285. - почему закрыт центральный бассейн?
      - в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
      286. - есть ли у нас культ личности Андропова?
      - культ есть, а Андропова нет.
      3
      Р А З В И Т О Й С О Ц И А Л И З М
      Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала ин
      тервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат,
      я спросил начальника, почему же ей в "нечеловеческих"
      условиях дают встретиться с телевизионной командой, а
      мне в "человеческих" условиях не разрешают свидания с
      женой. "Потому что у них капитализм, а у нас социа
      лизм", - ответил капитан.
      А. Амальрик "Записки диссидента"
      ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО !
      Вышла новая программа:
      срать не меньше килограмма.
      жрать дают по двести грамм
      как же высрать килограмм?
      частушка
      287. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
      - когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
      - позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
      - простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создаЛ мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
      - а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы - коммунисты!
      288. Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
      - я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
      - а я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
      - и я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
      289. - жизнеспособна ли социалистическая система?
      - о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
      290. - какая разница между публичным домом и бардаком?
      - первое - это заведение, а второе - система.
      291. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
      - нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
      292. - какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
      - конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
      293. - почему в СССР нет безработицы?
      - потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
      294. - можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
      - нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
      295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
      - ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
      296. - почему библия неприемлема для коммунистов?
      - по библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
      297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."
      ВЗЯТЬ МИЛОСТИ У ПРИРОДЫ - НАША ЗАДАЧА
      Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
      надумал он создать гибрид картофеля с помидором...
      Будущий свой гибрид гладышев назвал "путь к
      социализму", или сокращенно пукс.
      В. Войнович "жизнь и Необычайные приключения
      солдата Ивана Чонкина"
      298. Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
      299. - кто изобрел колючую проволоку?
      - Мичурин, скрестив ежа с ужом.
      300. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
      301. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
      - желаю вам успеха в вашей забастовке!
      302. В нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
      - и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
      303. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
      - в чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
      - это единственный нии в стране, где не занимаются онанизмом!
      304. - какая разница между миниюбкой и АСУ?
      - миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.
      305. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
      - от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
      - это что-то новое в науке, - говорит лектор.
      - а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
      306. - какая разница между стадом овец и академией наук?
      - овец считают по головам, а академиков по членам.
      307. Ванька с манькой на съезде партии.
      - Манька, хошь, Келдыша покажу?
      - ты что, Вань, - дома, дома!
      308. - что делает Рабинович в ссылке?
      - занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
      ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ
      Пойдем, милка, погуляем,
      на дворе така жара!
      Пусть картошку убирают
      из Москвы инженера!
      частушка
      309. - что в Советском Союзе самое постоянное?
      - временные трудности.
      310. - в чем преимущество советской системы?
      - в том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
      311. Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
      - это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...
      312. - почему царский герб - двуглавый орел?
      - одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.
      313. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. в СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
      314. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
      - что вам понравилось у нас?
      - понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
      315. - что такое экономическая реформа?
      - это инъекция в протез.
      316. Брежнев вызвал группу космонавтов.
      - товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
      - так сгорим ведь, Леонид Ильич!
      - не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
      317. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
      - я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... Меняли.
      318. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
      - вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!
      319. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" - следует страшный разнос. "Отбросами", отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
      - сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
      320. В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
      - верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
      - неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
      ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ
      К коммунизму мы идем,
      птицефермы строятся,
      а колхозник видит яйца,
      когда в бане моется.
      частушка
      321. - как расшифровывается ВКП(б)?
      - второе крепостное право (большевиков).
      322. В колхоз привезли киножурнал про Африку.
      - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
      323. - что такое скелет?
      - это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
      324. - какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
      - их четыре: весна, лето, осень и зима.
      325. - может ли слон получить грыжу?
      - может, если попробует поднять сельское хозяйство.
      326. - есть ли выход из безвыходного положения?
      - на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
      327. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
      - три рубля, - говорит мужик. иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
      - три рубля? Покупаю! секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
      - нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
      328. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
      - ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
      - хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
      329. Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
      - починим коровник, - предлагает один.
      - построим склад для картошки, - предлагает другой. слово берет старый дед:
      - давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!
      330. - почему опасно иметь дело с кукурузой?
      - ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
      331. - для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
      - для уборки картофеля в колхозе.
      332. Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"
      333. - к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
      - простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
      - не понимаю вопроса.
      - на человека или на человеке?
      334. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
      - скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
      - утром сазаем, вецером выкапываем.
      - неужели так быстро растет?
      - не-а. Сыбко кусать хотца!
      РОССИЯ - ЖИТНИЦА ЕВРОПЫ
      - догоняем штат Айова!
      - как дела идут?
      хуево!
      частушка
      335. - какой урожай будет в этом году?
      - средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
      336. - что собирают, если нет урожая?
      - пленум.
      337. - что будет, если в Сахаре построить социализм?
      - там начнуться перебои с песком.
      338. - чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
      - она начнет импортировать сахар.
      339. - какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?
      - один из главных пороков капитализма - перепроизводство.
      340. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
      - если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
      341. - кто самый изобретательный фокусник в мире?
      - Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
      342. - какая самая модная мужская прическа?
      - "Хрущевская", или "урожай 1963 года".
      343. Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
      - я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
      - но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
      344. Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".
      345. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
      346. Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
      347. - что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
      - ничего не будет, даже помидоров!
      348. - почему в хлеб стали добавлять горох?
      - чтобы войти в коммунизм с треском.
      349. - где больше всего хлеба в Советском Союзе?
      - в котлетах.
      350. Поймали наркомана, который нюхал муку.
      351. - каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
      - он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
      352. При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"
      храните деньги в сберегательной кассе!
      сверху молот, снизу серп
      это наш советский герб.
      хочешь - сей, а хочешь - куй:
      все равно получишь х..!
      частушка
      353. Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
      - ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
      - пока идет советское! - докладывают ему.
      354. В армянское радио пришел вопрос из америки: "сколько получаЕТ советский инженер?" после долгого молчания армянское радио ответило:
      - а у вас негров линчуют!
      355. - какая разница между заплатой и зарплатой?
      - заплата больше дырки, а заплата меньше.
      356. - можно ли прожить на зарплату?
      - не знаем, не пробовали.
      357. - какое самое страшное одесское проклятие?
      - "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
      358. - может ли советская женщина одеваться на зарплату?
      - может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
      359. - ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
      - так это ж я после работы!
      360. - что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
      - а ты что лежишь, как облигация?
      361. После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда ОН вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
      362. - сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе?
      - 50.
      - а, значит, по-старому, 500!
      363. В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
      - мой папа - товаровед, - отвечает один.
      - мой папа - директор базы, - говорит другой.
      - мой папа - завмаг, - говорит третий.
      - мой папа - инженер... класс разражается смехом.
      - дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
      364. - что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?
      - три рубля.
      365. - какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
      - фунт рублей стоит доллар.
      366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем."
      367. Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
      - ради бога, только не это! на крики явилась мадам.
      - марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!
      - мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
      ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ!
      США достали мы по стали
      и надою молока,
      а по мясу поотстали
      х.. сломался у быка!
      частушка
      В адрес президиума поступила телеграмма от одной
      патриотической молодой мамаши, назвавшей только что
      рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
      В. Войнович "Претендент на престол"
      368. На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"
      369. - что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
      - тогда бы Хрущев перегнал Америку.
      370. Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
      371. Американец угощает Рабиновича черной икрой.
      - боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.это мы ели 50 лет назад!
      372. - что это за очередь? - спрашивает иностранец.
      - масло дают.
      - о! У нас только продают! А это что за очередь?
      - ботинки выбросили.
      - какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
      373. - какая разница между советским карликом и американским?
      - советский карлик на голову выше!
      374. Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
      - вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
      375. - кто изобрел электробритву?
      - ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским посольством.
      376. На колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой, берет слово дед:
      - догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
      377. Вопрос после лекции "догоним америку":
      - а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
      378. - что значит - капитализм находится на краю пропасти?
      - это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
      379. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
      - что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в пропасть?
      380. - это небось духи с загнивающего запада?
      - загнивать-то он загнивает, но каков запах!
      381. - в США убили президента!
      - черт возьми, и здесь обскакали!
      382. - слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!
      383. - правда ли, что америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
      - правда. Но зато советский союз на первом месте по числу мест для стоянки.
      384. - сколько у нас автомобилей на душу населения?
      - две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
      У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ
      незадолго перед олимпиадой жителям поселка дорохово за
      счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер
      выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,
      по которой должны были проезжать гости олимпиады.
      количество шифера также ограничивалось - только на ту
      часть крыши, которая обращена к дороге.
      "Хроника текущих событий", 1980
      385. В актовом зале - два портрета: академика иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который изобрел академика иванова.
      386. Плакат: "россия - родина приоритета".
      387. - кто изобрел рентген?
      - в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков. согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!"
      388. - в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, - говорит лектор. - однако еще задолго до ньютона закон этот действовал на руси.
      389. Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ беспроволочного телеграфа".
      390. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
      - когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
      - я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
      - перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
      391. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
      - завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
      Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
      - молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
      - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
      392. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
      - сколько вы получаете?
      - сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
      - какая у вас квартира?
      - у меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
      - а какое у вас хобби?
      - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
      - в диаметре! - уточняет он.
      393. - кто изобрел полупроводник?
      - первым полупроводником был Иван Сусанин.
      394. - какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
      - русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
      НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ
      вражий голос ругает отчизну,
      что я мясом стал хуже питаться:
      мы так быстро идем к коммунизму,
      что скотине за мной не угнаться.
      Игорь Губерман
      395. - в связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
      - будут проведены два дня "изобилия".
      396. Разговор ленинградцев:
      - лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
      - ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
      397. О соседке, собирающейся в Израиль:
      - подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
      398. - дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
      - мяса нет.
      - но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
      - мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова!
      399. Покупатель в гастрономе:
      - опять у вас мяса нет?
      - это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
      400. Старушка в продовольственном магазине:
      - у вас есть сервелат?
      - нет.
      - а краковская колбаса?
      - нет.
      - а докторская?
      - нет. Ну и память у тебя, бабушка!
      401. Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
      - папа, а разве бог есть?
      - глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
      402. - мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
      403. Авоська теперь называется "нихераська".
      404. - что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
      - очередь за яйцами по 90 копеек.
      405. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
      - вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
      406. - как достать черную икру?
      - она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.
      407. - хорошо ли в Армении с мясом?
      - с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
      408. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
      - я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
      - у нас сегодня рыбный день.
      409. - может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
      - нет, ее съедят в городе-герое Туле.
      410. - почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
      - она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
      411. В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!"
      412. - развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
      - шаром покати.
      413. В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
      ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
      В поле сорная трава
      до сих пор не полота.
      Скоро, братцы, будем срать
      в унитаз из золота!
      частушка
      414. - какая разница между социализмом и капитализмом?
      - при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
      415. - можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
      - можно, но тогда придется переехать жить в другую.
      416. - что такое развитой социализм?
      - это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
      417. Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
      - здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
      - здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у нас коммунистический субботник.
      - как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
      418. - почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
      - потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.
      419. Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.
      420. Человек идет по улице в одном сапоге.
      - сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
      - наоборот - нашел!
      421. Прохожий:
      - скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
      - из химчистки несу.
      422. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
      423. В магазине необыкновенно чисто, красиво.
      - заверните, пожалуйста, кило мяса. продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
      - давайте ваше мясо!
      424. - почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
      - нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. действительно, никто не спросил.
      425. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
      - зачем тебе так много??
      - а вдруг завтра говно будут давать?
      426. - какое самое распространенное блюдо?
      - вырезка из "продовольственной программы".
      427. Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
      - вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
      - шерстяные, пожалуйста.
      - светлые? Темные?
      - темные.
      - длинные? Короткие?
      - короткие, если можно.
      - знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
      - не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
      СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ
      Мой миленок от тоски
      пробил х...м три доски.
      Это крепнет год от года
      мощь советского народа!
      частушка
      428. - будет еще хуже! - говорит пессимист.
      - хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
      429. - как живешь?
      - как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
      430. - куда бежать в случае атомного нападения?
      - завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
      - почему медленно?
      - чтобы не создавать паники.
      431. В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
      - а при Пилсудском мы все-таки ели мясо! проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
      - а при советах мы все-таки ели! проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
      - а при китайцах нас все-таки не ели!
      432. - месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
      433. Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
      - наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.