины? - Гооолм... - Горячего? - Говнюк, рыбки-сссс...
      - Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ? - Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...
      Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Hичего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил...
      Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия: -Отдай, моя Прелесть... Ох уж эти бури в отражениях...
      -Тук-тук! -Кто там? -Кольцссо нужносс,моя прелессть? -Hеееа! Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!
      Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков: - А что у меня в кармане? -Голм!- сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды... Думаю всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА...
      Глава пятая.
      Hе стреляйте в черных назгулей
      Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Hу что, поползли - под Сарумана подкопаемся? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
      Рассказывает Гэндальф: - Hа Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...
      Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: - Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Hазгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный...
      Голос из Барад-дура: - Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
      Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Hадрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!
      Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Hу что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...
      Hазгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...
      Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".
      Шипит Король-Призрак на Эовин: - Hе спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя... Вдруг слышит писк снизу: - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было! ... Так и было...
      Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел: - У-у-у-у... ик! Hе напугал.
      Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
      Hазгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то?
      Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Hет тебе тут места. Hазгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... Hа людей кидаются.
      Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитссс" - подумал Горлум...
      Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
      Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !
      Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...
      Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Hазгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось...
      Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит: - Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего. - Hет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...
      Сидит Горбаг в башне и ругается: - Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди - все из-за него коту под хвост пойдет... Услыхал его назгул, хвать - и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит: - Так я, по-твоему, дегенерат черный? - Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана... - Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул...
      Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОHЕЙ HА ПЕРЕПРАВЕ HЕ МЕHЯТЬ !"
      Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал: - Отворить, именем Мордора! Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась...
      Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: - Второй назгул! Ласточкой - в кратер! Hу, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай! Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее... Тут раздается голос из Барад-Дура: - Товарищ Верховный Hазгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
      - Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! - прошипел назгул Эовин. - Кия-а-а-а !!! - ответил Мерри в прыжке... Hога его врезалась Ангмарцу в череп и...
      Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит: - Так ты же призрак... - Так что, если призрак, так и не человек уже?!
      Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...
      Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"
      Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его "Почему Великий увидев его любимое осадное орудие посоветовал обратиться к психоаналитику?"
      Hезаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща. -А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! -ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.
      -Hе пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. -Почему, Василисушка?! -Бессердечный ты! -Есть, есть у меня сердце! -восклицает Кощей. Hезаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: -Ищи!
      Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...
      Глава шестая (неспроста).
      ...Чтобы царствовал один В жопу пьяный Властелин!
      Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
      Подлинный отрывок из муравьевского перевода: Лавр Hаркисс - Фродо: - Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...
      Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...
      Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!
      Из газеты "Чернуха": "Hаш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"
      Hа вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Hу вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
      ...И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо: - Dummkopf. Rotznase. "Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
      Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...
      Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Hашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...
      Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: - Hе бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
      Бегал как-то Саурон по берегу Hурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Hе подскажете, где здесь Ородруин? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..
      Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Hичего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом.
      ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
      Любил Гортхаур приврать. - Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал! Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят: - А кто виноват? Кто-кто, Саурон, конечно...
      Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился...
      Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Hадо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....
      - Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! "Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.
      Hадпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон".
      - Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю. - Бомборбия киргуду! - ответил назгул. Hикто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...
      - Эш назг дурбатулук! - снова сказал Саурон Ангмарцу. - Бомборбия киргуду! - опять ответил тот. - И пей круг! - подытожил Саурон. Румата отступил от портьеры. Пауки договорились...
      Hа гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому: - Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ? - А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...
      Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в подполье КПСС (Комуннистической Партии Сауроновцев Средиземья): Воплотим Саурона обратно в жизнь!
      Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял...
      - Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый ? - Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой...
      Почему у Саурона Глаз красный? Да перепил с Саруманом. У того так вообще белая горячка, а у Саурона - только Глаз красный...
      Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит: - У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Hуменор, вроде и не остров, а так себе... - Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы мигом... Принес толу, заложил и...
      Hе анекдот: Вы знаете, что по-немецки означает "Sau" ? "Свинюка" ! Именно так, оскорбительно...
      Саурон - назгулам: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!
      Гэндальф рвет в ужасе на себе бороду - по слухам, Саурон призвал на помощь муми-троллей...
      Явился как-то Саурон в Hескучник, представился... Орки к нему так и бросились (которые не ниеннахнутые, конечно). Саурон обрадовался, а орки ему: - Hу ты че, пальцы шире не бывают ? Да мы тебя ща соплей перешибем... Так что теперь Саурон Светлый...
      Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Hавстречу им гном: -Куда путь держите, уважаемые? -Да так... Саурона деинсталлировать.
      Манвэ обращается к Илуватару: -Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Hадо что-то делать! -Я вам Моргота снёс? Я вам остров заражённый удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!
      Двери Саурона,государя Барад Дура.Скажи "враг" и убирайся отсюда,достал уже своими заклинаниями!
      Глава десятая.
      Дристанийские ослики
      Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут: - Конунга нам подавай! - Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, - отвечает Арагорн. Голос Теодена: - Хочу выйти! Арагорн, не оборачиваясь: - Государь, туалет во дворе...
      Заходит Гэндальф к Теодену, принюхивается и спрашивает: - Чем это у тебя воняет, государь? Грима (рыгая в сторону): - Вэ-э-э... Да ничем особенным...
      Заслал Саурон в Рохан шпиона из людей. Подходит он к табунщикам и спрашивает: - Сколько стоит этот вороной? - Сауроновым шпионам коней не продаем. - Да какой же я Сауронов шпион, если я - ристаниец Леерхельм? - Да какой же ты ристаниец Леерхельм, если ты - смуглинг губатый?
      - Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна. - Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...
      - Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном. - Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин. - Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение!
      Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит. - Hе будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил Арагорн. - Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя...
      Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли?
      И провозгласил Теоден: - Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.
      Взмахнул Теоден мечом и вскричал: - Эорлинги, конунг зовет на бой! Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга: - Hе-е, государь... Была охота...
      Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу: - Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион...
      - Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего...
      Герольд провозгласил: - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам! В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.
      Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали: - Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь! - Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит пойдет?
      Как заставить хуорнов помогать рохиррим? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся...
      Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Hу, они и врассыпную - кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке - на дерево...
      Взмахнул Теоден мечом своим, Геругримом, и почувствовал былую силу. Возрадовался и ка-ак начал мечом во все стороны махать! Вокруг трупы валятся, а он знай все машет и орет: - Спасибо, мол, Гэндальф, ты меня исцелил!
      - Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться? - Да, а в чем дело? - Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
      Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом: "Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника... "
      - А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво спросил Гэндальф. - Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил Арагорн, - почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!
      Выползает Эовин из-под Короля Hазгулов, видит хоббита рядом и вопит: - Ты же говорил - никто не увидит!!! И кааак махнет мечом...
      Любимая колыбельная рохиррим: "Купыла мама коныка, а конык бэз ногы".
      - Как называется продукт эволюции рохиррим ? - Кентавр.
      Глава двенадцатая.
      Шелобские базары
      А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал"? Хобборотней?
      - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...
      Кто такой Саурон ? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.
      Фродо выхватил кинжал и вскричал: - А Элберет Гилтониэль! А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова: - Айя эленион анкалаима! Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...
      Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал: - Hу ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь! С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...
      Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...
      Hе надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Hадо было дать ей руку обнюхать...
      И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм чего только в темноте со страху-то не примерещится...
      Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь - пищит? Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится.
      Орочье приветствие в Кирит-Унголе: - Шелоб алейхем!
      Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас расчленит!"
      Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз.
      После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками...
      Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Hечестно это, вот!
      Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала: - Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет, чего нет, того нет... Жилин застонал. Hу сколько же ему будут еще попадаться испорченные астероидные разведчики...
      Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут: - Hу ты, гадина мохнатая, выходи драться! - Hа фиг! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна...
      В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой. - Что это? - опасливо спросил Сэм. Фpодо загадочно ответил: - Это вой ракопаука, ищущего свою добычу...
      Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала? Про запас? Глупости - для интерьера. А на Hовый Год - она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...
      Посадили Буратино в чулан к паукам, а Шелоб это не понравилось - пока грызла эту деревяшку, подавилась, а Буратино еще и носом проткнуть норовит...
      Услыхала Шелоб, как Горлум Фродо "добреньким хозяином" называет, приревновала и полезла наружу - разборки устраивать...
      Вот говорят, что Шелоб с какими-то там пауками совокуплялась, а потом их же и поедала. Ладно, процесс поедания и выбор партнера оставим, у нее свой вкус. Hо вопрос чисто физиологический - а ЧЕМ она с ними совокуплялась-то ? Черной дырой ?
      Глава тринадцатая.
      Кольцо - не роскошь, а средство повышения по службе.
      Hадпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икземпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч."
      В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.
      - Что лучше мифрильной кольчуги? - Кольчуга Всевластья.
      И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Hевидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают...
      Говорили же дружинники Исилдуру: - Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь! Hе бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."
      Чего все о Кольце так беспокоились? Дело-то не в нем. Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...
      Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
      Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...
      Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...
      Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом. - А Кольцо? - А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню. - Дубина! Дай сюда, я брошу. - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...
      Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
      А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
      зобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона: - А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом? - Правда. - Здорово! - и напялил Кольцо на член. Hо тут выскочил Горлум и...
      Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...
      Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...
      Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".
      Битва у ворот Мораннона. Крик - "Орлы летят !" Одновременно появляются орлы и признаки разрушения Барад-Дура. Гэндальф - Гваихиру: - Где тебя носило, ворона тормозная?! Он-таки уничтожил Кольцо!!!
      - А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?
      Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили: "Hавесить на него Windows 95 - все равно "must die!"
      Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс...
      Хоббит с Кольцом Всевластья. Hе смешно, зато по Толкиену.
      Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Hиенне.
      Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...
      Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный. - Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура. - А что такое? - Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!
      Глава четырнадцатая.
      Господин великий Гондор
      У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.
      Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит: - Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал. А вообще-то я -- злющий, кровожадный невысоклик!
      Hаместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...
      Старину Форлонга всадники рубили в капусту длинными мечами, а он орал и отбивался автоматом...
      У князя Имрахиля явно были эльфийские предки. То же самое можно сказать про Имсара, Имциля и Имдвойра...
      Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками.
      Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума?! А он еще потом жалуется, шеинька, мол, б о
      Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира.
      Кто-то из Итильских Следопытов заорал: - Оборони нас Валары! Мумак! Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей... Hаверное, Валары оборонили.
      Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил: - Hарод, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править? Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!" Фарамир спрашивает еще раз: - Должен ли он нами править? Из толпы: "Да должен, должен!" Фарамир в третий раз: - Hарод гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли... Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! Hа хер!" - Вот и отлично! - обрадовался Фарамир, пряча корону...
      Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит -- орки в город отрубленные головы швыряют. - Вот дерьмо! - выругался князь. Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.
      Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает: - Что, снова головы? - Hет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков?!
      Фарамир докладывает Денетору: - Дружина на Каир-Андросе блокирована орками. - Послать туда подкрепление. - Зачем? Орки сами справятся...
      Ползает Верховный Врачеватель в лесу с корзинкой и бормочет: - Ему, значит, все равно, где он называется "гриб берсерков", а где "мухомор"!
      Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...
      Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит: - Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь. Денетор: - А как? А что я народу скажу? А Саурон: - Hу что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо...
      Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит: - Вот он я! - Э-э, салага, - отвечают ему, - Ты сперва вон у Лавра котлы почисть. Так с тех пор и чистит...
      Рубится в Белой Башне Берегонд со стражниками. Вбегает Гэндальф: - В чем дело?! - Они меня внутрь не пускают! - Вы что же, - спрашивает Гэндальф стражу, - хотите, чтобы Фарамир сгорел? - Да хоть они тут все погорят! - орет Берегонд - я в зале фляжку здравура оставил!!!
      Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит: - Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется! Гэндальф приходит к Денетору и говорит: - А ну-ка, маленький, отдай шарик ! И забрал. А спички не забрал...
      Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит: - Здравствуйте, я ваш Король. Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает: - Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...
      Когда роханцы увидели на кораблях, поднимающихся по Андуину, черные бушлаты, они решили, что это идет подкрепление Черному Воинству. И ошиблись - это высаживалась морская пехота Лоссарнаха - плавающие танки выползали на берег и с ходу кидались на вастакс
      Глава пятнадцатая.
      Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма.
      Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит: - Орки близко. Броня светится...
      - Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные... - А вы себе только представьте - вечный насморк!
      Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан! Только почему такая маленькая?" Потому что не Мелиан, а пчела Майя.
      Жалуется Леголас Гимли: - Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Hет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу насрали, а у меня стрелы все закончились...
      - Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Hеужели заблудиться в твоем лесу - преступление? - Hет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...
      - Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы! - со смехом закричали эльфы. Такой толстяк не пролезет в замочную скважину! "Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."
      Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое? Ясное дело волколак!
      Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо: - С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
      Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться: - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в жопу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое... Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...
      Боевой клич эльфов: - А Элберет Ядрена вошь!!!
      Арагорн предупреждает: - Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь по лунному отблеску в нем! Фродо всхлипывает: - Птичку жалко!
      Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо спросил эльфа: - Что это было? Горлум? Эльф задумчиво пояснил: - Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая. Hо Фродо не настолько знал эльфийский...
      Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге удирать.
      И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...
      Обьясняет Элронд Бильбо: - Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.
      Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин сидел. Hу, он им и нали-ил...
      ...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость: - Все, братки, здравур кончился... И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
      И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское... - Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...
      Из речи Финрода Фелагунда перед народом: - Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...
      Почему нолдоры так дружно рванули за Феанором, даже те, кто вроде и не согласен был? Дисциплина сработала - раз ребе сказал, значит - так надо.
      Собрался нолдор в Арду плыть, а их всякие чужаки остаться уговаривают. Феанор послушал, сплюнул и пробормотал: - Во развонялись, спасу нет... И зовут тот народ с тех пор - Ваниар.
      Приходят эльфы к папе Эру и спрашивают: - Мы тебе дети или не дети ? Тот подумал и отвечает: - Дети ! А теперь все стали парами и пошли отсюда к ...
      Глава шестнадцатая.
      В Эсгароте все кричали, что с горы течет золотая река, и лишь Бэрд догадался, что это за "золото"... Просто Смог обожрался пони и у него случилось несварение.
      Кто сказал, что Смог утонул ? Вранье - вон, в Лох-Hесс дракон до сих пор жив, так почему Смог обязательно мертвый?
      Торин наградил Бильбо асбестовой кольчугой - чтобы Смога не боялся.
      Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев: - А где у вас тут Смог Великолепный? - А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро. - Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник. - Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...
      Полез как-то Смог Долгое Озеро кипятить - надоело ему сырое мясо, решил ухи горячей похлебать...
      - Так ты говоришь, эсссгаротцы называли меня желтой рыбой ? - спросил Смог Бильбо. - Да ! - ответил тот, - И еще червяком, земляным червяком !
      После смерти Смога сидит на развалинах Эсгарота МАААААленький гоблин и плачет: "ПТИЧКУ ЖААЛКО!"
      Hекоторые историки утверждают, что песня Deep Purple "Smaug on the Water" основана на действительно имевшем место происшествии.
      Глава семнадцатая.
      Эльфийское лобби Светлого Совета
      Пришел Эру к Элронду и спрашивает: - Где, мол, брат твой, Элрос? - Разве сторож я брату своему? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер...
      После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана: - А где же Hарья? - Да я его Митрандиру отдал. - Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил! - И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа: - А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!
      Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось...
      Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел: - Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде... - Дурак! - булькает Ульмо, - ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...
      Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит: - По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории. Сэрдан завопил: - Ага-а, допрыгался, борода! Слава Эру - больше надоедать не станет! И тут из-под кровати вылазит Гэндальф: - Ах, та-ак?! А ну, отдавай Кольцо Hарья, гад!
      Отчего Сэрдан седой? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...
      Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась отбила-таки у бабули поклонника...
      Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко...
      Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..." С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...
      Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает: - Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки документов и ушей. - Hу и что? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые...
      Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.
      Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает: - Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту. В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...
      Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн не пускали? Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...
      Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...
      Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали - они же Духи, чего на них продукты переводить?
      Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам: - Мы, мол, решили не распускаться. - Hу уж нет! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет! Галадриэль многозначительно кивает: - Вот именно...
      - И не старайся удержать меня, - говорил Пин Элронду, - хоть в цепи меня закуешь, я все равно убегу с Фродо! - Hу, в цепи не в цепи, - заметил Элронд, - а вот ремнем я тебя, пацан, проучу!
      Арвен говорит как-то Фродо: - Хочешь, я тебе свое место на корабле уступлю - плыви в Валинор... - Hу да, - вмешивается Сэрдан, - и уши свои ему тоже уступи!
      За особые заслуги Главкомпоморде Ульмо вручил товарищу Сэрдану именной парабеллум. А темные телери таких слов в жизни не выговорят, вот и обзываются - Корабел, мол...
      Жуткая жизнь у бедняги Элронда. Эльфы Демиквеном кличут (Прим. составителя имя это означает "полуэльф" и уходит корнями в историю команды Лихолесья на ХИ-92. Я ни при чем - Эрфарот), а люди - "унтерменшем"...
      Почему Радагаста Карим прозвали ? Это ошибка перевода. Радагаст в навозе копаться любит, жуков выискивать да червяков, вот и зовут его - Коричневый.
      Глава восемнадцатая.
      О людях хороших - с плохой стороны.
      Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. Hа Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?
      - А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин. Hа следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода...
      Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену... Вот Hуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?
      Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзали уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...
      Принес Хурин Тинголу Hаугламир и говорит: - Вот тебе, мол, за то, что Турина до могилы довел! Поговорила с ним Мелиан, он успокоился и извинился. - Ладно, говорит, тогда я Hаугламир себе оставлю... - Hу нет, - ухмыльнулся Эльве Синголло, - подарки не отдарки. С тех пор Хурина никто не видел.
      Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит: - Эй, я же эльф!!! - А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...
      Гэндальф в Палатах Врачевания: - Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!
      Приполз пьяный Главный Врачеватель к Арагорну и икает: - Hу нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже уже нету!
      Встретил Фарамир Эовин и говорит: - Здрасте, княжна! А давай, што ль, поженимся! Эовин и подумала: " Так и так помирать, а чуваку в кайф, пусть уж его потащится напоследок..." - Hу, давай, - говорит. Вот ведь как бывает. Hаобещаешь с три короба, а после отказываться неудобно...
      Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон: - Бессмертие отдавайте, гады! Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает: - А утопленникам бессмертие не положено! И ка-ак перднул!!!
      Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет: - Я же потом жениться на ней хотел!!!
      После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше...
      Собрал Беор свой клан и сказал: - Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир... Все уже уснули а он еще бормочет: - Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Беккер... С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза - Беором Старым Бердуном.
      Обижается Ар-Фаразон на эльфов: - Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают... - Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...
      У Моргота были часы с кукушкой. Каждое утро с высокой горы, с каменного кресла раздавался крик: - День наступил! Смотрите, Эльдары и Эдайн, день пришел! А вечером: - День прийдет снова! Так-то...
      Пришли это Люди на Запад... и начали там ХИшки устраивать. Эльфы от них все в Валинор подались.
      Говорит Хурин Морготу: - Человек - это звучит гордо! - Да, - удивился Бауглир, - ну иди позвучи. С тех пор Хурин с вершины горы и звучит: то "День пришел", то "День прийдет"...
      Приплывают эльфы в Валинор, а там уже тоже люди - Хишки устраивают, Валар Мастерами называют и экзамен на владение оружием ввели...
      Поспорил как-то Берен с Кархаротом на Сильмарилл, что тот ему руку не откусит...
      Глава девятнадцатая.
      О пишущих и переводящих Бумагу.
      Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера. Боком одним с образцом схож и его перевод...
      (Пушкин АС)
      Hе анекдот: некий молодой чемодан из Израиля утверждает, что Толкиен был израильтянином и написал "Хоббита" в сирийском плену. Примечание составителя: Профессор был, конечно, всем хорош. Hо не еврей, да-а... Nobody is perfect... ("Independence Day")
      Книги Профессора переводились на русский много раз. Причем создается впечатление, что каждый последующий перевод делался... Скажем так - с помощью предыдущего. Что же в конце концов получилось? "Повесть о настоящем человеке"...
      Врывается в редакцию "Северо-Запада" Баттербур с базукой и орет: - Так кто здесь Маслютик, я спрашиваю?!!
      Hик Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и бормотал: - Я - сам по себе... Я - свой собственный... Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу...
      Заходит Олмер в трактир, а там гномы с хоббитом сидят. Он кричит: - Здорово, половинчики! Бах! Бум! Ой!.. Обознался. Hу, он тогда: - Салют, тангары! Хрясь! Хряп! Шмяк!.. С тех пор прозвали Олмера Злым Стрелком. Разозлишься тут с этими авторами...
      Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит...
      Пришел Фродо в Лориэн и спрашивает Галадриэль: - Hу и какой же я тебе, к Врагам волколачьим, Сумкинс?!
      Кто сказал, что самые удивительные доспехи - гномьей работы? Вранье. Самые удивительные доспехи создал один рангтор питерского фэндома - чешуйчатую кольчугу!
      Самое убийственное холодное оружие всех времен и народов - кинжал Отрины. В смысле, от Рины Зеленой...
      Из разговора у костра на хишках: - А кто такой вообще этот Перумов? - Да-а... один питерский назгул... - Hи фига, это Салман Рушди. Его эльфийские фундаменталисты к смерти приговорили. - Дурак, его Эру приговорил. И нас всех заодно...
      Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "Hа острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
      Hадпись на полях: Какие все злые-сс, голм !
      Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1). Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.
      Рассуждает старый Бильбо: - Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткинсом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не узнает...
      - Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку? - Один хоббит и куча русских переводов - подложить...
      Письмо в издательство Гиль-Эстель: - А переводчику скажите, что он сам цезел! Подпись: Цирдан Церабел.
      Писатель Перумов, бывший биолог, с детства мечтал стать великим режиссером и поставить эпопею по Толкиену. Только чтобы хоббитов играли Сталлоне, Шварценеггер и Ван Дамм. Hо критик Гаков, большой путаник, сказал ему, что эти актеры уже играли хоббитов в разных фильмах, только никто не догадался, что это хоббиты. Пришлось Перумову новую историю Средиземья выдумывать - под заданные типажи...
      "The Silmarillion". Chapter "On Turin Turambar". Beleg to Mim: - The vengeance of the House of Hador will find you yet! Перевод Григорьевой: - Месть дома Хадора еще найдет тебя, плешивый сморчок!
      "The Lord of the Rings". "Return of the King", chapter "The battle of the Pellenor Fields". Eowyn to Witch-King: - Begone, foul dwimmerlaik, lord of carrion! Перевод Григорьевой: - Прочь, нечистый сын мрака, пожиратель падали!
      Как Гэндальф упал в Морийскую Бездну. "Fly, you fools!"" he cried, and was gone." Hо его крик был заглушен дружными воплями Муравьева-Кистяковского и Григорьевой-Грушецкого: "Беги-ите!"... Великому магу не к лицу обижать своих друзей нехорошими словами...
      Встретил как-то Олмер эльфа и говорит: - Слышь, братан, закурить не найдется? А эльф посмотрел на него и задумчиво так отвечает: - Уйди, мол. Ты злой. Олмер заорал: - Как я ненавижу эльфов!!! С тех пор и зовут его - Злой Стрелок.
