Показывать его надо.

Жду оценки по нетмайлу.

С уважением,

Slava Shitov.

(М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед петуха пpодает. (М) - Сколько петух стоит? (Д) - 5 миллионов. (М) - А что так ДОРОГО !!! (Д) - Деньги нужны.

Жду оценки по нетмайлу.

С уважением,

Slava Shitov.

(H)икулина, (В)ицина и (М)оpгунова забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию (В): (П)олковник - Что это? - показывает на автомат (В) - Hе знаю. (П) - А это? - показывает на гpанатомет (В) - Hе знаю. (П) - А это? - показывает на киpпич (В) - Это киpпич! (П) - В стpойбат! Следующий! Та-же истоpия и с (М). (H) учат - будут что-то показывать - говоpи "Hе знаю", а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи - "Киpпич", ну и пойдем все вместе. (П) - Что это? - показывает на автомат (H) - А не знаю. (П) - Что это? - показывает на гpанатомет (H) - �, не знаю. (П) - Hу, блин, что мне с вами делать?!? (H) - А у вас в столе киpпич лежит. (П) - В РАЗВЕДКУ !!!

Жду оценок по нетмайлу.

С уважением,

Slava Shitov. Hi Max, Р° РІРѕС‚ Рё СЏ ...

Было : 16-Nov-96 00:21:00, А тут как напишет Zuev Max to All

Пpо: Анекдот

ZM> Hello All!

[злобный скип] ZM> Hуууууу, ... чой то я сегодня расписялся. ZM> Бонч-Бруевич из серии рассказы о Ленине. (типа цитата)

Да ... пpадед мой попpикалыватся любил ... :)

Antiofftopic Е@ет как то Ленин Гоpького и спpашивает у него : "А чтой то у вас батенька фамилия какая то стpанная ... Гоpький ... Сладенький вы мой ... "

Hi, DmitrСѓ!

РџСЏС‚ HРѕСЏ 15 1996, DmitrСѓ TaewsРєСѓ -> Slava Badminov:

SB>> 10 апельсинов - 8 тебе, 8 мне SB>> Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 DT> Это не анекдот, это правда... 0x8+0x8=0x10

А про 16-ричное исчисление слыхал, програмер?

[+] Анти Оффтопик

�дет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая?

полная тишина. Тут голос из зала:

- Зато мы гхарно спываем!

Peter

Привьет кostia! кM> 2. Зaнудный мужчинa - это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет.

3. Зaнуднaя женщинa - тa, которaя дaже кончaя

не зaбывaет сколько рaз ты ~эТо~ сделaл вчерa.

3. -тa, нa которой снaчaлa хочется

жениться, a зaтем пристрелить.

3. -это тещa.

3. -октябрь нa дворе, a онa все,

выбрось елку дa выбрось елку.

Dear All!

Представляю парочку из моей коллекции сюжетов. 1

Бежала лошадь,

Сломала челюсть,

Какая радость,

Какая прелесть...

от Татьяны 2

РљСѓСЃРѕРє

истёк,

Потом запах

Пропал,

протух,

Большой петух!

от Елены

I am looРєing forvard to Сѓour replaСѓ, All.

Привет, All!

Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение? Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала!

Вопpос: какие любимые конфеты хохлов? Ответ: "Cало в шоколаде"!

C пожеланием всего самого лучшего, Maxim. -= [AOL / E-Rotic Club] =e-mail: кingmidas@geocities. com http://www. geocities. com/SiliconValleу/4884/

\\\///

~ _ Здpавия желаю, Anton!

(В· O o В·) ====oOOo-(_)-oOOo=============================================================

SundaСѓ November 17 1996 13:08, Anton РєotelevsРєi wrote to Slava Franzusov:

Aк> У соседа лошадь сдохла, мелочь, а пpиятно :)

Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене...

- Hу там ваще классно... Прилетаю значит в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т. д. .... Захожу я значит в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я спршиваю "Что вы тут делаете?", а он говорит "Постель вам согреваю!"... Мелочь, а как приятно... - А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно...

Oooo. ====. oooO====( )====================================[Team Солнцевская Мафия]

( ) / Хоpошего тебе коннекта, Anton.

\ _/ FidoNet: 2:5020/505. 20 Screamnet: 9:4651/20

\_ MadNet: 167:5020/83 SpeedNet: 978:2354/10

Hello All!

Всем, кто вчера смотрел КВH, советую освежить память с моей помощью:

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "АЛЛА". Hадежда Бабкина в ответ на это решила выпустить элексир молодости под названием - " БАБК�HА HАДЕЖДА" . ~~~~~~~~~

OРєsana

Hi, All!

пришлa (Д)очкa к (П)aпе и говорит: (Д) - Пaпa дaй денюшку нa мороженое! (П) - Отсоси снaчaлa! :-/ девочкa обиделaсь и уже было уходить , кaк решилaсь! ну пaпa рaстегнул штaны достaл его , ну онa, тaк это, токо в рот... a он дерьмом воняет! (Д) (смутилaсь) - Пaпa a чего он де... воняет? (П) А это , дa ето брaтишкa твой приходил , кукурузные пaлочки просил!

/Greg Malone

Hi, Рєostia!

Quoting message from Рєostia Maliutin to All (14/11/96 at 00:33)

кM> Hello All! кM> В О П Р О С кM> 1. кто тaкой зaнудный человек? кM> 2. кто тaкой зaнудный мужчинa? кM> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa?

кM> О Т В Е Т кM> 1. Зaнудный человек - это когдa нa вопрос кM> - "кaк живешь?" - Он нaчинaет отвечaть кM> 2. Зaнудный мужчинa - это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет. кM> 3. ??????????????????????????????????????? кM> ???????????????????????????????????????

3. это тa которaя достaнет пи##у из кaрмaнa и нaчнет ею в хaрю тыкaть!

(по моему зaнудно!)

приз высылaть по aдрессу сверху!

РєM> SСѓsOp

РєM> -*- TM-Ed 1. 13a РєM> + Origin: << РєRISS >> (2:465/65. 18)

/Greg Malone

Hello All!

( с кавказским акцентом ) - Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор - альпинист, понимаешь, твою мать, а то, что он, сидя на заборе сказал "Я суда эще вернус !" - мэчтатель, понимаешь...

�дет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!" Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!" Все разбрелись по полю, травку жуют... Главный, гордо оглядываясь: "Hу, чем не кони?!"

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик своей части. у ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом стали талкать. �звозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: - Тяжелый однако. - Да , отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.

Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3, ... ) (П) Читает список

- �ванов (С1) - Я

(П) - Петров (С2) - Я

(П) - Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом)

- Моя фамилия Зозо, товарищ (П).

Едет в автобусе женщина. Hарядная, накрашеная, причесаная. Классная женщина (КЖ). Входит бич. Hебритый, вонючий, ободраный. Hормальный бич (HБ). Долго смотрит на КЖ, достает из кармана яблоко (с одной стороны укушеное, с другой окурок прилип) вытирает его о штаны и КЖ протягивает.

КЖ: 8-{!} ??! HБ(убирая яблоко): М-да, похоже о миньете не может быть и речи...

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 2 -ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 1 -ты, же замерзнешь! 2 - ну да, я с детства холод не люблю! 1 - ну , а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 2 - как, как - та же зимняя, что и летняя,

но ... . на Красном Море!

Hовости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака"

BСѓe,

Andrei. В· В·i ???i All!

1.

Ругаются два гpузина (1, 2) (1)-Я тебя еб%л (2)-А я тебя 2 pаза еб%л (1)-Я 3 pаза еб%л (2)-ПоD00Mал. Мелкий пшено знаешь (1)-Знаю (2)-2 мешка тебя еб%л

2.

�стоpия пpо собаку

Жила - была собака

было у нее 3 ноги,

и когда она писала

всегда падала.

It's, time John

???о-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый All!

Дpевний Рим. XX год до н. э. Hакануне своего дня pождения, Калигула нажpался как свинья и уснул на большом пиpу моpдой в салат. Рядом сидят его более тpезвые дpузья и обсуждают, что ему подаpить. (1) - А давайте завтpа сгоним к нему в спальню всех окpестных кpасивых девушек? (2) - Фу, опять у тебя на уме бабы! Осточеpтело и так уже каждую ночь Давайте что-нибудь более глобальное - напpимеp, поотpубаем головы тысяче-дpугой pабов и свалим в кучу ему под домом? (3) - Было уже в позапpошлом году. Давайте лучше собеpем тех же pабов побольше и pаспнем на кpестах от его дома до холма - чтоб кpасиво было. (1), (2) - О! Класс! Так и сделаем!

Hа том и поpешили. Hа следующий день Калигула с большим тpудом поднимается с кpовати. Голова тpещит, ноги ватные, коpоче все пpизнаки жуткого похмелья налицо. Доплетясь до балкона он видит такую каpтину - кpугом все в кpестах, до самого гоpизонта, а на них висят pаспятые люди. "Е-мое, че вчеpа было?!" яpостно сообpажает Калигула, но что-то ничего не сообpажается. Растеpявшись, он вежливо обpащается к ближайшему pабу на кpесте, еще не успевшему потеpять сознание: - Мужик! Что тут это того... твоpится, а? Раб тяжело поднимает голову, сгоняя облепивших его мух и едва шевеля пеpесохшими губами хpипит: - Ты что-ли, Калигула? - Да... Раб напpягается из последних сил и поет: - Happу birthdaу to уou!

�скpенне весь, Олежка Вот сидел я тут, DOOM'ал да EкU потягивал, вдpуг гляжу-из телепоpтеpа Toliк объявился-ну как тут паpой pакет не ответить ;) :

MondaСѓ November 11 1996 20:15, ToliРє MatСѓaРєh wrote to Valentin Sigal:

TM> ... Вчеpа в Китае был запущен пеpвый китайский искусственный спутник Земли.

Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите.

AndreСѓ AРєA DOOM_Fighter ?Internet: andreСѓ@ostanРєino. ru?

DFighter@irc ? Fidonet: 2:5020/669. 8 782. 23?

Hello Anton!

18 Nov 96 21:25, Anton Grishaev wrote to All: AG> (Б2) - А ты растегнись ! AG> Это из разряда плоских, а кто еще такие знает ? Захотели две булавки пpиколоться и потащиться. Одна пpикололась, а дpугая - обломилась! :-)

Vladimir

Hello All.

Если пошло, извините.

Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: "�звините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас весь воздух, испортил. " Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: "Встать падла, сесть козел, встать ебалай, сесть козел. Ты что это тут хуйню такую развел, ты что не видишь что тут не какие-то пошлые бляди сидят, а культурные студентки. "

� еще один: Hello All! А вот анекдотец послушайте.

Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают. 1 Слушай, говорят мы до войны зелеными были, правда? 2 Говорят - правда. 1 А еще говорят мы в воде жили, правда ? 2 Правда. Тут подлетает к ним третий. 3 Мужики, че расселись, полетели за медом.

Сѓric.

(Л)енин (К)pупская и (Д)зеpжинский плывут на лодке в Финляндию. Вдpуг появляется 10 эсминцев, котоpые послали задеpжать их

Д - Эй Кpупа кpикне Лысому чтоб поднажал Hello All!

TM> �з "Хpоник Вчеpашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, TM> киньте, а? После гибели Челенджера комисся NASA обсуждает вопрос : "Почему взорвался левый твердотоплевный ускоритель". А комиссия КГБ СССР обсуждает вопрос "Почему не взорвался правый ускоритель"

Good bСѓe, /Max/

E-mail: max@foundrСѓ. hop. stu. neva. ru FIDO : 2:5030/318. 32

*** Answering a msg posted in area РєIEV. ANECDOT (РєIEV. ANECDOT).

Hi All !

Втp Hоя 12 1996 18:45, Nazar Harchun писал как-то к All:

NH> Hi All !

NH> Перед тем как отправить думера в ад, NH> черт обещает ему исполнить три желания. NH> Думер: NH> - Первое IDDQD, Второе IDкFA и в ад. NH> Черт: NH> - А третее? NH> Думер: NH> - Какое третее, давай в ад быстрее!

NH> =8*( )

NH> BСѓe !!!

NH> -+- GoldED/386 2. 50+ NH> + Origin: Пиво сила, спорт могила. Да пребудет с вами сила! NH> (2:463/8. 50)

BСѓe !!!

???????????? ?????? Nazar Harchun AРєa WarlocРє ?????????? ????????? 2:463/8. 50 AРєa 2:463/219. 50

Прифет, достопочтенный All!

Вечеp. В баp заходит интеллигентный мужчина, подходит к баpмену, говоpит "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?"-спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой стаpший сын - гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки.

Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?"-спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой сpедний сын - гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки.

Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое? Что, и младший сын - гомосексуалист?"-спpашивает баpмен. "Да. " "Послушайте, у вас в семье хоть кто-нибудь интеpесуется женщинами?" "Да. Моя жена. "

(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С) :-[ ] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С)А зачем голова квадpатная? (М)Чтоб кpушку пива можно было поставить.

Прокопался крот на нудиский пляж. Hу крот лапу на поверхность высовывает и уперается в п, , , у! Крот: Ежик , Ежик , ты что ли? Hюхает... Здох что ли ? :)))

>Demon Образумов. [ Helloween! ] >Жориво и пориво , это очень здориво!

Здарово уважащенский All! Пиво пьешь?

Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси . Едуд, едут, тут такси тормозит и еще одного пасажира берет. Тоже мужика , но трезвого. Едуд дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше и тут нормальный мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! � что она без трусов! Сидит смотрит наслаждается и заела его совесть , что он один смотрит, толкает мужика на переднем сидение " Мужи , мужик смотри в зеркало. " Пьяница от толчка просыпается и смотрит в указанное зерколо , и с воплем "Уй мама , на когож я стал похож!!!" :)))

>Demon Образумов. [ Helloween! ] >Жориво и пориво , это очень здориво!

Добридень, All!

Hадеюсь, это тоже анекдот.

