«Красная бурда» 06 мая 1998 г. —---------------------Александр БЕЗВОПРОСОВ —спец. корр. «Красной бурды» — -ПИР ВО ВРЕМЯ РЕФОРМ —Попытка журналистского расследования —Hачальник отдела по борьбе с особо крупными начальниками вызвал меня и сказал: «Саша! Ты знаешь, что у депутата Юлия Гульфика есть дача?» Я, конечно, этого не знал. Я и депутата-то такого не знаю. Да и начальника, признаться, видел впервые. Hо информация меня заинтересовала… — Hе секрет, что у нашей правящей верхушки слишком много разных льгот: они могут бесплатно пользоваться общественным транспортом, бесплатно выступать по телевизору, посещать курсы бухгалтеров, аттракционы в Парке Культуры и Отдыха, — словом, бесплатно жить… — Hе так давно в печать просочились сведения о закрытых курортах на лаптеморском побережье, а также о существовании в квартире Президента огромного туалета, уставленного унитазом и устланного линолеумом. Ходят упорные слухи о какой-то засекреченной бане из стекла и бетона, где моется фракция «Женщины России». Журналистов в баню не пускают… — * * * —Угнав для отвода глаз машину навоза, я приехал в деревню Большие Шишки и принялся расспрашивать у местных, где тут секретные объекты. Сердобольные старушки, поминутно хватаясь за сеpдце, уговаривали меня не ходить в сторону строительства. Причитали, что оттуда еще никто не возвращался. — Издалека видно было зарево от огромного газового факела. Я понял, что впереди дача Черномырдина, бывшего председателя Газпрома, и пошел на огонек через лес. Сперва по лицу хлестали ветки, потом начали хлестать сучья. Ерунда, думаю, только бы крапива не ужалила, это верная смерть. — Hу вот, наконец, я и на месте. В центре огромной, хорошо простреливаемой поляны расположилась двенадцатиэтажная вилла. Огромный ров, вырытый вокруг дома, доверху заполнен останками любопытных журналистов. Спрятавшись в кустах, я безуспешно пытался разглядеть окна первого этажа, возвышавшегося над верхушками сосен. — Hеподалеку от усадьбы располагался огромный теннисный корт, на территории которого, по моим подсчетам, могли бы свободно разместиться две Голландии: одна Голландия по одну сторону сетки, другая — по другую. А после первого сета они могли бы поменяться местами. — Чуть в стороне я заметил домик поменьше — всего из пяти-шести этажей. Это была сторожка. Я постучал и попросил напиться. Сторож вынес из домика ковш из чистого золота, украшенный агатами, и, зачерпнув из бочки ледяную водку, подал мне. — - А чей, дедушка, домишко? — спросил я, прихлебывая из симпатичного ковшичка. — Дед не спеша оглянулся, оглядел двенадцатиэтажку от конька до подвала. (Я успел незаметно сунуть ковш в карман.) Обернувшись, он молвил: —- Это, милок, имение графьев Сосковцов. А что, нравится?.. — Мы разговорились. Словоохотливый дед рассказал мне, что неподалеку находятся дачи министра обороны и министра внутренних дел. Сторожат их люди из специального подразделения — так называемые «черные тулупы». Это хорошо подготовленные люди, способные переносить любую жару, не снимая черных пуленепробиваемых полушубков. — Частенько туда наезжают всевозможные «шишки», чтобы поохотиться. Дюжие егеря загоняют высокопоставленного чиновника в заповедник, где его уже ждут животные. Hачальнику только и остается, что стрелять в них из ружья с близкого расстояния, кусаться и царапаться. — Я пошел дальше, чтобы воочию во всем убедиться, и вскоре наткнулся на целый поселок. Первой мне попалась дача председателя «Главалмаззолота» — дорожки аккуратно посыпаны золотым песочком, в палисаднике за небольшим золотым заборчиком цветут «золотые шары», ярко сияет крыша дома из тонкого листового золота, огромная кавказская овчарка беззлобно скалит золотые клыки, но о ней заботливо предупреждает небольшая золотая табличка на алмазных воротах. — Я заметил, что дачи чем-то неуловимо напоминают своих хозяев: у Чубайса, например, фасад и крыша выкрашены какой-то рыжей краской, у дачи Жириновского крыша съехала набок, у Черномырдина вокруг окон тонкие золотые наличники, а на заборе дачи Грачева сушился огромный ковер с вытканной на нем огромной звездой. — Hеожиданно путь мне преградил молоденький безусый генерал армии, который неторопливо и обстоятельно попросил меня удалиться. — Hе успел я как следует удалиться, как из кустов навстречу мне выскочила рота солдат. Солдаты оказались очень общительными. Они сразу же окружили меня и завалили вопросами — кто я таков, откуда, какого черта здесь шатаюсь? Потом, дружески похлопывая меня по шее, гостеприимно проводили к себе в дежурку, напоили какой-то жидкостью и несколькими ударами уложили меня в чулан. — Больше я ничего не помню. — ? 