ГЛАВА 62

РАЗВОД

Когда моя лучшая подруга сказала мне, что разводится, я внезапно почувствовала зависть. Да, зависть! – признается Элис Джордан, 47-летняя женщина – техник по медицинскому оборудованию. – Я думаю, что именно тогда я поняла окончательно, что мой брак тоже близится к концу. Через три месяца я набралась мужества сделать то, о чем я размышляла в течение 14 лет из тех 16, которые мы с мужем прожили вместе, – я сказала ему, что хочу развестись".

Это поветрие эмансипации в Соединенных Штатах было воспринято большим числом супружеских пар, чем когда-либо. Забудьте "нас разлучит только смерть". По самым последним данным, в настоящее время-каждый второй брак кончается разводом. "Растущее число разводов иногда связывают с женским движением, – отмечает Констанс Ахронз, доктор философии, профессор социологии Южнокалифорнийского университета в Лос-Анджелесе и заместитель руководителя университетской программы по браку и семейной терапии. – И отчасти это может быть справедливо. Дело в том, что, становясь более независимыми в экономическом отношении, женщины оказываются в состоянии расторгнуть неудачный брак".

Возможно, этим объясняется то, что мы наблюдаем сегодня – женщины расторгают браки гораздо чаще, чем мужчины. "В самом деле, от 65 до 68 процентов подающих заявление на развод – женщины", – говорит д-р Ахронз.

"Вполне очевидно, что отношение к разводам стало терпимее, – говорит Диана Медвед, доктор философии, психолог-клиницист из Санта-Моники, штат Калифорния, и автор работы "Доводы против развода". – В некоторых слоях общества разводы сделались почти модой. Хотя в большинстве люди неохотно мирятся с ними, – признает она, – но не обязательно воспринимают развод как трагедию".

Д-р Ахронз согласна с этим. "Тот факт, что концепция развода не на основании чьей-то виновности получила широкое одобрение, есть признание того, что два человека имеют право расторгнуть брак, если считают необходимым. И не надо искать виноватого, чтобы получить право на развод, не нужны обвинения в супружеской неверности или душевной жестокости, – говорит д-р Ахронз, которая является соавтором книги "После развода: как справиться с проблемами и вновь вступить в брак". – В настоящее время самой распространенной причиной называют отдаление супругов, утрату связи между ними. Это значит, что то, на чем строилась жизнь семьи – были ли это деньги, воспитание детей, содержание дома, – в действительности не столь важно. Все сводится к одной вещи – супруги оборвали связи, у них разные основные ценности".

В наши дни развод стал более приемлем с точки зрения общества, его легче добиться, но это не значит, что расторжение брака дается легко.

Наоборот, это одно из самых тяжелых переживаний, которое может быть в вашей жизни. Последствия его сказываются еще долгие годы, независимо от того, кто был инициатором развода.

"Не всегда бывает легко сохранить симпатии друзей и членов семьи, если инициатива развода исходит от вас, особенно если ваш муж, что называется, хороший парень, – говорит д-р Ахронз. – А в благожелательном отношении вы в это время нуждаетесь больше, чем когда-либо".

Женщины очень чувствуют свою ответственность за ту боль, которую доставляет развод мужу и детям. Они считают себя эгоистками и сильно страдают от чувства вины.

"С другой стороны, тот, кто уходит, обычно скорее адаптируется, чем тот, кого оставили, – объясняет д-р Ахронз. – Это происходит потому, что подавший на развод пережил большую часть боли до расставания. Он много перечувствовал, принимая решение, и, когда приходит время расстаться, он может лучше контролировать себя.

Иногда проходят годы, прежде чем человек решается на развод, – продолжает д-р Ахронз. – Женщина видит, что брак оказался неудачным, она снова начинает учиться, или находит себе работу, или пробует себя в других видах деятельности – даже вступает во внебрачные связи в попытке найти того человека, который бы сочувственно отнесся к ее запросам. Постепенно она начинает рисовать в своем воображении картину развода, как это было бы, что бы она чувствовала, куда бы она могла переехать жить и даже как бы она обставила новое жилище. Это попытка нормализовать процесс развода".

Если все обстоит наоборот и ваш муж расторгает брак, вам будет еще больнее.

"Когда ваш муж говорит вам, что хочет развода, вы испытываете никогда так сильно не ощущавшееся чувство отверженности, – говорит д-р Ахронз. Не имеет значения, насколько он пытается смягчить удар, факт остается фактом – он не хочет вас больше. Обычно это вызывает потерю уверенности в себе, особенно у тех, кто в браке нашел себя.

Женщины обычно проходят через период, когда они теряют представление о себе и должны заново найти себя. Такая травма может дать толчок к развитию личностных качеств. Я как-то слышала, как женщина гордо объявила:

"На этой неделе я разобралась со своей чековой книжкой" и "На прошлой неделе я все как следует закрепила в туалете". Они учатся преодолевать новые и новые трудности. Мужчина, с другой стороны, может сказать: "На этой неделе я выучился, как можно хорошо приготовить мясо". Каждому приходится обучаться тому, что при совместной жизни делал другой супруг.

Постепенно боль проходит, – убеждает д-р Ахронз, – хотя на это может потребоваться от двух до пяти лет. В какой-то момент вы обнаруживаете, что ваша жизнь продолжается".

Когда вы уже начинаете привыкать к жизни без мужа, вы вдруг сталкиваетесь с трудностями не только эмоционального порядка. Это время, когда во всем своем безобразии предстает материальная сторона жизни.