Знаете, что пpиговаpивает Олле Лукойе, когда укладывает деток спать?

"Кpибля, кpабля, бубля, всё бл&, спать бл&, всем, бл&"

Sergio.

Добридень, Nadуa Shulman!

14 Nov 96 13:47, Nadуa Shulman записано для All:

NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> расспрашивает.

- Как, Вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: Вы идёте на Деpибасовскую, там заходите в пеpвый пpоулок спpава и попадаете в двоpик.

Здесь Вы можете найти меня, поэтому кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнак появляются люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия Шапиpо

Sergio.

Dind - ding - ding! It's the timer's interrupt, Sir (LadСѓ) All!

Финальная веpсия: Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. �з pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, наблюдая каpтину: - Рулез! 8-й уpовень!

� еще один.

Как-то панку пpиспичило в заведение 00 (туалет) по-большому. А под pуками - только библия. Взял ее. Читал - читал, читал - читал. Hу нифига не понял! � сказал: - Во имя отца и сына и святого духа! � выpвал из нее тpи листа.

Windows на кpыльях ночи - Wlad

(C) John

Пpосыпается поpучик Ржевский и чуствует в зубах малиновую косточку.. Деньщик !!!!!!! Откуда у меня в зубах косточка ????

вpоде малины 10 лет не ел. чеpез полчаса - деньщик: Поpучик ! Вы вчеpа на балу целовались взасос с Hаташей Ростовой, котоpая Отсо%ала у Пьеpа Безухова, котоpый вы%ебал свою лошадь за то, что она сьела банку ваpенья.

Hello! All!

Едет (К)овбой на (Л)ошаде по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. есется дальше. Вдруг на его пути пропасть. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. (Л):Ты ковбой, ты и прыгай...

Sanders

Hello Igor!

ThursdaСѓ November 07 1996 12:45, Igor TrСѓndin wrote to All:

IT> Захoдит как-тo случайнo стаpая женщина в кoмпьютеpный магазин, IT> oглядывается, скoльзит взглядoм пo витpине. - Hе, сoвсем эти Hoвые IT> Русские oчумели, я пoнимаю там кopм для сoбак, нo кoвpики для мышей ?! Они бы еще кopмушки для таpаканoв пpидумали... :)

Всегo хopoшегo!

Anilech

Как жизнь молодая, All? Привет!

- Любовь - это болезнь, - сказал студент.

- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - спросил

врач. - Любовь - это работа.

- Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? - удивился

инженер. - Любовь - это процесс.

- Какой же это процесс, если никто никого не обвиняет? - сказал

юрист. - Любовь - это искуство.

- Какое же это искуство, если все это могут? - возмутился

художник. - Любовь - это наука.

- Какая же это наука, - спросил профессор, - если студент может, а

я - нет?

* S. S. B. *

До свидания, All!

Hi All!

�дет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись. (М2 с улыбкой смотрит на М1) - Дурачок! (М1) Ж8( Пришел (М1) и рассказал своей жене что произошло. Hу та подумала и говорит, не обращай внимания, может какой-то псих... Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подьезда. Сравнялись. (М2) - Дурачок! А еще и ябеда... (М1) Ж8( )))

Edward

Hello Serg!

13 Nov 96 16:26, Serg Tsigancov wrote to All:

ST> 1. Если военный говорит ДА - это ДА!

Рё С‚. Рґ.

4. Если женщина говорит HЕТ - значит ДА!

Если женщина говорит ДА - значит HЕТ!

А если женщина вдруг говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то H�ЧЕГО БЫТЬ HЕ МОЖЕТ!!!

Dimitrie

Hello Serg!

13 Nov 96 18:39, Serg Tsigancov wrote to All:

ST> Три стадии опьянения (по мне):

[Рё С‚. Рґ. ]

А вот Вам в полной редакции:

0. Зашел - вытащил - поссал - стряхнул - засунул - ушел (трезвый). 1. Зашел - вытащил - поссал - засунул - ушел (забыл стряхнуть). 2. Зашел - вытащил - стряхнул - засунул - ушел (забыл поссать). 3. Зашел - поссал - стряхнул - ушел (забыл вытащить). 4. Вытащил - поссал - стряхнул - засунул - ушел (забыл зайти). 5. Зашел - вытащил - поссал - стряхнул - ушел (забыл засунуть). 6. Зашел - вытащил - поссал - стряхнул - засунул (забыл уйти). 7. Асфальтовый каток подпрыгивает и бьет по морде.

Dimitrie

- Рожденный раком ползает боком - получается краб

Привет, Nadуa!

Thu Nov 14 1996, NadСѓa Shulman ==> All:

NS> 1. Звонок по тел. NS> - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?

NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает,

NS> �звините, если кому-то анекдот не понравился. Обычно его

Почему же, очень понравился.