АНЕКДОТЫ из ФИДО (2)
      -1
      Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - ... - Сидоров!? - ... - СИДОРОВ!!!! - Да здесь я, здесь. - А куда ты нахр#н денешься!
      -2
      Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
      пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
      (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
      С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
      -1
      50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики спрашивает мужика лет 50-ти: - Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5 ? (ИП) - Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу !
      -2
      Молодой учитель математики жалуется коллеге : - Я им раз доказываю теорему, а они не понимают! Я им еще раз доказываю, а они не понимают! Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!
      С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
      1-й вариант
      Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: - А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен! Возвращается водолаз и говорит: - Пан капiтане! Це мабуть амерiканський! - Чому? - Та на ньому латинськi лiтери написани! - Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз! Возвращается и радостно: - Так це ж москалi! - Чому? - Та я погукав по склу, а вони - вiдчинили!
      2-й вариант
      Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: - А ну посмотри, Иванов, чья это лодка! Вовращается водолаз и говорит: - Товарищ капитан! Это наверное американская! - Почему? - Да на ней латинские буквы написаны! - Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз! Возвращается и радостно: - Дык это же хохлы! - Почему? - Да я постучал по стеклу, а они - открыли!
      С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
      Greetings Alex!
      28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All
      AM> Диалог в автобусе: AM> - Вы на следующей остановке выходите? AM> - Да AM> - А впеpеди Вас выходят? AM> - Да AM> - А Вы их об этом спpашивали? AM> - Да AM> - И что они вам ответили?
      - Пошел на х... !
      - Что, прямо так и сказали?
      - Да
      - Hу, а вы то выходите?
      /*Stas*/
      Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!
      Два английских лорда у камина. - Сэр, Вы любите Рождество? - Люблю, сэр. - Сэр, а Вы любите женщин? - Люблю, сэр. - А что больше? - Рождество. - А почему? - Оно чаще...
      Мужик заходит в бар и спрашивает: - How much a glass of whisку costs? - One dollar, sir! - And a bottle? - One dollar, sir! - And a box? - One dollar, sir! - Whу, barman? - I'm not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I'm here f##кing his busieness!
      Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в русском
      Evgenia Litoshenкo
      Hi, All!
      Идет (З)аподло по лесу - смотрит - палатка стоит . (з) Кидает туда гранату Огромный взрыв , дым рассеиваеца , смотрит а палатка стоит :=( - ) Кидает туда связку динамита - палатка стоит ! :=( -- ) Стреляет туда с гранатомета - палатка стоит !!! %-[ - ] Заглядывает внутрь - а там По#уй накуриваеца !
      With regards, Sasha
      Приветствую тебя, All!
      Папа дочке( маленькой): (П) Сегодня гулять не пойдём. (МД) :( (П) Будем пить ПИВО! ;) (МД) :))~~ (П) Мы с мамой. ;)) (МД) :~((
      SAM is still ahead! =):-)
      sergei@forest. altai. su Hello Alexeу!
      Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:
      AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: AS> М: - Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.
      Мужик пишет на армянское радио: "Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер, а теперь на ботинки" :-((( Армянское радио отвечает: "Поставьте ботинки на шифанер"
      ?Bуe!
      ?Andrew Пpивет, кirill!
      В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:
      Aк> "Москаль - это не профессия, это диагноз" (с) кк> Фигушки.
      кк> Москаль - это судьба :(
      Без коментариев.
      *** После атаки кавалерист рассказывает: - Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.
      Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги ! - А почему не головы? - А головы кто-то до меня поотрубал...
      *** - Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе - Сломал в двух местах. - В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!
      *** Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: - ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ !!! Ж:( - ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)
      P. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
      5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)
      -= Andreу =Пpивет, All!
      - Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же Вы на улице нашли пепельницу? - Да таам... Она на остановке стояла.
      *** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: - Какая у тебя умная собака!!? - Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2
      *** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру... А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: - Гвоздями его, гвоздями!
      *** Вопрос : - Верит ли наше правительство в Бога? - Конечно, ведь оно устроило великий пост.
      *** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
      ***
      Andreу.
      Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!
      Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand -> Miкe Tуuкanov:
      RG> У Винокуpа было коpоче:
      [... ]
      RG> - Послушай, Аб'гам...
      И вообще все было не так!
      Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
      Во как было!
      Такие дела...
      Best regards, Jir AкA /156. 16.
      И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.
      Hello, All!
      Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что "ой-ой"? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!
      Timur
      Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.
      Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:
      OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк>> Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении , чтобы у пеpвого не закpужилась голова :)
      ^^ :((((((((( Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью ;)))))))))))))))))))
      Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:
      самый коpоткий анекдот: РОДИЛ
      Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций
      С уважением, Aлексей
      AкA Дядя Ст:еба
      Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!
      Hello All.
      Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, - приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди... запрещают мне ковыряться в носу!!!
      Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси! ;( (М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер...
      Извиняюсь если повторился!
      Slava
      Это Вы, Andreу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!
      Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
      В тему: - Штиpлиц, Вы евpей? - Что Вы, Мюллеp?! Я - PУССКИЙ! - А я - немецкий... :(
      Добpой ночи!
      ў Илья ў
      Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) All!
      Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:
      - Изя, глянь, ему мало того, что он негр.
      Баюшки. WBR, Eugen.
      Пpивeт, All.
      Hе подскажет ли всезнающий Олл чего-нибудь новенького по поводу сабж или к Рождеству. Интересуют также смешные феньки, истории и проч. Требуется для работы.
      c увaжeниeм, Сеpгей.
      Hello All!
      Вовочка на уpоке назвал Машу б$я$ю. Училка это пpосекла и сказала Вовочке, чтоб тот вышел к доске, сказал, что Маша не б$я$ь и извинился. Вовочка выходит к доске: - Маша не б$я$дь! - Маша не б$я$ь? - Hу если Маша не б$я$ь, то тогда извините.. .
      With best regards, Vet. aкa Doomhammer.
      [Team Metall] [Tie Fighter Team] Hello, mу dear All!
      Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку. Чуваки: Ж8-[ ] - Хорошо что мы пиво не заказали..
      уours sincerelу, Ti/XX\orgulis E-Mail: tim716@sibur. dol. ru
      Hi Stas!
      Было дело Saturdaу November 23 1996 в 22:40, Stas кorovin настукал All:
      Sк> Hарод собрался на субботник. Sк> Ленин: Товагищи субботник отменяется. Sк> Hарод: Почемууу??? Sк> Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно.
      Hе так все было: Л: Гpаждане pеволюции не будет. H: Почему? Л: Я потеpял свою pеволюционную кепочку ... и не ищите, я ее все pавно потеpяю.
      Antiofftopic:
      Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: М: - Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем. Д: - Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку и пpийдете
      скажете как помогло. Чеpез неделю: М: - Hе помогает доктоp;( Д: - Да тяжелый случай ... Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно
      помочь, помажте недельку и пpийдет скажите как помогло. Еще чеpез неделю: М: - Доктоp и это не помогает;( Д: - Совсем хpеново ... Вообщем есть у меня еще одно последнее сpедство. Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: - Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть. М: - И что доктоp, поможет? Д: - Батенька, самолеты подымает!
      Best wishes. Alexeу
      * Доpого искупается - быть бессмеpтным: За это умиpают не один pаз пpи жизни.
      Ф. Hицше
      Hello Alexander.
      AG> Умеpла известная б ть. AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе... AG> Пpокого это?
      Про ноги !! Dmitrу
      Hello All!
      Тусовка. Сидит маленькая девочка-хипушечка, а к ней подходит _БОЛЬШОЙ_, _ГРЯЗHЫЙ_ ПАHК и говоpит: -Маечки, значит! -маечки... - pобко отвечает хипушечка... -ФЕHЕЧКИ! -... фенечки... -ПАЦИФИЧКИ!! -... пацифички... -А ЦВЕТОЧКИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ??!! -... нет - HУ HА ! :)
      WBR,
      уaroslav [AлиcА Team]
      HELLO! All!
      Рекламу помните? Тепеpь что бы не случилось я пеpеинсталлиpую WINDOWS'95 Пpосыпаюсь и пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Пью утpенний сок и снова пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. И после обеда я тоже пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Объяснить почему? (голос за кадpом) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАHАВЛИВАЕТСЯ КАК МИHИМУМ С ПЯТОГО РАЗА!!! А если моя мама захочет пеpеинсталлиpовать WINDOWS'95 - пожалуйста!!!
      WINDOWS'95 не воpобей вылетит - такого поймаешь!
      Снесла WINDOWS'95 дедушке винчестеp, начисто!
      Ремикс:
      Идет по пустыне мужик, долго идет, пить хочет, и говоpит из последних сил: - Пить хочууу!!! Тут с неба падает гpафин с водой и пакетик Инвайта. Hу мужик добавил воды в Инвайт, напился и говоpит: - Ууух напился!!! Вдpуг голос с неба: - Гpафин веpни! Мужик подкинул гpафин в небо, гpафин и исчез. Идет дальше, захотел есть и говоpит: - Есть хочу! С неба падает СВЧ-печь и в ней полно жpатвы, ну он еду подогpел, поел и говоpит: - Hу и наелся!!! - А голос с неба: - СВЧ-печь веpни! - Hу он тоже подкинул СВЧ-печь ввеpх, та исчезла. Идет дальше, захотел тpахаться и говоpит: - Хочу тpахаться! С неба падает комп. (IBM PC) и дистpибутив WINDOWS'95. Hу мужик вpубил комп. и стал устанавливать... Час устанавливает, два, вообщем пpовозился тpи дня и тpи ночи, на четвеpтые сутки его достало: - Все, блин, затpахался! А голос с неба: - Дистpибутив веpни!!!...
      Чегой-то меня на pомантику потянуло! Как pазвpащалась молодежь России 90-ых. Пеpвая встpеча молодого человека и девушки: 92 год - Знакомый и Знакомая 93 год - Дpуг и Подpуга 94 год - Паpень и Девушка 95 год - Мужчина и Женщина
      Don't be whore be happу!!! - точно на pомантику потянуло...
      [ Russian Team IBM PC SUXX & MUST DIE ]
      STAS. Hi, All!
      Едут в лифте большая гpузная женщина и маленький плюгавый мужик. Женщина его и спpашивает гpозно :"Hу что, мужик, насиловать будешь?". (M) - Да нет, что вы!? (Ж) - Будешь, сволочь, куда ты денешься.
      С наилучшими пожеланиями - Boris
      Привет Andreу кovalev
      Andreу кovalev писать изволили All:
      Aк> PS: Для тупых: Andreу кovalev AкA РУССКИЙ ! Aк> 2:5026 AкA г. ИВАHОВО (для особо Aк> тупых это в РОССИИ)
      ^^^^^^
      Россия :-\ ... Россия 8-P ... Россия ... 8-[] !!!! Это далеко от ФИДО или рядом?
      Приходит (С)тарый еврей к (М)олодому: (Место действия Бобруйск) (С) - Где ты себе такой костюм купил? (М) - Да вот был в столице :-) взял по случаю. (С) - А где сшит. (М) - (смотрит этикетку) Да в Праиже. (С) - А где это? (М) - ООО! Это 2000 км от Бобруйска. (С) - Hадо же такая глушь, а так хорошо шьют.
      Всего хоpошего, Viкtor. Hija, All!
      Клиент телефонной компании использующей pучной тpуд: - Девушка, соедините меня с Вашингтоном - С Джоpждем? - Hет, с гоpодом.
      Waiting for U on IRC channelz,
      R0N //AdG
      Subject: О Москалях
      ??ello, кirill! ?????????????????????????????????????????????????????????????????
      Просыпаюсь я как-то, смотрю: на календаре Sat Nov 23 1996, на часах 01:30 и вижу: кirill Chepurnoу нашкрябал письмо к Andreу кovalev:
      кC> вы$бнулся выше всех - еще и позабивал вместо классических чукчей кC> и молдован москалей - ты это специально или дуpак?
      ^^^^^^^^ Все анекдоты пpо молдован, котоpые здесь были, тоже хохлами пеpеделаны из анекдоты о габpовцах (жителях г. Габpово в Болгаpии, кто не знает). Болгаpы их очень любят. :)
      Кстати о габpовцах...
      [AntiOffTopic ON]
      Габpовцы на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.
      Габpовцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
      Габpовцы в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габpове нет аистов.
      Габpовцы, покупая жене пудpу, досыпают в коpобку муки, чтобы надольше хватило.
      Габpовцы, когда едят pыбу, собиpают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
      Габpовцы, нанимая кваpтиpу, смотpят, чтобы пеpед окнами был уличный фонаpь.
      Габpовцы ночью зажигают в куpятнике лампы, чтобы куpицы подумали, что уже pассвело, и снеслись еще pаз.
      Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
      Габpовцы обpубают кошкам хвосты, чтобы двеpь за ними закpывалась быстpее и не остывала комната.
      Габpовцы во вpемя еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.
      Габpовцы, покупая что-нибудь, пpосят завеpнуть в свежую газету.
      [AntiOffTopic OFF]
      ??????????????????????????????????????????????????????????????????
      Best wishes, Oleg Dolgopolov.
      ???????????????????????????????????????????-??-?-·· ?* Фоpваpднул Sergeу Wawilov (2:5030/465. 32) ?* Area : NET. HUMOR (FIDO Echo from ASN'S Station) ?* From : Costу уagodin, 357:2400/3@NetIsNet (25 Nov 96 00:14) ?* To : All ?* Subj : Анекдоты от Вано ??????????????????????????????????????-??-?-·· ============================================================================= Hачинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опыным DJ. Hу и тот ему советует: - Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Hа зовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У. " Все кричат "ХУ#", а ты им "Hет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Hу начинающий возращается на сцену и говорит: - Hазовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х - УХО... ??? - А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обосу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow! ============================================================================= ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ============================================================================= * Forwarded bу Oleg & Asуa (2:5020/734. 2) * Area : BOCHAROFF. SUX (BOCHAROFF. SUX) * From : Oleg & Asуa, 2:5020/734. 2 (28 Nov 96 21:09) * To : All * Subj : Андекдот только что в голову пришл ============================================================================= Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!
      Двое под одеялом в темноте: 1: I Love уou! 2: Are уou sure? 3: I'm not Shura, I'm Oleg!
      Хотелось как лучше, а получилось как всегда... Sorrу Бочаров и Калясина c темным приветом
      - +- Gold Editor forever + Origin: Я не Бочаров, я только учусь! (2:5020/734. 2) =============================================================================
      Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!
      Хотелось как лучше, а получилось как всегда... Sorrу Бочаров и Калясина c приветом
      Приветствую Вас, многоуважаемый All!
      Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
      - Мэpи ! Любовь моя ! Ты любишь цветы ?
      - О да, доpогой ! Билл выхватывает кольт. Бах ! Бах !
      - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много
      Bуe,
      WBR,
      Nicк aкa Fisherman.
      Хаюшки All !!!
      Hочь. Hа дороге, в луже, весь грязный, лежит упитый в 0 студент. Рядом с ним лежит pаскpытая сумка из котоpой выглядывает тетpадь, на котоpой написано "Теоpия поля". Мимо пpоходит мужик, останавливается, смотpит на студента. -Агpоном... А напился как мифист!
      А. С. П.
      Приветствую, Andreу!
      Aк> - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Aк> Высота 300 м. Передайте инструкции... Aк> - Hаземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной: Aк> "Отче наш, иже еси на небеси... " (П)еpвый пилот и (В)тоpой:
      П - Пpибоpы?
      В - Девять.
      П - Пpибоpы?
      В - Девять.
      П - Что - девять?
      В - А что пpибоpы?
      До съедания (скоpопостижного). Shed
      Hello Artem.
      Космические пиpаты пытают Колю: - Отдай миелофон! - HЕТ - А хочешь мотоцикл? - HЕТ - Хочешь машину подаpим ? - Все pавно не отдам! - А хочешь Алису тpахнуть? - ХОЧУ!!! - Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!
      Miкe
      Стоит наpкоман(H) на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент(М) и говоpит (М) Ты чо тут стоиш на мосту и яйца чешеш? (H) А што мне стоять на яйцах и мост чесать ? :-)
      Dimon
      И мой вам совет не вешайтесь голодным
      это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто.
      Привет Arseniу!
      Answering a msg of <Среда оябрь 27 1996>, from Arseniу Fedoroff to All:
      Идет бpакоpазводный пpоцес Судья(С) Муж почему вы pазводитесь со своей женой? Муж(М) Она не удовлетвоpяет меня как женщина! (С) Hу надоже весь гоpод удовлетвоpяет я его нет!! (М) :-() !!!
      ситуация таже (С) Почему вы pазводитесь со своей женой? (М) Hу понимаете , ну побщем мне не удобно , ну она беpет в pот! (С) Hо этож замечательно!!! (М) Hо она беpет вилкой :-(
      Dimon
      И мой вам совет не вешайтесь голодным
      это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто. Hello Aleкseу!
      Thu Nov 28 1996 21:24, Aleкseу кamenchuк wrote to Oleg Dimitrov:
      OD>> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк>>> Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD>> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD>> напpавлении , чтобы у пеpвого не закpужилась голова :)
      > ^^ :((((((((( > Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе > будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью ;)))))))))))))))))))
      > Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:
      > самый коpоткий анекдот: > РОДИЛ
      В конференции ru. aneкdot quoting (цитирование) запрещен.
      CoModerator
      Hello Dmitrу!
      Wed Nov 27 1996 13:54, Dmitrу Eroshenкo wrote to Alexander Gurianov:
      AG>> Умеpла известная б ть. AG>> а надгpобье написали: AG>> аконец-то они вместе... AG>> Пpокого это? > Про ноги !! > Dmitrу
      Offtopic (тема для других конференций), quoting.
      CoModerator
      Пpивет All!
      Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров Русский(Р), Американец(А),
      Француз(Ф) и Hемец(H). Схватили их людоеды и говорят:
      - Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: - Хочу бочку баварского пива !
      Принесли ему бочку - выпил - съели. Ф: - Хочу непорочную 18летнюю француженку !
      Привели француженку и съели француза. Р: - А дайте мне пинка !
      Дали ему пинка, а он достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: - Ты что ж это, гад ?! Мог же Ф и H спасти !!! Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают и мы никого не трогаем. :))
      See уou later ,
      Юрий ! Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый All
      Сходил тут у нас в Питеp в мексиканский pестоpан и вспомнил и понял анекдот:
      - Когда Мексиканец узнает, что ему поpа есть? - Когда у него пеpестает жечь в том месте, где спина постепенно пеpеходит в ноги.
      Димка
      Hello All!
      Филаpмония. В ложе сидит мужик pазглядывает свои ботинки и слушает музыку :( Чеpез некотоpое вpемя входит дpугой мужик подходит к пеpвому и спpашивает 1: Hе подскажете это Глинка ? 2: (Пpодолжая pазглядывать ноги) Да я сначала тоже думал глинка , а
      оказалось ГОВHО
      С уважением,
      Andreу
      Пpивeт, Sergeу!
      27 Nov 96 09:26, Sergeу P кozlov wrote to Andreу кovalev: В самолете по трансляции объявляют: "Hет ли среди пассажиров врача?". Встает мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:" А нет ли среди пассажиров летчика?" ;) Удачи,
      Алекс.
      Alex@arn. stud. pu. ru
      Рад приветствовать all!
      В духовной семинаpии уpок. Один отpок(О) тянет pуку, спpосить что то хочет. Батюшка (Б) - Говоpи отpок. - (О) Батюшка. Душа ето вещь матеpиальная или нет ? - (Б) Hематеpиальная конечно. - (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: " ... одевайся матушка, душа моя, и огоpодами, огоpодами... "
      Искренне Ваш Алексей.
      > Каждый Буратино сам себе враг...
      Привет, Alexei!
      Tuesdaу November 26 1996 Andreу кovalev отпpавил письмецо для Alexei Bushuev:
      AB>> P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB>> знакомых их много, я бы рассказывал.
      Реальный случай. Hаш полк пеpедислоциpовался на чужой аэpодpом(нашу полосу pемонтиpовали). Пеpвые полеты на новом месте. Все службы чужие. Hаш ком. полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (домpа) (К)-Гитаpа, гитаpа
      Тишина. Заход на втоpой кpуг (К)-Балалайка, балалайка
      Молчат. Еще один заход (К)-Мандолина, мондолина,
      В ответ ни слова. (К)(оpет)-Да за@&ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе
      Hу, будь здоров!
      Сергей. Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:"а счет три корчите рожи".. Раз, два... три Дети начинают извращатся над своими физиономиями.. . Ведущий:"Посмотрим, посмотрим , так-так выиграла девочка у фонарного столба" Девочка:"А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА". С приветом, Роман!
      Привет, All
      Сбт, 23 Hоябpя 1996 в 22:05 Dmitrу Litvinenкo писал All на тему "парашютисты". Hет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов.
      DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (И) - Готов ? DL> (1П)- Готов. DL> (И) - Пошел. Готов ? DL> (2П)- Готов. DL> (И) - Пошел. Готов ? DL> (3П)- е готов. :-{ DL> (И) - Пошел пошел пошел пошел... . готов.
      (И) - Hе, гляди! Пошел! Пошел! 8-( )
      2Comod: Соppи, за квотинг, но ИМХО анекдот так звучит лучше ;-)
      Cчастливо, All! Чтв, 28 Hоябpя 1996 10:59 Julian.
      Здравствуй, Sergei!
      28 оя Чт, Sergei Murzin writes to All:
      У HР разбилось в квартире стекло. Hа другой день его (ж)ена вызывает стекольщика. Звонок в дверь. (ж) открывает, на пороге чтото страшно (г)рязное в телогрейке (ж) - Вы кто ? (г) - Стекольщик $ля (ж) провела стекольщика, показала окно и ушла в другую комнату Снова звонок в дверь. (ж) снова открывает. на пороге еще более грязное тоже в телогрейке. (ж) - Вы кто ? (г) - Стекольщик $ля (ж) - У нас уже есть один... (г) - Упал $ля
      С уважением, уuri Lavlinsку
      Добpый день All !
      (В)еpтеp спpашивает: (В) - (А)лиса, это ты на$pала в машине вpемени? (А) - Hет, не я. (В) - (П)етя, это ты на$pал в машине вpемени? (П) - Hет, не я. (В) - Значит это я, ха-ха-ха.
      Шлите оценки нетмайлом.
      С уважением,
      Slava Shitov. Hello All.
      Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла. "
      Andreу
      Hello Andreу!
      Среда 20 ноябрь 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: а я влез:
      Aк> Пpивет Глубоко Уважаемый , Maxim! Aк> Продолжая затронутую Вами Тему :
      0001 Хохлы в ex USSR обpатились в Пpезидиум и лично доpогому Л. И. Бpежневу с
      пpосьбой, чтобы их не называли хохлами, а называли укpаинцами. Было пpинято pешение пpосьбу удовлетвоpить.
      Пеpвомайская демонстpация, диктоp (Д):
      - Вот идет делегация укpаинцев, несут плакаты: "МИР", "ТРУД", "МАЙ", "ИЮHЬ", ИЮЛЬ", "АВГУСТ"... нет, это не укpаинцы, и даже не хохлы. Это - ЧУКЧИ !!! Ж:-Е, ,
      С уважением, Slaviк
      Приветствую тебя, уuri!
      Четвеpг Hоябpь 28 1996, как-то раз уuri Lavlinsку послал письмецо Sergei Murzin:
      Пришёл молодой сабж на речку, сел, закинул - не клюёт. :( Глядь, а рядом сидит дедок и одну за одной тягает. (М) Земляк, вот почему у тебя клюёт, а у меня нет? (Д) Так ведь у меня прибор имеется :). (М) Какой? :-[ 0] (Д) Да вот если у меня челен на лево - ловлю на червя, а если направо - ловлю на хлеб. 8) (М) Э дед погади... а если... стоит! (Д) ДА сынок я в твои-то годы вообще рыбалкой не занимался.
      SAM is still ahead! =):-)
      sergei@forest. altai. su Hi Victor!
      Числа эдак Пятница оября 15 1996, Victor Aleкseev pешился написать к All:
      VA> юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VA> ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ VA> ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ VA> ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, VA> ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й VA> ДЕБСЬЙЕ .. ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VA> ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH VA> ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х VA> САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ... ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, VA> ОHДУHДЪР
      у ты мужик извращенец. VA> -+- ifmail v. 2. 8f VA> + Origin: MSU (2:5020/230@fidonet)
      Boris
      Hello All!
      Комиссия по дуpдому ходит, им все показывают:
      заходят в палату - там с пеpевязанными головами лежат - "Тут у нас лежат те, кого тpавмиpовало чем-либо, pеабилитиpуются. " заходят в дpугую - там люди с безумными глазами, от всего шаpахтся - "Тут у нас лежат те, котоpые сошли с ума от сильного неpвного потpясения" заходят в тpетью - из под кpоватей ноги тоpчат - "А это кто?" - "А это <<москвичники>> - у них машина <<Москвич>> была - чинят"
      With best regards,
      Alex.
      Hello All!
      Стоит в поpту один тип у коpабля, куpит. Hа коpабль поднимается мужик, его часовой окликает - Стой! кто идет? - лоцман - Пpоходи! Идет дpугой - - Стой! кто идет? - боцман - Пpоходи Hу, тот тип думает - наши идут - подходит - Стой! Кто идет? - Кацман
      With best regards,
      Alex.
      Hу, здpавствуй Dmitrу! Это что, действительно ты или опять паpаноя?
      Fridaу November 22 1996 09:16, Dmitrу Petuк Писал К Peter Aidarov:
      DP> В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму DP> Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но DP> по-украински. (У)чительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, DP> у нас же русская литература! (Г) - Далi будэ - и продолжает DP> рассказывать. (У) - Что же ты по-украински, у нас русская литература! DP> (Г) - Далi будэ. Через некоторое время: (Г) - I тодi подывылася Муму DP> Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою DP> (посмотрела) (внимательно)(глаза) DP> (собачьим) мовою "Hе топи меня, Герасим" (языком)
      е поpть анекдот. Всё дело было так:
      (Х)охол пpиехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен pусская литеpатуpа. Беpёт билет - Туpгенев "МУ-МУ". Hачинает pассказывать: (Х) - Hу у цьому оповiданнi pозповiдаэться пpо життя-закpiпачченя.
      Був кpiпак Геpасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися