ХРОНИКИ КАПИТАНА БЛУДА
      Действующие лица: Экипаж корабля "Счастливая посадка":
      Капитан Блуд
      Прапор Градус ор Цельсий
      Жена капитана Блуда Мессалина
      Майор Огородничий, непосредственный начальник Блуда Старший помощник капитана по робототехнике и компьютерам Кластер Кок Шкварка
      Второй пилот Ни-Зя
      Старший лейтенант Поворотов
      Стажер Нибэ Нимэ
      Младший врач с дипломом Мензурка
      Старший врач без диплома Пробирка
      Экипаж корабля "Магарыч":
      Командир, отставной капитан, а ныне злостный пират - Спиридон
      Штурман Букварь Пилот, он же (она же) старшая группы захвата - Железный чулок
      Группа захвата:
      Случайно уцелевший 29-й панфиловец
      Новая Мессалина (жена капитана Блуда)
      ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
      1. КАК КАПИТАН БЛУД ОТПРАВИЛСЯ В ПУТЕШЕСТВИЕ
      Блуд сел на кровати и страдальчески посмотрел на носки, висящие на портрете любимой бабушки, но потом махнул рукой, - во первых отлепить их от портрета не было никакой возможности, да и мух не будет. Потом он повернул голову налево и увидел тараканов, бодро марширующих по двери...
      С реакцией достойной человека 6 лет занимавшимся рукопашным боем, он метнул подушку...
      Тараканов смело вместе с папой, открывавшим дверь. Начиналось утро. Мощным движением руки Блуд скинул одеяло, которое почему-то продолжало сохранять свое первоначальное состояние, как несколько минут назад, и глухо ударилось об пол.
      Сидя на кровати, Блуд нашел взглядом тапочки, но прежде чем сунуть туда ноги, задумался, - поставил сосед туда мышеловку, или нет? После недолгих логических построений он решил остановится скорее на первом. С осторожностью присущей опытному минеру он сунул карандаш в первый тапок -НИЧЕГО!!! - Блуд сказал ХМ! и сунул карандаш во второй. Раздался треск ломаемой древесины и у него в руках оказалась только половинка карандаша. С довольной улыбкой он вытащил из тапочка мышеловку и старательно запрятал ее под матрас - она могла еще пригодится.
      Кое-как одевшись Блуд пошел на кухню. Сев на табуретку, которая не заставила себя долго Ждать и тут же развалилась, он больно ударился зубами об стол. Да утро начиналось не очень то хорошо. Капитан улыбнулся...
      Вот таким, глупо улыбающимся субъектом, сидящим на полу и вместо вилки употребляющим ножки от табуретки (на манер китайцев) его застал ефрейтор Пустоголовый. Справедливости ради нужно сказать, что ефрейтор тоже не выглядел лучшим образом, - вход он осуществил так, - "Честь имею доложиться...
      Ефрейтор Пустоголовый... Разрешите вползти...", - после чего из-за двери показалась голова, а потом ввалился весь ефрейтор, на лету вытаскивая из-за пазухи пакет-конверт и устраивая его под голову. После этого он удобно устроился на полу и мирно захрапел. Когда Блуд захотел взять у него пакет, ефрейтор попытался его укусить. После безуспешных попыток отнять у Пустоголового конверт, ефрейтор вдруг встал, посмотрел безумными глазами и отдав капитану честь, вручил ему пакет. Потом он опять улегся и заснул с беспечным и умиротворенным выражением на лице.
      Когда Блуд вернулся на кухню, там уже хозяйничала его жена Мессалина. - Ты сколько блинчиков с повидлом будешь? - спросила она его.
      - Пять, - ответил Блуд, садясь за стол.
      После первого блинчика он почувствовал что умрет, если не съест второй. После второго, - что жизнь прекрасна!!! После третьего, - что давно уже ничего кроме блинчиков с повидлом не ел. После четвертого, что блинчики хотят выйти и поговорить с ним по душам. Ну а после пятого он кинулся с воплем из кухни, по пути смяв папу-пенсионера, который все-таки хотел сказать сынку "Доброе утро!".
      Вбежав к себе в комнату, Блуд увидел Пустоголового, который с бешеным огнем в глазах бормотал: "Трубы горят!.. Трубы горят!.." - вероятно ефрейтор впал в состояние транса. Из которого и был успешно выведен Блудом посредством портрета бабушки. Запах носок подействовал моментально -Ефрейтор посмотрел на Блуда удивленным взглядом, после чего мирно свалился в обморок. Блуд повесил портрет на место, и достал конверт. На конверте, почерком, колеблющимся по синусоиде было написано: "Капитану Блуду! ЛИЧНО! В руки, ноги, щупальца, присоски, зубы, щель (ненужное зачеркнуть).
      Вскрыв конверт он обнаружил текст следующего содержания:
      "Капитан Блуд!
      Вам поручено ответственнейшее правительственное задание! Вы и Ваш Экипаж, состоящий из 6 человек (досье прилагаются), отправляетесь в свободный поиск в дальний сектор галактики Z-24-A-AxX. Старт сегодня с центрального космопорта на крейсере "Счастливая посадка" в 15.00 по Галактическому времени.
      Подпись: Огородничий". Капитан радостно потер руки - приключения начинались...
      2. ХРОНИКИ КАПИТАНА БЛУДА
      Теперь, пока капитан пытается вывести ефрейтора из бессознательного состояния, мы познакомим читателя с его экипажем, а именно о том, о чем нам известно о них из досье.
      Итак, сам капитан Блуд.
      КАПИТАН БЛУД
      Совершенно СЕКРЕТНО За границей не был не будет и быть не может.
      Занимается КАРАТЭ - в русской транскрипции рукопашный бой.
      Окончил ВЗПИ, Ватага Занудных Помешанных Извращенцев - где приложил все свои знания и умения в полной мере.
      От звуков DEPECHE MODE теряет контроль над собой и становится опасным для окружающих.
      Член партии длиннобородых со дня рождения.
      Официально не женат, хотя на первом курсе им была совершена бартерная сделка с Валерией Мессалиной, и официальное засвидетельствование группой сокурсников статуса МУЖА и ЖЕНЫ.
      Цвет лица - бледно-зеленый. Вследствие постоянной небритости.
      Живет рядом с соседом, постоянно строящим ему пакости и соседу отвечает тем же.
      В связях, порочащих его был замечен не раз.
      Приводы в милицию были, после чего приходилось отстраивать здание милиции заново. Привлекался по статьям:
      - за мелкие и крупные пакости;
      - за изнасилование мелких домашних животных;
      - Отбыл 10 (десять) лет в колонии строгого режима замаскированного под школу.
      Старший лейтенант ПОВОРОТОВ Совершенно СЕКРЕТНО Родился на высоте 4000 метров через одну минуту после аварии самолета и через 17 секунд после нераскрытая парашюта за плечами у его родителей. Сирота с момента посадки.
      Поступил в частную школу имени ПИЛОТА ЗИГ-ЗАГА. И окончил с золотой медалью.
      После школы поступил в эскадрилью "КРУТЫЕ ПОВОРОТЫ". Через 3 месяца получил звание Старшего лейтенанта.
      На его счету 37 и 1/2 посадок по ЗИГ-ЗАГОВСКИ.
      Пьет и курит умеренно, когда умеренно проигрывает в карты. После удачной посадки впадает в меланхолию.
      Имеет кличку "СМЕРТЬ НА ВЗЛЕТЕ ".
      Награжден:
      - Медали за красивую посадку 1, 2, 3 степени.
      - Медаль за выполнение мертвой петли на списанном вертолете.
      - Медаль за прыжок без парашюта.
      Второй пилот НИ-ЗЯ Совершенно СЕКРЕТНО Родился в городе Новые Васюки (New Wasyki). Но вскоре был похищен бандой международных террористов, и продан японскому камикадзе, где обучался искусству НИНЗЕЙ. (Примечание: Было обнаружено, что банда распалась, Главарь был повешен на пеленках, рядовые члены банды были обнаружены убитыми из водяного пистолета.) Данные о юношестве отсутствуют.
      С детства обучался стукачеству. Рации и пеленгаторы всех систем страдали от его пытливого ума.
      Профессию пилота изучал по рекламным проспектам.
      Стажер НИБЭ-НИМЭ Совершенно СЕКРЕТНО Родился под звуки Гимна СССР и вследствие этого был тяжело травмирован (психически)...
      Поступил в школу Юных инженеров, где довел учителей до сумасшедшего дома. Окончив школу Юных инженеров с березовой медалью, поступил в Институт ФИЛОСОФИИ, после чего половина преподавательского состава ушла на пенсию, а другая половина повесилась. После неудачной попытки с 5 раза сдать экзамены был переведен в Высшую Космическую Школу.
      СВЕДЕНИЯ:
      Морально неустойчив, психика легко травмируема, если увидит гитару, сковородку, бутылку, или всякий другой предмет способный издавать звуки, теряет контроль над собой и становится опасным для окружающих.
      Наград не имеет.
      На сегодняшний день имеются сведения что он отправлен на стажировку.
      Старший помощник, специалист по робототехнике КЛАСТЕР Совершенно СЕКРЕТНО Родился в В.Ц.
      Не сирота, имеет всех, и в том числе родителей. Отец - старший программист, мать - то же самое, но только женского рода. О детстве данных нет.
      Поступил в ВКШЛК - высшая компьютерная школа ломателей (компьютеров же).
      Природный ГЕЙМИК (от английского GAMES - игра).
      При виде компьютеров теряет контроль над собой и становиться опасным для окружающих. При долгом отсутствии компьютера впадает в меланхолию. Трудновозбудим.
      Морально устойчив.
      Беспартиен.
      Окончил ВКШЛ с большой картонной медалью, при окончании школы был вручен золотой винчестер со 120 МБ игрушек.
      Прослышал слух, что новая фирма выпустила совершенно новою игрушку, и хитроумно обошел двенадцать уровней защиты и попутно запорол Межгалактический Банк Данных (МБД), после чего долго скрывался.
      Награды:
      Неопознанный геймящийся объект.
      Медаль за "бережное" обращение с компьютером.
      Это были сведения по экипажу корабля "Счастливая посадка", а мы тем временем вернемся к капитану Блуду, безуспешно пытающимся вывести ефрейтора из состояния транса.
      ...
      В комнату эффектно поведя бедрами вошла девушка, и сверкнув глазами спросила: "Ну и где тут капитан Блуд?". Капитан удивленно повернул голову и...
      Доблестно отдав честь, свалился рядом с ефрейтором. Когда капитан пришел в чувство, и увидев перед собой девушку спросил себя: "Это сон или где?", на что им был получен невразумительный ответ ефрейтора, что он тут не при чем, и вообще ему плохо.
      Тут в комнату важно вошла большая мышь. Ефрейтор посмотрел на нее и сказав: "В гхречском зале, в гхречском зале...
      Мышь белая!!!" повалился на бок, капитан же изрек свою поговорку, от которой бы и мамонты вымерли: "Я ей счаз всю рожу растворожу!". Девушка отреагировала более бурно, и сделав красивый прыжок оказалась на шкафу.
      Белая мышь добежав до середины комнаты, вдруг остановилась, и из нее посыпались шестеренки.
      С воплем: "Она опять гавкнулась!!!", в комнату с радиоприемником в руках влетел старпом Кластер. Со шкафа раздался нечеловеческий крик. Старпом размахивая передатчиком случайно угодил антенной девушке в часть тела, о которой мы не будем упоминать (всему свое время...).
      К этому времени от шока очнулся капитан Блуд, и вся компания, успевшая собраться у него, принялась совместными усилиями приводить в чувство прапорщика, который во время этих событий забился за батарею, и там захрапел. Только после трех ведер воды прапорщик смог ровно сесть в кресле.
      В дверь позвонили.
      - Всем оставаться на своих местах, я открою, - сказал капитан Блуд. Опасаясь диверсии, капитан осторожно посмотрел в глазок, но там была лишь кромешная тьма. Открывать дверь черт знает кому, не хотелось... Поразмышляв еще немного, Блуд вспомнил про то, что его сосед замазал глазок еще несколько лет назад, но это не главное он вспомнил, что где-то тут должно быть переговорное устройство. Потратив несколько минут на его поиски, Блуд обнаружил его замаскированным (на всякий случай) под "Набор Джентльмена" и прибитым гвоздями тут же, рядом с дверью. Активизировав переговорное устройство посредством пинка, капитан спросил - Кто там?
      Однако в ответ раздалось лишь злостное топанье тараканов по микрофону. Не работает!, - смекнул капитан, отбив себе обе ноги. Других способов, чтобы узнать, кто стоит за дверью, капитан не знал, кроме одного...
      Он открыл дверь.
      Перед ним стояла повар корабля Шкварка. Она была поглощена чтением книги "Вкусная и здоровая пища из непищевых продуктов". Не обращая внимания на капитана Шкварка прошмыгнула на кухню. До Блуда донеслось громыхание посуды.
      - ГХМ! - сказал капитан и закрыл дверь. Но не успел он сделать и двух шагов по направлению к своей комнате, как снова раздался звонок. Смачно выругавшись, капитан открыл дверь и остолбенел. Перед ним было что-то с человеческим лицом. Приглядевшись, капитан понял, что перед ним стажер Нибэ-Нимэ обвешанный синтезаторами, гитарами, барабанами, барабанными палочками, тамтамами, усилками и колонками.
      С трудом отдав честь, стажер прогромыхал мимо капитана в комнату. Капитан Блуд звонко хлопнув отвисшей челюстью и открытой дверью, прошел в комнату.
      В комнате все сборище с открытыми ртами слушало старпома, который рассказывал об Амудянках, космической разновидности Амазонок. Привыкший к бредням старпома, капитан подошел к шкафу и помог спустится Пробирке, попутно ощупав все ее прелести. Когда все расселись, капитан выступил на середину комнаты и начал длинную речь, которую готовил на всякий случай в течении этого года:
      - Друзья! Мы собрались здесь, чтобы обсудить выполнение правительственного задания. А так как правительственные задания обсуждению не подлежат, мы его и обсуждать не будем, а перейдем к тому, что это за задание. Что это будет за задание, никто не знает, но все знают, что это будет, так что нам не отвертеться. А если бы мы не знали что будет какое-то задание то мы бы... Здесь капитан вынужден был прервать свою речь, и неожиданно для всех, и в том числе для себя, повернулся к окну, из-за которого раздавались странные звуки, напоминающие хлопанье крыльев. - Что это? - спросил капитан.
      - Чертовски напоминает хлопанье крыльев - мутным голосом произнес прапор.
      - Х... Б... П... - ответил капитан.
      Хлопанье приближалось. Все замерли. Из-за окна раздались крики:
      - Посадка не готова!
      - Акваланг!
      - Но ведь НИЗЯ!
      - Были бы крылья, разбиться сумеем!
      Раздался звон разбитого стекла, треск фрамуги, вопль Пробирки, рычанье прапора, звон посуды из кухни, "GAME OVER" Кластера, "Ложись" капитана, и в комнату грохнулись Поворотов и второй пилот НИ-ЗЯ.
      - Кажется прибыли, кажется по вашему распоряжению, кажется туда и кажется во время. - доложил Поворотов, выковыривая шестеренки из зубов... Лицо капитана из своего обычного, серо-зеленого цвета перешло в необычный для него розовый цвет, что означает крайнюю степень неудовольствия, ярости, кайфа, ужаса, удовольствия, сытости.
      Старший лейтенант подумал, что с разъяренной долбоустрицей лучше всего не связываться. Сказав об этом капитану, Поворотов скромно сел на свободный табурет.
      В это время лицо капитана перебирало все оттенки радуги. Пытаясь что-то сказать, Блуд бестолково хлопал ртом, не находя слов. Наконец он прорычал: "Вы поняли, что я хотел сказать?! Если кто не понял, - говорил капитан постепенно успокаиваясь - тому...
      Тому...
      Тому ничего не будет." -проронил капитан полностью успокоившись.
      И тут в дверь с грациозностью кобры вошла Шкварка. В руках она держала поднос, на поясе у нее болтался половник, от которого в битве не отказался бы и Илья Муромец. На подносе лежало что-то непонятное и распространяло ТАКОЙ запах, от которого сломанная механическая мышь до сих пор лежавшая на полу быстро собрала свои шестеренки и детали и драпанула из комнаты, приведя Кластера в легкий шок, так как он к этим действиям мыши был не причастен. Даже вечно пьяный прапор обнаружил, что он трезв как стеклышко.
      - А вот и ваш ленч, господа, - сказала шкварка таким голосом, что у всех мороз несколько раз прошелся по коже, волосы встали дыбом на всем теле и затряслись поджилки. "пришел злой старик Гамовер" - подумал Кластер, а Поворотову начали в голову лезть мысли типа: "Почему я не умер маленьким?". Тем временем Шкварка раздала каждому по полной миске и взяв половник, встала у двери... В течении 3-х часов члены экипажа и пассажиры под бдительным оком кухарки расправлялись со своими порциями.
      После того как Шкварка забрала последнюю миску и вышла из комнаты, все бросились к окну, пытаясь максимально очистить свои желудки. Но к их несчастью, им был предложен "Завтрак туриста в условиях невесомости" который делается с добавлениями клея "МОМЕНТ-39", чтобы в невесомости завтрак не гулял по пищеводу а прочно оседал на стенках желудка.
      Поняв бесплодность своих попыток, капитан взглянул на часы, которые случайно приобрел в магазине. Но обнаружил, что забыл как ими пользоваться. Достав инструкцию, он углубился в ее изучение. В это время стажер наигрывал популярную в то время мелодию "Поедем красотка кататься скорей" а старпом вплотную подошел к изучению вопроса "Почему носки и одеяло капитана не убежали когда раздавали ленч?". Когда старпом уже подходил к решению этой проблемы, капитан Блуд кончил читать последнюю, 176 страницу инструкции, определил время, и выяснил, что до отлета осталось не так уж много времени, а корабль после последней посадки Поворотова еще не откопали.
      "Всем членам экипажа построиться" - зычно, с частотой переходящей в инфразвук скомандовал капитан. Экипаж галопом бегал по комнате, в поисках где бы построится? В результате все построились вокруг капитана. Капитан начал пересчитывать экипаж, но после третьей сотни он подумал, что что-то здесь не так. Но что? Пять раз пересчитывал Блуд и пять раз у него выходили разные числа, один раз он даже приблизился к цифре населения земли. Наконец, устав считать, он скомандовал:
      - Все, кто здесь есть, за мной!!!
      Немного подумав, он внес поправку:
      - Впереди меня!!! Стажер, за лопатами!
      3. ИЛИ СТАРТ!!!
      Усевшись вокруг корабля, если можно было назвать две торчащие в зенит антенны и перекошенный иллюминатор, экипаж стал ждать стажера. Наконец на горизонте появилось что-то отдаленно напоминающее большого пьяного ежа. Однако при ближайшем рассмотрении, ЭТО оказалось стажером, несущим лопаты. Согласно худшим ожиданиям Блуда, стажер оправдал свою фамилию. Он правда притащил лопаты ДЕТСКИЕ! Капитан заорал:
      - Здесь тебе песочница или что? Ты идиот или где? - После чего побледнел, позеленел, порозовел и выпал в осадок.
      Стажер подошел, отдал рапорт, и промямлил:
      - Согласно полученному мнноою прикааазу, - сказал стажер борясь с зевотой, - были получены все имеющиеся, - слово ИМЕЮЩИЕСЯ он произнес с дрожью в голосе, - лопаты - на последнем дыхании произнес Нибэ-Нимэ. Это был наверное не склад, а детский сад - веско сказанул прапор, с удивлением наблюдая, как капитан кристаллизуется.
      Когда процесс кристаллизации закончился, капитан Блуд впал в ярость и взревел:
      - Всем разобрать лопаты мерзавцы и откопать "Посадку" негодяи! -после чего снова выпал в осадок.
      - Что? - сказал старший помощник, - Что нужно разбирать, а что откопать? Кто из вас понял?
      Но как всегда никто ничего не знал. Тогда из шеренги вышел Нибэ-Нимэ и пробормотал - "Я кое-чего понял, но никак не пойму, чего я понял, а чего не понял, меня кто нибудь понял?". Тогда Градус ор Цельсий с милой улыбкой, напоминающей скорее дружественный оскал питекантропа, произнес: "Милок, если ты нам сейчас-же не объяснишь что делать, в тебе будет столько дырок, сколько их в хорошем друшлаге!". Нибэ-Нимэ Косясь на пистолет произнес (по английски): "Хорошо ребята, хотя я ничего не понимаю, но кое-что, я вам все-таки расскажу...". А так как английский никто не знал, произошло следующее: Мензурка пообещала ему поставить 6-литровую клизму, Пробирка - скончаться от вечного экстаза, Шкварка -выдать внеочередную порцию, Поворотов и Ни-Зя пообещали, что если он им счаз же не скажет, что делать, они его используют вместо шасси. Стажер, испугавшись - "Хорошо, хорошо, я вам счас все скажу, мне кажется... Что корабль надо разобрать, а лопаты закопать..."
      С криком "Ломать не строить, строить не ломать!" - Экипаж кинулся на корабль...
      Когда капитан вновь кристаллизовался, корабль был откопан и собран, а вся команда сидела вокруг Шкварки, которая потчевала их очередным блюдом из книги "Вкусная и здоровая пища из непищевых продуктов". Немного в стороне сидел пассажир корабля, профессор ботаники Флегма, который с огромным удовольствием поедал свою порцию предполетного обеда и читал свою любимую книгу "Пестики и Тычинки с пограничных областей Галактики и способы их размножения".
      К моменту, когда поднялся на ноги, все окончили обед, Шкварка удалилась в корабельный камбуз.
      Чтобы выпасть в осадок и кристаллизоваться после этого, требуется очень много энергии, поэтому капитан был вял и сонным голосом сказал:
      - Всем занять свои места на корабле, до старта осталось, - капитан посмотрел на часы и увидел, то есть ничего не увидел кроме смачной фиги. Блуд вздохнул и продолжил:
      - В общем скоро взлет.
      Все направились на корабль, чтобы занять свои места. Старпом, который с самого утра ждал этой минуты, огромными прыжками помчался к корабельному компьютеру с криками "GAMES..! GAMES..! GAMES..!"
      Когда снаружи никого из членов экипажа не осталось, Блуд вошел в шлюз, закрыл дверь, попутно прищемив себе палец, и направился в камбуз, чтобы немного подкрепится. На его счастье, Шкварка куда-то отошла и капитан со скоростью превышавшую скорость курьерского поезда, стал обшаривать шкафы, полки и тумбочки в поисках съестного. Через пару минут он обнаружил что-то непонятное, но пахнущее наименее паскудно.
      Быстро проглотив то, что он обнаружил, капитан пошел в рубку, чтобы занять свое место, но по дороге у него начались спазмы в области пуговицы от штанов, и он со словами: "Как приятно и свежо В доме с буквами "эМ Жо"! завернул в ватер клозет.
      А в это время в рубке полным ходом шло завершение последней стадии подготовки корабля к полету. Так как капитан сказал, что взлет скоро, старший лейтенант Поворотов, посмотрев на корабельный компас решил, что "Скоро" уже наступило и рванул ручку на себя до отметки "14G" сбоку которой было приписано - "Смерть всему живому! Не уверен - не нажимай!" ...
      Все успели занять противоперегрузочные кресла, кроме капитана, который во время старта сидел в отхожем месте...
      ЧАСТЬ ВТОРАЯ, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ...
      1
      Вы никогда не пробовали стартовать на 14g сидя в туалете? Нет? Вам повезло, в отличии от кэпа корабля "Счастливая посадка" который по несчастному недоразумению в момент старта находился в отхожем месте. Капитана засосало по самые уши.
      Когда перегрузки кончились, по коридору ничего не подозревая шел Цельсий, который заблудился в корабле. Вдруг он увидел дверь с надписью "МЖ" и доносящиеся оттудова ухающие и охающие звуки. Он подумал, что давно уже не был в туалете и пора бы уже туда сходить.
      Тщательно закрыв за собой дверь, Цельсий стянул штаны и подошел к унитазу. Из унитаза с циничной искоркой в глазах на него смотрели умные и проницательные глаза капитана. "Фу ты, и здесь миражи" - подумал прапор и решил не обращать внимания.
      Прошло несколько минут как появился старпом Кластер, который увидев глаза Блуда решил, что сегодня он слишком долго сидел за компьютером. После Кластера в туалет вошел Поворотов - и услышав сдавленное бульканье удивленно поднял задницу. "Нет, многовато было 14g, наверное от этого у меня крыша поехала" подумал он и нажал на слив. После чего не оглядываясь вышел из туалета.
      Не будем утомлять читателя рассказом о событиях следующего часа. Скажем только, что в санузле побывали все мужские члены экипажа... Наконец, после первых трудных для экипажа часов старта на корабле настала спокойная жизнь. Все прошли в кают-кампанию. Кают-компания представляла собой великолепное зрелище: это был большой белый зал, обставленный мягкими креслами, раскладушками, и другой мебелью. На стене висела панель с множеством кнопок, поставленная сюда китайскими специалистами, а посреди кают-компании стоял красивый белый столик с кругло-квадратным отверстием в центре. На стене под надписью "Применять в крайнем случае" висела кувалда.
      Придя в кают-компанию все расселись и в ожидании кэпа и дальнейших указаний стали заниматься своими делами - а именно: Кластер и Нибэ-Нимэ изучали поставленную китайскими специалистами панель, Поворотов и Ни-Зя увлеченно спорили о возможности посадки Ан-24 в песочницу, Флегма и Шкварка спорили что лучше-каннибализм или вегетарианство, Мензурка и Пробирка делали какие-то прививки мышке Кластера. Когда в коридоре послышались тяжелые шаги и голос произнес "Имел я вас, чего же боле..." все удивленно посмотрели на двери. В дверях было что-то отдаленно напоминающее человека...
      После всеобщего непродолжительного замешательства Нибэ-Нимэ сказал: "С точки зрения вероятностной теории невероятных совпадений антропологических исследований, это гуманоид! И этот гуманоид знает наш язык! Но кто это может быть? Он недоуменно покосился на профессора Флегму. Может у вас есть теория? спросил он немного погодя. "У меня? - А, ну да, конечно" - сказал профессор с отсутствующим взглядом - "построим логические цепи: ага, нет, хм, ну, вот, нет, ага, ага, ага, вот и все стало на свои места!" Перед нами свихнувшийся кэп!! Галлюцинации там время коротают... - тем временем продолжал кэп.
      Ему нужна шоковая терапия! В один голос заявили Пробирка и Мензурка и подхватив Блуда под руки увлекли его за собой. Они начали с того, что принесли 10-литровую клизму и поставили ее кэпу, после чего заставили его съесть ведро пургена, и наконец, недолго думая подключили его в местную электросеть. После электрошока капитан наконец пришел в себя, и выполз в кают-компанию. "Вы меня еще не знаете!!! Возможно вы меня знаете только с хорошей стороны, но вы меня еще узнаете и с плохой стороны!!!" - прокричал капитан, после чего пошатываясь удалился по направлению к рубке.
      Тем временем Флегма оживленно интересовался у врачей, как им удалось привести Блуда в чувство, на что им была получена справка о новейших достижениях медицины в области шоковой терапии. Сколько же вы ему дали? -спросил профессор под конец разговора. "Ну что вы пристали?" - возмущенно сказала Мензурка - "сколько было, столько и дали?!?!". После недолгого разбирательства было выяснено, что капитану дали вчетверо больше того, что он мог вынести. Этого никто не мог понять, но скоро все успокоились...
      2
      Тревоги никто не ожидал.
      Все замерли в том положении в котором находились. Прапору стало дурно, он опустился на пол и бессвязно забормотал: "Мы пропали, все летит к чертовой матери, конец, катастрофа, мы погибли."
      Капитан, сделав бодрую гримасу, прерывающимся веселым голосом, чувствуя как волосы зашевелились по всему телу, объявил: "Без паники. Только без паники." После чего пулей вылетел из кают-кампании. Все кто был в комнате с криками и руганью на разных языках, со скоростью которой позавидовал бы лучший Галактический крейсер Земли, выбежали вслед за капитаном. В комнате остался только прапорщик Цельсий.
      - Все летит к чертовой матери, - пробормотал прапор. После чего, из места известного только ему, он достал флягу с красочной этикеткой "Кровь бешеного носорога".
      После того как Блуд покинул кают-компанию он рванул в рубку, чтобы узнать что случилось. Но он знал точно, что случилось нечто непоправимое и ужасное, и если это станет известно общественности то его репрессируют. Размышляя таким образом капитан влетел в рубку. Не успев разобраться в обстановке он обнаружил что падает на пол сбитый с ног бежавшей за ним толпой. Причем каждый, сделав вид, что ничего не заметил, тщательно вытер ноги об капитана. Профессор Флегма, которому не заметить капитана не позволяло воспитание, помог Блуду встать и веско изрек:
      - Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. После чего сделав вид, что его ничего не интересует, углубился в чтение своей любимой книжки.
      Слегка приведя себя в порядок и плюхнувшись в кресло, Блуд начал: "Кластер-доложите обстановку!". Кластер с энтузиазмом ударил по клавишам и компьютер напечатал на экране "Ok. Жду вопросов." После чего диалог компьютера с Кластером выглядел следующим образом:
      - Координаты давай!
      - Спроси чего полегче!
      - Чего? А отвертку в дисковод?
      - Все, понял, координаты 10-24-15х.
      Кэп, - сказал Кластер - здесь без пол-литра не поймешь! Да, здесь главное не переборщить - прошамкал Градус ор Цельсий нарисовавшись в дверях. Координаты, так то вашу бабушку! - взревел капитан, попутно меняя свой цвет на защитный. Кластер поспешно считал ему светящиеся на дисплее цифры.
      Блуд окинул всех задумчивым взглядом и, подняв вверх указательный палец произнес: "Мы попали на Большую свалку, на Большую Свалку, на Свалку Допотопных Времен и Галактик (сокращенно СДВИГ). Здесь перепутаны времена и пространства, право и лево, верх и низ, север и юг, плюс и минус и вообще все, что можно перепутать. Короче, кто сюда попадал, того больше никто и никогда не видел...
      - Все, что хорошо начинается, кончается плохо, все, что начинается плохо, кончается еще хуже - изрек профессор и снова углубился в книгу.
      Тем временем Блуду удалось унять дрожь в коленях и отвисание нижней челюсти и он скомандовал: Экипажу остаться в рубке, остальным занять свои каюты! После того, как всех выгнать и распихать по каютам, экипаж в который раз прошел в рубку. Все заняли свои места и Блуд начал:
      - В принципе, Свалка должна представлять собой замкнутый овал, или даже круг, вбирающие в себя материю и в центре превращающей эту материю в ноль! Вдруг стажер, про которого все забыли, зарыдал "У-а-а-а не хочу-у-у-у в н-о-о-оль!!! Хочу к мамочке!!!". "Будьте же мужчиной" -сказал Поворотов, вставляя ему в рот губную гармошку, на которой Нибэ-Нимэ радостно стал исполнять гимн "Смело товарищи в ногу".
      ...Ни-Зя крутил ручки радиостанции, пытаясь связаться с кем угодно, но в эфире царила полная тишина... Вдруг он поднял на них глаза и изрек... Все бросились его поздравлять, обнимать и говорить что он стал подавать надежды! Блуд подошел к селектору и произнес - ПРОФЕССОР ФЛЕГМА! ПОДОЙДИТЕ НА КАПИТАНСКИЙ МОСТИК! Да дорогие читатели, эта фраза была сказана тем историческим тоном, которым отдаются приказания, и вершатся судьбы галактик...
      Благодаря небольшой начальной скорости корабль не смог влететь в СДВИГ слишком далеко. Поэтому он двигался по вытянутой эллипсоиде в паре парсеков от края кучи.
      Но давайте на время покинем наш героический экипаж и посмотрим, что же творится вокруг...