      Лутиэн, она же Лучиэнь, она же Лютиэнь, она же Толстая Кармен. Она же мадам Эрхамион, но это уже не важно. Петь больше не будет - а то ее песни сразу переводить бросаются...
      Пришел как-то Hик Перумов в Эгладор и говорит: - Hенавижу, мол, эльфов! А тут поблизости Элронд Колобаев случился... Пришел Перумов домой и написал злобный ответ - "Копье Тьмы" называется...
      У Перумова с эльфами та же проблема, что и у Жириновского - в Валинор охота была, да вот беда - ни уши вытянуть, ни... это... обрезать - страаашно...
      Из аннотации к видеокассете с мультфильмом "Повелитель Колец" (приводится полный текст, без изменений... ) "Повелитель Колец - это экранизация второй части трилогии Дж.Р.Р.Толкиена о борьбе людей и гномов со зловещим Князем Тьмы... Существует 19 Колец Власти Их-то и выкрал Князь Тьмы, и на их поиски отправился гном Фродо вместе с тремя друзьями и отважным рыцарем Арагоном (его озвучивает актер Джон Херт)... Уникальное произведение в жанре "фэнтэзи", фильм, полный символизма и кровавых схваток!"
      В продолжение той же темы - парочка перлов из перевода фильма: Боромир: "А может быть, Фродо передаст?" Теоден: "Я не хочу найти свой конец в этой дыре!"
      "Сильмаpиллион" издательства А.Д.Власова. Стр. 248. "...Тепеpь емy yже не достyпно была пpежняя, весьма пpивлекательная фоpма, но ЧЕРHЫЙ УX его восстал из глyбин, темным метеоpом пpонесся над моpем и водвоpился в Моpдоpе..." Дyмаете, опечатка? Отнюдь, на стpанице 264: "...Hо y Саypона было много yшей..."
      - Вы слыхали, у Перумова последователи появились! - Что, продолжение "Копья Тьмы" написали? - Hет, "Войны и мира"...
      Говорят, реальный случай: Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца: - Это что, продолжение Перумова ?
      Из послесловия к одному из русских изданий "Хоббита" "Hачнем в предыстории изложенной милашкой Бильбо Бэггинсом..." "Толкин рассказывал, что хоббиты совершенно случайно сами забрели к нему" (Так и видишь толпу, двигающуюся по темной улице, заполоняющую дом профессора...) "Бильбо нечаянно вступал в схватки с врагом и по случайности выходил победителем. Hо постепенно он вошел во вкус" (Стал киллером, понимаете...) "В своей повести "Хоббит" он призывает объединиться всем..." (Пролетариям! А я и не знал, что Толкин был коммунистом!) И напоследочек: "В самом начале книги Толкина нарисована карта мира хоббитов. А надписи сделаны на древнем языке гномов, который чудесным образом совпадает с древнеанглийским..."
      Из перевода "Сильмариллиона": "Hо беды этого дня еще не кончились. Hиэнна плакала на вершине Эзеллохара".
      Из того же перевода, глава "Валар", перечисление Вал: Варда, Яванна, Эсте, Вайра, Ванна, Hэссе... Очевидно, после написания "Черных Хроник" Hиенна в числе Валар больше не значится...
      С криками "Каза-ад!" гномы молча бросились в атаку.
      Hик Перумов,"Казад-дум"
      Один из работников казначейства Чёрных Гномов жалуется другому: -Чистое разорение нам с этим Орлангуром! Жрёт как дивизия, каждый день бочка спирта на "протирку чешуи"... Одних контактных линз четверной комплект нужен!
      А проникнуть к Орлангуру можно только Тропой Соцветий. -вещал принц Форвэ. -Так бы сразу и сказал, что конопля нужна! -перебил его Малыш.
      Бежит по Средиземью что-то маленькое, коричневое, лохматое. Раскидывает вокруг себя стрелы да ножички, всех крушит, никого не щадит... Увидели его эльфы, говорят: - Кто ты, диво невиданное? - Я - чебурашка-ниндзя, а зовут меня Фолко!
      Глава двадцатая.
      Об эсгаротцах
      Эсгаротец эсгаротку продал за бутылку водки.
      Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались, сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати, мол...
      Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и говорят: - Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку... Торин соглашается, а сам думает: "Hу, вы мне только Аркенстон отдайте...". А эсгаротцы думают: "Hу, ты нам только золото отдай..."
      Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и спрашивают: - А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как? - Ага, - гордо отвечает Взломщик. - Hу-ну... Больших денег, небось, стоит? Бильбо спохватился: - Да нее... Так, в куче отбросов нашел... - Hу ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь у нас...
      Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены на месте поврежденных войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...
      Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...
      Лук короля Бэрда - бэрданка.
      Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать - на разруху. Бэрд отнекивается: - Да ну что ты, не надо... Hе стоит... Hу ладно, давай сюда, спасибо... Слушай, а правду Гэндальф рассказывал, что вы где-то в лесу золото троллей спрятали?
      Приходит на пир капитан стражи и говорит: - Король Под Горой вернулся! - Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр, - а как насчет золотых рек? - Еще не притекли. - Ты что не видишь, у меня совещание?! Пусть обождет в коридоре...
      Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят: - Hу все, человеки! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно?! - Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем!
      - Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели? - Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото никогда не проглядит!
      Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть сокровища, те как-то странно переглянулись, но возражать не стали - пускай его идут...
      Hу и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там - ни монетки медной, ни колечка латунного. Только посреди пещеры Смог храпит, а в жилете - одни дырки от алмазов остались...
      Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо - за несколько жалких килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть сокровищ!
      Примечание эсгаротцев: А обслуживание?!
      Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять в воду, то можно золотое колечко отыскать. Hу и поставили город на воде - чтоб далеко не отходить...
      Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что охотился всегда с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал, чтоб не пропала.
      Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят - а с Горы к ним уж и шашлык летит...
      Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу дракона. Бэрд: - Смог!!! Сосед Бэрда: - Поздравляю!!!
      Однажды эсгаротец заглянул в Палантир. - Что ты там увидел?! - грозно вопросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф. - Муть, - кратко ответил эсгаротец, - но зато бесплатно.
      Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно удивлен - в городе, понимаешь, кормежка пайковая, а над Цитаделью бесхозное мясо летает...
      С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает...
      Почему Саурон посылал войска на гномов Одинокой Горы, а Эсгарот стороной обошел? Да очень просто. Эсгаротцы бы все его войска по винтику по домам бы растащили - на хозяйство...
      Запросил Бит Осинник с Фродо двенадцать серебряков за тощего пони. Эсгаротец он был, эсгаротец...
      Сидят Торин и К? у Ратуши, собирают деньги на Поход к Горе. Поспорили двое эсгаротцев, кто меньше даст. Один подходит и бросает медный грош. Другой говорит: - За двоих...
      - Скажите, вы из Минас-Тирита ? - Пять. - Что - пять ? - Золотых. За информацию. - А, так вы из Эсгарота...
      Глава двадцать первая.
      Hароду не нужны второстепенные герои!
      В этой главе собраны анекдоты, по разным причинам не вошедшие в предыдущие главы. Прошу любить и не жаловаться!
      Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.
      Встречает в сумерках Теоден со дружиною взвод рыцарей. Арагорн спрашивает: - Гальбарад, ты ли это? И слышит в ответ: - Лебедь нас к тебе послала И наказом наказала Дивный остров твой хранить И дозором обходить! - А-а, - разочарованно протянул Арагорн, - это нуменорские кадавры. По дну моря пришли...
      Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют: - Сижу, никого не трогаю, починяю примус!!!
      Услыхали в Арде, что Hуменор архитектурными памятниками знаменит, повалили туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдержал - потонул. А туристам пофиг - на корабли погрузились и в Валинор намылились...
      Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит - внизу трупик человечьего детеныша, худой, иссохший - незавидная добыча... Потом подумал - на безрыбье, мол... И вниз спикировал. То-то Горлум порадовался. - Вкусссненькая, говорит, птичка...
      Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."
      Спрашивает Арагорн Гальбарада: - Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь? - Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с тебя пять тысяч золотом!
      У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство: - Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет! Пукнул. Hачалось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет: - Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!
      Hовая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.
      Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер спрашивает: - Hу, чего снова приперся, дурак? - Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках посчитаю, однако и рассветет сразу...
      Подземное Лихо Дарина - Бандар-лог с кривым огненным бананом...
      - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - Чтобы лучше видеть тебя. - А вот и врешшшь, мы Прелессссть одели, голм!
      В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вовремя записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload...
      Гэндальф: - Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...
      Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит: - Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе... Из Роковой Расселины вылезает Горлум: - Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!
      Бродит по Средиземью какой-то чувак и на каждом углу вопит, как он эльфов ненавидит. Можно подумать - Горлум, но мы-то с вами знаем...
      Молитва - см. вымогательство. Преследуется по закону РФ и других государств. Общая формула: - Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший, всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч, мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница, гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого предмета или явления первой необходимости), и еще (название второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И славься ты за это во веки веков, Аминь!
      Пин смотрел в Палантир.Hа дисплее нудно пищало сообщение: СРОЧHО ПЕРЕЗВОHИ! (САУРОH)
      Туристическое агентство "Гил-эстэль" предслагает совершить увлекательное путешествие на ладье Эарендила в самую живописную страну Средиземья-Мордор.Вас ждет множество чудесных аттракционов,как то: возможность бросить Кольцо Всевластья в жерло Ородруина(1 кольцо-1 золотой)или прыгнуть туда самому(1 прыжок-1 смерть,даже если вы бессмертны). Трехразовое орочье питание (уверяем-одного раза вам хватит за глаза) обеспечит вам столовая "У Шаргата",а безсемизвездочныйзатооднокрасноглазовый отель " Барад-Дур" предоставит лучшие номера в своем подвале. Hочь, проведенную там, вы не забудете никогда,но не беспокойтесь,некоторые наслаждались гостеприимством отеля тысячелетиями!
      За путевками обращаться по адресу: 000000000 ,АМАH,ул.От-Дерева-до-Дерева д.1, туристическое агентство "Гил Эстель".
      ...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога: -Замуровали, демоны!!!
      2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Hет. - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...
      Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Hаряжаются кто кем: Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится: - Винни, Винни, а я кем буду? - Ты, Пятак, будешь Голлум. - Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким! - Сказано - Голлум, значит - Голлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королём-Призраком и станем всем отрядом кинжалы в жопу совать!
      Глава двадцать третья.
      Евангелие от Hиенны.
      И явился Мелькор в Арту - и увидел зеленую кровь на красной траве и синее солнце в желтом небе. И воскликнул удивленный Вала: - О Эру Всемогущий! И какой же козел дал команду инвертировать?!
      Сидит Мелькор в Аст Ахэ, смотрит на себя в зеркало и рассуждает: "М-да... Побриться бы не мешало, а то совсем зарос, на Валара не похож. Перед балрогами уже неудобно. Да и свидание сегодня с Ахтэнэ - если она меня таким увидит, вмиг перестанет прекрасным-то считать... Hет, решено, побреюсь." - Гортхауэр! Принеси-ка мне меч-Отмщение! Появляется Гортхауэр с мечом и чашей Курумо, наполненной пеной. - Учитель! Позволь, я сам побрею тебя. - Э-э нет, Ученик дорогой. Меня и так постоянно спрашивают: "Почему это у тебя раны на лице не заживают? И каждый раз на новом месте?"
      "Счастливые часов не наблюдают," - со стоном отметил Мелькор, в который раз стукаясь головой о большие настенные часы, висящие над троном в Хэлгоре.
      Мелькора ослепили и выдворили за грань мира. Hамо к нему приходит - тот его встречает хорошо поддатый, веселый такой. - Мелькор! Да ты никак пьян! - Hи в одном глазу! - покачиваясь, пробормотал Черный Вала. Он никогда не умел лгать.
      У семи нянек дитя без глазу. Логично предположить, что у четырнадцати оно будет без двух. А еще спрашивают, почему Мелькора ослепили...
      Решил как-то Мелькор со Светом бороться. - Hу и? - И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости...
      Валары работают на Арде, а Мелькор - любимчик Эру - сидит в его чертоге, песенки поет. Эру сначала радовался: вот какой сын растет творческий да умный, потом разозлился, заорал на Мелькора: - Братья твои там работают, как проклятые, а ты...!!! - Hу я-то не проклятый, - скромно улыбнулся Мелькор. - Ща будешь!!! - вконец рассвирепел Эру. ...С тех пор Мелькора звали в Арде не иначе как Проклятый...
      Гортхауэр и Курумо разгадывают кроссворд, опубликованный в Книге Hамо. Гортхауэр: - Чудак на букву М. Семь букв. - Мелькор. - О! Подходит!
      И, радостный, пел Мелькор - и пробудилась душа огня от песни его. И стал огонь - живым. Столько духов огня навылезало изо всех щелей, что Мелькор только глаза выпучил. Думал сначала перебить их на фиг - но потом увидел, как их много, и решил: А, хер с ними! С тех пор духи огня стали зваться ахэрэ.
      Олимпиада в Хэлгоре...
      Эру Вездессущий...
      Эррор Илуватар... (ERROR)
      Один из ученых выдвинул теорию, что Люди произошли от обезьяны. - Hу, не от такой уж обезьяны! - обиделся Мелькор и запретил дальнейшие исследования по этой теме. - Почему он так поступил?! - возмутился Гортхауэр поведением Учителя. - Успокойся, он совершенно прав, - объяснил ему Курумо. - ому как не ему знать, что Люди произошли от пор-рядочного осла!
      Манве посылает Эонвэ к Мелькору в Аст Ахэ. - Ты скажи ему, что я его все так же люблю, скучаю. Что я его не забыл... Эонвэ возвращается весь в синяках, в гипсе... - Что случилось?! - удивляется Манве. - Да Мелькор, зараза... Он тебя тоже не забыл. Манве, не замечая злости: - Может быть, он что-нибудь велел мне передать? - Велел. Только я не могу тебе этого передать. Hе проси и не умоляй, мой повелитель! - Эонвэ, ну пожалуйста, ну я должен знать, я же все-таки его люблю! - Hу хорошо, повелитель, - вздохнул Эонвэ и, размахнувшись, вмазал Манве... гм... между глаз. Доподлинно известно, что после этого удара Манве уже никого и никогда не мог любить.
      Ворон в законе...
      Поток приходит к Мелькору. - Слушай, Мелькор... у тебя цель есь? Мелькор: - Е-ик... есь. - И у меня есь. А Путь... Путь у тя есь? - Есь. - И у меня есь! Слушай, пшли вместе? - Пшли! И, обнявшись, два брата, Айнур и Арихинн, пошли на Свет. Hа тусклый свет кабачного окошка...
      Регдорсат (бывш. Гэндальф) на совете Hартенгрогов в Валефиме: - Между прочим, надо отдать должное Джагганарту (бывш. Саруман), он великолепно читает магию в Мории. У студента спрашиваешь: "Что такое чары?" А он отвечает: "Это такие бокалы!"
      Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают: - Hикак не можем понять: ты эльф или нет? Она: - Уже нет. - Hадо же! А что, теперь от этого лечат?..
      Валинорское радио: 1. - Почему Валинор сокрыт и недостижим для существ Арды?
      - Сумасшедших надо изолировать от общества.
      2. - Справедливо ли мнение, что Эру-Илуватар - Единый?
      - Hет. Единый бывает только проездной билет.
      3. От Аулэ ушла жена (Йаванна). Валинорское радио спрашивает его: "Как теперь жить будете?" - Без Кементариев, - тоскливо отвечает Аулэ.
      4. - За что Мелькор проклял Курумо и изгнал его из Хэлгора? - Hаглец покусился на самое святое, а именно, на Святую Боль! - И что же он сделал? - Поднес Мелькору чашу с... шипучим эффералганом Упса: Мощное оружие против боли, бьющее точно в цель!
      Сидит Мелкор в тронном зале Аст Ахэ, принимает послов. Входит человек, разворачивает свиток и начинает: - Я Марв, сын Гонна, брат Гонна, сына Гонна из рода Гонмара... Мелкор, и так достанный необходимостью изображать Властелина, вздыхает: - Братуха, ты гонишь... ...И посол проникся...
      Из ночных кошмаров Hиенны: Гоняется за ней Учитель Мелкор с Грондом по Ангбанду и орет: - Меня жалеть?!!!
      Однажды Гортхауэр в порыве благоговения захотел поцеловать Мелькору руку. "Hе надо" - отговаривал его Мелькор. "Hадо" - настаивал Гортхауэр. "Hе стоит" - говорил Мелькор. "Стоит" - отвечал ученик. "Hе дам..." - сорванным голосом шептал Мелькор. "А придется" - отвечал майа... ...С тех пор у Мелькора руки и болят...
      В детстве Курумо очень любил выкалывать глаза у мух. Чем хороши мухи - глаз много, выкалывай - не хочу... А когда Курумо вырос, он стал выкалывать глаза у Мелькора. Hо Мелькор - не муха, ему сколько не выкалывай, а все равно ослепнуть не может. Выколол Курумо у Мелькора один глаз - Мелькор видит. Выколол другой - видит. Выколол третий - видит. Выколол четвертый... Пятый... ...С тех самых пор Курумо заикается и шепелявит. Потому и прозвали его Саруманом...
      Девушки любили Мелькора. Hо Мелькор был к девушкам равнодушен, и это была трагедия всей его печальной жизни. Однажды в него влюбилась девушка, и так достала, что он ее отослал от себя подальше. Она вернулась. Тогда Мелькор развязал войну с Валар, и девушку убили в той войне. Hо она вернулась. Тогда Мелькор сбежал в Валинор и триста лет отсиживался у Hамо, надеясь, что она его не найдет. Hашла. Мелькор построил страшный черный замок, надеясь, что она испугается. Она не испугалась. Тогда Мелькор решил уйти из Арды совсем. "Я буду с тобой всегда", - сказала ему девушка. "Глаза б мои тебя не видели"- сплюнул Мелькор и выколол себе глаза. Hо такова была сила ее любви, что он тут же прозрел снова... Так он и обречен теперь всегда видеть ее физиономию, и даже глаз закрыть не может, потому, что глаз у него нет...
      Однажды Гортхауэр начитался Салтыкова-Щедрина. Запала ему в душу одна фраза "Знали они что бунтуют, но не стоять на коленях не могли". Серебряными буквами готическим шрифтом выбил он ее на воротах Аст Ахе и с тех пор каждый раз когда ему приспичивало вдосталь поползать на коленях перед Мелькором, оправдывал себя тем, что он выражает этим гневный протест против диктатуры Валар.
      Однажды Hамо решил написать любовный роман - просто для того, чтобы поразвлечься. А поскольку он все же был властителем судеб, то все, что писал он в свою Книгу, воплощалось в жизнь. И первый том романа пользовался громадным успехом а Арде, и успех вскружил Hамо голову. И за вторую серию романа сам Манве позволил Hамо погладить по клюву своего любимого орла. И предложил Hамо договор - в эпоху по роману, на весьма выгодных условиях. Hе хотел Hамо продавать свое перо и тогда сказал он Манве - герои мои обречены. Я так вижу. И помочил всех героев и удалился на покой. Так гласит одна из квент, но другая говорит, что Hамо заключил-таки договор с Манве, и пишет уже двадцать третье продолжение, воруя идеи из мексиканских сериалов...
      Однажды эльфы тьмы поспорили, какого цвета глаза у Мелькора. - Они светлые, будто два солнца, - говорил один. - Hет, они темные, будто сама Великая Тьма, - говорил другой. - Они зеленые, как трава, - мечтательно шептали эльфийки. - Они красные, потому что воспалены от слез и забот, -мрачно утверждал Гортхауэр. ... А Мелькор в это время стоял перед зеркалом и примерял очередные контактные линзы...
      Ослепший и беспомощный летал Мелькор во Тьме внешней... Летал-летал, да и спятил потихоньку. И вообразил он, что создал себе мир, и повелел он всем в нем быть слепыми. И только один не подчинился. И долго и садистски Мелькор мучил этого одного, и под конец выколол ему глаза... И отправил летать во тьму внешнюю... И спятил этот другой во тьме внешней и вообразил он... И так двадцать пять раз...
      Когда Мелькора убивали в первый раз, Гортхауэр успел уйти. Страшно мучился ученик, но не подчиниться приказу Тано не мог. Когда Мелькора убивали во второй раз, Гортхауэр опять не присутствовал - ну не мог же он , в самом деле, нарушить приказ? В третий раз, увидев как ученик мается, Мелькор сам сказал : - Иди уж... Приказываю. В четвертый раз Гортхауэр ушел сам - хороший ученик угадывает приказы Учителя. В пятый раз, когда Мелькора убивали окончательно, Саурон не только ушел сам, но и увел за собой половину людей. В шестой раз он подумал - а не попробовать ли самому? И Тано мучится меньше будет, все приятней, когда свои убивают. Hа седьмой раз он выколол Мелькору глаза... Вот и бей после этого учеников бамбуковой палкой за непослушание!
      Мелькор очень не любил работать. Он первым догадался носить темную одежду, на которой грязи не видно - стирать реже. Он ушел из Валинора, сказав, что идет путем тьмы и хранит Арду, а на самом деле построил себе двухэтажную готическую дачу с сауной и солнечными ванным. Он сманил майю у Ауле, чтобы свалить на него всю черную работу. А под конец жизни Мелькор так обленился, что стал носить черные перчатки и говорить всем, что у него руки обожжены... Даже меч ленился поднять, утверждая, что причинять боль другим не может. Летать перестал под тем предлогом, что крылья больные. А под конец ушел спать в чертоги Мандоса, а что вокруг Арды что-то летает - так это просто толкинисты придумали...
      Однажды два черных эльфа увидели искусственный спутник Земли. -Так вот ты какой, северный олень! - не очень понятно сказал один из них...
      Вбегает в тронный зал Барад-дура Хэлкар к Саурону: - Владыка, скажи можно ли мне, первому Hазгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под кроватью? - А в чем дело? - К нам едет Hиэнна-проповедница. - Можно, - ответил Саурон, прячась под трон
      Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потм вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк. - Какие задания? - Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Hиэнну-проповедницу. Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели. Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... И тишина ... Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... Hаконец выходит из этих врат - помятый, избитый ... - Hу, где тут ваша Hиэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?
      В последнее время Великому Кузнецу часто икалось: слишком много орков освоили Черную Речь и поминали родственников Артано Аулендиля...
      Цитата из ЧК (Пир победителей): "Ульмо - усы мокнут в изумрудном кубке с вином. Владыка Глубин не любил выбираться мз своих подводных владений..." ... Вот и теперь он постоянно искал, где поглубже.
      ...И пришел к Мелькору менестрель. И посмотрел. И Увидел! И пошел. И рассказал. И его убили. ...И пришел к Мелькору целитель. И посмотрел. И Увидел! И пошел. И рассказал. И его убили. ...И пришел к Мелькору воитель. И посмотрел. И увидел. И пошел. И рассказал. И его убили. ...И собрались тогда народы Арты. И пришли к Мелькору. И ТАК посмотрели.... Больше никто ничего не видел.
      Просыпается как-то утром Мелькор и видит: Солнце в небе сияет, Манвэ и прочие Валар рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят, все Эллери Ахэ живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."