8. Геймовер: Роняет на себя шкаф, после чего начинает все заново.
      9. Узер: Зовет юзера и просит найти ему носки, потом стоит рядом и молка смотрят.
      10. Юзер: Кличет системасистика и предлагает ему решить интересную задачу поиска носков, потом стоит рядом и время от времени говорит ерунду.
      11. Сисиемасистик: Долго ругает узера и юзера за бестолковость и хоас в щкафу, расходует три рабочих дня на наведение в шкафу маломальского порядка, после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются оттуда на помойку.
      12. Паскалянт: Открывает обе створки шкафа, ищет носки, находит чулки, переопределяет собственный тип, надевает чулки, красит губы и садится за LINES.
      13. Сыч: Ищет носки, не находит, долго ругает Борланда, затем полгода строит в шкафу носкостроительную фабрику.
      14. Сыч с прицепом: Смотри п.13; потом долго ходит весь обвешанный разноцветными носками и хвастается ими перед подругами.
      15. Асматик: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, распускает их на нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тройку, занавеску на окна, а также постельное белье. На наволочку ниток не хватает, и тогда он расплетает носки.
      16. Хакер: Разворачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутрь, режет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Носит носки гордо, но в глубокой тайне (то есть в ботинках).
      17. Байсяк: Находит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен свежими пеленками.
      18. Бухгалтерьер: Если находит носки, то тут же прячет их так, что никто и никогда не найдет.
      О детях
      Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
      Тоp Ten Signs That Linux Has Bill Gates Worried
      * 10 - New numbering scheme. Instead of Windows95, it is now Windows
      3.1.pl95.
      * 9 - His wife says he's wild in bed now. He is tossing and turning in his
      sleep, not just laying there.
      * 8 - Microsoft's headquarter moves to Finland.
      * 7 - Window's performance is now measured in BogoGPF's.
      * 6 - Bill's consulting with his lawyers on whether or not they could defeat
      the GPL.
      * 5 - 1995 is here. Linux is here. Something isn't.
      * 4 - Flowers sent to Janet Reno with a note saying "What's a little
      anti-trust between friends."
      * 3 - Renames Star Wars action figures as "Bill Skywalker" and "Darth
      Torvalds"
      * 2 - Whenever someone asks him about Windows, all he can say is "X"
      * 1 - He sent Linus the source for Windows95 with a note that says "HELP ME
      SAVE MY ASS!"
      Brian A. Lantz(brian@lantz.com) Last updated: March 1, 1995
      Does god know unix?
      Take your time to understand this riddle.
      This is the funniest message I have ever read.
      GOD ONLINE ************************
      In the beginning there was the computer. And God said
      :Let there be light!
      #Enter user id.
      :God
      #Enter password.
      :Omniscient
      #Password incorrect. Try again.
      :Omnipotent
      #Password incorrect. Try again.
      :Technocrat
      *
      #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
      :Let there be light!
      #Unrecognizable command. Try again.
      :Create light
      #Done
      :Run heaven and earth
      #And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. #Approx. funds remaining: $92.50.
      #And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
      :Let there be firmament in the midst of water and light
      #Unrecognizable command. Try again.
      :Create firmament
      #Done.
      :Run firmament
      #And God made the earth. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2. #Approx. funds remaining: $84.60.
      #And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
      :Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
      #Too many characters in specification string. Try again.
      :Create dry_land
      #Done.
      :Run firmament
      #And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3. #Approx. funds remaining: $65.00.
      #And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
      :Create lights in the firmament to divide the day from the night
      #Unspecified type. Try again.
      :Create sun_moon_stars
      #Done
      :Run sun_moon_stars
      #And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4. #Approx. funds remaining: $54.00.
      #And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
      :Create fish
      #Done
      :Create fowl
      #Done
      :Run fish, fowl
      #And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
      #And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. #Approx. funds remaining: $45.00.
      #And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
      :Create cattle
      #Done
      :Create creepy_things
      #Done
      :Now let us make man in our image
      #Unspecified type. Try again.
      :Create man
      #Done
      :Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth
      #Too many command operands. Try again.
      :Run multiplication
      #Execution terminated. 6 errors.
      :Insert breath
      #Done
      :Run multiplication
      #Execution terminated. 5 errors.
      :Move man to Garden of Eden
      #File Garden of Eden does not exist.
      :Create Garden.edn
      #Done
      :Move man to Garden.edn
      #Done
      :Run multiplication
      #Execution terminated. 4 errors.
      :Copy woman from man
      #Done
      :Run multiplication
      #Execution terminated. 3 errors.
      :Insert woman into man
      #Illegal parameters. Try again.
      :Insert man into woman
      #Done
      :Run multiplication
      #Execution terminated. 2 errors.
      :Create desire
      #Done
      :Run multiplication
      #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
      #Warning: No time limit on this run. 1 errors.
      :Create freewill
      #Done
      :Run freewill
      #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
      #Warning: No time limit on this run. 1 errors.
      :Undo desire
      #Desire cannot be undone once freewill is created.
      :Destroy freewill
      #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help.
      :Help
      #Desire cannot be undone once freewill is created. #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help.
      :Create tree_of_knowledge
      #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
      #Warning: No time limit on this run. 1 errors.
      :Create good, evil
      #Done
      :Activate evil
      #And God saw he had created shame. *
      #Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
      :Scan Garden.edn for man, woman
      #Search failed.
      :Delete shame
      #Shame cannot be deleted once evil has been activated.
      :Destroy freewill
      #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help.
      :Stop
      #Unrecognizable command. Try again
      :Break :Break :Break
      #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
      :Create new world
      #You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
      :Destroy earth
      #Destroy earth: Please confirm.
      :Destroy earth confirmed
      #COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
      #And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5. #Approx. funds remaining: $0.00.
      To Igor Roshchin's homepage.
      God as programmer
      Some Important Theological Questions are Answered if we think of God as a Computer Programmer.
      Q: Does God control everything that happens in my life? A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through
      all those variables.
      Q: Why does God allow evil to happen? A: God thought he eliminated evil in one of the earlier revs.
      Q: Does God know everything? A: He likes to think so, but he is often amazed to find out what goes
      on in the overnite job.
      Q: What causes God to intervene in earthly affairs? A: If an critical error occurs, the system pages him automatically and
      he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can
      wait until tomorrow.
      Q: Did God really create the world in seven days? A: He did it in six days and nights while living on cola and candy
      bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend
      had left him.
      Q: How come the Age of Miracles Ended? A: That was the development phase of the project, now we are in the
      maintenance phase.
      Q: Will there be another Universe after the Big Bang? A: A lot of people are drawing things on the white board, but
      personally, God doubts that it will ever be implemented.
      Q: Who is Satan? A: Satan is an MIS director who takes credit for more powers than he
      actually possesses, so people who aren't programmers are scared of
      him. God thinks of him as irritating but irrelevant.
      Q: What is the role of sinners? A: Sinners are the people who find new an imaginative ways to mess up
      the system when God has made it idiot-proof.
      Q: Where will I go after I die? A: Onto a DAT tape. [At least its not an 8mm tape.]
      Q: Will I be reincarnated? A: Not unless there is a special need to recreate you. And searching
      those .tar files is a major hassle, so if there is a request for you,
      God will just say that the tape has been lost.
      Q: Am I unique and special in the universe? A: There are over 10,000 major university and corporate sites running
      exact duplicates of you in the present release version.
      Q: What is the purpose of the universe? A: God created it because he values elegance and simplicity, but then
      the users and managers demanded he tack all this senseless stuff onto
      it and now everything is more complicated and expensive than ever.
      Q: If I pray to God, will he listen? A: You can waste his time telling him what to do, or you can just get
      off his back and let him program.
      Q: What is the one true religion? A: All systems have their advantages and disadvantages, so just pick
      the one that best suits your needs and don't let anyone put you down.
      Q: Is God angry that we crucified him? A: Let's just say he's not going to any more meetings if he can help
      it, because that last one with the twelve managers and the food
      turned out to be murder.
      Q: How can I protect myself from evil? A: Change your password every month and don't make it a name, a common
      word, or a date like your birthday.
      Q: Some people claim they hear the voice of God. Is this true? A: They are much more likely to receive email.
      Q: Some people say God is Love. A: That is not a question. Please restate your query in the form of a
      question.
      Abort, Retry, Fail?
      *=To Igor Roshchin's homepage.
      Пользователи и системные программисты
      Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
      Ожидается приход контролера(не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контроляр. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
      Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
      Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. . .
      Сообщение о Microsoft Windows BS Extrа
      В ближайшее время начнется распространение нового продукта Microsoft Corporation - Microsoft Windows BS Extra. Этот продукт является естественным развитием MS Windows версий 3.0 и 3.1, отличающимся более развитыми системными возможностями и дружественным к работникам Microsoft Corporation интерфейсом пользователя.
      Инсталляция продукта требует 165 Мб дискового пространства, 32 Мб памяти, процессора i486 или лучше. В силу своего высокого качества Microsoft Windows BS Extra весьма требовательна к конфигурации, и, если этот пакет по каким-либо причинам не запускается на вашем компьютере, фирма рекомендует менять машины до тех пор, пока она, наконец, не запустится.
      Улучшен интерфейс пользователя, так, например, в целях экономии экранной площади, значок "Ok", в который следует попадать мышью, уменьшен в два раза, идет работа над уменьшением его в четыре и более раз. Введено, помимо двойного (double), тройное (triple) и четверное (quadruple) нажатие клавиши мыши. При этом следует иметь в виду. что нажатие остальных, не используемых программой клавиш, может привести к непредсказуемым последствиям, и поэтому рекомендуется выламывать их из мыши перед инсталляцией. а экран выводятся теперь сообщения обо ВСЕХ неожиданностях, встреченных программой в памяти или на диске, для доходчивости их прочтение следует подтвердить не менее чем пять раз. Увеличено разнообразие неописанных типов файлов, еще более специализировано содержание файлов инициализации. Поскольку увеличен объем инструкций пользователя, относящийся к тому, как нажимать клавиши, описания файлов инициализации в документации опущены.
      Microsoft Windows BS Extra требует SVGA card, работает в режиме только 256 цветов, хотя неопытный пользователь может этого и не заметить - все графические приложения по-прежнему используют 16-ти цветовую палитру - это так трогательно!
      Улучшен и многозадачный режим: размер кванта времени, выделяемый каждой задаче унифицирован, и составляет одну минуту.
      Введено много новых стандартов, включая альтернативу стандарту ASCII, и новой грамматики английского языка. Все они недокументированные, но, утверждает Билл Гейтс, это и не нужно, работники Microsoft Corporation легко обходятся без дополнительных приложений, а, значит, обойдутся и остальные пользователи. Следует приучать пользователей к использованию продуктов только Microsoft Corporation, а программистов - к работе только в ее рамках. Ввод-вывод и счет - вот все, что может понадобиться программисту в среде Microsoft Windows BS Extra! Все остальное уже сделано Microsoft Corporation. Вряд ли кто-либо захочет нечто, чего не смогли предусмотреть даже программисты Microsoft Corporation!
      Сюрприз предстоит также и неанглоязычным пользователям: дополнительные знаки алфавита их языка они найдут в новом, более удобном Microsoft Corporation месте.
      Список программ, конфликтующих с Microsoft Windows BS Extra, не может быть здесь приведен, так как занимает 392 Кб. Однако можно с уверенностью сказать, что Microsoft Windows BS Extra входит в конфликт со всеми программами фирм IBM и Symantec (последнее было достигнуто после долгого труда), а также многими другими. Единственной рекомендацией в этом случае является немедленное удаление с жесткого диска всего, что не относится к Microsoft Windows BS Extra.
      В этой версии разработчики полностью отказываются от следования принципам MSDOS, признавая ее своей ошибкой и тупиковым направлением. Соответственно, так как, по заверениям программистов Microsoft Corporation, функция выполнения ДОСовских приложений из среды Windows не пользуется среди них большой популярностью, в новом продукте она более не поддерживается. "Что годится для нас - сгодится и для вас" - таков новый девиз Microsoft Corporation.
      Если система Windows NT была провозглашена заменой UNIX'у, то Microsoft Windows BS Extra, по мысли руководства Microsoft Corporation предстоит заменить вообще все мыслимые операционные стстемы, так она хороша. Все же слухи о том, что BS означает "Big Shit" ("Большое дерьмо"), не соответствуют действительности.
      Смайлы :-) на русском
      :) Улыбка Просто (:-) Большая Улыбка :-) Шутка ;-) Автор Позволил Себе Вольность И Просит Не Бить Его Сильно Ногами :-> Замечание Полное Сарказма >:-> Просто Убийственное Замечание >;-) Дьявольскаи Саркастическая Ухмылка
      :-| Автор Серьезен :-Неофициальный словарь улыбок.
      :-) Ваша основная улыбка. Используется для обозначения саркастичес
      кого или шутливого состояния, поскольку голос через Unix услы
      шать никак не удается. ;-) Улыбка с подмигиванием. Вы флиртуете и/или делаете саркастичес
      кое замечание. Больше похоже на улыбку типа "не бейте меня за
      то, что я только что сказал". :-( Хмурая улыбка. Не нравится последняя фраза, или то к чему она
      относилась, или расстроен или впал в уныние по поводу чего-то. :-I Равнодушная улыбка. Лучше чем Хмурая, но не настолько хороша,
      как Счастливая. :-> Только что отпущена по-настоящему саркастическая острота.
      Хуже чем :-) >:-> Только что сделано какое-то дьявольски смешное замечание. >;-> Подмигивающая и дьявольская вместе. Очень уж похотливое замече
      ние было сделано.
      Это были основные... Теперь несколько менее общеупотребительных:
      (-: Улыбка левши %-) После того как вы пятнадцать часов подряд таращили глаза в телевизор. :*) Вы пьяны [:] Вы - робот 8-) Носите солнечные очки и улыбаетесь B:-) Те же очки, но на лбу ::-) Носите обычные очки, а улыбка не сходит B-) Носите роговые очки 8:-) Вы - улыбающаяся маленькая девочка :-)-8 Вы - Большая девочка :-{) У вас есть усы :-{} Губы накрашены {:-) Носите парик }:-( Парик попал в струю воздуха :-[ Улыбка Вампира :-E Улыбка вампира с клыками :-F То же, но одного зуба нет :-7 Вас отчего-то скривило :-* Только что съели что-то кислое :-)~ Слюни распустили :-~) Вам холодно :'-( Плачете :'-) Плачете от счастья :-@ Издаете вопль :-# Поджали губы :^) Сломан нос :v) Сломан нос, но в другую сторону :_) Нос куда-то совсем съехал :;*{)) Супер-улыбка... Пьяный в доску, во вставшем дыбом парике, с
      усами и двойным подбородком
      Замечание: Большинство могут быть нарисованы без носа, как бы демонстрируя миниатюрную улыбку.
      :) Миниатюрная улыбка :] Дружеская улыбка того кто был ба рад быть вашим другом ) Вариация на тему... :} Как мы это назовем? (как?) :) Счастлив :> что? :@ что? :D Смех :I Хммм... :( Жаль :[ Довели до ручки : миниатюрная улыбка :-) ха-ха |-) хи-хи |-D хо-хо :-> хей-хей 8 :-I Unix-волшебник :-( бу-бу X-( самоубийца :-I хмм E-:-I net.ham-radio :-O ух-ох >:-I net.startrek :-P ням-ням 3:o[ net.pets |-P йук :-} борода :-{ усы :-# губки надуты :-Q курильщик :-Рождение |-O Смерть 8-# Бесконечность 8
      ---= Flame form
      Dear: [ ] Clueless Newbie [ ] Lamer [ ] AOLer [ ] "Me too" er [ ] Pervert [ ] Geek [ ] Spammer [ ] Nerd [ ] Elvis [ ] Fed [ ] Freak [ ] Scientologist [ ] Scammer [X] Dumbass [ ] Pre-teen
      You Are Being Flamed Because: [ ] You posted binaries in pieces LESS than 5000 lines [ ] You posted something asking for warez sites [X] You quoted an ENTIRE post in your reply [ ] You continued a long, stupid thread [ ] You started an off-topic thread [ ] You posted a "YOU ALL SUCK" message [ ] You posted a blatently obvious troll [ ] You posted pretending to be someone famous (See "troll" above) [ ] You replied to the above message type believing it was someone famous [X] You said "me too" to something [X] You suck [ ] Your sig/alias/server sucks [ ] You posted a phone-sex ad [ ] Your ad sucks anyway since nobody asked for it [ ] You posted a stupid pyramid money-making scheme and
      claimed it was legal [ ] I think you might be a fed [ ] You spam [ ] You posted in ElItE CaPiTaLs because you think that makes you kEwL [ ] You didn't do anything specific, but appear to be so generally
      worthless that you are being flamed anyway
      To Repent, You Must:
      [ ] Stop masturbating for a week [X] Give up your AOL account [X] Be my love slave for a month. [ ] Tell your Mommy you've been a bad boy [ ] Jump into a bathtub while holding your monitor [ ] Actually post something relevant [ ] Read the FAQ [ ] Be the guest of honor in alt.flame for a month
      In Closing, I'd Like to Say:
      [X] Blow me [ ] Get a life [ ] Never post again [ ] Age 10 more years before you post again [ ] I pity your dog [ ] Go to hell [ ] Yer momma's so fat/stupid/ugly that etc... [ ] Take your shit somewhere else [ ] Get fucked, you pathetic loser [X] Learn to post or fuck off [ ] All of the above END FLAME
      Frequently Answered Answers. Часто отвечаемые ответы
      Yes Да Sure you can Конечно можете Yes of course Да, разумеется No, shame on you! Нет, стыдитесь 1.000.000 roubles $200 500.000 roubles $100 250.000 roubles $50 Cash on the nail! Утром деньги, вечером стулья
      Действительно полезные советы
      (в подражание Григорию Остеру) Команда УХ / / "Махаон" /
      после длительной и продолжительной борьбы . . . . . . .
      Если принтер постоянно Рвет и пачкает бумагу, Ты нарви ее побольше, И напачкай пожирнее, А потом неси на фирму, Где купил ты этот принтер, Пусть проклятые походят С безобразно черным задом.
      ... руководство пользователя принтера Robotron ...
      * * * * * * Коль повис - что мышку кликать? В клаву ткни тремя пальца'ми Или Any Key потрогай, Или выключи питанье, Можно из розетки тоже, Но всего, конечно, лучше Кабель оборвать в подвале.
      ... руководство пользователя Windows'95 ...
      * * *
      * * *
      Коль модем на 28
      Держит carrier на 300,
      Это, право, бесполезно,
      Отхэнгапься, лучше войсом
      Позвони ей по-простому.
      ... руководство пользователя линиями МГТС ...
      * * *
      Если Enter западает
      На чужой клавиатуре,
      Ты ей постучи об стенку,
      А потом по ней же стулом,
      А потом облей какао,
      Можно также пепси-колой,
      А потом включи в розетку.
      На чужой клавиатуре
      Это очень помогает.
      ... руководство пользователя Keyboard ...
      * * *
      Если у тебя в системе
      Объявился новый вирус,
      Ты не бейся понапрасну,
      Одолжи винчестер другу,
      Чтоб вернул через неделю,
      Вот увидишь - будет чисто!
      ... руководство пользователя Antivirus ...
      * * *
      * * *
      Если пентюх под виндами
      Винт скребет, как ненормальный,
      Виндосы потри скорее,
      И глючных таких пакетов
      Не юзай ты лучше вовсе.
      ... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...
      * * *
      * * *
      Если в вашем мониторе
      Свили гнезда тараканы,
      Их не мучьте дихлофосом,
      Просто приоткройте крышку
      И пустите паучиху.
      Через небольшое время
      Там создастся (как учили)
      Видовое равновесье
      Пауков и тараканов.
      ... руководство пользователя монитора Daewoo ...
      * * *
      * * *
      Если места не хватает
      Для Десанта или Doomа,
      Ты начальниковы GIFы
      Удали без рассужденья,
      И получишь сразу
      30 Мегабайт, а то и больше.
      А когда начальник спросит,
      Где же вся его порнуха,
      Ты ответь, что выел вирус
      Сиськи у его картинок.
      ... руководство пользователя Playboy ...
      Как-то раз два гусара в ИоркшИре Почитать КОИ-8 решили. Но весь текст их модем Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4.
      Top 10 Signs You're Addicted to the net
      http://205.253.16.3/humor.htm
      10. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and check your e-mail on the way back to bed.
      9. You get a tattoo that reads "This body best viewed with Netscape Navigator 1.1 or higher."
      8. You name your children Eudora, Mozilla and Dotcom.
      7. You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one.
      6. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap...and your child in the overhead compartment.
      5. You decide to stay in college for an additional year or two, just for the free Internet access.
      4. You laugh at people with 2400-baud modems.
      3. You start using smileys in your snail mail.
      2. The last girl you picked up was a JPEG.
      1. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours.
      You start to twitch. You pick up the phone and manually dial your ISP's access number. You try to hum to communicate with the modem. You succeed.
      YuN. Песня о программистской молодости
      Юрий Нестеренко
      Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del, Когда не каждый ребенок калькулятор имел, А под словом "Паскаль" понимался обычно философ, Еще не все перфораторы пустили на слом, Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом, И не знали покоя от новых идей и вопросов.
      Мы были молоды и не страшились преград, Где не спасет перезапуск, поможет format, А если не было копий, мы тактику брали иную По дискетам мы ползали, и по частям Собирали останки погибших программ И шестнадцатиричные dump'ы вводили вручную.
      Мы привычно плевали на любой Copyright, Нам казались простором даже 100 килобайт, Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья. Распечатки не резали мы на листы, И наши первые вирусы были просты, Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.
      Мы не боялись тогда - мы были много смелей Ни плохих секторов, ни магнитных полей, И даже сбой по питанию не был источником страха. Нам было все трын-трава, нам было просто совсем Одним нажатием на кнопку повесить СМ, Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.
      Но перед нами прогресс открывал все пути, И, бросив старых друзей ради новых XT, Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры, Меняли коды команд, трассировали INT'ы Дизассемблировали BIOS и писали в порты То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.
      Но это время прошло, но это было давно, Теперь y каждого нудной работы полно, И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо. И мы пиратство уже почти считаем грехом, И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом У нас так много защит, что порой забываем password'ы.
      А ведь когда-то не боялись мы программы любой, И с одним лишь debug'ом выходили на бой, И искусно написанный вирус всречали как брата. А теперь мы, чуть что, нажимаем reset... Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET, И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.
      Теперь нам лень изощраться, оптимизировать код, И интерфейс с дураками мы пишем из году в год, Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска. Забыли коды команд и старых трюков запас, И только ненависть к Windows порою y нас Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'а.
      True story from a Novell NetWire SysOp:
      Caller: "Hello, is this Tech Support?"
      Tech Rep: "Yes, it is. How may I help you?"
      Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
      Tech Rep: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
      Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
      Tech Rep: "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
      Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it."
      At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load draver of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive.
      DOOM II
      Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
      Светлане Шикиной
      (Маленький рассказ о том, что получается, когда играешь в DEATHMATCH под "ПОГОНЮ" (из к/ф "Единственная") Владимира Высоцкого)
      От стены к стене Я бежал вперед. Чья-то тень в окне На испуг берет.
      "Здесь я, на краю, Псы позорные!" Ну а сам пою "Очи черные."
      Очи страстные, Как любил я вас! Двери разные Разлучили нас.
      Тьму, как масло - нож Режет синий луч. Из-под сердца - дрожь, Из-под трупа - ключ.
      По колено кровь, В пол уходит дверь. За стеною вновь Стонет новый зверь.
      Чей теперь черед Падать мордой в грязь? Этот сон пройдет, Только не для нас.
      Я плююсь огнем, Да с обеих рук. Жизнь - театр, и в нем Есть последний круг.
      Есть последний ход, Есть последний шаг. Где меня найдет Мой последний враг.
      Будто в первый раз Обрученные, Как любил я вас, Очи черные!
      Сентябрь 1996
      Be careful with installation
      Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0). Recently he upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0 and it's a memory hogger, it has taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can do anything. Although he did not ask for it, Wife1.0 came with Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw.