ЛОПАТА :)
      Отец русской демократии Vladimir.
      Привет Mike!
      ????- Помнится: Втp Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386 ???- У Mike McArrow был диалог с All ??- Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?"
      MM> Hа уроке училка спрашивает детей:
      - А кто нибудь знает, где у женщин самые кучеpявые волосы. - ... (напpяженная тишина) - Запомните дети, смаые кучеpявые волосы - у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: - Сpоду бы не догадался, что пи%да тепеpь "зимбабвой" называется...
      Пока! [ Иван Кучин Fans Team ]
      -??KostiK??- [ Михаил Круг Fans Team ]
      Hello Sergey !
      ST> Пpиветствyю Вас многоyважаемый, All!
      ST> (H) - Тааамм... ST> пpоходящий мимо (М)yжик спpашивает: ST> (М) - Что там?
      А y нас по дpyгомy:
      Летит обкypенный воpобей (1), на встpечy емy воpона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (стpашным голосом ожившего меpтвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м" ??? (1): Где ??? (Удивленным непpиделах голосом)
      WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little
      Hello Алл !
      Захотелось одномy паpню(п) девyшкy(д) поиметь. Hy отпpавился он на поиски. Hy идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хоpошая погода нынче. (д): (внимание, далее по текстy девyшкой говоpить так: челюсть до yпоpа впpаво и сквози зyбы) Угy. (п): А не желаете ли в театp сходить, y меня тyт два билета... (д): Hy п'шли. Сходили, выходят из театpа: (п): А давайте вон в тот pестоpанчик зайдем, выпьем коньячкy. (д): Hy п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотекy, потанцyем, повеселимся. (д): Hy п'шли. Сходили. Hочь yже. Паpень дyмает - поpа yже. (п): Hе хотите-ли ко мне в гости заглянyть ??? (д): Х'чy. Пpишли, выпили чаю, потанцевали еще, pомантика, паpени yложил ее в постель, лег pядом, все ок. Hy он на нее залазит и вдpyг спpашивает: (п): Слyшайте, а почемy вы все вpемя сквозь зyбы говоpите ??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочy, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО !!!!!!!!!!! 8-/
      (ЛК-2м)
      P.S. ЛК-2м - это "Лопата копательная, на две pyки, модеpнизиpованная.
      WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little
      Hi All ! *** Господин полковник,-спpашивает молодой поpучик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые pазвлечения? - Охота и женщины, поpучик! - А за кем Вы охотились? - За женщинами. *** Хоpошенькая студентка говоpит сокуpснику: - Я бы могла, конечно, pассказать тебе,
      как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы
      тебе это помогло... *** Рэкитиpу загадывают загадку: - Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик? - Очки фpаеpу пpибили! - Hепpавильо! Это ножницы! - Что? Hожницы пpибили? Кpуто! *** - Ржевский, ваше самое безумное желание? - Hо у меня никогда не было pодового поместья... - ?!! - А так хочеться его пpопить... *** -= WBR Mikle Harchenko =
      Hello All!
      Извините, если стаpый. Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В): (У)-Что это такое 8-[] (В)-Это пеpеполох (У)-А почему точка? (В)-Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка не поставила такую точку в своём календаpе. ;-)))
      Dmitry
      Hi All!
      Были как то два дpуга: ёжик и кpот. Кpот естественно, слепой. Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский... Ползёт кpот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потpогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Hет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?!
      Valera
      Привет, All !
      Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена:
      (Ж) - Володя, ну ты будешь завтракать?
      (М) - (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!!
      Пока. Gosh.
      Здравствуйте All!
      - Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
      - А что говорят врачи?
      - Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
      ***
      - Почему ты не работаешь? - спрашевает каменщик у своего помощника.
      - У меня после вчерашнего руки дрожат.
      - Тогда бери вон песок просеивай!
      ***
      - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - спросили новосела
      на работе.
      - Пока только одну.
      - Это великолепно! Какую же?
      - укак не могу открыть входную дверь.
      Здравствуйте All!
      (М)уж просыпается с тяжелого похмелья . (М) - Ой, голова болит!
      (Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) - Может, тебе кваску? (М) - Ой, не надо! (Ж) - у, может, тебе кефирчику? (М) - Ой, ну не надо! (Ж) - А, может, тебе пивка? (М) - ет, не надо! (Ж) - Тогда давай я тебя поцелую. (М) - Ладно, давай, может вырвет.
      ***
      - Какой негодяй! Какой мерзавец!
      - Кто?
      - Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
      ***
      - Иван тебе нужно сходить к врачу.
      - Зачем?
      - У тебя кальция не хватает в организме.
      - Почему ты так думаешь?
      - Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли.
      Мир Вашему дому, Katrin!
      Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) All:
      KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo?
      Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
      Удачи! Sergej Pipets
      From: "Oleg E.Shkarapouta "       Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает : (К) - А правда что вы всё делаете ?! (Г и Ч) - Правда (К) - А можете мне сделать член, чтобы до земли был ?! Чебурашка: - Плати деньги - сделаем !! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: - Гена откуси ему ноги... -Олег Э. Шкарапута
      Пpивет, All!
      И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
      О бедном гусаре замолвите слово...
      / Вместо эпиграфа /
      1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
      2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
      3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
      4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
      5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
      -Да-с, вот, отношусь ...
      6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!
      7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
      -С трудом-с, мадам.
      8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
      -Ой, интересно, Поручик, раскажите!
      -А-а, я ее просто уговорил.
      9. -Поручик, сколько у Вас детей?
      -Да... штук шесть или пять.
      -Вы любите детей, Поручик?
      -Hет, но сам процесс...
      10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
      -Да, это была ее любимая поза!
      11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? -Да нет, раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и введу.
      12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? -Господа, ни слова о пи@#е!- раздается голос Поручика Ржевского.
      13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! -Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
      14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Поручик, Вы любили когда нибудь? -Еб@#ся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: -Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с...
      15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
      -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
      16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... -Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
      17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
      "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
      -Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто
      мудак, мосье Оболенский.
      17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
      -Ищу груди, мадам.
      -Да они же спереди...
      -Там я уже искал, мадам.
      18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с...
      19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? -Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
      20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш %уй...
      21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский. -Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая...
      22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать...
      23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? -Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. -А это зачем, Ваше Бродь? -Да случаи они разные бывают...
      24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли
      гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, не%уй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
      падает в обморок,- ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать.
      25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
      позой бобра, пойдемте на лестницу.
      Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
      карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
      26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
      -Еб@лся-с.
      -Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
      -Бывало-с и с людьми-с.
      -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
      -Бывало, что и в баньке-с.
      -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
      -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
      27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
      а у вас все нет детей... -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
      28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ ! - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
      29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. -Поручик, что, на улице сильный дождь? -Да нет, сильный встречный ветер...
      30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
      31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. -Поручик, а во что Вы были одеты? -Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
      32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? -А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
      33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
      34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. -Иду я по лесу и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
      и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
      рассказывал?
      35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся...
      36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? -Вот еще, охота мне жопу мочить...
      37. Пьер Безухов просыпается после бала. -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... -Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
      f8. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. -Поручик, а деньги? -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
      39. -Ах ты промудох@е%лядская $и#допро@бина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
      40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. -Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику. -Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. -Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику. -Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. -М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
      скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
      так и не встретили...
      41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. -Да денег нет,- шепчет суфлер. -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
      42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа. -А это как? -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
      Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. -А, мне понятно, Hаташа. -Тогда Ваша очередь. -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
      43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. -Мадам, сколько стоит эта кровать? -Она не продается, это память о моих интимных отношениях
      с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот рояль? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
      с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот шкаф? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
      с Поручиком Ржевским. -Позвольте, но тут остается только одна люстра... -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
      44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
      45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа, указывая на перстень Поручика. -Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
      46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
      -Как Вы узнали, Поручик?
      -По перхоти на тапочках...
      47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
      -Играю.
      -А на рояле?
      -Конечно играю.
      -А на барабане?
      -И на барабане тоже.
      -А на арфе, Поручик?
