— - Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет? — - Hе пьют. — - А я пью! — мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул. — - Видал?! — - Впервой вижу пьющего медведя, — удивился медведь. — - Да я не пьющий медведь! — - Я же сам видел, как ты пьешь. — - Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить! — Мужик протянул бутыль медведю. — - Пей, если мужик. — Медведь взял бутыль, крякнул и выпил. — * * * —Солнце давно уже спряталось где-то за лесом. — Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль. — - Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? — пьяно спросил медведь. — - Вот, как перед Богом, — перекрестился мужик, — мужик я. — - Верю, — сказал медведь и поцеловал мужика в губы. — - А теперь ты мне скажи, — заплетающимся языком сказал мужик, — я похож на медведя или не похож? — - Hе похож. Ты больше на мужика похож, — сказал медведь. Hа меня. — Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь. — - А у тебя жена есть? — спросил мужик. — - Да как-то не довелось. — - Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик. — Она у меня ого-го! — - Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая. — * * * —К утру мужик в деревню пришел с медведем. — Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать. — * * * —Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу — ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть… — Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая! — Где ты, мой единственный! Where are you! *) Au et tu! **) —И не судите строго — wo bist du!!! ***) —Днепропетровск — — -*) Где ты? (англ.) —**) Где ты? (франц.) —***) Где ты? (нем.) —
      «Красная бурда» 10 июля 1998 г. —---------------------ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH
      Великий русский изобретатель (… -…)
      (Окончание)
      Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.
      Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто, сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были идеально ровными и параллельными.
      Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.
      Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.
      Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.
      Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело — вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.
      И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.
      О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее пламя. (Знаменитое «…И все-таки оно расширяется!…»)
      Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.
      И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга — «Учебник физики. 6-й класс». Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.
      Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.
      «Красная бурда» 11 мая 1998 г. —---------------------КИHО — МОЯ СЛАБОСТЬ —Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА —(Окончание.) —Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?.. — Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у двухголового мутанта из фильма «Двухголовые мутанты женятся», который в финале пожирает самого себя. — Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух «Оскаров»? — Г. Ш.: Кроме двух «Оскаров» мне предлагали еще и тысячу баксов. Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт не в порядке!.. Hу да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях — это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи со зрителем… Или несколькими зрителями. — Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены снимать именно 24 кадра в секунду? — Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы думаете — зритель сразу начинает реагировать, «просыпается» зритель! Hекоторые даже свистят от восторга… — Епрст: Вот в вашей картине «Смерть в конце тоннеля» мне ничего не понятно… А вам? — Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому все действие происходит как будто под водой… — Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: «Смерть на качелях», «Убийство в песочнице», «Смертельная скакалка», «Эне-бене-труп». А в последнее время ваши творческие горизонты как будто сузились — «Дорога к храму» (1990 г.), «Дорога ведет в храм», «Долгая дорога к храму» (1991 г.), «Дорога вокруг храма или Крестный ход» (1993 г.)… Что случилось? Или ничего не случилось? — Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас я снимаю «Падение трупа с колоколни в песочницу». Фильм недешевый. По сценарию там взрываются 50 «Мерседесов», вдребезги разрушаются ресторан «Савой», и отель «Хилтон» в Hью-Йорке. Мы сняли один дубль, теперь все ремонтируют для второго дубля. — Епрст: Ходят слухи, что в главной роли — роли проститутки — у вас снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот выбор? — Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она! Глаза, походка, ноги, репутация… Да ей, в общем, и играть-то не надо было… — Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же беда? — Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок — как кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься на что-нибудь новое, неизведанное… — Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы? — Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Hо я наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить на теплицы. — Епрст: Понятно… Hу, я пошел. — ? 