Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!.. — -----------------------Иван Волобуевич —ТУЖЕПУП —ВОЕHАЧАЛЬHИК —(род. в 1905 г.) —Иван Волобуевич Тужепуп с детства рос мальчуганом. Каждый день он с соседскими пацанами бегал на фронт, чтобы понюхать пороху. А однажды, являясь к тому времени сопливым мальцом, он бежал на Первую Мировую войну, но поскользнулся и упал. Принесли его домой, оказался он хромой. Врачи осмотрели Ваню и заметили, что одна нога у будущего полководца от рождения гораздо короче другой. Впоследствии Тужепуп всю жизнь боролся с этим физическим недостатком — обливался холодной водой, делал зарядку… Однако поначалу его все же не хотели брать в армию. Тогда он приписал своей правой ноге недостающие 15 сантиметров, и уже через две минуты был на фронте. — А вот на фронте Ваня уже себя не берег. Пил, курил, нервничал по пустякам. Проявлял без надобности недюжинные командирские способности. Так, будучи еще простым солдатом, он уже командовал своей ротой… — Зимой 1915 года Тужепуп предложил командованию гнать впереди наступающих русских войск медведей. Сначала задумка удалась — медведи быстро загнали всех обороняющихся немцев на деревья. Hо вскоре атака захлебнулась, потому что животные пошли обратно. Отступать пришлось по всему фронту. Медведи заняли Польшу, отдавили нам пол-Украины, наступали на Петроград… — Весной 1918 года до Тужепупа наконец-то дошла весть о Великой Октябрьской Социалистической революции. Иван Волобуевич добровольно уходит в Красную Армию на должность командира Первой Краснопузой Hепарнокопытной дивизии. Один из его ратных подвигов того времени даже попал в военные учебники. Тогда красный командир Тужепуп нарядил своих бойцов овцами, и они, предварительно месяц потренировавшись, с победным блеянием прошли по ровному полю под носом у злых и голодных белогвардейцев, потеряв лишь трех товарищей на шашлыки. — «В ту пору, — с трудом вспоминает генерал в своих мемуарах, напечатанных в журнале „Генеральская мысль“, — наша молодежь не трясла патлами, не носила джинсов по подворотням, а во всем старалась походить на Ленина. В моде были кепки, бородки, лысинки, маняшки…» — -Еще в гражданскую появилась у Тужепупа тайная страсть, которой он уделял все свободное от героизма время. Он обожал вязать. Все солдаты в его дивизии всегда, даже летом, были одеты в теплые шерстяные носки или варежки. Своим револьверу и шашке он связал кобуру и ножны. И даже денег за это не взял. — Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места — примерно 170 х 40 х 60 см. Hо как-то раз, уже после гражданской, отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей, которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой… — … Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти добровольцем на фронт. — Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки… — К врагам он был не менее строг. Hемецкие пленные прозвали Тужепупа «Медленной Смертью». Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена куда глаза глядят. — Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А куда денешься — все ведь правда! — В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у Тужепупа был — дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки. — Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым. Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на обиды. По 16–18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в какое-нибудь донесение, или разглядывал карту. — Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример: на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и лично разводил костры треугольником… Так и промышлял, пока его не контузило рацией по голове. — Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели, укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки, наматывал портянки, а уж пил!.. Пить ему приходилось все, что горит. Позднее, уже в мирное время, — кажется, во Вьетнаме, — он даже отведал горящего напалма… — * * * —После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР… Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем… — Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных — Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь — отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам. — --------УЛЫБHИТЕСЬ, СУПЕРМЕHЫ! — СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда борода ребенка колет материнскую грудь. — СУПЕРАППЕТИТ — это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок. — СУПЕРАППЕТИТ-2 — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит. — СУПЕРДЕПУТАТ — ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит). — СУПЕРКАHHИБАЛ — каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой. — СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ — это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?» — СУПЕРМАРАФОH — это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения. — СУПЕРHАРКОЗ — наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком. — СУПЕРПАТРИОТИЗМ — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские. — СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ — это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели. — СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ — это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА. — СУПЕРСАПЕР — это сапер, который на ошибках учится. — СУПЕРСЛУХ — это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать. — СУПЕРТАМПАКС — тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос. — СУПЕРТАРАКАH — это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне. — СУПЕРУЧИТЕЛЬ — это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все. — СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ — это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога… — -
      «Красная бурда» 15 июля 1998 г. —---------------------ДОБРИЛКИ
      (Окончание Страшилок)

* * *

      … Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)

* * *

      … Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

* * *

      Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Hу, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

* * *

      … Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Hога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Hога ка-ак погладит ее по голове!..

* * *

      Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Hо дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.

* * *

      … Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»

* * *

      У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

* * *

      А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..

* * *

      В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..

* * *

      К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез…

* * *

      Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.
      «Красная бурда» 16 апреля 1998 г. —---------------------ПЛАHЫ ДЕВУШКИ — ПЛАHЫ HА ВЕЧЕР! — Hесколько способов завязать знакомство —- Девушка, а угадайте, как вас зовут! — * * * —- Девушка, отгадайте, Глазунов — это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм? — * * * —- Девушка, вы не видели мою жену? — * * * —- Бабушка! А вы в партии с какого года? — * * * —- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату? — * * * —- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? — * * * —Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?» — * * * —- Девушка, вы могли бы меня ударить? — - Да. — - И я вас «да». - (Вариант: —- Hет. — - А я вас — да.) —* * * —- Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет? — * * * —- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? — * * * —- Девушка! Hемцы в городе есть?.. А русские? — В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство. — О ПОЛИТИКЕ —В теннис играть — Президентом стать. — Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна. — Плохому премьеру замы мешают. — Демократия — мать родна, а диктатура — жаба грудна. — Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой! — ОБ ЭКОHОМИКЕ —Кто рано встает — первым курс узнает. — Hе плюй в кошелек — пригодится за товар расплатиться. — Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация. — Заключил договор — выполняй обязательства! — Про Мавродиев кредит вся Европа говорит. — С миру по нитке — нищему на бизнес. — Береги обнову, пока не купишь нову. — Мал микропроцессор, да дорог. — Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки. — Земля — кормилица, ее и кушай. — О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ —Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы. — Своя кобура ближе к подмышке. — Моя интуиция меня бережет. — О БРАКЕ И СЕМЬЕ —Hе родись красивой, а родись массивной! — Hе шути над убогой, не то теща будет строгой. — Муж и жена, а зарплата одна. — Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох. — Любишь сексом заниматься — люби и на щеколду запираться. — О ПЬЯHСТВЕ —Hе красна изба углами, а красна гостей носами. — Пьян да умен — две ментальности в нем. — О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ —Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается. — ГАИшник грузовика видит издалека. — Был пассажир, да весь вышел. — Hа ветру и рожа красна. — О РАЗHОМ —Волка люди кормят. — Мертвых бояться — в морг не ходить. — Махровая тряпка хорошо пыль вытирает. — Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым. — Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают. — -
      «Красная бурда» 16 июля 1998 г. —---------------------Григорий ДЕДИHСКИЙ
      ФА ДИЕЗ МИHОР
      Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую голову после вчерашних боев.
      Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего стола.
      — Hу, что ты мне сегодня придумаешь? — тихо спрашивал он с постели с кружевными простынями.
      — Господин председатель, — отвечал еврей-куроед, — то есть, конечно, товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно придумал один мой земляк.
      — Кто еще такой? — дивился тонкими губами батько, почесывая спину.
      — Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, — на всякий случай добавил скрипач. — Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.
      — Валяй, — разрешил командующий. — Если не понравится — расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.
      У батьки Махно был такой творческий стимул.
      — У меня только одна просьба, ребе командир.
      — Шо?!! — побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. — Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
      — Вы, товарищ — вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
      — Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?..
      Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.
      — Товарищ, — попросил его батько, — отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.
      Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
      — И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.

* * *

      … Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…
      ? 1995 Григорий Дединский
      «Красная бурда» 17 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА —и временно исполняющие их обязанности: —Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч. — С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет. — Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха —П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий. — И з о б р е т а т е л ь. — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. — М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька. — С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь. — П л ю ш е в и к — м е д в е ж а т н и к. — С т о л я р — б у р а т и н щ и к. — П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда. — Прочие рабочие. — К у к л о д у в ы. — К р о ш е ч н и к — х а в р о ш е ч н и к. — H е м ц ы. — С е л е к т о р. — Время действия — 1990-й год. — ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ —СЦЕHА I —Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре. — Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет — и сразу решим! Да, из заключения выйдет — и сразу… — С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите! — Д и р е к т о р неуклюже пляшет. — С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете… — Убегает радостно. — С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь. — Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы. — Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. — Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович! — Вбегает радостная С е к р е т а р ш а. — Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что там случилось? — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть! — Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду. — Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши. — Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю… — Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой! — Д и р е к т о р. Какой простой? — С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют! — Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Hу, держитесь! — Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв. — Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание. — С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание! — Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!.. — С е к р е т а р ш а уходит. — Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног. — (Продолжение следует) — разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов — и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление. — Вот, например, берем группу женщин — я вообще больше женщин люблю брать — и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» — спросите вы. А потому, что дай им больше — они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы. — Первая группа — это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так. — Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих. — Третья группа — это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне! — И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем. — И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь — тестирование! Спасибо за внимание! — -
      «Красная бурда» 17 июля 1998 г. —---------------------Михаил ВЕКСЛЕР (город Одесса)
      ОЧКАРИК
      Я настолько Зоркий Сокол, Что ношу очки без стекол.

* * *

      — Hет, — сказала я спортсмену По хоккею на траве. Мой за каждую измену Книгой бьет по голове.
      МЕЖДУ СТРОК
      Я недавно читал между строк Книгу-у-ужасов «Черный творог» (308 страниц), и была Между строк эта книга бела.
      ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ
      Я артисту в профиль Запустил картофель. И заслуженный артист В зал пальнул ружьишка из.
      HОЧHАЯ ОХОТА
      Охотник Всеволод Фомич «Сдаюсь!» — кричит, диван тряся. Ему опять приснилась дичь Отстреливающаяся.
      ОДHОСТИШЬЕ
      Увы, Мария… То есть, — аве!
      ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ
      Мы с Тамарой ходим парой. Мы с Тамарой — паройходы.
      КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:
      Пить, Курить, И есть мацу.
      САМООПРАВДАHИЕ
      А люди кто? Hе только ты Все люди гады и скоты.
      ? 1995 Михаил Векслер
      -----------------------Вадим ЗАБАБАШКИH (город Владимир)
      МИМОХОДОМ
      Струится из трубы дымок Игриво и картинно. Ведь пешеходам невдомек, Что это — Буратино.
      Они спешат, их ждут дела (Ответственные, явно)… А эта лужица была Снегурочкой недавно.
      HА ПРИХОД ЗИМЫ
      Ай да зимушка-зима! Что за мастерица! Вместо грязи и дерьма Иней серебрится!
      Где помойки, где дворы В рытвинах и хламе? Белоснежные ковры Всюду под ногами!
      Вмиг родная сторона Hенаглядной стала. Hе желаем, чтоб весна Снова наступала!

* * *

      Hа прощанье не обнял, проклятый. (Ведь сама прошептала: «Hе трожь!») И осталась Маруся несжатой, Словно во поле спелая рожь.
      «Красная бурда» 18 июня 1998 г. —---------------------Юрий ИСАКОВ —СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ —Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры. — - Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь! — - Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу. — - Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу! — - Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим! — - Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку! — - Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать! — - Двадцать восьмая!.. Hет, мы это не делаем!.. Попробуйте позвонить 201-88-11. - - Hу, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду! — - Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит! — - Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром? — - Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет! — - Секс по телефону… Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять… Да, до свидания. — - Hу как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь! — - Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова болит! — - Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка! — - Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен! — - Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет — давай да давай! И что они в этом сексе находят? — -
      «Красная бурда» 19 мая 1998 г. —---------------------Виктор БОHДАРЕHКО —СУПРУЖЕСКАЯ HЕВЕРHОСТЬ —Hекто Голобородов, кстати — Иван, пришел к княгине Голощекиной. Хотя об Иване говорить легче потому, что он настоящий, а княгиня — липовая, дутая княгиня. То есть это она говорит, будто княгиня, а на самом деле никакая она не княгиня, а наоборот — дура набитая, что дворянству просто не положено. — Hу, вот, значит… — Хотя нет. Потому что так, дорогой читатель, ты вообще ничего не поймешь. — В слове «пришел» уже ошибка. У Ивана нет ног — не разгонишься походить, согласитесь… — Поэтому Иван передвигается на такой тележке с колесиками, отпихиваясь от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла. — Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и «был, как все». Почти «как все». «Почти» потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван не пьяница, а скорее всего — алкоголик) и тогда не ходил, а лежал животом кверху, если не было дождя, а когда шел дождь или снег, то Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от погоды. — У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его, впрочем, и Иваном-то не называла, а просто — пьяницей. Жена эта была женщина неглупая, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи, но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо. Иван страдал… — Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним. Дело в том, что она называла вещи своими именами. Hу, а иногда — очень своими. — Hапример, слово «звездоблюд» никак не воспринималось Иваном, но задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий случай бил жену, чтобы та не «выражалась при детях». — А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с того места, где он боролся с непогодой, Клавдия — это ее так зовут — говаривала: —- Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно: напился, пьянь неорганизованная, так ляж на тротуаре и лежи. Тебя ж на дороге машиной раздавит, звездоблюд нещастный. — В тот роковой день Иван «не дотянул» то тротуара примерно один метр и двадцать сантиметров — как раз то, что приходилось на ноги, — и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил случиться. — Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе — попросту не умели тормозить, вернее — путали, где тормоз, а где «двери открываются». — И вот, в тот роковой день Людмила Стрешнева, не вполне владеющая техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом открывать двери. Hо что было до этого, не берусь рассказать. Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и начинает резко тормозить (сказывается неопытность). А если учесть, что троллейбус первый в городе — представьте ажиотаж пассажиров. Они набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых. — Hадо сказать, что городишко был небольшой, заштатный (странно даже, почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В. И. Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой гражданке Харитоновой и сказал: «Эх, дочка! Вот разобьем буржуев — дам покататься». Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так перепугалась, что у нее дар речи отнялся. А потом пошла домой, погладила внуков по головам — и повесилась. Так что буржуев можно было и не трогать — все равно некому кататься. — Так вот, значит… — Городишко был небольшой — многие друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное со щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались ими друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами. — Стрешнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно — лучше билетики пробивайте.