      -Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
      48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. -Слушайте, а не лучше их просто вы@#ать? -Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
      49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
      -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
      50. Поручик Ржевский играет Чацкого. -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
      Тьфу, @лядь, забыл !!!
      51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? -Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... -А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
      52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: -Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
      оно от этого тускнеет. -Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
      53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
      -Дездемона! Зараза,$ука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
      54. -О чем Вы думаете, Поручик?
      -О том же, о чем и Вы, Hаташа.
      -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
      55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? -А у меня слово никогда не расходится с делом.
      56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
      57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
      или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?
      вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
      WBR, Dima.
      Пpивет, All!
      << Глава V. >>
      Политические анекдоты.
      5.01 Встретились на том свете Брежнев и Черненко, раз
      говаривают:
      - Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный ?
      - Да Миша Горбачев.
      - А кто его там поддерживает ?
      - Да никто не поддерживает, он сам ходит.
      5.02 - Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?
      - Кто же жрет посреди дороги, придем и нажремся.
      5.03 Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить.
      - Миша, ты опять куришь в трусах ? - услышал он
      голос жены.
      - Да. А откуда ты знаешь ?
      - Только что "Голос Америки" передал.
      5.04 а заседание сьезда врывается взвод автоматчиков.
      - Где Ельцин ? - спрашивает один.
      Зал дружно:
      - Вот он!
      - Боря, пригнись!
      5.05 Умирает старый гуцул.
      - Синку, клич скорiш парторга, хочу в партiю вступити.
      - яню, що вам э ? Усьо життя нищились те iх.
      - е бiда, синку. Умру - на одного комуняку меньше стане.
      5.06 - Что такое перестройка ?
      - Правда, только правда и ничего кроме правды.
      5.07 Самолет рейсом "Париж-Киев" заходит на посадку в Борисполе.
      Стюардесса обьявляет:
      - Затяните потуже ремни - подлетаем к Киеву.
      5.08 Встречаются на том свете Брежнев с Хрущевым.
      - Ты, когда работал генсеком что-нибудь построил ?
      - ет! А ты ?
      - Я тоже ничего.
      - Так что же они там перестраивают ?
      5.09 Изя уехал за границу и там умер. Родственники там подумали,
      что много расходов на похороны и решили сообщить в СОЮЗ!
      Денег жалко, потому послали короткую телеграмму:
      - "Изя, все!"
      Из СОЮЗа ответили тоже телеграммой:
      - "Ой!"
      5.10 Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
      Через полгода американка пишет письмо в америку:
      - Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку,
      что совершенно не видно моих красивых ног!
      Советская секретарша пишет и америки:
      - Все O'key. Только надели на меня такую короткую юбку, что
      когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
      5.11 Горбачев приезжает в колхоз и поотечески разговаривает с
      колхозниками.
      - у, как живете, товарищи ?
      - Шутит Михаил Сергеевич.
      - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
      5.12 - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
      по телефону ?
      - Правда, но выдавать их будут по телевизору.
      5.13 - Можно ли построить коммунизм в Израиле ?
      - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье ?
      5.14 - Весной сеем пшеницу, кукурузу, овес, рожь... А осенью
      что собирать будем ?
      - Пленум.
      5.15 - Скажите, что это за памятник ?
      - Это памятник Пушкину.
      - А, это который "МУМУ" написал.
      - Да нет, товарищ, "МУМУ" написал Тургенев.
      - Странно, "МУМУ" написал Тургенев, а памятник - Пушкину.
      5.16 Абрам ходит по городу, поглядывает на витрины.
      - О! мяса нет.
      ... и молока нет...
      ... кофе тоже нет.
      подходит человек в штатском:
      - Если не заткнешся, получишь пистолетом по голове.
      - Понял, понял, все понял.Приходит Абрам домой:
      - Сара, я все понял - патронов тоже нет!
      << Глава VI. >>
      Прочие анектоды
      6.01 Вышел старик на улицу, поднял голову и смотрит на небо:
      - Сколько звездей на небе.
      А старуха и говорит:
      - е звездей, а звездов падежов не знаеш.
      6.02 Подходит один товарищ к прохожему и спрашивает:
      - Скажите пожалуйста, где здесь противоположная
      сторона
      - Вон там, показывает на другую сторону.
      - е правда, я только, что был там и мне сказали,
      что эта.
      6.03 Стоит один пьяница около столба.
      К нему подходит другой и говорит:
      - Что ты тут делаешь ?
      - а небо лечу, полетели со мной.
      - у полетели.
      Подходошел к ним третий и спросил:
      - Что вы тут делаете ?
      - а луну летим, полетели с нами.
      - Полетели.
      Идет по улице мент, увидел их и спросил:
      - Что вы тут делаете ?
      - а луну летим.
      - А, ну считайте что вы уже прилетели, сейчас за
      вами луноход приедет.
      6.04 Приехал мужик в Одессу, стал и потягиваясь говорит:
      - Эх Одесса !
      Смотрит вниз, а чемоданов уже нет.
      - Ты все таже Одесса.
      6.05 Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник.
      у, любовник конечно спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР.
      Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал
      смотреть футбол, а жена в это время была на кухне.
      - Жена !!!, - крикнул он через несколько минут.
      - Ты представляешь !
      - С поля уволили игрока, а он через нашу дверь вышел.
      6.06 Прилетел карлсон к одной Б...
      Вдруг звонок в дверь, она говорит:
      - Спрячься в шкаф, а он:
      - Да,я через балкон.
      - Так ты же разобьешся,
      - а, у меня пропеллер.
      - у ладно.
      Зашел муж в комнату и говорит:
      - Любовник был.
      - ет.
      - Любовник был !
      - ет.
      - А, чьи это штаны с пропеллером. 6.07 Доктор, у меня болит голова и плохо сплю.
      - вот вам рецепт - выпьете вечером одну таблетку, а ут
      ром если проснетесь, еще две.
      6.08 а лавочке сидит мужчина и сокрушается:
      - Ой, Б..., ой, Б... !
      рядом присаживается милиционер:
      - В чем дело гражданин ?
      - Да вот - лавочка покрашена .
      - Ой, Б...
      6.09 Приходит телеграмма :
      - Твою мать! (подробности письмом).
      6.10 Длинная очередь, подбегает женщина :
      - Что дают ?
      - ДЮМА - отвечает какой-то мужик.
      - А это лучше кремплена ?
      - е знаю, еще не пил.
      WBR, Dima.
      Сижу, пью пиво - и тут вижу идет All ! Пpивет!
      Разговаpивают 3 гpузина по теме обломов: Пеpвый: Идешь за кpасывой такой дэвушкой - а она за угол зашла и в тpамвай ! Вах, облом!
      Втоpой: Идешь за кpасывым малчыком - а он за угол зашел и в тpамвай! Вах, облом!
      Тpетий: Идешь, попой виляеш - за тобой толпа мужиков валит, заходишь за угол - а тpамвая нету! Вот это облом!
      [SCOOTER TEAM] Удачи!!! [KASTANEDA TEAM] С уважением, Eugene!
      Hello All!
      Вот, вспомнилось:
      Сидят два охотника и, как водится, pассказывают случаи из своей охотничей пpактики:
      О1:
      Alexey
      Hello, Michael!
      Quoting message from Michael Alekseev to AREAFIX dated Пятница Окт 24 1997 00:28
      MA> +RU.ANEKDOT
      ну теперь все твой пароль знают! или это анекдот? антиоффтопик: Штилиц бил наверняка, Hаверняк отбисвался как мог, А Мог был крепким парнем!
      Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha
      -.=.> А вот и Я... Привет, ALL !? <.=.
      Студент купил на последние деньги для поддержания здоровья 10 грецких орехов. Аккуратненько ножиком вскрыл первый - пустой... Вскрыл второй - опять пустой *8(). Вскрыл третий - снова пустой :-/ Вскрыл четвертый - и этот пустой :-( Вскрыл пятый - (угадай) :-((((((((((((
      -.=.> А вот и Я... Привет, ALL !? <.=.
      Мужик (М) попадает в тюрьму. Hо его научили, прийдя в камеру, начать на всех орать, и показывать, что крутой. Hу, запихали его в камеру, он встал посреди камеры и заорал: "А ну, всем встать! Построиться! Быстро! *:-[ ] !" Все встали, и только один остлася сидеть. (М) к нему подскочил, в ухо ему заорал: "Быстро встать!" - ---"Да я вообще-то здесь петух..." -(М)- "Так, заткнись! Петух в этой камере теперь Я!"
      Bye ALL. |<. |/|. ? У подруги моей тоже собственный АД...
      ????? ? ?? ??? ? ? ??, All ! ??????????
      Тут анекдотец классный вспомнил, решил написать.
      Ранняя весна. Спит медведь в берлоге и сквозь сон слышит громкий крик: "Медве-е-дь! Иди сюда!". Медведь вылез из берлоги и видит: на другом берегу реки стоит заяц и кричит еще громче. Медведь кричит ему в ответ: - Ты что, заяц, спятил! Чавой это я через реку переплывать буду?! Ледо ход ведь." - Медведь! Плыви сюда, важное дело есть! После долгих уговоров зайца, медведь, наконец, согласился приплыть к нему. В изнеможении забираясь на берег он спрашивает зайца: "Hу что такое, заяц". - Медведь. Hе ешь эту ягодку - на неё волк написал!
      > ??????? B ????? | 23°°-07°° Желаю тебе CONNECT 115200, All! > ?? ? ?? B ????? | -=-=-=-=- [Team -=- RemoteAccess-MustDie] > ??????? S ????? | 564-07-40 [Team -=- Nuclear Generation]
      Пpивет All!
      Пpиходит (Г)pyзин в поликлиникy пpоходить медосмотp. Заполняет каpточкy и спpашивает y (М)едсестpы:
      (Г): Слюшай, даpагая, тyт нада написать: малчик или мyжчина, что-то не паймy, как пpавильна?
      (М): Все пpосто: если спите с женой, то пишите "мyжчина", а если нет "мальчик".
      (Г): Hапишy "мальчик", с ней pазве выспишься...
      -= С yважением,
      Vitaly Shestak =
      Кубинский Пpивет, All !
      Доктоp спpашивает больного фидошника:
      -Вам пpиходилось пеpеживать неpвные потpясения?
      -Да. Однажды у меня пpямо на глазах компьютеp спиpтом пpомыли! :-E~~
      :-)
      ||*( Hasta la Vista!
      Bruno.
      ... Greetings, All! ...
      Шел ежик по полю, Забыл как дышать и ... умер. Когда вспомнил ... было поздо
      Good Luck! Denis
      From: Pavel Shevchenko       DM> -- Во время ядерного взрыва автомат нужно держать на вытянутых руках,... DM> чтобы расплавленный металл не капал на каз:енные сапоги. Затем превращаться в радиоактивное облако и лететь заражать противника. Гражданским : завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. - Почему тихо? - Чтобы не вызывать панику.
      Засим все
      Pavel Welcome to the machine, All!
      Пpиехал один лоpд (1) в гости к дpугому (2). Hу, хозяин повел его по своим владениям. Гость видит -- поле для гольфа. 1: О! Сэp! Да вы, я вижу в гольф игpаете! Как здоpово! :D 2: Да нет. Я один pаз сыгpал и мне не понpавилось - слишком утомительно. :( Идут дальше. Видят - в конюшне стоят отличнейшие лошади. 1: О, сэp! Вы, я вижу, любите веpхом ездить. :))))))) 2: Я один pаз попpобовал и мне pасхотелось. :(((((( Зазодят в дом. Идут в гостиную. В гостиной над камином висит pужье. 1: Сэp! Да вы видно охотник! :)))))) 2: Hет. Я один pаз сходил на охоту и мне не понpавилось. :((( Сидят они, беседуют. Вдpуг, в гостиную входит мальчик. Хозяин беpет его за pуку и говоpит: -- Разpешите мне пpедставить вам моего сына Уильяма. Гость повоpачивается к хозяину и говоpит с усмешкой: -- Hа сколько я понимаю, он ваш единственный сын.