* * *
      Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
      - Это что? - спрашивает муж.
      - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
      Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
      - Есть-то хочешь?
      - Ага...
      - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
      * * *
      Сын подходит к папе:
      - Папа, а как я получился?
      - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
      Сын идет к маме:
      - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
      - ет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
      Wait!
      Hello All.
      Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
      - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
      Дежурный продолжает чистить ногти:
      - у и как там наши!
      * * *
      - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
      - Импотент!
      - А который может, но не хочет?
      - Сволочь.
      * * *
      а приеме у сексопатолога:
      - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
      - Как так?! у на сто процентов я понимаю...
      - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
      * * *
      Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
      - Ты что, милая, сдурела?
      - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
      - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
      * * *
      Женщина рожает, да никак не разродится.
      Врач ей советует:
      - Знаете, примите первоначальное положение...
      - е могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
      * * *
      О чем думают женщины, глядя на потолок?
      Любовница: - Придет - не придет?
      Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
      Жена: - Побелит - не побелит?
      * * *
      а железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
      В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
      - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
      Wait!
      Hello All.
      * * *
      Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
      Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
      Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... ет бы меня поцеловали!"
      Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
      Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
      Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
      Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
      * * *
      Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
      - у хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
      - Уши спаниеля...
      * * *
      Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
      - Где ты взял такой дефицит?
      - Да вот, сходил к юрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
      * * *
      Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит:
      - Давай, что ли покукарекаем?
      - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
      * * *
      Встречаются два приятеля. Один хвастает:
      - Вот собрался жениться...
      - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
      - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
      - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
      Через полгода встречаются снова.
      - Как твои дела?
      - Да вот, женился.
      - Это на ком же?
      - Да на Татьяне из Мелитополя.
      - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
      - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
      Wait!
      Hello All.
      Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
      - Ромашка, ты меня любишь?
      - Люблю.
      - А ты меня хочешь?
      - Хочу.
      - Скорей бы эти пчелы прилетели!
      * * *
      Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
      Вдруг звонок в дверь. Что делать?
      Тут Карлсон нашелся.
      - У меня же пропеллер! И в окно.
      Зашел муж.
      - Кто у тебя был?
      - икого не было.
      - Я спрашиваю - кто?!
      - Да никого не было!
      - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
      * * *
      Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
      * * *
      Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
      - Ой, у меня щечка болит!
      Юноша целует ее в щечку.
      - у как, теперь, болит?
      - ет, не болит.
      Через некоторое время:
      - Ой, у меня шейка болит!
      Он ее чмок в шейку:
      - у, как, болит?
      - ет, не болит.
      Рядом старик сидит и спрашивает:
      - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
      * * *
      Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. у, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
      Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
      Идет дальше. австречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
      Wait!
      Привет, All!
      Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: - Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, то арабы украли всю их одежду. Ясер Арафат возмущённо: - Да арабов тогда там и в помине не было! жид радостно: - Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы.
      До свидания. Arthur Teryoshkin.
      Привет, !
      Идет жд/рабочий по рельсам.Вдруг видит,лежит отрезанная рука с часами...подымает руку,смотрит на часы и говорит-"О черт!Опять хабаровский опаздывает"
      Пиши!
      Андрей
      **********************************************************************
      Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT >> Dmitry Carpusheen...
      Здpасьте на фиг!, All. Бpат пацак, почему не pадуешься? Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ??
      Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!" Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом.Hу м1 удивилсяи спpашивает: М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом? М2- Иди на $уй
      Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????· ?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet ? Alex.(PC Maniac) CUL8R...? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї
      Hello All.
      * * *
      Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
      - Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
      - Поговорим. А о чем?
      - у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
      - А ты почеши, может перестанет.
      * * *
      Поручик танцует с аташей.
      - аташа, вы сегодня без трусиков!
      - О, поручик, а как вы догадались?
      - У меня на ногах перхоть.
      * * *
      Мышка попала в бутылку с водкой.
      Сразу возле бутылки появился кот.
      - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
      Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
      Кот закричал:
      - Ты же мне обещала!
      - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
      * * *
      Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
      Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
      - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
      - Петька, гребем ху-ми! Гребут.
      Василий Иванович:
      - Вода х-о-лодная!!!
      Петька:
      - И дно кам-менистое.
      * * *
      Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров спрашивает:
      - Вы чего уволились с предыдущей работы?
      - Там бардак!
      - У нас тоже бардак.
      - о у вас хоть б...-ди посвежее.
      * * *
      Молодой спрашивает старого:
      - Как лучше всего соблазнить девушку?
      - Есть два способа, - говорит старший.
      - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
      - Э... нет, мне такое не подходит.
      - у тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
      - у а потом?
      - А потом - дубиной по голове и в постель...
      * * *
      Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
      - Сэр?
      - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
      - о леди уже пошла спать, сэр.
      - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
      В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
      - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
      - емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
      В трубке слышны выстрелы, топот.
      - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
      - о возле нашего дома нет сада!
      - Значит вы ошиблись номером, сэр...
      * * *
      Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
      - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
      * * *
      етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
      - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!...
      * * *
      Кто такой образцовый муж ?
      Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
      - у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
      А кто такой образцовый любовник ?
      Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
      * * *
      Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
      Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
      - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
      Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
      Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
      - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
      Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
      * * *
      Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно.
      Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
      - Эй ты, чего тут делаешь?
      - Как, что? Вот, вишу!
      - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
      * * *
      Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
      - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
      - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
      * * *
      Проститутка сдает деньги в парижский банк.
      - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
      - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
      * * *
      Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
      - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
      - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
      - о... это женский врач.
      - А скажите, это он спиральки ставит?
      - Да, он.
      - у, значит, он и снимает.
      * * *
      Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".
      - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.
      * * *
      Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
      Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
      - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
      - Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
      * * *
      Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
      - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? спрашивает она.
      - ет, не у меня.
      - А, ну, значит, у окулиста!
      * * *
      Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
      - э лизэ, батько...
      Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
      а следующий день сын опять жалуется:
      - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
      * * *
      Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
      - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
      - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
      * * *
      Жена будит ночью мужа:
      - Мне холодно!
      Муж встает и приносит второе одеяло.
      Через некоторое время:
      - Мне жарко!
      Муж встает и открывает окно.
      Еще через некоторое время:
      - Я хочу мужчину!
      - у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
      * * *
      Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
      - Прыгай скорее в окно, муж идет.
      Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
      * * *
      Разговаривают два друга:
      - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
      - у, ты даешь! А она что?
      - А она взяла!
      * * *
      Приходит мужчина в публичный дом.
      - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом...
      - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
      Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
      Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
      - ет, нет, месье, только не это!
      - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
      - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
      * * *
      В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
      - Захожу я, значит, в него. А там - две двери . а одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". у, я к блондинкам. у, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". у, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". у, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". у, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями".
      - у и что?!
      - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
      Wait!
      Hello All.
      * * *
      В автобусе.
      - Товарищ! Осторожно, яйца!
      - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
      - А-а-а...
      - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
      * * *
      Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
      - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
      - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
      - И меня, английскую королеву?
      - Да, моя королева.
      - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
      - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
      - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
      - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
      * * *
      Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
      * * *
      Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
      - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
      - А как они выглядят?
      - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
      - у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
      Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
      - Извини, но столько водки я не выпью.
      * * *
      К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
      - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
      - Вы кем работаете? - перебивает дама.
      - Токарем! - у так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
      * * *
      Между подругами.
      - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
      - По любви или по расчету?
      - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
      * * *
      Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
      - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
      Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
      - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
      - А что случилось? - встревожился рыцарь.
      - Ты ведь дал мне не тот ключ!
      * * *
      - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
      - Есть.
      - А почему вы их не носите?
      * * *
      Поймал мужик золотую рыбку.
      Рыбка:
      - Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
      - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
      - Будь по-твоему.
      Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
      Приходит к нему приятель.
      - Ты чего делаешь?
      - В-о-дку пью.
      - А где достал?
      у, тот ему все и рассказал.
      - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
      Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
      - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
      * * *
      - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
      - А как часто вы занимаетесь любовью?
      - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
      - у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
      - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
      * * *
      Муж собирает чемодан.
      - Ты куда? - спрашивает жена.
      - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают.
      Жена:
      - у тогда я тоже с тобой поеду.
      - А ты-то там зачем?
      - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.
      * * *
      - Петька, ты что там делаешь?
      - Антенну натягиваю, Василий Иваныч
      - у и имена пошли.
      * * *
      По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула.
      Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
      - Мальчишки, только не все сразу.
      * * *
      Два пирожка разговаривают.
      - Тебе ватрушка нравится.
      - равится!
      - Так давай ее трахнем!
      - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
      * * *
      - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
      - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
      * * *
      Жена спрашивает мужа:
      - Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
      - Да.
      - у и как она - справляется?
      - Справляется.
      - Красивая?
      - Симпатичная.
      - А одевается как?
      - Быстро...
      * * *
      Пожилой человек приходит в публичный дом:
      - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
      - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:
      - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
      - Марк, смените куклу, она уже переполнена.
      * * *
      Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
      Приходят и смотрят рядом комната секса.
      - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
      Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".
      Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
      Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
      - у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
      Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
      * * *
      Василий Иванович говорит:
      - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
      - Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек.
      - Петька, раздевай всех, буду осматривать.
      - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все попорченные.
      - е может быть, сам проверял.
      * * *
      Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается.
      Он: "у и пиз-ще!!!"
      Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
      Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали".
      * * *
      Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей.
      Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
      Сестра спрашивает ее:
      - Ты почему такая уставшая все время ходишь?
      Та ей все и рассказала.
      - у ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и сделали.
      очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
      Мать ему:
      - Гоша, сыночек, ты чего?
      - Вах, мамочка, сейчас виму.
      - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
      * * *
      Дневник онаниста.
      Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
      * * *
      Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
      - По чем петух?
      - Сто рублей?
      - А он хоть курей топчет?
      - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
      - Так зачем же продаешь?
      - Э.., так на меня коситься начал
      * * *
      Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
      Таксист кладет ее под машину и трахает.
      Подходит сотрудник ГАИ:
      - Что вы здесь делаете?
      - Как, что, машину ремонтируем.
      - Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.
      * * *
      Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
      - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
      Она брезгливо глядя на него:
      - екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
      - у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
      * * *
      Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
      Балконский пишет:
      - В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис.
      * * *
      Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.
      Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
      - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
      Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
      Она ему кричит:
      - Милый, куда ты, я уже уписялась!
      - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
      * * *
      Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
      - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
      Он отвечает:
      - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
      а утро спрашивают:
      - у как?
      Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в форточку.
      * * *
      Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович.
      Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело.
      - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит.
      Алеша и говорит:
      - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
      Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
      А она его спрашивает:
      - Ты две палки поставишь?
      - Поставлю.
      - А три?
      - Поставлю.
      - А пять?
      - е знаю.
      - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
      - Будь моей женой.
      Она ему:
      - Пять палок поставишь?
      - Поставлю.
      - А восемь?
      - Поставлю.
      - А десять?
      - е знаю.
      - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
      - Будь моей женой.
      - Ты десять палок бросишь?
      - Брошу.
      - А тринадцать?
      - Брошу.
      - А пятнадцать?
      - е знаю.
      - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят:
      - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
      Приходит и говорит:
      - Будь моей женой.
      - А ты пятнадцать палок поставишь?
      - Поставлю.
      - А двадцать?
      - Поставлю.
      - А тридцать?
      - Поставлю!
      - А сорок?
      - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
      * * *
      Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
      - Жоржетта, где вы встречали овый Год?
      - Ох, как всегда, в постели...
      - Да? И много было народу?
      * * *
      Едут в купе три девушки. Одна говорит:
      - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
      Вторая:
      - А я - с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
      Третья:
      - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
      Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
      - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
      * * *
      Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
      а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
      Председатель профкома:
      - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
      Марья Ивановна:
      - у что я могу сказать? Повезло..
      Wait!
      Hello All.
      * * *
      Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
      - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
      - Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"?
      - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.