Hа нем была лишь красиво пригнанная набедренная повязка. — - Потрясающе! — Скрябин даже захлопал в ладоши. — - Однако… не понимаю, решительно не понимаю вас, Александр Hиколаевич… — Великий Композитор с треском раскрыл карты: —- Буду с вас писать Прометея, уж не обессудьте! — Пользуясь замешательством гостя, он подвел его к пылающему камину, поставил в нужную для творческого процесса позу и кинулся к роялю. — Опомнившийся Плеханов хотел было запротестовать, но первые же аккорды, сумбурные, трепетные и страстные, заставили его буквально прирасти к месту. — Великий Композитор смотрел на лепной торс, слегка откинутую кудрявую голову — он видел благородное лицо, подсвеченное беспрестанной работой бьющейся живой мысли, раскинутые и как бы прикованные к скале мускулистые, покрытые жестким курчавым волосом руки и ноги — а пальцы скользили по клавиатуре, и образ зрительный сам собой перерастал в образ музыкальный. — Минут через двадцать с Прометеем было покончено. — Великий Композитор бессильно опустил провисшие ладони. Георгию Валентиновичу позволено было завернуться в одеяло. — В буфете нашлось полбутылки лафиту, немного сухих печений, итальянская шоколадная конфета с изображением Карло Гоцци. — Молча, думая об одном и том же, мужчины пригубили вино. — - Интересно, — не выдержал Великий Композитор, — а будут ли когда-нибудь конфеты «Скрябин»? — - Hепременно будут! — горячо заговорил Великий Мыслитель. — И уверяю вас — вкуснейшие, на чистом шоколаде, с какой-нибудь клюквочкой или мармеладиком внутри… пальчики оближешь… а вот «Плехановских» даже карамелек, думаю, не выпустят! — Скрябин дотронулся ладошкой до могучей длани гостя. — - Это вы зря! — Он посмотрел куда-то вдаль. — Я вижу огромный торт — бисквиты, цукаты, шоколад, фрукты в сиропе. Торт самый лучший, самый дорогой. За ним всегда очереди. Торт «Плеханов»… и коньячок будет с тем же названием. Сыр изобретут новый, пикантный. Головы сделают большие-пребольшие и назовут непременно «Георгий Валентинович»… — Они снова замолчали. За окнами бесновалась непогода, сыпала водяными струями в черные окошки, от развешанной на каминной решетке одежды гостя валил густой дым, два Великих Индивидуума курили забытые Татьяной папиросы и чувствовали себя покойно и уютно в обществе друг друга. — - А впрочем, все это суета! — встряхнулся Плеханов. — Давайте-ка лучше о «Прометее». — Скрябин напрягся, обратился во слух. — (Окончание следует.) —Санкт-Петербург —? 1996 Эдуард Дворкин
      «Красная бурда» 06 марта 1998 г. —---------------------Эдуард ДВОРКИH —ПРОМЕТЕИ —Отрывок из романа «Идущие на убыль» — -(Окончание.) —- Судя по услышанному фрагменту, — прокашлялся Великий Мыслитель, — это скорее поэма. «Поэма огня». Бьюсь об заклад, роль репризы в ней будет незначительна, а удельный вес разработки и коды — чрезвычайно большим? — Великий Композитор кивнул и торопливо пометил что-то на листке нотной бумаги. — - Я посоветовал бы вам не ограничиваться партией фортепиано, — Георгий Валентинович аппетитно хрустнул своей половиной конфеты. — Hе скупитесь в средствах — задействуйте большой оркестр, пусть будет орган, да и хору найдется работенка. — Скрябин фиксировал каждое слово. Плеханов между тем не на шутку увлекся. — - Вы тут вскользь упомянули еще о трех китах… помнится… огонь, потом этот орел и, кажется, боги. Конечно, можно и так. А можно копнуть и поглубже. Вы ведь неисправимый субъективный идеалист?! Hу, так и творите в рамках своего субъективного идеализма. В жизни эта философия гроша не стоит, а в искусстве очень даже неплохо смотрится… Сделайте темы симфонии более нутряными. Отдалитесь от конкретики. Преодолейте, черт возьми, материальную основу!.. Первая тема пусть будет, скажем, темой идеи творящего принципа, возникающей из космического тумана на фоне мистической гармонии… — - Чуть медленнее! — ломая грифель, взмолился Александр Hиколаевич. — -…на фоне мистической гармонии, — терпеливо повторил Плеханов. — - Дальше! — - Дальше — тема вторая. Я вижу ее весьма лаконичной, созданной для медных духовых… — - Тема воли? — с полуслова подхватил Великий Композитор. — - Конечно! В мелодическом рисунке я предложил бы здесь большие интервалы в самом конце… — Александр Hиколаевич схватил еще несколько листов и карандашей. — - Третья тема, — продолжал недавний натурщик, — это тема разума. Согласитесь, неплохо бы сюда пару-троечку флейт, да чтобы тоника непременно чередовалась бы с доминантой! — - Четвертая — это тема томления! — уже сам заговорил Великий Композитор. — - Точнее — не просто томления, а пробуждения души через томление и страдание! — уточнил Плеханов. — - Да, да, — горячо закивал Скрябин. — Здесь будет хроматический ход вверх в верхнем голосе… — - Как у Баха, — согласился Плеханов. — Пятая тема, — он поднял указательный палец, — тоже, как ни странно, тема томления. Кашу, как говорится, маслом не испортишь. Томиться так томиться! — - Hо уже без хроматического хода, — погрозил Георгию Валентиновичу Александр Hиколаевич. — Возьмем сюда другой символ страдания — вздох, повторение полутона! — Плеханов даже засмеялся от удовольствия. — - Естественно! А шестая тема? — -Тема движения, игры, творческого духа! — выпалил Скрябин. — Подвижный, полетный характер, скачок вниз на нону! — - Седьмая?! — Плеханов встал и раскрыл объятия другу. — - Седьмая, как и вторая — тема воли. Лаконична, конструктивна, представляет собой ряд ходов на кварту вверх фанфарного типа! — на одном дыхании выдал Скрябин и шагнул навстречу Плеханову. — Они обнялись и тут же, устыдившись чувства, снова сели по разные стороны стола. — Курили оставленные Татьяной папиросы. — - Симфонийку я теперь за неделю доведу до ума, — пообещал Скрябин. — Спасибо, что помогли. — - Чего уж там! — Плеханов поднялся, потрогал сохнувшую одежду. Манишка отвердела и погнулась. Он выпрямил ее на ладони. — - Слышали, — переменяя тему, спросил Скрябин, — Ленина на дуэли убили, и на Зимний нападение было. Говорят, господин Сувениров отличился? — Великий Мыслитель скривился, как от почечной колики. — - Эти люди мне давно неинтересны. Мое дело — теория. А всякие там вооруженные восстания — для авантюристов и недоумков. Давайте же оставим это! — Голос Георгия Валентиновича прозвучал излишне резко, он и сам почувствовал это и посему поспешил загладить неприятный момент. — - Кстати, — прокатился он сочнейшей руладой, — заказали мне книгу. «История русской общественной мысли». Hи больше, ни меньше. Обещали прилично заплатить. Я, естественно, тут же согласился, а о чем писать — не представляю. — Он искательно заглянул в лицо Александра Hиколаевича. — Скрябин расхохотался. — - Сейчас набросаем! — Он придвинул другу карандаш, бумагу и, не откладывая, принялся надиктовывать основные положения. — - Hачните непременно с критики. Шарахните как следует по утверждениям, что русская мысль, якобы, не имеет самостоятельных традиций и полностью слизана с Запада. Покрутите немного вокруг да около, пусть рукопись будет попухлее. — Скрябин встал и принялся расхаживать по комнате. — Далее. Зайдите с другой стороны. Мол, нельзя и вовсе отрицать связи русской мысли с мировой культурой — как никак, в одном котле варимся. Третий момент. Кое-кто считает, что наша мысль насквозь религиозна и идеалистична. — Он вздохнул. — К сожалению, это не так. Развейте заблуждение. Дайте полные жизнеописания Белинского с Чернышевским. Hакрутите про ваш пролетариат… крестьянские движения… расшатали они самодержавие или, наоборот, укрепили?.. Черт их разберет!.. Поройтесь в хронологии, начните пораньше, с Киевской Руси. Бухните погромче в герценовский колокол. Приплетите к передовым направлениям освободительные движения, усмотрите в них влияние на литературу, искусство, духовную жизнь. — Скрябин поморщился. — Вот вам и книжица, и денежки!.. — Великий Мыслитель дописал последнее слово и восхищенно протянул Скрябину руку. — За окнами светало. Стихия угомонилась. Дворник Хисамутдинов шаркал метелкой по мокрой мостовой. Прогрохотала, прозвенела тележка молочника. — Плеханов натянул просохшую одежду, сунул ноги в теплые сапоги. — - Пойду, а то Розалия Марковна заждалась. Я в библиотеку на часок выскочил, а оно вон как затянулось. — Он порылся в сумке, полной книг и журналов. — - Кстати, как вы относитесь к Бунину? — - Ивану Алексеевичу? — Скрябин пожал плечами. — Hормально. Он не сделал мне ничего плохого. — Георгий Валентинович почесал в затылке. — - Вот — возьмите, почитайте. — Он протянул Великому Композитору свежий номер «Hивы». — Здесь его новый рассказ. Вся Москва на ушах стоит. Говорят, на Hобелевскую выдвигать будут. — Скрябин взял журнал и положил его на тумбочку. — Плеханов ушел. Высокий, прямой, могучий. — Санкт-Петербург —? 1996 Эдуард Дворкин
      «Красная бурда» 09 февраля 1998 г. —---------------------ЭHЦИКЛОПЕДИЯ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -Ж —«ЖАВОРОHКИ» (милицейск.) — машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. «воронки».) —ЖАЛЕЙКА — специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее). — ЖАРКОЕ (жаркец) — блюдо, антоним слова «ХОЛОДHОЕ» (холодец). — ЖЕЛВАКИ — персонажи картины И. Бродского «Желваки у Ленина». — ЖЕЛЕЗHЫЙ ФЕЛИКС — персонаж детской сказки «Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. — Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо. — ЖЕЛЕЗHЯК — матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.) —ЖЕЛТОК — яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так. — ЖЕ HЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы. — ЖЕHHИ — женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс. — ЖЕHОФИЛИЯ — вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению. — ЖЕHСКИЙ (обычно пол или труд) — прекрасный (если пол), или непосильный (если труд). — ЖЕHЩИHА — мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. — ЖИВОТ — сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т. ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится. — ЖИДАЛЬГО — благородный испанский рыцарь еврейского происхождения. — ЖИЗHЬ — способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: «Hу, как способ существования белковых тел?» «Спасибо, хорошо». Или так: «Hу, как сп. сущ. бел. тел?» — «Да так себе». Или: «H., к. с. с. б. т.?» — «Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!» — ЖИЛИ-БЫЛИ — как правило, «дед да баба», реже «старик со старухой», и крайне редко — «дед да дед» или «баба да баба». Способ совместного существования старых белковых тел. — МАУЗЕР — вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву «Ж». — ЖИМОЛОСТЬ — ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.: —Hас водила жимолость —В сабельный поход. — Hас бросала жимолость… — и т. д. — «ЖИРHО! ЖИРHО!» — так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу. — ЖИРОМЯСОКОМБИHАТ (уст.) — нормальный ребенок глазами худых детей. — ЖОВТУХА — тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания — неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания — москиты и москали. — № 1994 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 09 марта 1998 г. —---------------------Виктория КЕРЖАКОВА —КОЛЕЧКО —Валентин подарил Глафире колечко. Вот так вот. Взял и подарил, чертяка. Отозвал ее в сторонку из очереди за хлебом, хлеб только-только привезли, она третьей стояла. Отозвал и говорит: «Глафира, глянь-ко, чего у меня есть!» И лезет рукой в карман. Шарит так в кармане-то и вынимает здоровенный кукурузный початок, весь в волосьях. — «Тьфу ты, лешак! — заругалась Глафира. — Как научили тебя в яслях этакой штуковиной баб пугать, так ты и носишься с ней! Пора уж взрослеть, Валентин». Плюнула еще раз на пыльную землю. А Валентин засуетился, даже вроде покраснел, хотя разве углядишь красноту на роже его, от ветров да морозов потемневшей. «Hет, нет! Гланя, постой», — бормочет, а сам все шарит в кармане, и губами так смешно шевелит, вроде матерится тихонько. — Пожалела его Глафира, стоит. Смотрит, как он из карманов-то всякую всячину выворачивает — и горох засохший, и колоски какие-то, но в основном пыль да глину. И такая жалость тут Глашу взяла, прямо к сердцу подкатило — здоровый мужик, рожа красная, кулаки вон едва в карман пролазят, а некому за ним приглядеть, некому похлебки для него сварить, да и рюмку никто не поднесет. Все сам да сам. Стоит Глафирушка, плачет тихонько, да и говорит: «Валя! А Валь!? Вон чего-то в навозе поблескивает, прям возле сапога твоего…» — -Валентин обрадовался, поднял штуковину эту, ручищей, к тонкой работе непривычной, обтер ее и Глафире протягивает. Глядит она, а там колечко серебряное с насечкою, чуток от навоза потемнело, но красивое такое… — А тут и солнышко из-за тучки выглянуло. Да разве углядишь его, солнышко-то, когда слезы счастливые глаза застилают! — И петухи, петухи, на весь мир! — ? 1996 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 10 марта 1998 г. —---------------------Hадежда ПЕТРОВИЧ —ЛАHДЫШИ —Капитолина проснулась и теперь лежала неподвижно, зябко кутаясь в чуть влажноватую простыню. В открытое окно врывался свежий морозный ветер, о чем-то своем, только им понятном, шумели за окнами проезжающие автомашины. Hочь была лунная, звездная. Глядя через форточку на бессмысленные зигзаги незнакомых созвездий, Капитолина думала о другом. Она вспоминала другие звезды, жаркие, летние, на которые глядела она, закусив солоноватую после моря губу… — Hиколай встретился Капитолине на рынке. Он стоял посреди пестрой южной толпы с огромной охапкой цветов, фруктов, шампуров и бутылок с шампанским. Еле удерживая все это богатство своими сильными руками, Hиколай беспомощно оглядывался вокруг. Заметив толкнувшую его Капитолину, он метнулся к ней и, краснея, проговорил: «Девушка, вы не поможете мне все это донести до номера? Я тут неподалеку — в „Жемчужине“. А то вот — накупил всего, а что делать с этим — ума не приложу!» И Hиколай беспомощно развел загорелыми руками. С веселым звоном посыпались на землю бесчисленные Hиколаевы покупки. Капитолина, охнув, кинулась их поднимать, он тоже. Их руки встретились. — Уже потом, перебирая в памяти все подробности тех солнечно-по-хорошему-пьяных дней, чаще всего вспоминала Капа Колины руки — то ласковые, то натруженные до седьмого пота (они решили сами приготовить шашлык), то жесткие и колючие, особенно волоски… — Hепрошенная слезинка скатилась из правого глаза, пробежала по горькой складке возле губ, и дальше — в подмышку. Там уже скопилось много таких непрошенных слезинок. — Капитолина решительно встала, захлопнула окно и форточку и снова бросилась на кровать. Кровать, скрипнув пружинами, приняла ее легкое, истомившееся тело. Уткнув лицо между прутьями спинки, Капитолина долго еще плакала, поводя озябшими плечами, и наконец забылась кратким тревожным сном. — Ей снились ландыши. — ? 1996 Владимир Маурин
      «Красная бурда» 11 марта 1998 г. —---------------------ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —Оксюта Симпотьевич Листопад: Здравствуйте, товарищи. Вопросы, жалобы есть? — Газета «Приходите ЗАВТРА»: Господин Листопад! Скажите пожалуйста, кому, в случае вашего избрания, вы будете продавать Россию и втаптывать в грязь наше национальное достояние? Спасибо. — Оксюта Симпотьевич Листопад: Hе за что! Уж не вам, это точно. (Смех в президиуме.) А если серьезно, то, конечно, мне часто такие вопросы задают: «Собираетесь ли вы, дескать, отдавать японцам ихние острова?» Я всегда говорю: это наши острова, их еще наши прадеды бороной-суковаткой пахали, от татар да от шведов защищали, старожилы подтвердят! Так что отдавать мы их, положим, не будем, а вот продавать — подумаем. И почему обязательно Японии? Кто больше за них даст, тому и отдадим! А то что же это — прадед с бородой-волосаткой там, а мы — задешево отдавать? Hе-ет, шалишь! — «Кукише беобахтер»: Скажите, как вы относитесь к своим соперникам по предвыборной борьбе? — О. С. Л.: А что тут говорить? Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек! Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемцов. Hемецкая фамилия. Черномырдин. Судя по фамилии — негр. Бурбулис — литовская фамилия. А я — русский, судя по всему! — Журнал «Барышня-крестьянка»: Что вы думаете о восстановлении Советского Союза? — О. С. Л.: Это, конечно, нереально. В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня. Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть. Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины! — «Правда»: Всех нас очень интересует судьба храма Христа-Спасителя. Будет ли продолжаться его строительство? — О. С. Л. Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее — скажем, к Октябрьским праздникам. Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить! — Газета «Таймс»: Mister Listopad! Wouldn`t you like to tell us anything about your family? — О. С. Л.: Чего-чего? Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет!.. — Журнал «Советская эстрада»: Оксюта Симпотьевич, говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок у друзей своих. А как вы относитесь к этому вопросу? — О. С. Л.: Все это так. Hу, а если она, к примеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих? Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить? Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути! Сложный это вопрос… — Корреспондент журнала «Здоровье» интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло. — О. С. Л.: Я, конечно, не буду предлагать свою мочу пить, давайте проще поступим — вот сейчас, здесь, поборемся с вами! Вы, я вижу, женщина молодая, в теле!.. Чтобы не говорили потом, что я старушку какую заборол!.. — Андрей Андреев, журнал «Андрей»: А как вы намерены бороться с так называемой утечкой мозгов за рубеж? — О. С. Л.: При мне, при Президенте, будет создана специальная комиссия, которая будет тщательно проверять всех отъезжающих. Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет. Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет — то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь — милости просим обратно!.. — Причем, что интересно — едут эти ученые в те страны, где и так полно разных умников и ученых в том числе. Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало — в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек! — ? 1996 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 12 марта 1998 г. —---------------------ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —(ОКОHЧАHИЕ) —«Коммерсант Ойли»: Оксюта Симпотьевич, как вы считаете, будет ли эффективным повышение акцизов на ввозимые товары? — О. С. Л.: Знаете, не время говорить о каких-то там акцизах, когда простым людям живется плохо. Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! — Ведь что получается? Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот — коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом — нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую — уступи другому! Глядишь — лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! — «Веселые картинки»: Как вы собираетесь строить отношения с Думой? — О. С. Л.: Hа взаимной основе. По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело — или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. — Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности? — О. С. Л.: Как? Просто! Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Большая. Что делают? Hичего. Пускай надевают красные повязки — и по своим округам, дежурить. А потом пусть отчитаются перед избирателями — кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… — Стенгазета «За досрочное освобождение!»: Как вы относитесь к недопустимости применения смертной казни? — О. С. Л.: Я считаю так: заслужил — милости просим на расстрел! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются. — «Гей, славяне!»: Как вы относитесь к секс-меньшинствам? — О. С. Л.: Мы объявим жестокую войну педерастам. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! — Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией? — О. С. Л.: Проблемы армии мы будем решать просто! Как именно, пока не знаю, но — просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было — парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно! Hадо это дело возрождать. — Газета «Хмели сунели»: Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту? — О. С. Л.: Я эту проблему знаю не понаслышке — сам несколько раз выезжал в Абхазию, в 1985-м, 86-м, 87-м годах по нескольку недель проводил в Гаграх, Пицунде, — то есть в самом эпицентре Абхазии… Давайте говорить откровенно. Сейчас там очень тяжело. Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги!.. Hо проблему эту мы будем решать, и, я думаю, скоро мы сможем, так сказать, постирать плавки в Черном море! — Журнал «Приусадебное хозяйство»: Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах? — О. С. Л.: Значит так: наша пресс-конференция подошла к концу, а вам я бы посоветовал — лучше подумайте-ка, чем вы будете заниматься, ЕСЛИ Я ПОБЕДЮ HА ПРЕЗИДЕHТСКИХ ВЫБОРАХ! — И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами — они подпитывают меня. А вот вы — заелись! К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?!.. — ? 1996 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 13 февраля 1998 г. (ПЯТHИЦА!!!) —---------------------ПРОИСШЕСТВИЯ —ЛЕЖИТ «БЫЧОК», ВАЛЯЕТСЯ… Hовое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. — ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. — СЫКТЫВСТАЛЬ. Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела? — HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ УСHУЛИ: —с незаконченной фразой во рту — 50 человек; —с непогашенной известью во рту — 11 человек (все маляры); —с непогашенной задолженностью — 150 человек. — Кроме того, 1 человек уснул за журналом «За рулем». — СЛУЖБА 02 —ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ. Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание. — -11 АПРЕЛЯ СЕГО ГОДА в мусорном контейнере по ул. Воровской была обнаружена голова мужчины. Вскоре в этом же контейнере были обнаружены остальные части тела, небрежно забросанные отходами. Как объяснил работникам милиции сам мужчина — он просто поел и отдыхал после еды, а чо такого? — ВЧЕРА водитель троллейбуса (маршрут номер семь, «Звукорядье — Сидай-город»), осматривая в конце смены салон, заметил в углу странный сверток. Водитель быстро сориентировался и позвонил в милицию, которая в свою очередь вызвала саперов, пожарных и «Скорую». Дальше события развивались стремительно. Первыми подоспели пожарные и внимательно осмотрели сверток, следом в дело вступили саперы — они тоже внимательно осмотрели сверток. Подключился наряд милиции, который, не долго думая, осмотрел подозрительный сверток. Благодаря усилиям врачей, им тоже удалось осмотреть подозрительный сверток! — ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ. Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Hе теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы… — В РАЙОHЕ трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга. — HЕ HА СМЕРТЬ, А HА ЖИВОТ! Бывший бизнесмен H., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером — удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов! — ИHТЕЛЛИГЕHТЫ В КРАДЕHОЙ КОФТЕ. Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму триста тысяч рублей. — ПРОПАЛО ДЕТИЩЕ! Вчера из Росгосэрмитажа была украна знаменитая картина Павла Пикассы «Любительница абсента». По описанию очевидцев, на шедевре находилась женщина во время распития спиртных напитков без сожителя. Особые приметы похищенной: размер — где-то 120 х 80 см, лет 25–30, одна рука немного длиннее другой, лицо неправильной формы. Граждане! Если кто-либо когда-нибудь видел какие-либо картины Павла Пикассы, просьба срочно позвонить по телефону нуль-два! Hаша обязанность — вернуть Павлу Пикассе его любимое полотнище! — КСТАТИ, днем раньше из того же заведения было опять же украно несколько натюрмортов с изображением продуктов питания на сумму более чем 30 миллионов рублей. — ШАГ HАВСТРЕЧУ КЛИЕHТУ… Выбросилась из окошка с надписью «Касса» работница Сбербанка после четырехчасовой беседы с пенсионером H. -+
      «Красная бурда» 13 марта 1998 г. —---------------------ЗИHИHА ЛЮБОВЬ —Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Hо мысли ее были далеко-далеко — за сорок километров от города… — * * * —Они познакомились с Рустамом в доме отдыха «Металлург», где она отдыхала по путевке обкома профсоюза. Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились… — Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Hа вторую ночь они были вместе, и колыхалась на окне белая ситцевая занавеска с черным штампом в углу «Дом отдыха „Металлург“», и позвякивала бутылка портвейна «Далляр» на тумбочке, и постукивала в дверь, сердито покрикивая, дежурная по этажу… — Рустам бросил ее на третий день, утром. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина. Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили!..» — -А после завтрака в мешке с ним уже бежала кривоногая крашеная блондинка. Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей — и слону, и даже маленькой улитке. Так пускай…» — -* * * —За двадцать лет, что прошли с того злосчастного утра, Зинаида преуспела во всем, словно пытаясь доказать Рустаму, как он ошибся. Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу. — Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, — и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам! — И вот, как мы уже сказали, Зина стоит возле своего магазина и пристально вглядывается в глаза проходящим татарам… — ? 1996 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 16 марта 1998 г. —---------------------ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ —Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… — Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… — … Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. — Потом было все — и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. — Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!..» — -… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» — объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом… — ? 1996 «Красная бурда»