Анекдоты про Вовочку
      Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
      Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
      Училка, смущенная, тихо спрашивает:
      - А В-в-вовочка д-дома?
      Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
      - Вольдемар! К Вам дама!
      - ПИЗДИШЬ!
      Характерным жестом поправляя бабочку:
      - БЛЯ буду-с!
      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
      - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
      Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
      Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
      - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
      Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
      - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
      - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
      - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Летчиком.
      Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
      - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
      - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
      Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
      На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
      Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
      Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
      - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
      Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
      Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
      Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
      Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
      Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
      - Может быть пойдем чай попьем?
      - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
      - ?
      - Куплю что нибудь к чаю.
      - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
      - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
      Директор приводит в класс новую учительницу:
      - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
      Вовочка:
      - Да, фигурка ничего.
      Директор (гордо):
      - Сам выбирал!
      P.S:
      Приходит Вовочка домой, и кричит:
      - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
      А мама ему и говорит:
      - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего
      Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
      Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
      "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
      - А ты чего в школьном платье пришла?
      - Так ведь завтра в школу...
      Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...
      -мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
      После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
      кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
      раненего спасла. А Вовочка говорит:
      - А мне больше всего понравился наркоман.
      - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
      - Был, он все время затягивался и говорил,
      "Хороший у вас план товарищ Жуков"
      Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
      -Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:
      -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
      На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"?
      Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
      - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
      Вовочка пошел к окну:
      - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
      Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
      Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.
      Вовочка: "Маша не бл$дь?
      Ма-а-а-аша не бл$дь?
      М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
      Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - Мама, скажи, а откуда дети берутся?
      - Я же тебе говорила, их приносит аист.
      - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
      В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!
      Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
      В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
      Д: - Мальчик как тебя зовут?
      Молчание...
      Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
      Молчание...
      Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
      Молчание...
      Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
      Через год отец приводит сына.
      Д: - Мальчик как тебя зовут?
      С: - Леееееха!
      Д: - А сколько тебе лет?
      C: - Девяять!
      Д: - А ты любишь играть в футбол?
      C: - Люююблююю!!
      Д: - А еще чего любишь?
      C: - Леееееха!
      Д: - Чего-чего?! 8-( )
      С: - Девяяять!
      Вовочка пришел домой из школы.
      -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
      -Вызывали,-отвечает Вовочка.
      -Ну и как?
      Завтра тебя вызовут.
      Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
      Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю!
      Мать уехала в командировку.
      Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
      завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
      потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
      рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
      - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
      Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
      (В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на хй, а я иду стирать носки.
      Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 !
      На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком ,
      И зажать соски в тиски ,
      А кувалдой двинуть в с#аку ,
      Где окажутся мозги ? :)
      Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.
      В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
      Машенька:
      -- У меня папа инженер, а мама учительница.
      Сережа:
      -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
      Вовочка (В):
      -- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
      (У) -- Как это?
      (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
      в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
      - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
      учительница.
      - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
      которой один наверняка будет убит.
      -Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.
      Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:
      Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают... (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...
      Про маленькую девочку (МД).
      1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!
      (В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...
      - Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал...
      - Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
      барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
      В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
      - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет.
      - Отвечай отрок Владимир.
      - Х$р!!!
      - О!!! Обоснуй...
      - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
      - Озорно, но верно.
      - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.
      - Х$р!!! (ответил Вовочка)
      - О!!! Обоснуй...
      - Ну только увидел и сразу...
      - Гм. Озорно, но верно.
      - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется)
      - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
      Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У - молодец, на тебе 5 костей. У - дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У - молодец, на тебе 5 костей У - дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У - молодец, на тебе 3 кости В - а посему три У - счастье пишется с двумя яйцами!
      В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
      Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: - А что с ним случилось? Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!
      Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал?
      From andr@maak.msk.su Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995
      . Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
      From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995
      - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
      * * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
      * * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?
      * * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
      * * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
      * * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
      * * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
      * * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
      - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
      && УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:
      -ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
      -МОЖНО Я?
      -ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
      ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП
      РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
      - ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...
      -А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...
      УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
      - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...
      - МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!
      - ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.
      УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
      - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - ХУЙ...
      УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
      ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
      - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - МАНДАВОШКА...
      УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
      НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
      БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
      ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
      - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
      ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
      - ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
      - КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.
      Учительница - Вовочке:
      - Ты почему не сделал уроки ?
      - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
      - Так он что, сгорел ?
      - Да нет, он успел выпрыгнуть.
      - Так он что, разбился ?
      - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
      спружинил и влетел опять в окно.
      - Дак стало быть он сгорел ?
      - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
      - Дак стало быть разбился ?
      - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
      спружинил и влетел опять в окно.
      - Так что, сгорел ?
      - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
      - Ну, значит, разбился ?
      - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
      спружинил и влетел опять в окно.
      - Так что же с ним случилось...?
      - Да он пожарных достал и они его пристрелили.
      Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
      статуэтку Венеры и начала опрос.
      Васечкину:
      -Скажи, Васечкин, что тебе больше
      нравиться в этой статуэтке?
      -Фигура.
      -Молодец, Васечкин, садись, пять!
      Петрову:
      -Петров, а тебе?
      -Груди.
      -Петров, выйди из класса.
      Вовочке:
      -Вовочка, ну а тебе что нравиться?
      -Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
      На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
      1-ое сентября встречаются две первокласницы - ну как дела. - нормально, а у тебя. - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что такое вестибюль ? :-()
      Вовочка подходит к отцу:
      - Пап, давай бабушку трахнем!
      Отец:
      - Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
      Вовочка:
      - Ну и что? Давай!
      Отец:
      - Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
      Вовочка:
      - Да брось ты, давай!
      Отец:
      - В конце концов, она же моя мать!
      Вовочка:
      - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
      не говорю!
      У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме
      децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
      Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал? -Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!
      Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"? -Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел!
      Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры. -Пап,а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти,то же самое будет...
      Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали?
      Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай.Пускай об этом не думает.
      -Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!..
      Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
      Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...
      Вовочка:
      -Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
      закатился.
      Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
      и трех самок.
      - Да ну? А как же ты узнал их пол?
      - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
      Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
      ног такое ?
      - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
      - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
      350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
      Папа спрашивает:
      - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
      - Бегемотика!
      - Не получится.
      - Слезай, дай я попробую.
      374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
      - Папа, а что собачки делают?
      - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
      и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
      - Папа, а почему добрых всегда е..ут?
      394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
      - Какие существуют виды денег?
      Один ученик отвечает:
      - Металлические.
      Другой:
      - Бумажные.
      - Правильно, дети.
      Тут Вовочка тянет руку.
      - Еще деревянные бывают!
      - Это кто тебе такую чушь сказал?
      - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
      396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
      опоздав на добрые двадцать минут.
      - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
      - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
      - Картошку? В радевалке? Странно...
      С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
      помятая ученица.
      - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
      Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
      хвост. Мать в испуге кричит:
      - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
      - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
      Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
      Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
      Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
      Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.
      Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.
      - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.
      В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
      -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:
      -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
      Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
      В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$ на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!
      -Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
      Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
      Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
      Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
      шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
      и цепляется за дерево.
      Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
      у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
      - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
      - Где?
      - Да между ног...
      - А - это цветочек Вова..
      - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
      Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
      В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...
      Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный? - На, посмотри (вываливает на стол). - :-O. А меня вые^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
      Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес !
      Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
      Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."
      Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор.
      У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
      Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!"
      Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
      Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !
      На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У курочки - Молодец !!! Аня- У пингвина ... - Ну может ... Вовочка тянет руку - Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...
      Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
      Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :)
      Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й!
      Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
      Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
      В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
      Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
      Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
      Вовочка приходит к маме и говорит :
      - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
      Мама :
      - На Боре нельзя !
      - Но мама, я люблю его
      - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
      - Но мама, почему ?
      - Но ведь Боря еврей !!!
      На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
      Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."
      Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
      - Марья Петровна, а зачем это козлик
      на козочку запрыгнул ?
      - А это он для того запрыгнул, чтобы
      лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
      - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
      Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!
      Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе?
      Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
      хвост. Мать в испуге кричит:
      - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
      - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
      Мама кричит с балкона:
      - Вовочка, где ты?
      Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
      недовольный голос:
      - Ну, что?
      - Чем ты там занимаешься?
      - Машку трахаю!
      - Смотри, только не кури!
      Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
      - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
      Учитель спрашивает учеников:
      - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
      года, потрясла вас сильнее всего?
      - Меня - Наполеон.
      - Меня - Ганнибал.
      - Меня - Юлий Цезарь.
      - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
      первое полугодие.
      - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
      - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
      месте.
      Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
      - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
      Учительница спрашивает на уроке биологии:
      - Дети, какого цвета бывают яйца?
      - Серые, белые.
      Вовочка:
      - Синие.
      - Вовочка, у кого ты их видел?
      - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
      Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
      счастливых лет в своей жизни, он ответил:
      - Конечно, это когда я учился в первом классе.
      Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
      наступает на один.
      - Мужик, ты что ох...ел?
      Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
      - Ваш сын матом ругается.
      Мама заставляет Вовочку извиниться.
      - Прости, мужик, х...ня получилась.
      Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
      - Что это они делают?
      - Да, это Жучка Бобика катает...
      - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
      Учительница спрашивает:
      - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
      однозначные, часто излишние слова).
      Вовочка:
      - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
      спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
      В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
      Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
      говорит:
      - Чуешь, чем пахнет?
      - Опять у матери в .... ковырялся.
      - Ты где научился так ругаться, Вова?
      - Этому нельзя научиться, это дар природы!
      Из разговора мальчишек:
      - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
      - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
      - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
      - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
      - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
      - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
      получается?
      - А, понял! Получится фига!
      Учительница спрашивает:
      - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
      другом тридцать, что это значит?
      - Это значит, что я надел чужие брюки.
      Вовочка:
      - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
      Учительница:
      - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
      - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
      - И ты тоже?!
      - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
      Вовочка прибегает домой из школы.
      - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
      банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
      клей и приклеилась к полу!
      - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
      - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
      Мать Вовочки - учителю:
      - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
      ли?
      - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
      Учитель:
      - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
      - Ша!
      - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
      учительница.
      - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
      которой один наверняка будет убит.
      Соседка прибегает к отцу Вовочки.
      - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
      - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
      - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
      противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
      зубок!
      Вовочка:
      - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
      меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
      меня алименты.
      Учитель спрашивает маленького Вовочка:
      - Твой пиджак и чего сделан?
      - Из сукна.
      - Верно; а сукно из чего выделывается?
      - Из шерсти!
      - Молодец! А шерсть кто нам дает?
      - Овцы.
      - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
      - Папа.
      Мать:
      - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
      Вовочка:
      - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
      характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
      Вовочка - отцу:
      - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
      бы ты сделал на моем месте?
      - То же, что и ты. Соврал.
      В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
      ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
      пример:
      - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
      отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
      щеке. Что это было?
      Вовочка поднял руку:
      - Поцелуй контролера, мадмуазель!
      Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
      - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
      Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
      - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
      - Вот этого-то я и боялся.
      Учитель предупреждает учеников:
      - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
      заболеваниями. Кто может привести пример?
      - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
      попугая.
      - Ну и?..
      - Попугай с ума сошел.
      Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
      Вовочку.
      - Каких ты знаешь композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
      стукнул по парте.
      - Бах, - сказал Вовочка.
      - Правильно, - сказала учительница.
      Друг вырвал из тетради листок.
      - Лист, - сказал Вовочка.
      - Хорошо, еще, - просит учительница.
      - Членников, - говорит Вовочка.
      А учительница ему:
      - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
      Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
      вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
      школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
      - Что ты делаешь?
      - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
      зоны.
      Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
      с папой жили целый месяц:
      - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
      а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
      дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
      - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
      - папу.
      - Почему?
      - Его никогда нет дома.
      - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
      - Потому что я ими только что мыл лицо.
      Вовочка:
      - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
      самого узкого круга.
      - Для самого узкого круга? Как это понять?
      - Будут только учитель и ты.
      - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
      школе?
      - Звонок, папа.
      Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
      инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
      Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
      - Вовочка, где ты его взял?
      - У дедушки, - отвечает Вовочка.
      - А что он тебе сказал?
      - Ап-ап-ап...
      Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
      - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
      - А я найду, - весело отвечает он.
      - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
      Учительница спрашивает школьников:
      - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
      Вовочка тянет руку:
      - Широкая задница!
      - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
      - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
      широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
      "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
      Учительница спрашивает в классе:
      - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
      Вовочка:
      - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
      завтра!"
      Учитель:
      - Женщина смотрит из окна, какое это число?
      - Единственное, - отвечает Маша.
      - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
      - Это бордель, - ответил Вовочка.
      Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
      фирмы..."
      Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
      - А ты почему не пишешь?
      - Ожидаю секретаршу!
      Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
      начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
      Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
      дверь и спрашивает:
      - Он уснул?
      - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
      Учительница обращается к ученикам:
      - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
      - Гагарин, Титов...
      - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
      - Мои папа и мама.
      - Ты что-то путаешь.
      - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
      говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
      одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
      Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
      зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
      - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
      Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
      приступает Маша, видя такое дело, обижается:
      - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
      как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
      карманы засунул...
      - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
      все фантики от жвачек из карманов повытащила!
      Вовочка приходит к маме и спрашивает:
      - А как я появился?
      - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
      - А как братик появился?
      - Мы его в морковке нашли.
      - А как сестренка?
      - Мы ее в картошке нашли.
      - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
      Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
      - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
      - Нет.
      - А Лермонтова знаешь?
      - Нет.
      - А Некрасова знаешь?
      - Нет.
      - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
      После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
      - Ты Федьку Долговязова знаешь?
      - Нет.
      - А Тольку - Вырви Глаз?
      - Нет.
      - А Кольку Окурка?
      - Нет.
      - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
      Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
      - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
      кто-нибудь из вас, почему?
      Руку поднимает Вовочка:
      - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
      Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
      Вовочка:
      - А моя мама проститутка!
      - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
      Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
      класс и что-то прячет за спиной.
      - Ну, что сказал директор?
      - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
      записал домашний адрес.
      Учительница:
      - Вовочка, почему ты опять опоздал?
      Вовочка:
      - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
      не поздно.
      Вовочку принимают в пионеры:
      - Как учишься?
      - Хорошист!
      - Старшим помогаешь?
      - А как же...
      - А с кем ты живешь?
      Вовочка покраснел:
      - Да там, с одной...
      Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
      пихает Вовочку и говорит:
      - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
      - Мама сказала, что не хочет.
      - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
      паровозике.
      - Мама сказала, что все равно не хочет.
      Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
      - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
      - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
      Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
      треугольник.
      - Что это такое, мамочка?
      - Это мочалка.
      - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
      Как-то Вовочка спрашивает маму:
      - Мам, а как я на свет появился?
      - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
      поставили на окошко, а наутро ты появился.
      На следующий день в школе:
      - Тань, плюнь в стакан.
      - Да ты что, Вовочка?
      - Ну плюнь.
      - Тьфу.
      Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
      Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
      к матери:
      - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
      Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
      - Чем отличаются куст от преступника?
      Вовочка ответил:
      - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
      сначала вырастет, а потом его посадят.
      - Вовочка, где твой школьный дневник?
      - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
      Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
      которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
      Учительница:
      - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
      пожалуйста...
      - Ветеран войны...
      - Правильно Маша, садись, пять...
      - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
      Вовочка скажи нам...
      - Кастраты...
      Вовочка спрашивает у Маши:
      - Маша, а ты горячая женщина?
      - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
      Вовочку поднимают на уроке географии:
      - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
      Вовочка вдохновенно:
      - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
      - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
      - Там водится большие еbемоты...
      - Да не еbемоты, а бегемоты!!
      - А еще там растет большое дерево еbобаб...
      - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
      В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
      первоклассников и беседуют. Боря:
      - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
      перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
      Вася:
      - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
      ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
      Вовочка:
      - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
      алименты платить?
      К Вовочке домой приходит учительница.
      - Вовочка, позови своих родителей.
      - Не могу, они в ванной.
      - А скоро выйдут?
      - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
      Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
      учеников:
      - Какие существуют виды денег?
      Один ученик отвечает:
      - Металлические.
      Другой:
      - Бумажные.
      - Правильно, дети.
      Тут Вовочка тянет руку.
      - Еще деревянные бывают!
      - Это кто тебе такую чушь сказал?
      - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
      купила...
      Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
      "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки
      еб..ся."
      Учительница:
      - Вова, ну неудобно же...
      Вова:
      - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
      На уроке Мария Ивановна спрашивает:
      - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
      Вовочка тянет руку:
      - Чтобы и негры могли иметь детей.
      Вовочка спрашивает:
      - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
      - Нет.
      - У-у-у, шантажистка!
      Мама Вовочке:
      - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
      - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
      одну забавную историю папе.
      На уроке учительница:
      - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
      - Пион! - говорит Тенечка.
      - Половое сношение, - говорит Вовочка.
      - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
      - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
      Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
      - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
      пока их нет.
      Вовочка шепотом Леночке:
      - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
      Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
      - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
      - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
      Учительница заметила, что они разговаривают:
      - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
      - Сорок восемь, Марь Ивановна.
      - Мне бы ваши проблемы!
      Вовочка останавливает машину:
      - Дядя, подвезите до школы.
      - Я еду в другую сторону.
      - Тем лучше.
      В школе.
      - Вовочка, как используют куриный пух?
      - Не знаю.
      - Ну а на чем ты спишь?
      - На полу.
      - А на что голову кладешь?
      - На валенок.
      - А на чем родители опят?
      - На полу.
      - А на что головы кладут?
      - На валенки.
      - А на чем бабушка спит?
      - На печке.
      - А на что голову кладет?
      - На подушку.
      - Ну а в подушке-то, что пух?
      - А в подушке валенок.
      - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
      Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
      женщины.
      - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
      скульптуре?
      - Плечи. Голова...
      - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
      - Груди!
      - Выйди вон из класса!
      - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
      - Ухожу, ухожу, ухожу.
      Вовочка говорит:
      - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
      они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
      трясутся.
      Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
      долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
      - Вовочка, что ты там ищешь?
      - Отстань.
      - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
      - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
      замуровали.
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - Мам, что за рыба "маникюрша"?
      - Откуда ты взял, что это рыба?
      - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
      на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
      Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
      которого стоит толпа.
      - Папа, что это такое?
      - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
      - А чего они все трясутся?
      - А у них с двух часов - экзамен.
      Вовочка:
      - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
      - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
      Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
      сообщает:
      - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
      На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
      "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
      которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
      чтобы попасть на последний этаж?
      - Все, - отвечает Вовочка.
      Учительница в школе:
      - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
      то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
      привести аналогичный пример?
      Поднимается Вовочка и говорит:
      - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
      длиннее...
      В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
      - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
      Янис, отвечай.
      Янис:
      - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
      народом в борьбе за независимость республики.
      Учитель:
      - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
      флаге? Арвидас, говори.
      Арвидас:
      - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
      нашей родины - ее леса, поля, сады...
      Учитель:
      - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
      флаге?
      Вовочка с задней парты (не вставая с места):
      - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
      Арвидас, когда мы придем к власти...
      В школе. Учительница:
      - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
      кувалда.
      Петя:
      - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
      заготовке.
      Учительница:
      - Молодец, Петя.
      Маша:
      - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
      тисках сделать нужную деталь.
      Учительница:
      - Молодец, Маша.
      Вовочка:
      - А можно в стихах?
      Учительница:
      - Давай, Вова!
      - Если Вас поставить раком,
      - И зажать соски в тиски
      - ^нуть по ^$де кувалдой
      - Разлетитесь на куски.
      Урок литературы. Учительнаца:
      - Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
      Машка:
      - Если б я имел коня - я б на нем каталася.
      Петька:
      - ...
      Вовочка:
      - Если б я имел коня - это был бы номер,
      Если б конь имел меня - я б наверно помер.
      - Машенька, ты кем будешь на празднике?
      - Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
      - А ты Вовочка?
      - А я уже приготовил коричневый костюм.
      - ???
      - Г. буду и испорчу всем праздник!
      - Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
      - Б$#ь.
      - .....???????
      - Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!
      Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
      стали писать диктант. Диктует:
      - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
      Вовочка:
      - А что такое желтый лист?
      Грузин:
      - Не знаю, птица, наверное.
      Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
      - Папа, что это у тебя такое?
      - Чепуха, Вовочка
      - А у мамы что такое?
      - Чепуха, Вовочка
      - а у Лены - что?
      - чепуха, Вовочка
      Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
      А у папы чепуха на колесиках,
      А у мамы чепуха вся в волосиках,
      А у Лены чепуха белобрысая,
      А у Вовы чепуха - еще лысая.
      а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
      Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
      Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
      (У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а (В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!
      Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт - это ЯД ! - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
      Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?
      Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
      - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгр
      - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
      - Товарищ Сталин!
      - А кто твоя мать?
      - Советская родина!
      - А кем ты хочешь стать?
      - Сиротой!
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - Что за рыба секретарша?
      Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
      - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?
      `
      Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
      А Вовочка молча прошел и сел за парту.
      Учительница говорит:
      - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
      Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:
      - Что, суки, не ждали?!
      Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
      - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..
      Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
      - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
      - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.
      Родители спрашивают:
      - Из чего вы так часто писаете?
      - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.
      Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
      - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
      - Борщ!
      - Правильно!
      - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
      - Не знаю.
      - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
      Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьр"
      В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
      - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
      - Волка! - закричал один мальчик.
      - Тигра!
      - Медведя!
      - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
      - 3наю.
      - Какого?
      - Кпсс!
      - А почему - КПСС?
      - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
      Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
      - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
      - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
      Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
      - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
      - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
      - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
      - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
      Учительница ведет разговор о будущем.
      - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
      - Милиционером.
      - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
      - Тогда пожарником.
      - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
      - Тогда пойду в офицеры.
      - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
      - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
      Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
      - Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
      - Нет, посадочная площадка.
      Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
      - А может, подумаете?
      Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
      - А может, подумаете?
      Учитель достает из-под стола пулемет.
      - А здесь и думать нечего!
      Учительница говорит ученикам:
      - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
      Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
      - Молодец, правильно! Еще кто придумал?
      Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
      - Молодец! Кто еще придумал?
      Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
      - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
      Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
      - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
      Вовочке отец подарил попугая.
      Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.
      Разгневанный отец отчитал сына:
      - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
      - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!"
      Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой!
      Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?
      Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил.
      Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?
      - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель...
      Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.
      Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
      Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка!
      Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
      - Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?
      Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.
      Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. - Конечно! И даже по два круга...
      Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
      - Ну что, Вовочка?
      - А можно мне вслух прочитать?
      - Мммм... Ну, давай.
      - Пришла зима. Ударили морозы.
      - Хорошо, Вовочка... продолжай.
      - Замерз пруд.
      - Хорошо!
      - Собрались покататься дети.
      - Замечательно!
      - Тут пришел козел.
      - Ну...
      - Пришла коза.
      - Ну и...
      - Ну и козел козу...
      - Вовочка! Ну неудобно же!
      - Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
      Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, мамин е#$рь будет рад. Мамин е#$рь наш сосед, папа купит мне мопед.
      Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
      Вдруг слышит:
      - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
      - Ну, теперь - девочку...
      Через несколько минут папа выходит из спальни.
      Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
      - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
      Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
      - Мама, дай варэника.
      - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
      - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
      184)Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
      уже все будет дома!!! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
      Вовочка - А у нас и так уже все есть!
      Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
      - Ну вот, только этого нам и не хватало.
      Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
      Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
      Училка, смущенная, тихо спрашивает:
      - А В-в-вовочка д-дома?
      Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
      - Вольдемар! К Вам дама!
      - ПИЗДИШЬ!
      - БЛЯ буду-с!в записную книжку.
      Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
      - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
      То же, что и ты. Соврал.
      На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
      Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
      - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
      Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
      Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.
      - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
      Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.
      * * *
      Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
      * * *
      Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
      * * * Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
      * * *
      Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
      * * *
      Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
      * * *
      * * *
      Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
      * * *
      Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
      * * * - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
      * * * Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
      * * *
      Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
      * * *
      - Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
      -----------------------------------------------------------------------
      8 апреля 1998 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
      Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
      Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
      потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
      (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
      Дети кричат:
      - Спирт - это ЯД !
      - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку.
      (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
      (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
      Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хем будешь щи хлебать!