Анекдоты про Вовочку
      Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
      Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
      Училка, смущенная, тихо спрашивает:
      - А В-в-вовочка д-дома?
      Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
      - Вольдемар! К Вам дама!
      - ПИЗДИШЬ!
      Характерным жестом поправляя бабочку:
      - БЛЯ буду-с!
      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
      - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
      Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
      Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
      - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
      Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
      - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
      - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
      - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Летчиком.
      Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
      - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
      - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
      Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
      На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
      Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
      Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
      - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
      Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
      Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
      Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
      Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
      Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
      - Может быть пойдем чай попьем?
      - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
      - ?
      - Куплю что нибудь к чаю.
      - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
      - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
      Директор приводит в класс новую учительницу:
      - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
      Вовочка:
      - Да, фигурка ничего.
      Директор (гордо):
      - Сам выбирал!
      P.S:
      Приходит Вовочка домой, и кричит:
      - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
      А мама ему и говорит:
      - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего
      Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
      Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
      "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
      - А ты чего в школьном платье пришла?
      - Так ведь завтра в школу...
      Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...
      -мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
      После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
      кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
      раненего спасла. А Вовочка говорит:
      - А мне больше всего понравился наркоман.
      - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
      - Был, он все время затягивался и говорил,
      "Хороший у вас план товарищ Жуков"
      Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
      -Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:
      -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
      На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"?
      Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
      - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
      Вовочка пошел к окну:
      - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
      Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
      Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.
      Вовочка: "Маша не бл$дь?
      Ма-а-а-аша не бл$дь?
      М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
      Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - Мама, скажи, а откуда дети берутся?
      - Я же тебе говорила, их приносит аист.
      - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
      В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!
      Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
      В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
      Д: - Мальчик как тебя зовут?
      Молчание...
      Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
      Молчание...
      Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
      Молчание...
      Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
      Через год отец приводит сына.
      Д: - Мальчик как тебя зовут?
      С: - Леееееха!
      Д: - А сколько тебе лет?
      C: - Девяять!
      Д: - А ты любишь играть в футбол?
      C: - Люююблююю!!
      Д: - А еще чего любишь?
      C: - Леееееха!
      Д: - Чего-чего?! 8-( )
      С: - Девяяять!
      Вовочка пришел домой из школы.
      -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
      -Вызывали,-отвечает Вовочка.
      -Ну и как?
      Завтра тебя вызовут.
      Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
      Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю!
      Мать уехала в командировку.
      Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
      завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
      потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
      рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
      - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
      Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
      (В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на хй, а я иду стирать носки.
      Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 !
      На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком ,
      И зажать соски в тиски ,
      А кувалдой двинуть в с#аку ,
      Где окажутся мозги ? :)
      Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.
      В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
      Машенька:
      -- У меня папа инженер, а мама учительница.
      Сережа:
      -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
      Вовочка (В):
      -- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
      (У) -- Как это?
      (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
      в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
      - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
      учительница.
      - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
      которой один наверняка будет убит.
      -Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.
      Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:
      Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают... (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...
      Про маленькую девочку (МД).
      1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!
      (В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...
      - Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал...
      - Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
      барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
      В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
      - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет.
      - Отвечай отрок Владимир.
      - Х$р!!!
      - О!!! Обоснуй...
      - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
      - Озорно, но верно.
      - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.
      - Х$р!!! (ответил Вовочка)
      - О!!! Обоснуй...
      - Ну только увидел и сразу...
      - Гм. Озорно, но верно.
      - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется)
      - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
      Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У - молодец, на тебе 5 костей. У - дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У - молодец, на тебе 5 костей У - дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У - молодец, на тебе 3 кости В - а посему три У - счастье пишется с двумя яйцами!
      В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
      Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: - А что с ним случилось? Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!
      Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал?
      From andr@maak.msk.su Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995
      . Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
      From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995
      - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
      * * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
      * * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?
      * * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
      * * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
      * * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
      * * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
      * * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
      - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
      && УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:
      -ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
      -МОЖНО Я?
      -ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
      ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП
      РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
      - ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...
      -А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...
      УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
      - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...
      - МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!
      - ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.
      УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
      - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - ХУЙ...
      УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
      ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
      - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - МАНДАВОШКА...
      УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
      НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
      БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
      ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
      - ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.
      Учительница - Вовочке:
      - Ты почему не сделал уроки ?
      - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
      - Так он что, сгорел ?
      - Да нет, он успел выпрыгнуть.
      - Так он что, разбился ?
      - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
      спружинил и влетел опять в окно.
      - Дак стало быть он сгорел ?
      - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
      - Дак стало быть разбился ?
      - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
      спружинил и влетел опять в окно.
      - Так что, сгорел ?
      - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
      - Ну, значит, разбился ?
      - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
      спружинил и влетел опять в окно.
      - Так что же с ним случилось...?
      - Да он пожарных достал и они его пристрелили.
      Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
      статуэтку Венеры и начала опрос.
      Васечкину:
      -Скажи, Васечкин, что тебе больше
      нравиться в этой статуэтке?
      -Фигура.
      -Молодец, Васечкин, садись, пять!
      Петрову:
      -Петров, а тебе?
      -Груди.
      -Петров, выйди из класса.
      Вовочке:
      -Вовочка, ну а тебе что нравиться?
      -Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
      На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
      1-ое сентября встречаются две первокласницы - ну как дела. - нормально, а у тебя. - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что такое вестибюль ? :-()
      Вовочка подходит к отцу:
      - Пап, давай бабушку трахнем!
      Отец:
      - Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
      Вовочка:
      - Ну и что? Давай!
      Отец:
      - Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
      Вовочка:
      - Да брось ты, давай!
      Отец:
      - В конце концов, она же моя мать!
      Вовочка:
      - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
      не говорю!
      У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме
      децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
      Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал? -Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!
      Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"? -Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел!
      Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры. -Пап,а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти,то же самое будет...
      Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали?
      Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай.Пускай об этом не думает.
      -Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!..
      Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
      Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...
      Вовочка:
      -Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
      закатился.
      Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
      и трех самок.
      - Да ну? А как же ты узнал их пол?
      - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
      Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
      ног такое ?
      - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
      - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
      350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
      Папа спрашивает:
      - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
      - Бегемотика!
      - Не получится.
      - Слезай, дай я попробую.
      374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
      - Папа, а что собачки делают?
      - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
      и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
      - Папа, а почему добрых всегда е..ут?
      394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
      - Какие существуют виды денег?
      Один ученик отвечает:
      - Металлические.
      Другой:
      - Бумажные.
      - Правильно, дети.
      Тут Вовочка тянет руку.
      - Еще деревянные бывают!
      - Это кто тебе такую чушь сказал?
      - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
      396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
      опоздав на добрые двадцать минут.
      - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
      - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
      - Картошку? В радевалке? Странно...
      С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
      помятая ученица.
      - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
      Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
      хвост. Мать в испуге кричит:
      - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
      - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
      Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
      Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
      Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
      Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.
      Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.
      - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.
      В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
      -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:
      -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
      Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
      В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$ на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!
      -Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
      Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...