* * *
      Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
      - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
      - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
      - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
      * * *
      Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
      - Как же он штучкой добывает себе еду?
      * * *
      Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
      - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
      - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
      - у, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".
      - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
      - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
      - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
      - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
      - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
      - у что тебе еще, бабка?
      - Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
      - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
      - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
      Мужик подумал, поморщился:
      - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
      И поимел бабку он.
      - у все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
      - Постой, милок!
      - у чего тебе еще?
      - А годков-то тебе сколько?
      - у, тридцать шесть, а что?
      - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
      * * *
      Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
      - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
      - Мальчика, если можно.
      - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
      - Какой рост?
      - емного выше среднего, если можн
      - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
      - Цвет волос?
      - Блондин.
      - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб был похожий?
      - а Бельмондо.
      - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
      - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
      - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
      * * *
      Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
      - Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
      Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
      - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
      * * *
      В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
      - Пардон, мсье.
      - Конэшно хочу!
      * * *
      - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
      * * *
      а женском пляже приземляется ЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
      - А вы откуда прилетели?
      - С Альфа Центавра.
      - А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
      - У всех.
      - И все могут на Землю прилететь?
      - Все.
      - И у всех такие блестящие скафанд
      - ет: только у меня и у Гоги.
      * * *
      В Грузии сын спрашивает отца:
      - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
      - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
      - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
      - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
      "Ты што - одурэла?"
      * * *
      Муж спрашивает жену:
      - Ты можешь спать при свете?
      - Могу.
      - Светка, заходи!
      * * *
      По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
      - Молодой человек, постойте!
      - Где вы находитесь?!
      - Как вы себя ведете?!
      - Вы же в храме искусства!
      - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
      Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
      - И тут я беру ее за жопу...
      Wait!
      Hello All.
      * * *
      - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
      - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
      - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
      - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
      * * *
      Встречаются два друга.
      - Как твои дела?
      - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
      - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
      - Ты что, инструменты в постели находишь?
      - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
      * * *
      Стоит очередь за морковкой.
      - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
      - А мне потоньше и подлиннее.
      - А мне, пожалуйста, для борща.
      * * *
      Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
      - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
      - ет.
      - Шантажистка!
      * * *
      Она ловила рыбу, а он ее жарил
      * * *
      - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
      - еужели вам это мешает?
      - Да нисколько, но друзья смеются
      * * *
      - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
      - Каким образом?
      - Я ее уговорил.
      * * *
      Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
      - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
      - А это, дочка, указатель на ботинки.
      Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
      * * *
      а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
      * * *
      Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая
      * * *
      Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
      - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
      очью жена прильнула к мужу, а он ей:
      - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
      * * *
      Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
      - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
      - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
      - Ты был на Советской 3, квартира 10?
      - Да.
      - А я там позавчера все белье перестирал.
      * * *
      Дружба дружбой, но куда девать либидо
      * * *
      В монастыре:
      - Святой отец, может ли душа простудиться?
      - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
      - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
      - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
      * * *
      Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
      - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
      * * *
      Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
      - у, как в Африке?
      - Устал, ребята, страшно.
      - Вань, а как там в Африке с бабами?
      - С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
      - Вань, ты скажи, как там с бабами?
      - Жара страшная, ночью прохладно.
      - у что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
      Обезьянка дергает Ваню за ухо!
      - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
      * * *
      Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей: - А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно, созвонимся.
      * * *
      В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
      5% - чтобы сходить в туалет.
      15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
      80% - чтобы одеться и идти домой.
      * * *
      Лорд спрашивает слугу:
      Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
      - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
      - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
      - Видите ли, сэр...
      - е надо, Джеймс, я понял.
      * * *
      Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
      - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
      - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.
      * * *
      - Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
      - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
      * * *
      - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
      - Конечно. Только партнеры меняются.
      * * *
      - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
      - о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
      * * *
      астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
      * * *
      Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
      - Ошалела?! За такое его еще и награждать...
      * * *
      Вань, а Вань, а что такое встречный план?
      - у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
      - Давай, Ванюша, два раза сегодня!
      - А я тебе - встречным планом:
      - ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
      * * *
      - К чему женщинам мини-юбки?
      - Чтобы узнать наши макси возможности.
      * * *
      Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
      - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
      - у да, мне он и нужен.
      - о вы же поймите, ... это женский врач.
      - А скажите, это он спиральки ставит?
      - Да, он.
      - у, тогда, он и снимает.
      * * *
      Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
      Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
      - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
      - О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.
      * * *
      В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
      * * *
      Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
      - у, чего уставился, голой бабы не видел?
      - ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
      * * *
      - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
      - А это я в детстве много плакал.
      - Лучше бы ты писал больше...
      * * *
      - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
      - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
      Значит работа его полностью удовлетворяет...
      * * *
      В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
      - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
      * * *
      В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи"
      * * *
      очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
      - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
      - Да нет же, на работу пора.
      - Ура! а работу! а работу!
      * * *
      Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:
      - ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!
      Жена возмущенно:
      - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?
      - ет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
      - у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять...
      - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?
      - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!
      - у ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
      - у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
      - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
      * * *
      Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
      Подходит мужик с ружьем:
      - Девка, жить хочешь?
      - С тобой, что ли, козел?!
      * * *
      В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
      Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
      - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
      - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
      * * *
      Экскурсовод в автобусе:
      - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места:
      - А почему???
      * * *
      Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
      - о почему?
      - о как?
      * * *
      Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
      - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
      Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
      Христос раздраженно обернулся:
      - у, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
      * * *
      Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
      - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
      Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются:
      - у, рассказывай, как ты вчера?
      - Отлично, восемь раз.
      - А она?
      - А она не пришла...
      * * *
      - Девушка, вы сейчас сходите?
      - Сходят только с ума.
      - у тогда вы выходите?
      - Выходят только замуж.
      - у что же вы тогда делаете?
      - Вылазию!
      - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
      * * *
      Разговаривают два приятеля:
      - Чего на рыбалку не ходишь?
      - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
      - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
      Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
      - у и задница... А ну ее, ту рыбалку!
      * * *
      Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
      - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
      - Почему-же?
      - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
      - Вы что, из провинции?..
      * * *
      Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
      Американка:
      - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
      Француженка:
      - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
      Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
      Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
      * * *
      - Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
      - А в котором часу, папочка?
      * * *
      - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
      - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.
      Wait!
      Hello All.
      * * *
      Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
      * * *
      Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
      * * *
      е откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!
      * * *
      Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
      - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
      - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
      * * *
      Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
      - е расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
      - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
      - Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
      * * *
      - Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
      - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
      * * *
      а репетиции. Режиссер молодой актрисе:
      - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
      Молодая актриса:
      - о оно мне так идет!
      Режиссер:
      - Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.
      * * *
      - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
      - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
      - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
      * * *
      Разговор подруг.
      - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
      - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
      * * *
      В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
      - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
      - ет.
      - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
      * * *
      В магазине.
      - У вас мыло есть?
      - Есть только яичное.
      - Жалко, я хотел весь помыться.
      * * *
      Публичный дом.
      Хозяйка дома кричит:
      - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!
      Wait!
      Hello All.
      Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
      - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
      - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
      - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
      Муж вернулся, лег. Молчит.
      - у, а теперь?
      - Я бы еще выпил.
      Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
      - у, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
      Муж решительно вздрогнул:
      - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
      * * *
      - Маруська, где это ты чулки порвала?
      - За танк зацепилась.
      - За какой танк?
      - Да на погонах.
      * * *
      Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
      - е сегодня, милый. У меня болит голова...
      * * *
      Девичья память: не тому ли я давала?
      * * *
      Половая слабость: не в силах никому отказать.
      * * *
      Цветок и Шмель (диалог):
      - Любишь?
      - Люблю
      - Женишься?
      - ет.
      - Слазь.
      * * *
      Англичанин и русский.
      - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи...
      - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
      * * *
      Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". о сначала - маленькое лирическое отступление.
      Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. о друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
      Итак, лекция о сифилисе...
      * * *
      Вопрос к проститутке:
      - А каким образом вы развлекаетесь после работы?
      * * *
      - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
      - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
      * * *
      - у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "ет".
      - А-а, так это были вы!
      Wait!
      Hello All.
      Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
      Вдруг слышит:
      - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
      - у, теперь - девочку...
      Через несколько минут папа выходит из спальни.
      Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
      - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
      * * *
      Разговор двух подруг:
      - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
      - Да ты что, с ума сошла? Почему?
      - Он все время напоминает мне об измене мужу.
      - у ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
      * * *
      Леонид Ильич, что вы больше любите, овый год или половой акт?
      - овый год!
      - А почему?
      - Он чаще бывает.
      * * *
      Парень приглашает девушку на танец:
      - Девушка, вас можно?
      - Можно, только сначала потанцуем.
      * * *
      - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
      - Можно, только в постели не курить!
      * * *
      У француженки спрашивают:
      - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
      - Да, если рядом есть телефон.
      * * *
      В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
      - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
      Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
      - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т...
      Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
      - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
      * * *
      "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства".
      * * *
      Утренний диалог:
      - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
      - А не мог бы ты бриться вечером?
      Wait!
      Hello All.
      * * *
      Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
      Жена:
      - Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
      А вы что скажите?
      - Да я и сейчас хочу.
      - Вы к доктору ходили?
      - Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
      * * *
      Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
      - Слысыс, тебя как зовут?
      - Силеза.
      - А сколько тебе лет?
      - аверное ситыле.
      - А к зенсинам тянет?
      - е-а.
      - Знасит не ситыли, а тли!
      * * *
      Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
      Девушка вдруг как крикнет:
      - Мужчина! Я вас боюсь!
      - Чего это вы меня боитесь?
      - А вы меня изнасилуете.
      - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
      - А я сейчас к вам спущусь...
      * * *
      Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
      - М-да... у, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
      * * *
      Пришел Буратино к папе Карло:
      - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
      - у и что? - Как это что?
      Сделай мне сучок!
      Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
      - у как, сынок, Мальвина довольна?
      - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
      * * *
      Звонок в дверь:
      - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
      - А кто еще намечается?
      - Я, вы и ваша жена.
      - у нет, так я не хочу.
      - Ладно, тогда вас вычеркиваем...
      Wait!
      Hello All.
      Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
      - Ты кто?
      - Я? Моль...
      - А куда шубу понес?
      - Дома съем!
      * * *
      Лекция в сельхозинституте. Профессор:
      - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
      Женский голос из первого ряда:
      - Простите, профессор, сколько?
      - До двенадцати.
      - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
      Мужской голос из последнего ряда:
      - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
      - С двенадцатью, конечно...
      - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...