Анекдоты о новых русских

      Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!
      Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
      Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598-й, 599-й...
      Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...
      Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
      Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):
      - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):
      - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
      отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
      в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
      распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!
      Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
      Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
      Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
      В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.
      Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? "
      Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
      "Эх... Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в блюдо.
      Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
      - Бля, братан, неудобняк получился!!!...
      Второй НР спрашивает.
      - А шо за дела, в натуре?!?!
      А первый отвечает:
      - Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
      Умер "новый русский" (НР).
      Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).
      А: Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США ?
      НР: Да... Но это все по честнону... Со всего налоги уплачены...
      А: А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит ?
      НР: Да... Понимаете, со скидкой купил - не мог отказаться, но все по правилам, по безналу..
      А: А Мерс 600й номер такойто, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши...
      НР: Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей...
      А: Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?
      НР(плача): ...но ведь я как лучше хотел...
      А: Жена, торое детей, любовница ...?
      НР(плача): ...что бы все довольны были...?
      А: ...
      НР(плача): ...мне в ад нельзя, там одни зеки...А?
      А: ...да я вас понимаю...
      НР: Понимаете!? Правда!?
      А (утвердительно кивает): Ага.
      НР: И что мне можно к вам пройти!?
      А: Да конечно. Проходите.Только... ...я думаю - вам у нас не понравится.
      Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).
      Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
      - Вы телефончик оставьте, он позвонит.
      - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
      Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподователей: - Ты нажал!