* * *
      Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом.
      American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!
      xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку:
      American: (читает) -- Privet!
      -- Привет.: -\
      American: (читает) -- Pivo yest?
      -- Нет!...
      American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!..
      ============================================================================
      Хелло усе!
      Давно дело было - года три назад.
      Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...
      А дяденька заявляет:
      - Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.
      Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
      - Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.
      А дядя продолжает:
      - Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.
      Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю!
      Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!
      ============================================================================== В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
      ***
      - Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      -Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с визтом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
      ***
      Врач росле осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не впорядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеря памяти, -добавил врач.
      ***
      -Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
      ***
      - Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки? - Конечно! Вы когдв-нибудь видели зайца в очках?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Соревнования по объектному ориентированию!
      отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8-\ - Отпусти, - говорит, - выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли. - Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку? - Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а хреновые - в хреновых!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить на Новый Год из Таллинна.
      Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла...
      Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
      ============================================================================ Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своео мужа, указав на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Недавно услышанная на автоответчике запись:
      - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... [поскипано]... После
      гудка Вы можете оставить сообщение. Пиииииииииииииииии...
      - Позовите пожалуйста к телефону Наташу!
      [примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку]
      Через пару минут диалог повторяется...: ) Судя по голосу, звонившей - лет двадцать, не меньше.
      ============================================================================ Недавно слышал разговор двух людей: - Ты знаеш, как программера от остальных людей отличить? - Нет, а как? - Задаеш ему вопрос какой-нибудь нелогичный? - Какой это? - Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера
      наличие ответа сбивает с толку. Вот ты как считаеш, чему равно
      "дважды два четыре"? - Как чему - true.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Газета "Симбирский курьер", 11 января 1994 года.
      Вопрос из кроссворда: Орган, которым любят. 6 букв.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - На сисопке -... Как прекрасен этот мир...
      Ты проснешься на сисопке, Голова трещит от водки. Ничего не говори... "Есть ли пиво там еще? Посмотри... "
      Стены пляшут точно в вальсе. Не послушны мои пальцы, Мимо клавиш бьют они... "Есть ли спички там еще? Посмотри... "
      И хотя еще я пьяный, Эта песня без изъянов. Ты еще разок прочти... "Как прекрасен этот бред Посмотри... "
      -!!!!! -8