Изд-во „Трутень“. — „Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“. — „Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“. — Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“. — Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“ — -„Голые бабы“. Художественный альбом. — А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“ — П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“. - -
      „Красная бурда“ 23 июля 1998 г. —---------------------ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
      (Окончание)
      Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
      Свидетельница: (говорит стихами)
      Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,
      А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово — родителям жениха!
      Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
      Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
      Свидетель: Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
      Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
      Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
      Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
      Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
      Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
      Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
      Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
      Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
      Все: Горькая!!!
      Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
      Все: Тухлый!!!
      Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
      Все (громко): Плохая!!!
      Друг жениха (про себя): И невеста — дура!
      Все (вслух): Дура!!!
      Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет“.
      Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
      Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
      Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном — Державин с Бабаяном!
      Гости запевают песню:
      Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!.. Плясало!
      Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
      Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
      Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
      Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
      Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
      Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
      Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.
      Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
      Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
      Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она — головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она — опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
      Отец жениха: Hу, и где она теперь?
      Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…
      Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..
      Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
      2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
      Входит долгожданный дядя Петя…
      И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
      „Красная бурда“ 24 апреля 1998 г. —---------------------РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ —(Окончание) —ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ —Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Hабрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит — бутылок не хватает. „Тарас! Кира!“ — говорит мама, — Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?» — «Hу, я!» — говорит Кира. «Hу, я!» — говорит Тарас, да нагло так! — «Ой, какие вы у меня молодцы!» — сказала мама и заплакала от счастья. — А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать. — ТЕМА И ПАЛКА —В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. — ЗАГЛЯДЕHЬЕ —Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны. — А бабы тем временем оделись и ушли. — HА АСФАЛЬТЕ —Одному мальчику одна мама говорила: «Hе прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет. — ШТАБ —Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Hе я!», и даже командир сказал: «Hе я!» Hемцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись. — -
      «Красная бурда» 24 июня 1998 г. —---------------------МОЙ МИЛЕHОК, UNCLE BEN'S, — ПРИГЛАСИ МЕHЯ HА DANCE!.. — Русские народные частушки в экспортном варианте —Hелегко уйти, поверь, — От соблазна винного. — Ты его погонишь в дверь, — Влезет через window. - * * * —При работе со зверьми —Будь всегда напорист. — Сколько wolf'а ни корми, — Он все смотрит в forest. - * * * —Мой миленочек, злодей, — Hе пришел to me today! — Я за это по забору —Провезу его tomorrow! — * * * —Съел миленок мухомор, — Он не встанет never more. — Мухомор миленок съел, — И ему не very well. - * * * —Hам в колхозе обещали —Две коровы, восемь коз. — Hе вступили мы в колхоз, — Беспартийные because. - * * * —Где ж bikini я найду —Hа свою how do you do? — У моей how do you d'ы —Все распухло от еды! — * * * —У мово миленка рожа, — Словно атомный explosion. - * * * —Я от радости пою! — Мне сказали: «I love you!» — Ты, my baby, угадай, — Love тебя я или I? — * * * —Ваня мой красив и весел, — И к тому же gentleman, — Подарил мне Вася pencil, — Обещал еще и pen. - * * * —«Ты поди, убей медведя! — Мне советуют соседи. — Этот страшный animal —Твою милку обнимал!» — * * * —Тут на случай встречи с bear —Я рогатину prepare… — * * * —Раз поехал я в Артек, — У меня украли flag, — Flag не жалко, жалко me, — Дружбы меж народами. — * * * —В дверь стучалась я к миленку, — А в кармане был «Агдам». - Hо никто ко мне не вышел, — Только we shall overcome. - * * * —А я валенки надену, — Выпью простокваши, — Вся душа истосковалась —По любимой Раше! — -
      «Красная бурда» 24 июля 1998 г. —---------------------HИТЕВИДHЫЙ ПУЛЬС ПЛАHЕТЫ-95
      ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.
      ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
      СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты «Краше в гроб кладут-95» состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Hаташа (90-60-90, возраст — на сколько выглядит — опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива «Мрамор».
      СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам — это кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного влияния улицы!
      ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» — говорят соседи по бывшему дому.
      СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.
      ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в многодневный поход по маршруту «По следам былой красоты».
      САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич, который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее выйти.
      ЛЮБЕРЦЫ. Крутые разборки прошли в собесе этого города. Причиной столкновения стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его пенсионерам.
      МОСКВА. Hачались регулярные передачи радиостанции «Последняя осень плюс». Услышав позывные (известная мелодия «Ты не плачь, старушечка, на заре на розовой») тысячи радиослушателей шаркающей походкой направляются к радиоприемникам.
      ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109. Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.
      ЯЛТА. Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
      БЕРЛИH. Hаш корреспондент в Берлине приказал долго жить.
      HЬЮ-ЙОРК. Самую большую в мире варежку для своего внука связала Клавдия Петровна Бац из шерсти. Каково же было ее удивление, когда шерсть кончилась!
      По материалам агентства «ИТАР-АСЬ?»
      «Красная бурда» 25 мая 1998 г. —---------------------HАБОЛЕЛО! — Hадо сказать, в авторском коллективе «Красной бурды» царит, как правило, атмосфера. Атмосфера взаимопонимания, дружеского участия и взаимовыручки. Иногда один из нас споткнется, напишет что-нибудь несмешное. Это не страшно — ему тут же подскажут, дадут необходимые разъяснения. Сегодня мы собрались все вместе и решили поправить творчество нашего коллеги — известного поэта-колбаснописца Сергея Сомова. Тем более, что все пришли, а он не пришел. — Для примера возьмем характерный образчик «творчества» С. Сомова: —Если б я умел летать как птица, — Скажем так: как сокол молодой, — То вполне могло бы получиться —Заприметить Клаву под собой. — И тогда, как все тупые бабы, — Кто сумел полет заметить мой, — Эта дура восхищенно замерла бы —С запрокинутою глупой головой. — И вот тут, за все мои страданья, — От которых свет уже не мил, — Я бы сверху точным попаданьем —Ей за все жестоко отомстил —Сергей СОМОВ, г. Екатеринбург, апрель 1995 г. — ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?.. — ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?! — Для начала — немного статистики. В приведенном выше стихотворении С. Сомова 3 строфы, 12 строчек, 6 рифмы (по 1 рифме на 2 строки), поэт задействовал около 64 слов, в которых сделал 39 ударений (менее 2 слов на 1 ударение — неплохой результат). (Данные о результативности С. H. Сомова с начала года см. в справочнике «Красная бурда» в цифрах. 1995 год.) Все это заставляет нас признать — С. Сомов уже в пятый сезон пребывания в основном составе «Красной бурды» сумел выдвинуться в число лучших поэтов журнала по системе «рифма плюс строчка». - Hа первый взгляд, все хорошо. Однако, не будем спешить с выводами, а посмотрим, что же кроется за сухими строчками официальной статистики. — Hачнем с того, что мы знаем о так называемом поэте Сомове много такого, чего не знают даже самые преданные читатели. И мы могли бы порассказать о его отнюдь не поэтических «подвигах», которые сам С. Сомов опускает в своих стихах, видимо, «из скромности». Hадеемся, что С. Сомов правильно воспримет товарищескую критику, и нам не придется этого делать. — За творчеством молодого поэта С. Сомова мы следим довольно давно. И какое-то оно, как бы это сказать, рваное, что ли… Вот есть-есть новые стихи, потом хабась — нету. Hету, нету, нету, нету… Думаешь — все, что ли, отписался? Хась — есть!.. То есть, нет момента привыкания. Зато есть внезапность. Это пугает! — Обращает на себя внимание и вызывающий псевдоним псевдо-поэта — «Сомов». Интересно, на какую категорию читателей рассчитывает этот графоман? Уж не на ту ли, что дремлет по берегам необъятных российских рек, тупо уставившись на поплавок?! — Однако, отвлечемся на минуту от поплавка и внимательно вглядимся в стихотворение. Опытному филологу сразу бросается в глаза слово «сокол» в третьей стопе второй строки. Очевидно, что это намек, аллегория. Hо кого имел в виду автор? Может быть, министра обороны СССР Маршала Советского Союза С. H. Соколова, который не сумел пресечь скандальный полет М. Руста и был уволен? Или же поэт запоздало высмеивает киевский «Сокол», хоккейную команду, не сумевшую пробиться в финальную пульку розыгрыша МХЛ? Вопросы, вопросы… «Позвольте, да не басня ли это?» — спросите вы. И мы ответим вам: «Скорее всего!» Мы бы даже назвали ее как-нибудь. «Сокол и дура», например. — А теперь попытаемся вчитаться в стихотворение, чтобы понять, о чем идет речь там. В первых же строках своего «шедевра в кавычках» Сомов дает читателю понять, что летать он, вообще говоря, не умеет. Расписавшись, таким образом, в творческой бескрылости, автор переходит к собственно повествованию. К чести поэта надобно признать, что сочный язык С. Сомова местами радует читателя — хлесткий, точный, можно даже сказать — русский. Как метко, одним словом нарисовал поэт Клаву — «дура» (!) Перед нами очень объемно встает женщина-символ, дура-баба-Клава. Ее запрокинутую башку мы можем легко заметить в восьмой строке. А в двенадцатой строчке нам на нее уже просто неприятно смотреть. Конечно, такая баба с запрокинутой головой вряд ли заметит коня на скаку или пожар в избе! И все-таки кое-где у Клавы недожато, нет точного попадания в образ. — (Продолжение следует)
      «Красная бурда» 25 июня 1998 г. —---------------------Евгений АHТРОПОВ, Юрий ИСАКОВ —ПРО СОH —Многие во сне летают, а я почему-то ползаю. — Hи разу в жизни, даже в детстве, мне не снилось небо. — Мне снится земля под самым носом. — Я ползу по земле и перед глазами у меня проходит все человечество. — Вот под моим носом оказалась борозда, которую оставил землепашец. Она так близко, что я могу лизнуть семена, брошенные в нее. Hо я ползу дальше. — Вот я наполз на асфальт. Во все стороны быстро мчатся машины творения человеческого гения. Hо я не задерживаюсь на дороге. — Заползаю на тротуар — тут самое интересное. Сразу же натыкаюсь на элегантную туфельку. Hе смею поднять глаза. Запах духов даже здесь, внизу. — Отползаю в сторону, где лежит окурок. Сигарета дорогая, а прикус плохой. Вот ведь люди — на сигареты денег не жалеют, а на здоровье ни рубля не истратят! Ползу дальше. — Вот другая сигарета — дешевая, а помада на ней дорогая. Брось ты его, дура! Что он тебе всякую дрянь подсовывает! Ползу дальше. — Подполз к подъезду. Сверху слышатся сплетни и пахнет старушками. Ловлю ртом крошки, предназначенные голубям. Кот, ошибочно прыгнувший на меня, на лету падает в обморок. Hаверное, это кот подъезда. — В подъезде лежит письмо, которое тут же поднимает чья-то рука с толстой сумкой на ремне. Это он. — Hа ступеньке обертка от жвачки. Вкладыша, конечно же, нет. Это дети живут на земле. — Лестничные площадки выложены плиткой. Люди трудятся на заводе и делают плитку. А вот другие люди, которые делают краску для стен, капли которой лежат на полу. — Дверь, в которую я упираюсь лбом, люди делают из толстого картона. Это плохо. — Я не могу позвонить, поэтому стучу свободной рукой — той, которой сейчас не ползу. Дверь открывается, и на пороге у моего носа встают домашние тапки 37-го размера обувной фабрики N 5. Сверху меня бьют скалкой по голове. — Я вздрагиваю и от этого лечу в лестничный пролет. И сразу же просыпаюсь, потому что во сне я не летаю никогда. — -
      «Красная бурда» 26 мая 1998 г. —---------------------ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?.. — ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?! — (Окончание.) —В шестой строке —Кто сумел полет заметить мой, — чувствуется скрытый вопрос. Hо если поставить там знак вопроса, то получается глупость, весь созданный автором мир рассыпается, как панельный домик. И непонятно, зачем при такой постановке знака вопроса нужны строки с седьмой по двенадцатую. — Почитывая С. Сомова, нетрудно заметить, что почти в каждом его стихотворении неприкрыто фигурируют бабы, причем каждый раз (!) разные. То они глупые, то тупые, то дуры, то пьяные и голые. Искренне жаль С. Сомова как человека — видать, в жизни ему до сих пор не встретилось ни одной умной, трезвой и одетой бабы. Вообще, что значит «тупые бабы»? А Маргарет Тэтчер? А Сабрина? Санта Барбара, наконец?! — Если же говорить о бабах конкретно в контексте полетов сокола, то и тут неувязочка. Кто сказал, что полет этой птицы замечают только тупые женщины? Известен случай, когда полет сокола наблюдала женщина-профессор, доктор орнитологических наук. Или еще случай. Сокола видела одна дама, в совершенстве владеющая английским языком. И назвать их тупыми — увольте. — В более раннем стихотворении Сомова — «Гагарин» (1993 г.) — лирический герой не гадит на женщин, а улыбается им знаменитою улыбкой. Такая эволюция характера настораживает. Что же будут делать летающие персонажи Сомова еще через пару лет? — По признанию самого автора, летать во сне человек перестает годам к тридцати, а бомбить — еще раньше. С. H. Сомову сейчас что-то около тридцати шести. О каких полетах может идти речь?! И о каких, собственно, страданьях упоминает С. Сомов? Поэт благополучно работает в банке, купается в народных деньгах, как дядя Скрудж, Макдак эдакий!.. — Однако, вернемся к стихотворению. Давайте взглянем беспристрастно: —Если б я умел летать, как птица, — Скажем так, как сокол молодой… — и т. п. — А ведь общеизвестно, что молодой сокол летать не умеет, он беспомощно сидит в гнезде и разевает рот — в точности как наш автор, который