- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
      - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
      х х х
      Один актер рассказывает другому:
      - Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
      - А вон актер, - говорю ангелу.
      - Да какой он актер, - возражает ангел.
      х х х
      Режиссер:
      - Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
      Директор:
      - Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
      х х х
      Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
      - Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
      х х х
      Редактор спрашивает корреспондента:
      - Что вам сказал президент?
      - Ничего.
      - Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
      х х х
      Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
      - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
      - Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
      - Ну и что тебе с этого?
      - Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
      х х х
      Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
      - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
      - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
      х х х
      Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
      - Где голова Артмане?
      - На холодильнике!
      х х х
      Из разговора о театре в очереди за билетами:
      - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
      - Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
      х х х
      - Кто твоя любимая актриса?
      - Любимая или актриса?
      х х х
      - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
      - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
      х х х
      Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
      - Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
      - А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.
      х х х
      Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
      х х х
      Муж и жена выходят из Эрмитажа:
      - И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
      - Пиво!
      х х х
      Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
      - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
      х х х
      На конференции литераторов:
      - Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
      - Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.
      х х х
      - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
      - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
      - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
      х х х
      Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
      - Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
      - Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
      - Вы художник, нарисуйте его портрет.
      К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
      х х х
      - Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
      Взглянув на нее, тот заметил:
      - Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
      х х х
      В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
      - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
      - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
      Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
      - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
      х х х
      После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
      - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
      Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
      - Я не сержусь на вас!
      "АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ
      х х х
      "Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
      - Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
      "Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
      - А у вас негров вешают!
      х х х
      - Что делать, если из горжетки лезут волосы?
      - Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
      х х х
      - Есть ли выход из безвыходного положения?
      - На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!
      х х х
      - Много ли дураков в Ереване?
      - Приедешь - первым будешь.
      х х х
      - Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
      - На идиотские вопросы не отвечаем.
      х х х
      - Где у женщины аппендицит?
      - Как войдешь - налево.
      х х х
      - Когда в Баку появится армянский коньяк?
      - Когда на горе Арарат рак свистнет!
      х х х
      - Можно ли забеременеть от пыли?
      - Можно, если пыль стоит столбом.
      х х х
      - Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
      - Пятьдесят рублей.
      х х х
      - Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
      - Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
      х х х
      - Можно ли забеременеть от валериановых капель?
      - Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
      х х х
      - Что лучше, быть лысым или дураком?
      - Дураком: это не так заметно.
      х х х
      - Что было раньше, яйцо или курица?
      - Раньше было все!
      х х х
      - Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
      - Еврей - дворник.
      х х х
      - Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
      - Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
      х х х
      - Что будет, если скрестить ежа с удавом?
      - Около пяти метров колючей проволоки.
      х х х
      - Когда закончится перестройка?
      - Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.
      х х х
      - В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
      - Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
      х х х
      - В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
      - При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
      х х х
      - Изменяла ли Ева Адаму?
      - Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.
      х х х
      - Изменял ли Адам Еве?
      - Смотри ответ на предыдущий вопрос.
      х х х
      - Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
      - Непосредственно по кремлевской стене.
      х х х
      - Как сделать советский рубль конвертируемый?
      - Положи его, дорогой, в конверт.
      х х х
      - Что будет после реализации Продовольственной программы?
      - Перепись оставшегося населения.
      х х х
      - Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?
      - Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.
      х х х
      - Кто изобрел рентген?
      - Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"
      х х х
      - Чем отличается царизм от развитого социализма?
      - При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.
      х х х
      - Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?
      - Купишь - узнаешь.
      х х х
      - Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
      - Плюрализм мнений.
      х х х
      - Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
      - Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.
      х х х
      - Почему сняли Подгорного?
      - Малограмотный: вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".
      х х х
      - Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
      - Лучше поздно, чем никогда.
      х х х
      - Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
      - Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.
      х х х
      - Кто такой Брежнев?
      - Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.
      х х х
      - Чем отличается пессимист от оптимиста?
      - Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."
      х х х
      - Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
      - Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
      х х х
      - Кому в наше время не нужно перестраиваться?
      - Тому, кто давно устроился.
      х х х
      - Что такое женский труд?
      - Это такой труд, который не по силам мужчине.
      х х х
      - Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
      - Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
      х х х
      - Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
      - Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
      х х х
      - Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
      - Купи ей, если можешь, дорогой парик.
      х х х
      - Как быть, если жена совсем села на шею?
      - Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.
      х х х
      - Почему ввели талоны на сахар?
      - Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.
      х х х
      - Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
      - Держать там фигу.
      х х х
      - Почему слабый пол называется прекрасным?
      - Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
      х х х
      - Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
      - Секс-убежище.
      х х х
      - Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
      - Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.
      х х х
      - Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
      - Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.
      х х х
      - В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
      - Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.
      х х х
      - Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
      - Будут делать начес и красить губы.
      х х х
      - Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
      - Когда это место у станка.
      х х х
      - Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
      - Цените жизнь!
      х х х
      - Что такое КПСС?
      - В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.
      х х х
      - Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
      - По всей вероятности у нее совсем нет подруг.
      х х х
      - Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
      - Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
      х х х
      - Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
      - С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.
      х х х
      - Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
      - Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.
      х х х
      - Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
      - Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.
      х х х
      - Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
      - Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
      х х х
      - Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
      - О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.
      х х х
      - Почему мы живем сегодня так плохо?
      - Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.
      х х х
      - От чего зависит качественная работа аппарата?
      - Главным образом от длины змеевика.
      х х х
      - Что мне делать, если правая нога короче левой?
      - Хромать.
      х х х
      - Трудно ли изучить армянский язык?
      - Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
      х х х
      - С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
      - С кем хочет, с тем и граничит.
      х х х
      - Как избавиться от тройного подбородка?
      - Отрасти бороду.
      х х х
      - Каким шестым чувством обладают советские люди?
      - Чувством глубокой удовлетворенности.
      х х х
      - Почему милиционеры ходят по улицам парами?
      - Один умеет писать, другой только читать.
      х х х
      - Можно ли осла завернуть в газету?
      - Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.
      х х х
      - Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
      - Потом привыкнешь.
      х х х
      - Чем отличается шизофреник от неврастеника?
      - Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.
      х х х
      - Что такое социалистический плюрализм?
      - Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.
      х х х
      - В чем коренное отличие США от СССР?
      - В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.
      х х х
      - Есть ли предел человеческим желаниям?
      - Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
      х х х
      - Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?
      - Как живут в Латвии - вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.
      х х х
      - Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
      - Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.
      х х х
      - Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
      - О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.
      х х х
      - Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
      - Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
      х х х
      - Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
      - Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?
      х х х
      - Почему "Арарат" играет в высшей лиге, а тбилисское "Динамо" нет?
      - "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.
      х х х
      - Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
      - Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
      х х х
      - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
      - Можно, но лучше в двадцать пять с большим.
      х х х
      - Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
      - Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.
      х х х
      - Есть ли жизнь на Марсе?
      - И там тоже нет.
      х х х
      - Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
      - Сто приличных тюбетеек.
      х х х
      - Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
      - Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.
      х х х
      - Что такое сверхдефицит?
      - Селедка, завернутая в туалетную бумагу.
      х х х
      - Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
      - Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
      х х х
      - Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
      - Да, правда. Там нет даже снега.
      х х х
      - Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
      - Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
      х х х
      - Можно ли любовника спустить в унитаз?
      - Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
      х х х
      - Какое самое мощное оружие в мире?
      - Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
      х х х
      - Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
      - Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.
      х х х
      - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
      - Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.
      х х х
      - Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
      - Так получилось. Шли не в ту сторону.
      х х х
      - Когда девушка думает выйти замуж?
      - Всегда.
      х х х
      - Что делать, если на тещу нападает тигр?
      - Сам напал, сам пусть и защищается.
      х х х
      - Что такое перестройка?
      - Правда, только правда, и ничего кроме правды.
      х х х
      - Сколько в Москве аэродромов?
      - Включая Красную площадь - пять.
      х х х
      - Какая разница между ЦК и ЧК?
      - ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.
      х х х
      - Кто такой Ленин?
      - Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
      х х х
      - Как лучше насладиться бананом?
      - Сосать его.
      х х х
      - Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
      - Бери в жены пингвиниху.
      х х х
      - Какая разница между ЦК и ЧК?
      - В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.
      х х х
      - Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
      - Чтобы не ел скот.
      х х х
      - Где больше всего хлеба?
      - В котлетах.
      х х х
      - Как правильно жить?
      - Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.
      х х х
      - Что такое демократия?
      - Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.
      х х х
      - Почему жизнь все время дорожает?
      - Она не является предметом первой необходимости.
      х х х
      - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
      - Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
      х х х
      - Какая разница между первой и последней любовью?
      - Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.
      х х х
      - Что такое секс?
      - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
      х х х
      - Откуда взлетают космонавты?
      - Из кармана всего народа.
      х х х
      - Куда чаще всего приземляются космонавты?
      - Не чаще всего, а только - на шею всего народа.
      х х х
      - Что такое "ни то, ни се"?
      - Бутылка пива на троих.
      х х х
      - Действительно ли вредно спать на животе?
      - Смотря на чьем.
      х х х
      - Почему врачи работают на полторы ставки?
      - На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
      х х х
      - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
      - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все давно доказано, но ничего не дано.