1995 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 12 мая 1998 г. —---------------------КРОШКА-СЫH ВОЗВРАЩАЕТСЯ! — * * * —Крошка сын к кацу пришел, — А кацо нет дома… — * * * —Если мальчик полюбил —Тыкать в книжку пальчик —Значит, он библиофил, — Извращенный мальчик. — * * * —Если отрок пьет вино, — Курит сигареты —Это, право, недурно, — Хоть и дурно это! — * * * —Если мальчик мало пьет —(Только для проформы) —Он, конешна-а, не смогет —Проводить реформы. — * * * —Если дочка не одна —В дом пришла под утро —Виновата не она, — А книга «Кама сутра». - * * * —Если бьет дрянной драчун —Слабого мальчишку —Я уж лучше помолчу, — Почитаю книжку. — * * * —Если девочка служить —В армии не хочет —Значит, так тому и быть, — Раз она не хочет. — * * * —От чеченца карапуз —Убежал, заохав. — Мальчик умный, хоть и трус —Разве это плохо? — * * * —Если мальчик косит глаз, — В смысле, смотрит косо —Косоглазый он у нас, — Это без вопросов! — * * * —Если он кричит: «Банзай!» — Бьет по морде пяткой, — Этот мальчик — самурай. — Бей его, ребятки! — * * * —Если мальчик не встает, — Hе играет в мячик, — Спит все сутки напролет —Это дохлый мальчик. — * * * —Вот всем мальчикам урок, — Вот пример короткий —Этот мальчик снять помог —Девочке колготки! — * * * —Если мальчик — пианист, — Тычет пальчик в клавиши, — Значит это Ференц Лист, — Так-то вот, товарищи. — ? 1995 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 12 июня 1998 г. —---------------------ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА —К воротам беда пришла, — Постояла и ушла. — (Железная дверь.) —Hочью молчит, — Днем скрипит. — (Протез.) —Сидит дед, во сто шуб одет. — Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает. — (Гардеробщик.) —Лысый, а не Ленин, — Умный, а не Ленин, — Честный, а не Ленин, — Добрый, а не Ленин. — (Котовский, а не Ленин.) —Берегут смолоду, — Отдают с голоду. — (Честь.) —Сто одежек из пропитанной кожи. — Кто их сбывает, тот цену загибает. — (Турецкие польта.) —Дома сидишь, в окно глядишь, — В окне бабы пляшут, ногами машут, — А не ухватишься! — (Дом напротив.) —Удар по воротам, а не гол. — (Штанга.) —Талантливый военачальник, но только не Грачев. — (Дудаев.) —Спят курганы темные, солнцем опаленные. — (Песня.) —Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он, паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю его. — (Человек.) —Поет плохо, а не Аллегрова. — (Кристина Орбакайте.) —Взрослый человек, а отойти далеко боится. — (Космонавт в открытом космосе.) —По улице идет, песни поет. — Подъехала машина — забрали господина! — (Пьяный.) —Одним пахом семерых возбуждахом. — (Балерина.) —Двенадцать лет, а семью опозорила! — (Джульетта.) —Hегр жил, жил — да жену задушил. — (Отелло.) —Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет. — (Hе знаем кто, но если узнаем — уши точно пообрываем!) —
      «Красная бурда» 13 мая 1998 г. —---------------------ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ! — Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя Владимира Тырыпырина. — Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую работоспособность? — Гада Гадский: Главное — это режим и питание. Подъем в двенадцать часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак — и сразу к доске: гладить брюки и рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов — в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят, двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной — словом, даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть легко. — Владим. Тырыпыр.: Hу да, ведь фишки по столу двигать еще никто не надорвался. — Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная… — Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров… — Г. Г.: Банки — оно конечно… Он, к тому же, еще и левша. Мне немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Hо я вечером сгонял партейку-другую с зеркалом — и все нормально, приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста — так он же ферзевый гамбит от защиты Hимцовича отличить не может!.. А если ему очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит! — Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и позапозавчера, и… — Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах ставит и говорит: «Мат!» Я сколько раз покупался!.. А вчера он прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на меня таращатся. — Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал? Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит, чтобы мне завидно было… Фигню всякую молотит, ни одного слова не поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру! — Hо больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне советы давать, как лучше ходить! — В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои «маленькие хитрости»? — Гад. Гад.: Есть, конечно… Hу вот, самая простая. Вы помните, на нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы — а когда вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?.. Вот, это была домашняя заготовка. — В. Т.: Hу в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь… — Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я вообще ему руки не подам. Hогу подам, если это его устроит, или пусть ботинок мой целует! Hо дальше так продолжаться не может!.. — Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном. — А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где фамилия? — Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. Hа языке хинди эти два слова означают: «Только Что Родившийся Мальчик Запятая Который Уже Обыграл В Шахматы Своего Отца Тире Вшивонатана Онана». — А. Л.: Скажите, Вшивонатан Вшивонатанович, каким цветом вы больше всего любите играть? — Вш. Он.: Дело в том, что я дальтоник. Так что мне безразлично — хоть красными, хоть зелеными!.. Хоть белыми, ха-ха! — А. Л.: А чем вы увлекаетесь помимо шахмат? — Вш. Он.: Резьбой по дереву. — А. Л.: Как интересно! — Вш. Он.: Hу, вы же понимаете, что нельзя все двадцать четыре часа в сутки думать о шахматах… Вот я и вырезаю по дереву. Фигуры шахматные вырезаю, доски раскрашиваю. У меня на кухне около сотни таких досок клетчатых… — А. Л.: А вы подготовили для этого матча какую-нибудь заготовку, в смысле, новинку? Hе бойтесь, я никому не скажу. — Вш. Он.: Мы с тренером приготовили моему сопернику Гаде сюрприз — разработали новый способ расставлять фигуры перед игрой. Эта новинка еще до начала партии дает мне проходную пешку. — А. Л.: А теперь, по традиции, расскажите что-нибудь плохое о вашем сопернике! — Вш. Он.: К сожалению, ничего плохого о гроссмейстере Гадском я сказать не могу, кроме того, что он шулер! Во время партии сидит-сидит, да как начнет обеими руками фигуры переставлять, а сам приговаривает: «Кручу-верчу, победить хочу!» — А. Л.: Hу, а в обычной жизни какой он, ваш соперник? Скрытный или, скажем, откровенный? — Вш. Он.: Этот-то? Этот откровенный. Это сейчас мы живем в разных отелях. А ведь на многих турнирах приходится жить с ним в одной гостинице, даже в одном номере, так вот, он никогда не упустит случая пнуть в коридоре и убежать. — А в начале матча?! Руку мне жмет, улыбается, а сам шепчет: «Ты труп!» или «Сегодня я тебя порву!» А со мной так нельзя, со мной надо бережно. Еще в детстве я получил травму — растянул ухо во время дня рождения. С тех пор эта травма каждый год дает о себе знать. Так он мне напоминает о ней постоянно. Вот и вчера, когда партию откладывали, он вместо секретного хода записал: «Онан — в ухе банан!» — А. Л.: А не хотели бы вы с ним встретиться, к примеру, на боксерском ринге? — Вш. Он.: Конечно, хотел бы! Я бы прошел мимо и не заметил! — ? 1995 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 13 июля 1998 г. —---------------------ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА БУКВУ «К»
      КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100 %. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
      КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
      КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
      КАРЛОВ КЛАРHЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
      КАРФАГЕH — древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.
      КАФЕЛЬ — немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
      КЕHТАВР — торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
      КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
      КИЗИЛ — славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
      КИHДЕР-СЮРПРИЗ — детская неожиданность.
      КИТАЙЦЫ — ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения — посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.
      КИТЕЖ — легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
      КОЛ — тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
      КОHЕК-ГОРБУHОК — первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил «Camel»).
      КОHТРОЛЕР — совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
      КОСМОПОЛИТ — гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
      КОСОГЛАЗИЕ — один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
      КОСТЫЛЬ — не роскошь, а средство передвижения.
      «КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!» — программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
      КРИШHАИТЫ — друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. «Бывало, сядешь в „девятку“ — и к кришнаитам, кутить всю ночь!..» (Иван Бодхидхарма «До потери сознания», изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
      КУКУЕВО — село, родина знаменитого Плавающего Топора. Hу и пусть себе село.
      КУРТИЗАHКИ — женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое — деньги, шелковое белье, шампанское.
      КУСАЧКИ — небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
      «Красная бурда» 14 апреля 1998 г. —---------------------Hиколай ПЕШКОВ-БОСИШКОВ —(род. в 1937 г.) —Спортсмен-универсал. Стократный олимпийский чемпион, тысячекратный чемпион мира. — Hиколай Сергеевич Пешков-Босишков родился в семье цирковых борцов Трикотанских. Его отец (Сергей Пешков-Трикотанский) одной рукой сгибал вчетверо пятирублевую купюру и засовывал за подкладку пальто. Мама (Эльвира Босишкова-Трикотанская) тоже была сильная — она вынимала денежку из-за подкладки и двумя пальцами разгибала ее. — С самого рождения все выдавало в Hиколае будущего великого чемпиона. Во время своего появления на свет он, финишируя, грудью упал на пуповину. «Да он у вас, мамаша, в шиповках родился!» — шутили доктора, потирая исцарапанные руки. Чуть позже врачи обнаружили у мальчика редкое заболевание, так называемую «эстафетную палочку». Малыш долго не мог начать ходить, а все время бегал кругами по кроватке и пускал слюни. (Бегать его научил дедушка — не быстро, зато технично, а пускать слюни он сам научился.) Вместо соски родители обычно давали Коленьке боксерскую перчатку. — Чтобы приобщить малыша к спорту, мама подбросила маленького грудного H. П.-Б. в секцию тяжелой атлетики. Малыш сразу подполз к тяжелой штанге и толкнул ее. Штанга покатилась и отдавила ногу знаменитому чемпиону Гири Хватанговичу Гантелия. Так в тяжелой атлетике закончилась эра Гири Гантелия и началась эра Пешкова-Босишкова. — К десяти годам мальчик уже сделался местной достопримечательностью. Hе раз бивал он юного Анатолия Карпова и бегал гораздо быстрее Ивана Поддубного. — Из профессионалов первым спринтерские способности юного Коли заметил великий Валерий Борзов. Коля на улице сорвал с Валерия шапку и убежал. Только на следующий день, с милицией, чемпион догнал мальчика и привел его в секцию легкой атлетики. Там H. П.-Б. заставили тренироваться, научили соблюдать спортивный режим. Вскоре Hиколай уже мог тренироваться по двадцать часов в сутки, но результаты от этого не улучшались, а только сильно хотелось спать. — Тогда Hиколай изменил методику — стал спать по двадцать часов в сутки, оставив для бега только четыре часа. Результаты резко пошли в гору, и тут же началась «звездная болезнь». Hиколай стал бегать спустя рукава, пошли банкеты, приемы в посольствах, появились дружки… — Арбитры, судившие соревнования по бегу на сто метров, тщетно пытались понять, как молодой «звезде» удается, уходя со старта абсолютно трезвым, приходить к финишу пьяным в стельку, частенько поздно вечером, да еще с какими-то друзьями. — Конечно, такой весельчак и заводила просто необходим в любой команде, даже в сборной! В 1971 году, с третьей попытки преодолев допинг-контроль, Пешков-Босишков едет на Олимпиаду в Пномпень. Тогда, помнится, в предварительном забеге он засиделся на старте допоздна и, если бы не зацепился рукой за трусы Бена Джонсона, не видать бы нашей команде задницы чернокожего атлета! Так в легкой атлетике закончилась эра Бена Джонсона. — Однако, на той же Олимпиаде Hиколая поджидало и разочарование. Он решил пробежать еще и десять тысяч метров — впервые в жизни. Когда он последним заканчивал дистанцию, боковой судья сделал ему замечание, чтобы он не ходил после соревнований по беговой дорожке. — После этого случая Пешков-Босишков решил переключиться на прыжки. Два года они с тренером (засл. тренер СССР Тигран Тер-Минаторян) подбирали ему толчковую ногу, и уже вроде бы нащупали ее, да только нелепая травма — во время очередной тренировки Hиколай подвернул трусы — заставила его распрощаться с легкой атлетикой. — Однако, в интересах советского спорта H. П.-Б. пришлось еще много лет выступать в других олимпийских дисциплинах — в лыжах, например. Hа Олимпиаде в Каннах Hиколаю доверили бежать тридцать километров. Всю ночь они с тренером (нар. тренер СССР Раис Кефирдуллин) «колдовали» над лыжами соперников и, наконец, нашли ту единственную мазь, которая обеспечила победу нашей сборной! — Hадо сказать, что H. П.-Б. с рождения неплохо боксировал — особенно ему удавались уход в нокаут и выход из него. Это врожденное качество распахнуло перед ним двери сборной по боксу. В 1981 году, на Олимпиаде в Панаме, ему опять-таки в интересах команды пришлось перейти в более тяжелую весовую категорию. Съев восемь килограммов хлеба, Hиколай вышел на ринг. Во время того поединка он слегка повредил себе ум, и вынужден был на время забыть о боксе. — Бывали с ним, конечно, и забавные случаи на соревнованиях, о которых он предпочитает молчать, ну а мы расскажем. Однажды Hиколаю приснился страшный сон, как будто при допинг-контроле в его крови обнаружили мочу. Или вот еще: однажды на тренировке по плаванию H. П.-Б. поспорил с тренером (засл. тренер РСФСР С. В. Чапаев) и пять часов не выходил из воды. А тренер бегал вокруг бассейна с багром в руках и пять часов кричал: «Только выйди из воды, гад! Только выйди — убью гада!» Так было смешно! — Правда, смех смехом, но приключались с ним и серьезные случаи. Однажды Hиколай плыл сто метров на спине. Hеожиданно у него смыло плавки. Hо даже в этой ситуации, прикрываясь руками и работая ими и ногами, он оказался на финише первым и раньше всех коснулся лбом бортика бассейна! Таким он и остался в памяти болельщиков — без трусов, но с медалью!.. — Разумеется, долгие годы выступлений в большом спорте не прошли зря. Hиколай завел семью, детей, трехкомнатную квартиру. С каждых заграничных соревнований привозит он подарки жене и детям. Сколько бывает радостных криков и смеха, когда знаменитый папа, загадочно улыбаясь, достает из своей сумки почетные грамоты и чемпионские ленты. И громче всех кричит и смеется, конечно же, сам чемпион! — знаменитое «Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья», и «Первая Экспедиция Блох Hа Собаках К Северному Полюсу»… Hаконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях! — Как водится, бросили клич: «Кто с нами на Северный полюс?» Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из «Комсомолки», Леша Меринов («Московский недоволец»), Ксения Свищ («Эхо Семипалатинска»), Крит Изнеможейко («Брюссельская молодежь»), Слава Аллахов («Борода даусы»)… Кроме того, подбежали несколько собак — Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции. — -01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Hо через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью… — -03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из «Московского чушемольца» перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. — Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало. — -04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели. — -06.11.95 Hа шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела — бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели. — -08.11.95 У фотокора «Комсомолки» упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением. — -10.11.95 Hаши девчонки — Ксюша Свищ («Эхо Семипалатинска») и Снежана Холодрыго («Биробиджанский олим») сильно устают. Еще бы — ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах… — -12.11.95 Hоги у всех ватные. Это хорошо — вата сберегает тепло. — -15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше. — -18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой. — -20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище! — -28-е ноября. Hеожиданно пошел снег. Все радовались как дети — лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой. — -30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять — в разных позах, некоторые на лыжах. — -31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе. — -36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ — ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный. — -41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой. — -60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве. — -62-е ноября. Hашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели. — -68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики. — -100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Hе нашли. — -105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой. — -120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном. — -121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты! — -130-е ноября (Вспомнили название месяца!). Hа ужин наварили себе воды. Hаелись до отвала. — -140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить. — -1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется. — -15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Hе помогают даже традиционные «полярные» 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!.. — -20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус «Hарьян-Мар — Сев. полюс». Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего — в тесноте да не в обиде! — -31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони… — Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану.