ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Мужик на приеме y сексопатолога: - Доктор, я кажется лезбиян! - В чем это выражается? Ж8() - Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идут по пустыне pусский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Hy и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. Русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:
      - Маша! Ма-а-ша-а!
      Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
      - Чего тебе?
      - Маша, мой сифилитик y тебя?
      Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
      - Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Разговор двоих:
      -... Ты, козел!
      - Это я то козел?
      - Да ты и на козла то не похож!
      - Это я-то не похож?!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - Извините, можно я вас перебью?
      - Да, пожалуйста.
      Мужик выпускает очередь из автомата.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознагрождение. аконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбигаються. Через некоторое время возвращаються, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом. - Что вы тут делаете? - Трахаемся. - Хм, я - следующий. - Круто. Никогда еще не имел милиционера.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Об'явление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: - Сынок, я ссать не могу... - Сколько вам лет? - 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил... - Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. - И что, я буду лучше слышать? - Нет, будете громче пердеть, следующий! ........................................ Заходит другой мужик и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки. - А вы поставте ботинки на тумбочку.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская-же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
      - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер.
      Папа так наелся Milky Way, что теперь не тонет в молоке!
      Товарищ прапорщик, заглушите танк! - Аааааааааааааааа
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
      Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
      Мужик трясущимися губами произносит:
      - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
      Инопланетянин ни слова.
      - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
      Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
      Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
      - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Две подруги разговаривают:
      - ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета! - нет? - а я видела!
      делаю я как-то минет значит и тут муж заходит
      ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Стоят на горе два быка.
      и жрут траву Молодой и старый.
      А внизу в долине пасется стадо коров. Молодой бык старому - Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку, и быстренько вернемся обратно Старый - "НЕт не сейчас" Молодой бык опять г-рит старому - Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую) корову, и быстренько вернемся обратно есть. Старый бык опять говорит - "Нет не сейчас" и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит: - "Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся, и вы$б$м ВСЕ стадо "
      Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала.
      подозвав рядового, он говорит:
      - Скажи ей что я сегодня пойду ее $бать
      - Так этож генеральская дочь
      - ничего, ты ЕЙ скажи
      - хорошо
      Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так
      он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь"
      Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с
      солдатами
      - Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!
      В общем трахнул ее и ушел.
      дочка сидит на постели и плачет
      - Папа, пеня изнасиловали
      генерал вылазя из шкафа:
      - ничего дочка, зато тактика какая!: -)
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Расскажу не анекдот, а реальный случай:
      У нас, в Самарском Авиационном Институте (теперь университете), есть аудитория 304, в которой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться вверх-вниз. Так вот, на лекции Чернова встает студентка и говорит: "Вот Вы спустили, а я еще не кончила! " Ж: -[]!!!
      Ответ Чернова тоже заслуживает внимания: "Э.. Х... Хм. Вы вобще-то думайте, что говорите! "
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: - Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на Х$!!! Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс токает Ватсона. - Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? - Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все.... - Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
      Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми!!!!! -... у вас на лбу след моего ботинка.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь? - Да ты что, старая, даже в мыслях не было! - А придется.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный. Сестра спрашивает: - Чего грустный такой? - Да вот, уже и потрахаться не с кем! - Ну так давай со мной. ..... - Слушай, у тебя такой же как у папы! - Знаю, мне об этом мама говорила.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Анекдот про майора Филатова с военной кафедры СПб Технологического Института:
      Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: - Хочу повышения! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3. Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчи у него спрашивает время. - Двенадцать делить на тридцать четыре - А это сколько? - Тебе надо, ты и дели.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На слудующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
      Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: - Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую. - А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. - А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю. Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:
      - Ты че?
      - Да я за елкой.
      - Не дам тебе елку, уматывай.
      - Hy медведь, Новый год все-таки.
      - Нет, уе^вай
      - Hy косолапый...
      - Я сказал, уе^%вай
      - Hy дай хоть сосну.
      - Hy ладно, сосни и уе%$бвай!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: - Бабушка! А почему у нас так грязно? - Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: - Кто там? - Мама, это я! - Нет, сынок, мама - это я!
      Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: - Алло... Как на#$%?...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал? - Неа. - Зря, зря... Райское наслаждение!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
      - Ежик сильный, ежик сильный!!!
      Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
      - Но легкий, зараза!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
      - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
      что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
      - Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
      - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
      - Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?
      Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
      - Сергей Иваныч приходил?
      - Приходил.
      - Что вы с ним делали?
      - Чай пили.
      - А еще?
      - Музыку слушали.
      - А еще?
      - Целовались.
      - Куда целовались?
      - В губы.
      - А еще?
      - В шею.
      - А еще?
      - В грудь.
      - А еще?
      - В живот.
      - А еще?
      - В колени.
      - Ты не перескакивай!!!
      Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
      - Ваша собака кусается?
      - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:
      - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
      - А кто вам сказал, что это моя собака?
      В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
      - Соломан Абрамович, что за вид?
      - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
      - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
      - Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.
      Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
      - Дай хоть одну!
      - Дай да дай! Возьми да накопай!
      - Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы
      сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
      * * * *
      В больнице врач делает обход. -Больной Иванов, у вас рак! -Больной Петров, у вас рак! -Больной Сидоров, у вас рак! -Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке! -Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно, в почке - камень, а под камнем - рак!
      * * * *
      Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т-т-т... - Что, Толбухина? - Нет, т-т-т-т-т... - Что, Терешковой? - H-нет, т-т-т-т-т... - Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т.... - Толбухина? - Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
      Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела.
      В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
      * * * *
      Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
      * * * *
      Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! "
      * * * *
      Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: "Доброе утро, сэр". Джентльмен удивленно: "Как! Не может быть! Вы умеете говорить? ". Корова: "Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин? ". Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: "Сэр, это ваша корова? " "Ну, моя", -отвечает пастух. Джентльмен: "А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? ". Пастух: "Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! "
      * * * *
      Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      [2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк.
      взяли. черепашек кормить в террариуме.
      наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется.
      - ты чего?! это как же?!
      - [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл
      черепашек покормить...,.. а они как _ломанутся_...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там-же нет никого... - И здесь никого не будет...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд? - Нет, первый. - Это седьмой ряд? - Нет, второй. [skipped] - Это седьмой ряд? - Да, седьмой. - Это седьмое место? [места с первого по шестое skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [3-4 раза skipped] - А твоя баба пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [еще раза 3-4 skipped] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? - Не буду. - Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [skipped] - Да, седьмой. - Это седьмое место? [skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [skipped] - А баба твоя пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [skipped] - Пить будет? - Не будет. - Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!! "
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      1. В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней %ничего не получилось%. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь. Герцогиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню.
      2. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: - А я тебе не говориля, что страдаю белокровием?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Был реальный случай, при мне все это было:
      Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и
      спрашивает у продавшицы:
      - У вас яйца есть?
      - Нет...
      - А в продаже?
      Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
      медвежонок...
      O: (жалобно) - Мама дома?
      М: - Нет...
      О: (жалобно) - Папа дома?
      М: - Нет...
      О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-E
      М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - А ты верняшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.
      Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
      До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.
      - Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я - русский! - Штирлиц, вы еврей! - Я - русский!! - А я - немецкий...
      Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: - Сталинград! Гитлер: - Шо? Опять?
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Этот анекдот надо расказывать долго и медленно.
      Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит: - Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна. - Нет проблем, папа, - отвечает сын. Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан. Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему: - Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься - получишь наследство. - Нет проблем, отец, - отвечает сын. Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал. Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит: - Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна. Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Все садятся в современный супер-самолет.
      Из динамиков раздается:
      - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
      А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
      Идет урок. Учительница спрашивает детей: -- Маша, кем ты хочешь быть? -- Балериной! -- А ты кем хочешь быть, Витенька? -- Космонавтом! -- Вовочка, а ты кем хочешь быть? -- Сексопатологом! --!?!? Объясни... -- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
      мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
      них замужем? -- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... -- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
      - Ну как, пересдал экзамен?
      - Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки
      - И не дам...
      Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете? - Декан из окна выпал!
      И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел!...
      (No comments) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да - А кем работал? - Сантехником -??? А как вышло что ты политический??? - Да вызвали меня как - то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал что пора менять всю систему...
      Тоже на зоне... - Ты за что сел? - Форточку открыл на работе - А где работал? - На подлодке
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется... А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого. Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как? -О! Прекрасно - жена беременна! -А ассистент? -О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...
      Вбегает девушка посреди лекции и кричит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся! Профессор: -Ну и как там наши? -Как ваши не знаю, а наши пока держатся!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД