Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
      Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
      шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
      и цепляется за дерево.
      Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
      у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
      - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
      - Где?
      - Да между ног...
      - А - это цветочек Вова..
      - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
      Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
      В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...
      Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный? - На, посмотри (вываливает на стол). - :-O. А меня вые^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
      Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес !
      Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
      Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."
      Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор.
      У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
      Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!"
      Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
      Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !
      На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У курочки - Молодец !!! Аня- У пингвина ... - Ну может ... Вовочка тянет руку - Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...
      Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
      Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :)
      Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й!
      Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
      Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
      В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
      Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
      Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
      Вовочка приходит к маме и говорит :
      - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
      Мама :
      - На Боре нельзя !
      - Но мама, я люблю его
      - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
      - Но мама, почему ?
      - Но ведь Боря еврей !!!
      На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
      Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."
      Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
      - Марья Петровна, а зачем это козлик
      на козочку запрыгнул ?
      - А это он для того запрыгнул, чтобы
      лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
      - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
      Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!
      Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе?
      Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
      хвост. Мать в испуге кричит:
      - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
      - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
      Мама кричит с балкона:
      - Вовочка, где ты?
      Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
      недовольный голос:
      - Ну, что?
      - Чем ты там занимаешься?
      - Машку трахаю!
      - Смотри, только не кури!
      Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
      - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
      Учитель спрашивает учеников:
      - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
      года, потрясла вас сильнее всего?
      - Меня - Наполеон.
      - Меня - Ганнибал.
      - Меня - Юлий Цезарь.
      - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
      первое полугодие.
      - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
      - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
      месте.
      Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
      - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
      Учительница спрашивает на уроке биологии:
      - Дети, какого цвета бывают яйца?
      - Серые, белые.
      Вовочка:
      - Синие.
      - Вовочка, у кого ты их видел?
      - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
      Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
      счастливых лет в своей жизни, он ответил:
      - Конечно, это когда я учился в первом классе.
      Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
      наступает на один.
      - Мужик, ты что ох...ел?
      Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
      - Ваш сын матом ругается.
      Мама заставляет Вовочку извиниться.
      - Прости, мужик, х...ня получилась.
      Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
      - Что это они делают?
      - Да, это Жучка Бобика катает...
      - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
      Учительница спрашивает:
      - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
      однозначные, часто излишние слова).
      Вовочка:
      - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
      спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
      В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
      Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
      говорит:
      - Чуешь, чем пахнет?
      - Опять у матери в .... ковырялся.
      - Ты где научился так ругаться, Вова?
      - Этому нельзя научиться, это дар природы!
      Из разговора мальчишек:
      - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
      - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
      - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
      - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
      - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
      - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
      получается?
      - А, понял! Получится фига!
      Учительница спрашивает:
      - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
      другом тридцать, что это значит?
      - Это значит, что я надел чужие брюки.
      Вовочка:
      - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
      Учительница:
      - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
      - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
      - И ты тоже?!
      - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
      Вовочка прибегает домой из школы.
      - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
      банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
      клей и приклеилась к полу!
      - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
      - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
      Мать Вовочки - учителю:
      - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
      ли?
      - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
      Учитель:
      - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
      - Ша!
      - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
      учительница.
      - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
      которой один наверняка будет убит.
      Соседка прибегает к отцу Вовочки.
      - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
      - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
      - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
      противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
      зубок!
      Вовочка:
      - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
      меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
      меня алименты.
      Учитель спрашивает маленького Вовочка:
      - Твой пиджак и чего сделан?
      - Из сукна.
      - Верно; а сукно из чего выделывается?
      - Из шерсти!
      - Молодец! А шерсть кто нам дает?
      - Овцы.
      - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
      - Папа.
      Мать:
      - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
      Вовочка:
      - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
      характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
      Вовочка - отцу:
      - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
      бы ты сделал на моем месте?
      - То же, что и ты. Соврал.
      В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
      ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
      пример:
      - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
      отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
      щеке. Что это было?
      Вовочка поднял руку:
      - Поцелуй контролера, мадмуазель!
      Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
      - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
      Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
      - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
      - Вот этого-то я и боялся.
      Учитель предупреждает учеников:
      - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
      заболеваниями. Кто может привести пример?
      - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
      попугая.
      - Ну и?..
      - Попугай с ума сошел.
      Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
      Вовочку.
      - Каких ты знаешь композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
      стукнул по парте.
      - Бах, - сказал Вовочка.
      - Правильно, - сказала учительница.
      Друг вырвал из тетради листок.
      - Лист, - сказал Вовочка.
      - Хорошо, еще, - просит учительница.
      - Членников, - говорит Вовочка.
      А учительница ему:
      - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
      Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
      вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
      школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
      - Что ты делаешь?
      - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
      зоны.
      Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
      с папой жили целый месяц:
      - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
      а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
      дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
      - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
      - папу.
      - Почему?
      - Его никогда нет дома.
      - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
      - Потому что я ими только что мыл лицо.
      Вовочка:
      - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
      самого узкого круга.
      - Для самого узкого круга? Как это понять?
      - Будут только учитель и ты.
      - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
      школе?
      - Звонок, папа.
      Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
      инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
      Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
      - Вовочка, где ты его взял?
      - У дедушки, - отвечает Вовочка.
      - А что он тебе сказал?
      - Ап-ап-ап...
      Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
      - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
      - А я найду, - весело отвечает он.
      - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
      Учительница спрашивает школьников:
      - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
      Вовочка тянет руку:
      - Широкая задница!
      - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
      - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
      широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
      "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
      Учительница спрашивает в классе:
      - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
      Вовочка:
      - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
      завтра!"
      Учитель:
      - Женщина смотрит из окна, какое это число?
      - Единственное, - отвечает Маша.
      - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
      - Это бордель, - ответил Вовочка.
      Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
      фирмы..."
      Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
      - А ты почему не пишешь?
      - Ожидаю секретаршу!
      Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
      начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
      Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
      дверь и спрашивает:
      - Он уснул?
      - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
      Учительница обращается к ученикам:
      - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
      - Гагарин, Титов...
      - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
      - Мои папа и мама.
      - Ты что-то путаешь.
      - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
      говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
      одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
      Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
      зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
      - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
      Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
      приступает Маша, видя такое дело, обижается:
      - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
      как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
      карманы засунул...
      - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
      все фантики от жвачек из карманов повытащила!
      Вовочка приходит к маме и спрашивает:
      - А как я появился?
      - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
      - А как братик появился?
      - Мы его в морковке нашли.
      - А как сестренка?
      - Мы ее в картошке нашли.
      - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
      Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
      - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
      - Нет.
      - А Лермонтова знаешь?
      - Нет.
      - А Некрасова знаешь?
      - Нет.
      - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
      После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
      - Ты Федьку Долговязова знаешь?
      - Нет.
      - А Тольку - Вырви Глаз?
      - Нет.
      - А Кольку Окурка?
      - Нет.
      - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
      Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
      - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
      кто-нибудь из вас, почему?
      Руку поднимает Вовочка:
      - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
      Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
      Вовочка:
      - А моя мама проститутка!
      - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
      Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
      класс и что-то прячет за спиной.
      - Ну, что сказал директор?
      - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
      записал домашний адрес.
      Учительница:
      - Вовочка, почему ты опять опоздал?
      Вовочка:
      - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
      не поздно.
      Вовочку принимают в пионеры:
      - Как учишься?
      - Хорошист!
      - Старшим помогаешь?
      - А как же...
      - А с кем ты живешь?
      Вовочка покраснел:
      - Да там, с одной...
      Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
      пихает Вовочку и говорит:
      - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
      - Мама сказала, что не хочет.
      - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
      паровозике.
      - Мама сказала, что все равно не хочет.
      Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
      - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
      - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
      Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
      треугольник.
      - Что это такое, мамочка?
      - Это мочалка.
      - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
      Как-то Вовочка спрашивает маму:
      - Мам, а как я на свет появился?
      - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
      поставили на окошко, а наутро ты появился.
      На следующий день в школе:
      - Тань, плюнь в стакан.
      - Да ты что, Вовочка?
      - Ну плюнь.
      - Тьфу.
      Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
      Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
      к матери:
      - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
      Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
      - Чем отличаются куст от преступника?
      Вовочка ответил:
      - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
      сначала вырастет, а потом его посадят.
      - Вовочка, где твой школьный дневник?
      - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
      Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
      которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
      Учительница:
      - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
      пожалуйста...
      - Ветеран войны...
      - Правильно Маша, садись, пять...
      - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
      Вовочка скажи нам...
      - Кастраты...
      Вовочка спрашивает у Маши:
      - Маша, а ты горячая женщина?
      - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
      Вовочку поднимают на уроке географии:
      - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
      Вовочка вдохновенно:
      - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
      - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
      - Там водится большие еbемоты...
      - Да не еbемоты, а бегемоты!!
      - А еще там растет большое дерево еbобаб...
      - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
      В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
      первоклассников и беседуют. Боря:
      - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
      перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
      Вася:
      - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
      ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
      Вовочка:
      - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
      алименты платить?
      К Вовочке домой приходит учительница.
      - Вовочка, позови своих родителей.
      - Не могу, они в ванной.
      - А скоро выйдут?
      - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
      Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
      учеников:
      - Какие существуют виды денег?
      Один ученик отвечает:
      - Металлические.
      Другой:
      - Бумажные.
      - Правильно, дети.
      Тут Вовочка тянет руку.
      - Еще деревянные бывают!
      - Это кто тебе такую чушь сказал?
      - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
      купила...
      Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
      "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки
      еб..ся."
      Учительница:
      - Вова, ну неудобно же...
      Вова:
      - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
      На уроке Мария Ивановна спрашивает:
      - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
      Вовочка тянет руку:
      - Чтобы и негры могли иметь детей.
      Вовочка спрашивает:
      - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
      - Нет.
      - У-у-у, шантажистка!
      Мама Вовочке:
      - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
      - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
      одну забавную историю папе.
      На уроке учительница:
      - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
      - Пион! - говорит Тенечка.
      - Половое сношение, - говорит Вовочка.
      - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
      - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
      Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
      - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
      пока их нет.
      Вовочка шепотом Леночке:
      - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
      Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
      - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
      - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
      Учительница заметила, что они разговаривают:
      - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
      - Сорок восемь, Марь Ивановна.
      - Мне бы ваши проблемы!
      Вовочка останавливает машину:
      - Дядя, подвезите до школы.
      - Я еду в другую сторону.
      - Тем лучше.
      В школе.
      - Вовочка, как используют куриный пух?
      - Не знаю.
      - Ну а на чем ты спишь?
      - На полу.
      - А на что голову кладешь?
      - На валенок.
      - А на чем родители опят?
      - На полу.
      - А на что головы кладут?
      - На валенки.
      - А на чем бабушка спит?
      - На печке.
      - А на что голову кладет?
      - На подушку.
      - Ну а в подушке-то, что пух?
      - А в подушке валенок.
      - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
      Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
      женщины.
      - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
      скульптуре?
      - Плечи. Голова...
      - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
      - Груди!
      - Выйди вон из класса!
      - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
      - Ухожу, ухожу, ухожу.
      Вовочка говорит:
      - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
      они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
      трясутся.
      Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
      долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
      - Вовочка, что ты там ищешь?
      - Отстань.
      - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
      - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
      замуровали.
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - Мам, что за рыба "маникюрша"?
      - Откуда ты взял, что это рыба?
      - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
      на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
      Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
      которого стоит толпа.
      - Папа, что это такое?
      - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".