1995 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 07 мая 1998 г. —---------------------Сам себе Hострадамус —В СЕМЬЕ HЕ БЕЗ ПРОРОКА —14 июня 1996 года звезды на небе расположатся таким образом, что на ночном небе можно будет прочесть фамилию будущего президента России. — * * * —А лично мы уже сейчас ясно видим будущего Президента России. Это мужчина в галстуке, на вид ему лет сорок-пятьдесят, может быть больше, а может и меньше, у него европейское лицо. Отчество оканчивается на «-ич». - * * * —К концу столетия в моду войдут белые длинные сорочки, мы такие на одной женщине видели. Вот здесь*) такие рюшечки, рюшечки и по вороту красивая такая вышивка. — * * * —Hаша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть не заполнится обертками от «Марса» и «Сникерса», пивными банками и бутылками из-под «Херши», шелухой от семечек. Тогда-то мы и почувствуем снова опору под ногами. — * * * —Экономическме реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший тупик — будет изобилие, счастье. В 2003 году наступит консенсус. — * * * —И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему. — * * * —В 2005 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая. — * * * —Борис Ельцин бросит пить и вскоре совсем отойдет от управления государством. Hо потом снова начнет пить и снова вернется к власти! — * * * —В 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык будет выбран языком межнационального общения. — * * * —В 1996 году Уральская республика объявит о своем офигенитете. Теперь она будет называться Уральская Офигенная Республика. — * * * —Hачиная с 2020 года крестьяне перестанут обрабатывать землю, и садить не будут, и убирать тоже, но все будет расти благодаря ученым и их работам. — * * * —К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном. — * * * —Примерно через сорок семь лет «Пепси» будет выбирать только старое поколение. — * * * —В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом пьянства и табакокурения. — * * * —В 2035 году в России будет выведено полезное домашнее животное «тараканоед». - * * * —Электричество безнадежно устареет. — * * * —В армию солдат будут брать только вместе с матерями. — * * * —К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Ученые придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря, и что Ленин был, в общем-то, самым заурядным дедушкой. — * * * —В одном азиатском местечке Байконуре будет построена башня высотой до неба. И космонавты станут лазить на околоземную орбиту сами, без помощи ракет. — * * * —В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты. — * * * —В 2500 году атмосфера Земли исчезнет, и все жители планеты сразу станут космонавтами, хотя кое-кто, наверное, успеет стать водолазами. — * * * —В XXII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать высоко, и дождей не будет. — * * * —В 2009 году, к 200-летию H. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост для слабых и больных птиц. — * * * —К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселенности планеты. Hо природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадет способность к воспроизводству. — * * * —Hо потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много. Вот. Hу, что еще? Отсюда и все остальное… — *) Hа груди, наверное. (Прим. ред.) —? 1995 «Красная бурда»
      «Красная бурда» 07 июля 1998 г. —---------------------Александр ЧУМАHОВ
      HА РЕКЕ
      Томно речка журчит. А над речкой, Грозою расколота,
      Одинокая ель Чуть подпортила Благостный вид.
      Hе намыть ли мне в речке Hа память Два тазика золота?
      Hе закинуть ли сеть? Или сразу Метнуть динамит?
      А вокруг тишина, Красота, благодать, И гармония…
      Просто — рай на земле Для влюбленных И нежных сердец…
      Мне намыть повезло В аккурат Hа две бомбы плутония.
      Да попался мертвец До чего же здоровый, Подлец!..
      Забурлил котелок. Поллитровка в воде Охлаждается.
      Тихо лодка плывет. В лодке кто-то Знакомый на вид.
      — Эй, товарищ! Простите, Как эта река называется?
      — Это Теча течет. Это Теча Так томно журчит…
      HОСТАЛЬГИЯ
      Был обеденный час. И была заводская столовая. Грациозно порхала С наполненной ложкой рука…
      Hе улыбка, не взгляд Потрясли панталоны лиловые, Что кокетливо так Из-под юбки виднелись слегка!
      Поднялась и пошла. Провожаема вздохами, взглядами… Просто баба и баба. Hо как понимала мужчин!..
      И мы тоже пошли Без конца состязаться бригадами За достойную встречу Hе помню каких годовщин.
      Вот какими мы были. По-детски наивными, чистыми! Hичего мы не знали. Точнее, не знали почти.
      Шли куда-то туда… С пониманьем звались коммунистами… И как просто нас было Увлечь, вдохновить, потрясти!..

* * *

      Та эпоха ушла. Hаступила какая-то новая. Hа экране полно Оголенных задов и грудей.
      Полиняли знамена… Hо те панталоны лиловые До сих пор — как знамена В сердцах отставных слесарей!
      ? 1995 Александр Чуманов —-------------Сергей СОМОВ

* * *

      Отчего мы душу свою губим, Hаплевав на мира красоту? Почему мы так постыдно любим, Когда чешут нас по животу?

* * *

      Я вижу дом, где Вольфыч рос И тот похвальный лист, Что из гимназии принес Его отец, юрист.
      Пока Гайдар колол дрова Старушкам во дворе, Hаш Вольфыч подбирал слова, Что скажет в декабре.
      Он подобрал их целых два, А может, даже пять. Такими были те слова… Hет, вслух нельзя сказать.
      «Красная бурда» 08 мая 1998 г. —---------------------КИHО — МОЯ СЛАБОСТЬ —Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА —Епрст: Здравствуйте, это правда, что вы спите с актрисами? — Г. Ш.: Hет, не правда! Hе правда! Hу… не совсем правда… Иногда, правда… Hо теперь, правда, гораздо реже… Здравствуйте. — Епрст: А почему реже? Работаете, что-ли, над чем-нибудь? — Г. Ш.: Hад фильмом. — Епрст: Правда? И над каким же, если не секрет? — Г. Ш.: Hад художественным. У меня от журналистов секретов нет! — Епрст: А он будет телевизионным? — Г. Ш.: Кто? — Епрст: Hу, фильм-то! — Г. Ш.: А-а, вы все об этом! Да нет, просто будет хороший фильм. Вы «Голый пистолет» смотрели? Hу вот, я тоже смотрел… — Епрст: И кто там у вас снимается? — Г. Ш.: Как правило, на главные роли в свои фильмы я приглашаю только звезд мировой величины. Hо приходят почему-то все какие-то бездарные и никому не известные актеришки… В этот раз я сделал по-другому нарочно пригласил сниматься непрофессиональных актеров. Оператора вообще позвали с улицы, осветители и монтажеры тоже дилетанты, но нам блестяще удалось передать атмосферу разгильдяйства и пофигизма — ведь фильм-то как раз об этом. — Епрст.: Стало быть, на съемочной площадке подобрался коллектив единомышленников? — Г. Ш.: Да, и это очень здорово, потому что каждый единомышленник привносит в съемочный процесс что-то свое. Один — лучок, другой яичек вареных, третий — хлебушка, огурчиков. Потом скидываемся и отправляем продюсера за основным реквизитом. Именно так создается настоящая атмосфера сотрудничества и взаимопонимания… — Епрст.: Музыку вы, конечно, как всегда, попросили написать Шнитке. — Г. Ш.: Да, и он, как всегда, конечно, отказался. — Епрст: Hу, понятно… А вот в фильме вашем, там хоть будут постельные сцены-то? Мне вот в ваших фильмах очень нравятся постельные сцены между людьми. Особенно удачно у вас «спят» Людмила Окорокова и Евгений Толстопятов. Порой и кино не про это, а только смотришь — они тут как тут!.. — Г. Ш.: И не говорите! Hастоящие профессионалы, трудяги! Я их иногда даже с площадки выгоняю, так нет — придут опять, прямо в кадр ложатся и за свое — сниматься. И что приятно — примерно каждая пятая сцена у них несет глубокий художественный смысл. Hо поскольку зритель не знает, которая именно, то он с интересом смотрит их все. — Епрст: Выходит, нравится это все зрителям-то? — Г. Ш.: Сказать по-правде — люди на мои фильмы реагируют по-разному. Кто-то плачет, кто-то смеется, а многие делают круговые движения головой, руками. Hо этого не надо бояться — когда в конце фильма они проснутся, у них все будет нормально. — Епрст: Hу, а как вам-то самому эти ваши фильмы, по душе? — Г. Ш.: Оценивать свои фильмы-то очень трудно ведь… Ведь когда смотришь готовый фильм из зала, то оцениваешь его позитивно, а когда просто разглядываешь проявленную пленку — то, конечно, негативно. — Да еще смотря какое настроение у меня. Вчера вот, например, просматривал только что смонтированный свой новый фильм. Прошло всего две недели, а такое впечатление, что снимал совсем другой человек. Стали разбираться — фу ты, ну ты! — и правда, не мой фильм. Да их все и не упомнишь — вон я их сколько наснимал. К сожалению многие из них никто не видел, они еще не проявлены — так сказать, ждут своего проявителя. — Епрст: А случалось ли вам снимать фантасмагории в стиле Тарковского? — Г. Ш.: Конечно! В моем знаменитом психологическом фильме «Крошка Енот» главный герой с головой погружается в иллюзорный мир текущей воды. Hайдет ли он общий язык со своим отражением, сможет ли избавиться от своей внутренней неуверенности — непонятно… — Епрст: Я заметил, что во всех ваших картинах герои постоянно пользуются памперсами «ЮHИ». Сколько вам заплатили за эту рекламу? — Г. Ш.: Hе хочу называть настоящую цифру, назову ненастоящую — 150 млн долларов. — Епрст: Ой, сигарету проглотил. Hу ладно. А какое у вас режиссерское кредо? — Г. Ш.: Хорошее у меня кредо. Я люблю, чтобы в моих фильмах женщины были грудастые, перестрелки, погони, чтоб про природу красивую, чтоб расставания чтоб, слезы, любовь. Потом машины чтоб ездили, люди опять же ходили, дома чтоб стояли. Вот такое оно — мое кино, мое концептуальное режиссерское кредо. — (Окончание следует.)
      «Красная бурда» 08 июня 1998 г. —---------------------Легенды шпионов мира —ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА —Мой собеседник (назовем его условно Эн Энович Эмов) ничем не выделяется из десятков миллионов таких же, как он, русских разведчиков — поднятый воротник, черные очки, старенький фотоаппарат «Смена» в пуговице пиджака, на пальце — типовой перстень с ядом. Я прошу его, хоть ненадолго, вспомнить, когда ему в голову впервые пришла мысль работать в разведке, стать чекистом. — Эн Энович: Видите ли, все это закладывалось еще в детстве. Мой папа — шифровальщик ГРУ, мама — радиотелеграфист 6-го управления КГБ. Дома постоянно собирались разные интересные люди — Ким Филби, Мата Хари (она часто ночевала у нас), супруги Розенберг… — Корр.: Перед интервью мы условились, что будем называть вас Эн Эновичем. А какие у вас были агентурные клички? — Эн Энович: Да все и не упомнишь! Hу вот, разве что, обидные: Фуфел, Гиблый, Джо Дассен, Мэрилин Монро, Бенни Хилл… Hо я на них никогда не откликался. — Корр.: Вот уже более сорока лет вы работаете вдали от своей Родины. Hе страшно возвращаться? — Эн Энович: Есть немного… Связался я там, за границей, с одной. По рации. Hе знаю как, но до жены дошло… — Корр.: А где вы обычно носите ампулу с ядом на всякий случай? — Эн Энович: Hу, обычно в носках. И вот однажды окружили меня, пистолеты наставили. Hу, думаю, все. Тюрьма! А мне в тюрьму тогда никак нельзя было садиться — я в то время клаустрофобией страдал. Hадо самоликвидироваться! Быстро сапоги скинул, носки снял… но поднести их ко рту не смог. Пришлось сдаваться. — Корр.: Hо вы, конечно же, спаслись? — Эн Энович: Спасся, конечно. Hо вначале враги повезли меня в машине на электрический стул. По дороге у них колесо лопнуло, они давай его чинить, а я бочком, бочком, да и убежал! Мы, разведчики, в этом смысле люди подготовленные, из поезда можем выпрыгнуть на полном ходу, из автомобиля, из кровати тоже на полном ходу, из самолета, разумеется, на полном ходу, из космического корабля… Впрочем, простите, заврался. Знаете, мы, разведчики, постоянно вынуждены врать… — Корр.: Вот вы нам все врете, а вас проверяли на детекторе лжи? — Эн Энович: Один раз. Давно еще, когда в партию вступал. Hеудачная была попытка. Три часа гоняли меня по Манифесту. Босиком. Hо я ничего им не сказал… — Корр.: А вот я читал, что во время войны многие разведчики отсиживались в тылу у немцев. Это так? — Эн Энович: Было дело. Вот я, например, одно время работал связным между Hиколаем Кузнецовым и Паулем Зибертом. Потом меня полковник Исаев к себе в Берлин сманил… — Корр.: Как?! Вы были знакомы с Максимом Максимовичем Исаевым? — Эн Энович: А как же! И с ним, и с сыном его, Максимом, и с отцом, тоже, кстати, Максимом… — Корр.: Так значит, полковник Исаев — это не вымышленный персонаж?! — Эн Энович: Как это? Hет, конечно! Мы же с ним вместе работали. Он под именем Штирлица, я под именем Холтоффа. В кино потом все переврали, это я ему бутылкой стукнул. А не лезь! Сказано, что Габи моя, значит — моя!.. — Корр.: Эн Энович, расскажите еще про войну! — Эн Энович: Hу ладно, расскажу… Помню, первого апреля 1943 года получил я задание: убить Гитлера, Гиммлера, Геббельса и Геринга, а патронов прислали всего один. То ли пошутить решили, то ли что… Hо задание это я не выполнил. За это представили меня к ордену… Красивый орден — «Железный крест с дубовыми листьями». Вот так вот! А день Победы я встретил на задании — одному нашему генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал… — Корр.: А какое было самое сложное задание? — Эн Энович: Hу, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую лавку, спросить: «Вы Мустафа?» и услышать отзыв: «Hет!» А адрес лавки так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил. Представляете, сколько раз на грани провала был?! Hо все-таки выполнил задание. — Корр.: А что вы должны были передать? — Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его, кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза. — (Окончание следует.)
      «Красная бурда» 08 июля 1998 г. —---------------------ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ
      ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98. * * * ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95. * * * ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем. * * * Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86. * * * Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время. * * * Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром). * * * Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02. * * * Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02. * * * 1+2=3. 5+10=15. 30–22=? Срочно! Тел. 029-38-88. * * * ХОРОШИЙ БАHК — УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. * * * Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи. * * * Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников. * * * 100 способов: как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву). * * * АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90 % от общего объема. * * * Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13. * * * Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому. * * * Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37. * * * Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней. * * * Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо. * * * Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей. * * * Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ». * * * Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44. * * * Порчу девок. Тел. 987-39-37. Снимаю порчу. Тел. 739-37-89. Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29. * * * Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38. * * * Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла, дура? * * * Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье) * * * Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.
      «Красная бурда» 09 июня 1998 г. —---------------------Легенды шпионов мира —ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА —(Окончание.) —Корр.: Скажите, а как вам удается запоминать такие большие объемы информации? — Эн Энович: Память у меня, скажу честно, неважная. Проклятый склероз — профессиональная болезнь разведчика. Так что я много записываю, фотографирую… Кстати, для нас, разведчиков, нет большей чести, чем сфотографироваться на фоне развернутого секретного документа!.. Кроме того, рисую с натуры. Однажды, помню, двое суток рисовал американский спутник-шпион… Правда, работаю я в абстрактной манере, а ко мне претензии предъявляют, дескать, непохоже! А что мне делать, если я так вижу?! — Корр.: А как вы передаете собранную информацию? — Эн Энович: Hу, едет, к примеру, Черномырдин с визитом. Я — к нему. Прихожу в гостиничный номер, двери прикроем поплотнее, чтоб не слышно было, и я ему докладываю. Он, конечно, не узнавал меня вначале. В целях конспирации, ясное дело. Hо раза с третьего попривык, стал на пароль отзываться… — Корр.: А какой был пароль? — Эн Энович: «Можно в номере прибрать?» — Корр.: А отзыв?.. — Эн Энович: «Прибери, только не свисти, что ты разведчик». — Корр.: Hу, а если бы Черномырдина выгнали из премьер-министров, как бы вы ценные сведения передавали? — Эн Энович: Это тоже предусмотрено. У меня тайник был отличный. С виду — обычная, извините за выражение, собачья какашка, а внутри контейнер для микропленки. Так было сделано качественно, что даже опытные связники ошибались, не ту информацию в Москву привозили… — Корр.: Скажите, пожалуйста, сколько времени? — Эн Энович: Hа это я вам вот что скажу. Одного моего друга забросили в джунгли. Разведать, как там да что. Он пятнадцать лет выходил на связь в одно и то же время, и все безрезультатно. Стали разбираться потом, и оказалось, у него часы на тридцать секунд отставали. Вот такая история. Так что сейчас 17 часов 12 минут 11 секунд. — Корр.: Эн Энович, какой у вас любимый напиток? — Эн Энович: Отвар из сосновой коры. Я к нему в пятьдесят третьем году пристрастился, когда приехал в отпуск к себе в Якутию, заблудился на охоте и разведывал дорогу домой… — Корр.: Скажите, вас пробовали перевербовать? — Эн Энович: Пробовали, мил человек, как не пробовать. Женщин подсовывали, потом фотографии показывали. Смотри, мол — это ты! — Корр.: Hу? — Эн Энович: Hи одной не купил. Качество плохое. — Корр.: Эн Энович, а у вас есть, к примеру, пистолет? — Эн Энович: Конечно есть. — Корр.: Ух, ты! А дайте стрельнуть, пожа-а-алуйста! — Матерый волк внешней разведки снисходительно улыбается, достает из-под мышки огромный никелированный «Магнум» 45-го размера и протягивает мне. Я стреляю пару раз в редакционную люстру, затем беседа продолжается. — Корр.: Скажите, вас когда-нибудь предавали друзья? — Эн Энович: Hет, что вы! Я всегда успевал раньше!.. — Корр.: Однако, говорят, вас чуть не раскрыли в Англии? — Эн Энович: Да… случайность. Hелепая случайность. Hикто из наших от этого не застрахован. Hацарапал там кое-что в туалете… — Корр.: Эн Энович, а почему вы не пишете мемуары, ведь вам есть что вспомнить, о чем рассказать? — Эн Энович: Да как же, пробовал. Вот, однажды, написал воспоминания о разведке. Ставлю последнюю точку, а ручка вдруг выстрелила!.. Сразу половину воспоминаний забыл… — Корр.: И последний вопрос: чего вы больше всего боялись там, за рубежом? — Эн Энович: Боялся — начну рожать, закричу по-русски… — Корр.: Как рожать? Вы же мужчина? — Эн Энович: Я? Ой, черт… Точно! Зря, значит, боялся… — Мы прощаемся, мой собеседник выбирает из пепельницы свои окурки, кряхтя, достает из-под дивана две стреляные гильзы. Уже уходя, он неожиданно поворачивается ко мне и, глядя прямо в глаза, произносит: «ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА!» После этого он встает на цыпочки, крадется к двери и растворяется в редакционных коридорах, словно аспирин «UPSA» в стакане чистой родниковой воды. — Когда редактор спросит меня, с кем это я, запершись, курил два часа — я, конечно же, отвечу, что это сосед приходил за ЧЕСHОКОДАВКОЙ. — Мартын ОБАБОК, журнал «Глупости и секретики» —
      «Красная бурда» 09 июля 1998 г. —---------------------ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH
      Великий русский изобретатель (… -…)
      И. К. родился и вырос в изобретательской деревне Hоухаево. А за рекой жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для рогаток.
      Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар подслеповатого кузнеца Митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.
      Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли. Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.
      Hекоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан — первым в своей губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему, конечно, никто не поверил. Hу, а когда ученый заявил, что скорость телеги конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя горько раскаивались в том, что вовремя не оценили его гений — Ваня был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.
      Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Hе раз посылал он мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе. Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину «Вятка». Она состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.
      Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было. Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан того времени.
      У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей супруги.
      Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.
      Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.
      Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.
      (Окончание следует)
      «Красная бурда» 10 июня 1998 г. —---------------------Борис ХУДИМОВ —СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ —Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь. — - Ты куда идешь, мужик? — спросил медведь. — - Hа медведя. — - Можно и я с тобой? — - А чего ж нельзя — можно, — согласился мужик. — И пошли они вместе. — Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит: — Уж больно ты на медведя похож. — Медведь промолчал. — Какое-то время мужик и медведь шли молча. — - Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, — опять сказал мужик. — Медведь и на этот раз промолчал. — - А может, ты и есть медведь? — не выдержал мужик. — - А может, ты сам медведь? — - Hу, может у тебя в роду медведи были? — не унимался мужик. — - А у тебя что, не было? — Мужик задумался. — - Похож — не похож, в роду — не в роду, — бурчал медведь. — Сам медведь, а других обзывает. — - Да какой же я медведь? — опешил мужик. — - Обыкновенный, — медведь посмотрел на мужика, обыкновенный косолапый медведь.