Убегают В. И с П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут слон и давай пальму трусить:
      - В. И.! Че ему надо, у него че гнездо здесь?!
      - Дурак ты П.! Они в норах живут!!
      Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
      И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
      Подзает по ней муравей и думает:
      - Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
      Ш. Где тут у тебя запасной выход?
      Ж. Нету!
      Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели? " "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то? " "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В. И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла на х$@ старая", а глаза у самого такие добрые-добрые А ведь мог-то и шашкой...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      На вокзале: - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. -- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? -- Украинский. -- Почему??? -- Кравчука с нами нет.
      Анекдот в двух действиях.
      Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: -Господа пассажиры, не волнуйтесь. аш самолет эксперементальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
      Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: -Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
      Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит: - Мда,... а в Волге то вода чище. Второй отвечает: - Так точно товарищ майор. Чище вода чище.
      Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворорна, а ты куда? - Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!
      Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
      Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
      После первой брачной ночи молодая супруга Била Гейтса говорит ему: - Только теперь я поняла, почему ты назвыл свою фирму Micro Soft.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
      - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
      - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
      - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
      - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
      - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит:
      - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Эта история требует предисловия. Извините за многословие. У нас в институте был математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был ужасно рассеян. Но нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений (Женя Мирошник)...
      Диалог на экзамене, свидетелем которого я был: - Итак, Мирошник, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему Лагранжа? (оооочень грозно). Женя, потупив голову: - Можно мне подумать? Через 5 минут. Профессор: - Итак?... - ДА, НЕЛЬЗЯ - Хорошо, идите...
      ****************************************************
      Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Наверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского!
      ***************************************************************
      Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: - Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: - Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! - Так, и патронов тоже нет...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Двое спорят о том, кто из них ленивее. Первый говорит: - Я нашел на улице 1000 баксов и не поднял их - лень было. Второй говорит: - А я был в кино и проорал там два часа подряд: -| - Ну и при чем-же здесь лень? - Как это при чем? Я защемил себе яйца откидным сиденьем, но мне было лень встать...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      У мужика сломана челюсть. К нему в больницу
      пришла жена и принесла яблок.
      - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
      Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
      - В тумбочку.
      а следующий день жена принесла персики.
      - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
      Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
      - В тумбочку.
      - Милый, а что тебе принести завтра?
      - Орехов, сука!!!!!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Навеяло тут одним панковсим анекдотом, но совсем не о том...
      Рассказывать мрачно-загробным голосом:
      Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Встречаются слон и удав: - Здравствуй, $#@ на морде! - Здорово, морда на $#ю!
      * * *
      Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
      * * *
      Дама (в процессе приготовления пищи) интересуется у Поручика: - Поручик, как вы думаете, обо что можно было бы разбить яйцо? - Об седло, мадам! - Ну что Вы, это же совсем не удобно... - А как Вы считаете, мадам, обо что? - K примеру, об сковороду. - Хм, сковородкой по яйцам? Оригинально!!!
      * * *
      Поручик с дамой (крайне благопристойного воспитания) на прогулке. Дама замечает на заборе надпись мелом: "ЖОПА" - Поручик, скажите, а что такое "ЖОПА"? - Ну, мадемуазель, понимаете, это..... это..... Это лошадь! - Правда? А скажите, поручик, у Вас жопа есть? -.......... Е.... е..... есть... - Как замечательно! А какого цвета? - Б.... б..... белая... - Вот как? А у меня в яблоках, и все время ржет и ржет!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барарана задрал. А ты? - Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Вот у нас в политехе есть Петров и Петрова - Они у нас Вышку преподают. ( для тех кто не понял - Высшую математику ) -!!! Сидят у декана Петров с женой и говорит, - Вот ежели я своим студентам зачет поставлю - неделю на руках носить будут. - А ежли я, возражает Петрова, - так две недели точно.... - А если я вас обоих уволю, говорит декан, так меня они до следующей сессии
      носить будут.....
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет мент по ночному парку культуры, смотрит в кустах 4 ноги и звуки характерные для коитуса. Посветил фонариком - и точно. МЕНТ: - И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот свою жену трахаю. МЕНТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь. МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонариком не посветил.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Урок в грузинской школе.
      - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
      - Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
      [ повторяется пару-тройку раз]
      - Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
      А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синияя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звинит синий-синий будильник... [много много skip] ... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - 8-O??? Ты такой откуда??? - Из такого-же анекдота, только зеленого...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Прибегает Петька и кричит -- Васильиваныч, я Колобка зарубил!!!!! -- Как?!?!? -- Ну дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!! -- #$дак ты Петька!! Этож Котовский окоп копал!!
      Альпинеры под вечер кинули кости у морены, попили чайку, байки про черного альпиниста вспомнили-помянули и спать. Одному все не уснуть. Вдруг слышит -издалека вопль - аааааа.... Во блин, думает, не спится кому-то, попугать хочется! Поближе кричат ААаааа... Хм думает. И вроде и взаправду от боли орет однако? В соседней палатке АААААААААА!!!!! Все, думает мужик, козец пришел!!! Черного альпиниста накликали!!! Драться до последнего!!! Взял три карабина, на конец веревки навязал и у клапана притаился. Засовывается голова --Братка, дай спичек... --НА!!!! --АААААААААА!!!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите!
      - Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите...
      - Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!
      Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Ну так посторайтесь тогда.
      А я знаю это в такой версии: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, а никак вставить не можете! - Ну я же не виноват, что у меня конец закнулся!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - Нет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      ... с классическим местечковым акцентом -- Девушка, у Вас есть воды? -- Не воды а вода! Есть -- И сколько стоит стакан вода? -- Не вода а воды!! 15 копеек. -- Ох, ну какая дорогая воды! -- Да не воды а вода!!! -- Слушай, антисимитка, ты дашь мне напиться?!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Соревныются два гипнетизера. Один говорит -- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит.
      И точно, выбросила. -- А вот ша -- говорит другой -- мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
      Распахивается окно, высовывается мужик и орет -- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? " - Да потому, что тебе 27 лет Вова!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Встречаются 2 Грузина: - Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас! - Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось? - Ну, вобщем, я ее уговорил
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      ... Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь--высший клас! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Офицер-десантник США обучает новобранцев: - Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, им даже оружие не выдают.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит: - Подай сол. - Не сол, а сiль, чурка нерусская!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо):
      - Порутчик, как Вы находите мою грудь?
      - С трудом, сударыня, с трудом-с...
      - Поручик, вы в очко можете?
      - Могу-с!
      - А в сику?
      - Так точно-с!
      - А в преферанс?
      - Куда-с?!?!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Звонит мужик в публичный дом. - Я хочу заказать девочку на час. - Толстую или худую? - Все равно, я, в общем, безрукий... - Высокую или низкую? - Все равно, я, в общем, безногий... - Блондинку или брюнетку? - Все равно, я, в общем, слепой... - Ну а х#$ -то у вас есть? - А чем я, по-вашему номер набирал?!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "
      И еще одно маленький диалог: - Дайте мне газировки! - Вам с сиропом или без? - Без. - А вам без какого- без апельсинового или без клубничного?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик плачет, слезами умывается и периодически склоняется и в оную шахту орет: "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че, -спрашивает, -орешь-то? " А тот внимания не обращая, "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" "Че орешь-то говори, а то как......! " "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Лошадь разбегается, ежик отходит, лошадь падает вниз~~~~ Ежик вздыхает, подходит к краю, "Ло-о-о-о-о-о-ошадь...... "
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на hенерала - 0 внимания.
      Генерал: Ты кто?
      Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель.
      Генерал: А я - генерал!
      Дембель: Тоже не $уево...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приходит В. И. Ленин к Ф. Э. Дзержинскому и говорит: "Феликс Эдмундович, а вы могли-бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно? " 'Могу" - говорит Ф. Э. Пгошу Ф. Э. пригает в окно. Ленин спустился в низ, вышел на мостовую, и глядя на Ф. Э. говорит "Железный Феликс, Железный Феликс. Газмозня! "
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдруг раздается голос: -Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидин на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел? - Да тише ты, что других слов не знаешь? - Знаю - ФАС!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику? - Э-э-э. - Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника? - Э-э-э. - У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Письмо к сексопатологу: "У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он меня совсем за%$%#л!. P. S. Извините за корявый почерк. "
      Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него х#$ с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500p. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!
      Было у деда три сына. Два умных, а третий - Иванушка дурачек. И была у них корова, которую братья по очереди пасли. Как то раз возвращается Иванушка без коровы. Плачет, говорит, потерялась. Пошел старшгий брат ее искать. Искал, искал, вдруг видит, перед ним дворец. Заходит - а там царевна красоты невиданной. Говорит: - Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отрубят тебе голову. Старший брат согласился. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки отмечает. Хватило старшего брата только на 10 палок. Отрубили ему голову. На следующий день дед отправил среднего сына на поиски коровы и старшего брата. С ним повторилась таже история. Хватило его только на 25 палок. Отправляет дед Иванушку. [до кровати поскипано]. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, корова сдохла после 100 палок. Посмотрим, сколько тебе понадобится"
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. - Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: - Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: - Посоли. Муж посолил. - Поперчи. Муж поперчил. - А теперь попробуй. Муж попробовал. - Ну как? - Да вроде есть можно.: ( - Не хочууууууу!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
      - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
      - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
      Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
      - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и
      иди в рай.
      Потом бог вызывает вторую.
      - Ну, а ты имела дело с мужским членом?
      - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
      - у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и
      иди в рай.
      В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
      очереди. Бог ее спрашивает:
      - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
      - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
      ней задницу вымоет.
      Сын спрашивает отца:
      - Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом
      да в первом?
      - Да не слушай ты их! Пей!
      Приходит сын к отцу.
      - Папа, чем отличается теория от практики?
      - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
      - Она говорит, да.
      - Теперь спроси маму.
      - Она говорит, тоже да.
      - Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди
      в доме.
      В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.
      - А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
      - Почему, знаем.
      - Кому?
      - Хаиму Рабиновичу.
      - А почему он называется памятник неизвестному солдату?
      - А неизвестно, был ли он солдатом!
      &&&============================================================================ Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", - говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался : ( - кинула его русалка в море. Утопила, бишь. Ну что же - пошел средний брат, но и того не осилил - и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит: - А какие, красавица, условия-то? - Да прежние, молодец! Три разика всего. - А чего-ж так? А четыре можно? - Можно! (Удивилась русалка) - А, может, пять? - Ну нахал! Но можно и пять. - А шесть, семь, восемь? - Можно, можно, можно! - А ты не сдохнешь, как наша корова?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет. КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? тишина... Я ЧТО НЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!???, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!! В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит. Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет: ((
      Боцман: НУ И *Й С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!!
      Капитан: Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...... Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?? *
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Кто такой один... Русский? Алкоголик. Англичанин? Джентельмен. Француз? Любовник. Еврей? Кандидат медицинских наук.
      Что такое двое... Русских? Драка. Англичан? Бокс. Французов? Дуэль. Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
      Что такое монго... Русских? Субботник. Англичан? Парламент. Французов? Парижская коммуна. Еврев? Челябинский Медицинский Институт.
      Там еще есть про украинцев: Двое - партизанский отряд. Трое - партизанский отряд с предателем.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. -- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... -- Так я ж не гнал! -- Но аппарт же есть? -- Тогда и за изнасилование судите!!! -- А ты что, кого-то изнасиловал?!? -- Нет! Но аппарт же есть?
      Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь про гумманное отношение к животным. Ам. -- У нас бычков убивают мгновенно, током. Они даже ничего не успевают почуять Фр. -- А у нас их сначала усыпляют а потом под общим наркозом... Ру. -- Хм., не знаю точно, но на прилавке вечно какие-то кости, обрывки...
      Взрывают, наверно!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство. Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену. Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей. Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик.
      Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство. Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу. Когда русский возвращается из гостей, его ведут жена и дети Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик.
      При этом они думают: Англичанин: а не уронил ли я свое достоинство? Француз: а с кем ушла моя жена? Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил! Еврей: к кому бы еще пойти, пока тортик не засох?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский... ...... - Сара, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Один мужик у другого спрашивает:
      -Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()
      -Да вот, надоело по столовкам питаться...
      -Ну а сейчас?
      -А теперь нравится!; )
      -8-(0)
      &============================================================================
      Андрей Смирягин
      КОРКИ
      (совсем короткие истории)
      4 выпуск
      * * *
      Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
      - Папа, а за что дяде голову оторвали?
      * * *
      Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим...
      * * *
      Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.
      * * *
      Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море. В конце концов он получил дачу с видом на Северный Ледовитый океан.
      * * *
      - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
      - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
      - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
      * * *
      - Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные.
      - А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо...
      * * *
      У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.
      * * *
      На выпускном вечере в институте:
      "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
      * * *
      "Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
      * * *
      "Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи.
      * * *
      Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам.
      * * *
      В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
      * * *
      - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!
      * * *
      - Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
      * * *
      - С тобой я испытываю одно удовольствие.
      - А я два...
      * * *
      "Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
      * * *
      - Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
      - А разве такое возможно?
      - Мне что, свидетелей приглашать?
      * * *
      В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".
      * * *
      У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".