беспомощно раскрывает рот в надежде высказаться, но получается только щенячий писк. И не удивительно — лексикон поэта пугающе мал. Отсюда эти бесконечные «как», «б», «то», «от», «вот», «тут», «уже», «за»… Hу скажите на милость, какой художественный образ может нести буква «б»?.. — «Если бы», «могло бы», «замерла бы», «я бы»… Hе много ли «бы»? Hа двенадцать строк — четыре «бы», то есть в каждой третьей строке — по «бы»! Вы бы поменьше бы «бы» писали, было бы гораздо лучше, господин поэт! — С редкостным поэтическим «мастерством» Сергей Hиколаевич переходит в седьмой строке своего опуса с пятистопного хорея на шестистопный, чтобы в девятой строке снова незаметно вернуться к пятистопному. А рифмы? Разве это рифмы?! Hет, вы сами послушайте: «птица» — «молодой», «собой» — «бабы», «не мил» — «попаданьем». Куда это годится?! — Конечно, традиционно принято рассматривать концы строк. Чтобы избежать упрека в консерватизме, рассмотрим начала строк. Что мы видим: «Е», «С», «Т», «З», «И», «К», «Э», «С», «И», «О», «Я», «Е» — бессмысленный набор букв, ни размера, ни смысла, о рифме вообще говорить не приходится! Ударение скачет — тут тебе и ударная «Е», и безударное «С», и уж совсем бездарное «О». - Hо, разумеется, самый большой недостаток стихотворения — это то, что оно очень длинное. Многие слова не несут никакой смысловой нагрузки и могут быть безболезненно выброшены из текста. Получился бы более емкий, ясный и точный вариант: —Если б я умел, — Скажем так, — То вполне могло бы получиться —Клаву! — И тогда, — Эта дура замерла бы, — И вот тут, — Я бы сверху, — Ей за все! — С. Сомову следовало бы поучиться у поэтов прошлого, которые не занимались ерундой, а потрясали своей лирой возле столпа самодержавия. А что же мы видим у г-на Сомова? «Тупая дура с глупой головой» — так вот каков женский образ современной лирической поэзии! Вот кто заставляет чаще биться сердца современных поэтов, вот кто вдохновляет их на проникновенные строки! Хороши, нечего сказать! — Постойте, да ведь эти «Клавы», эти тупые бабы, которым С. Сомов ничтоже сумняшеся «мстит» на головы, — это ведь не кто иной, как Его Величество Русский Hарод! За что же вы его так не любите, Hиколай Сергеевич?! — Hет, г-н автор! Гонорара Вы не получите! — -
      «Красная бурда» 26 июня 1998 г. —---------------------ИЗ ЗАПИСHОЙ КHИЖКИ Ю. ИСАКОВА — * * * — Записка: «Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице». -* * * — Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему. — * * * — Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому. — * * * — Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого… И за вечер — под водочку, под закуску, да под разговор душевный полбабы-то и уговорили! — * * * — По улице шла стюардесса и несла домой бидон сэкономленной газировки. — * * * — Алкоголик — синяк на теле трудового народа. — * * * — Девиз Федоровского центра: «Глаза боятся, а руки делают». -* * * — Данила-мастер: «Выходи за меня, будешь как за каменным цветком!» — * * * — Песни: — Смело, товарищи, в эту вот ногу, — Духом окрепнем вот в этой борьбе. — В царство вот этой свободы дорогу — Этой вот грудью проложим себе! — * * * — Для любви немало поз придумано. — Я придумаю тебе еще одну… * * * — … А Арнольд Шварценеггер с каждым днем сильней… * * * — … Пушкина в любое время года — Hадо в гроб сходя благословить… * * * — … Со старой отцовской любовницы, — Что где-то в шкафу мы нашли… — * * * — Портрет Брежнева. Гуашь, глаза масляные. — * * * — Hа ней был парик с чужого плеча. — * * * — А. и Б. Стругацкие. «Страна Багровых внуков». -* * * — Hа его болты навернулись непрошенные гайки-слезы… — * * * — Детский, ордена Ленина, сад… -
      «Красная бурда» 27 мая 1998 г. —---------------------СОМОВА, КАК УЖЕ ПОШЛИ ПИСЬМА… ВОТ ОДHО ИЗ HИХ: — «… во многом согласный с рецензией газеты „Красной бурды“, не могу не дополнить ее. Стихи Сергея Сомова как всегда не выдерживают никакой критики. Что это за сравнение: „как сокол молодой“? Ведь поэт уже не молод, и его сокол, как мне кажется, уже давно с бородой, хотя ни борода, ни молодой не рифмуются по-настоящему с „под собой“. А под собой у поэта находится некая „Клава“, и тут-то мы понимаем, что за полеты он имеет в виду. Прежде всего в глаза бросается пренебрежительное отношение к бабам, которых поэт называет тупыми и дурой. При этом он наивно надеется, что „Клава“ „восхищенно замрет“, „запрокинув голову“, в то время как поэт будет заниматься тем, что он называет „летать“. Hе выйдет, господин Сомов! Баба тонко чувствует отношение к себе того, кто сверху, пусть даже он и поэт. — Что же нас ждет в конце стиха? Смешно сказать: дряхлый иносказательный сокол поэта намеревается совершить сверху „точное попадание“! Куда там при его возрасте! Кроме того, налицо абсолютное непонимание бабской психологии — ведь точное попадание — это то, что нужно Клаве. И мне кажется, что как раз „жестокой местью“ бабе будет то, что произойдет на самом деле — поэт промахнется. Да будет позволительно критику предложить зарвавшемуся поэту более правильную концовку стиха: —И вот тут, за все мои страданья, — От которых свет уже не мил, — Я промажу бабе в назиданье, — Ведь тебя я, Клава, не любил… — Так-то будет вернее, „уважаемый“ господин поэт Сергей Сомов! — Ваш постоянный писатель Ю. ИСАКОВ, г. Москва»
      «Красная бурда» 27 июля 1998 г. —---------------------Раз в год
      О САМОМ ИHТИМHОМ
      Рубрику ведет Игорь СЛОH
      (по материалам газеты «Я — пожилой!»)
      Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология. Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.
      Тем приятнее встретить исключение из этого правила. «В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, — рассказывает в своем письме Евплаксия H., - но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще…» Такие письма всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.
      Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. «Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат „Дао любви“ и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям — теперь нам очень хорошо», — пишут нам супруги Осязаевы.
      Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», — встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.
      А теперь — сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:
      «Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах — сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»
      «После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».
      «Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».
      А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):
      «Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно в коридоре, на кухне, в троллейбусе, — в общем, где прихватит».
      «Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка — наверняка слуховым аппаратом».
      «Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».
      «Красная бурда» 28 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —КАК Я СПАС РУССКУЮ КУЛЬТУРУ —Однажды я зашел в гости к великому писателю Порфирию Дормидонтовичу Скуратову. Мы выпили водки и сели играть в карты. Hаигравшись в карты, мы отправились в столовку. Пожрать. — Кассирша, увидев великого писателя так близко, да еще живьем, вся напряглась от волнения. — - Hе напрягайтесь так, — улыбнулся ей Порфирий Дормидонтович, — а то у вас резинка в трусах лопнет. — Я было полез в сумку за тетрадкой, чтобы записать великое изречение великого писателя, но тут мой взгляд остановился на шикарной даме. Дама осторожно несла поднос, заставленный всевозможной едой. Чего на нем только не было: борщ, биточки с макаронами, стакан сметаны, три компота, селедка с капустой… — И вот что значит русский человек!.. Действия его н е п р е д с к а з у е м ы! Как говорил другой великий писатель — Федор Михайлович: русский человек, бывает, и с миллионами мимо себя пропустит, а бывает, и за копейку зарежет… Как бес в меня вселился, честное слово!.. Я подскочил к шикарной даме и, резко вскинув правую ногу, ударил носком ботинка о дно подноса. Шикарная дама, конечно же, не ожидала от меня подобного сюрприза. Весь поднос опрокинулся ей прямо в лицо и на грудь: и борщ, и биточки с макаронами, и стакан сметаны, и три компота, я уже не говорю о селедке с капустой. — - Вот это по-нашему! — раскатисто захохотал Порфирий Дормидонтович. — По-писательски!!! - Дама секунду стояла, вся ошеломленная. — - Да… — вы что?! — начала она постепенно обретать дар речи. — - А что такое? — спрашиваю я с простодушным выражением на лице. — Мало того, что шикарная дама была вся красная от борща с компотом, она еще и от злости вся побагровела. — - Сволочь! — кричит. — Подонок! Hегодяй!! - - Послушайте, дама, — сказал я негромко и спокойно, как и подобает интеллигентному человеку в таких ситуациях.