"Скажем прямо, после развода жизненный уровень женщин стремительно падает, – говорит д-р Медвед. – У мужчин этого не происходит".

По некоторым оценкам, жизненный уровень женщин падает после развода до 73 процентов, тогда как у мужчин повышается на 42 процента. Конечно, перспектива материальной необеспеченности часто удерживает женщин от развода в случае, когда они не удовлетворены браком.

"Если жена была домашней хозяйкой, а муж работал, он приобрел опыт, он сможет со временем уйти с работы, имея хорошую пенсию, – говорит д-р Ахронз. – Когда женщина вступает на рынок рабочих мест, ее заработная плата оказывается где-то внизу шкалы и маловероятно, чтобы она смогла сильно подняться вверх по служебной лестнице. И хотя женщины оказываются в неравном положении с мужчинами и во время замужества, это не так заметно, потому что доходы в семье общие".

Неравенство всплывает на поверхность при разводе. "Даже при том, что обычно собственность супругов делится на более или менее равные части, проходит немного времени – и начинают сказываться экономические несоответствия, – продолжает д-р Ахронз. – В течение нескольких лет, пока женщина встает на ноги, ей может оказываться поддержка, но ее заработок по-прежнему ниже доходов экс-мужа. Спустя пять лет после развода его финансовое положение оказывается куда лучше, чем ее".

Денежные проблемы обостряются, если у вас есть дети. Вообще, если у вас есть дети, развод становится болезненным.

Для вас время развода – это время мучительного агонизирования; одновременно вы должны быть сильной и поддержать детей – нелегкая задача. Но детям необходимо сказать, что происходит и, в зависимости от возраста, почему.

У ваших детей немедленно появятся вопросы, на которые необходимо дать ясные ответы, причем столько раз, сколько вас спросят – а спрашивать дети могут десятки раз, во время развода и после него. Вопросы чаще всего такие: "Почему ты делаешь это?", "Где я буду жить?", "Мне придется ходить в другую школу?", "Где будет жить мой папа?", "Когда я увижу его?"

Специалисты утверждают, что детям нужно, чтобы их уверили, что их потребности будут удовлетворяться.

"Детям постарше вы можете сказать больше о причинах развода, опуская, конечно, детали интимных отношений, но будьте осторожны, не говорите плохо о другом родителе, – предупреждает д-р Ахронз. – Даже если вы очень злы на него, не говорите вашим детям, что вы ненавидите их отца, советует она. – В конце концов, они часть его. Если вы ненавидите его, тем самым вы говорите, что ненавидите то, что является его частью".

Не ждите, что ваши дети останутся безмятежно счастливыми, когда в их жизни происходит такой важный социальный сдвиг. Даже едва начавшие ходить и грудные дети реагируют отрицательно; у них нарушается сон, начинаются проблемы с едой, регресс при отправлении естественных потребностей. Дети дошкольного возраста могут начать драться или кусаться, характерны вспышки гнева. Дети младшего школьного возраста часто становятся вялыми или гиперактивными, начинают ненавидеть школу или мочиться в кровать. Дети постарше и подростки часто впадают в депрессию, чувствуют себя одинокими, никому ненужными, ничтожными, им больно, они в тревоге, они могут испытывать стыд. Этого почти достаточно, чтобы удержать вас от развода. И многие родители так и поступают.

После развода, когда надо строить жизнь заново, вы должны стать основной опорой вашему ребенку. Многое зависит от вашего поведения во время бракоразводного процесса. Это означает, что вы оба должны вести себя достойно, но это не всегда выполнимо в пылу страстей. Очень часто процедура развода действительно превращается в сражение.

Д-р Ахронз выделила четыре типа поведения родителей после развода:

"злейшие враги", "сердитые друг на друга компаньоны", "сотрудничающие коллеги", "добрые друзья". "Для детей лучше всего, если родители будут поддерживать дружеские отношения, вместе проявляя заботу о детях, – утверждает она. – В противном случае дети оказываются втянутыми в конфликты между родителями, а это уже бедствие".

Одна 15-летняя девочка сказала д-ру Ахронз, что она отрицает для себя религию. Почему? Ее папа – еврей, а мама – католичка. Если бы ей пришлось выбирать религию, это означало бы, что она отдает предпочтение одному родителю, а она не может сделать этого, объясняла девочка.

Чтобы помочь вам – и вашим детям – легче перенести развод, специалисты разработали ряд рекомендаций.

Выслушивайте гневные высказывания ваших детей. Дети чувствуют гнев и выражают его. В конце концов, они не хотели этого.

С вниманием отнеситесь к тому, что детям очень грустно. Развод не из тех событий, которые быстро забываются. Понадобится 2-3 года, прежде чем худшее будет позади.

Старайтесь быть терпеливыми. Ваши дети, несомненно, будут каждый день задавать вопросы. Наводящие вопросы, обвинительные вопросы, повторные вопросы. Отвечайте на все, старайтесь находить лучшие ответы.

С пониманием отнеситесь к детским фантазиям о воссоединении.

Большинство детей мечтают о том, чтобы родители снова соединились, даже если брак был сущим бедствием. Не подпитывайте эти фантазии, но помните, что они вполне естественны.

Установите график регулярных посещений. "Исследования показали, что на способность ребенка адаптироваться к новой ситуации влияет не частота посещений, а их регулярность", – считает Марла Бет Исааке, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Филадельфии и автор книги "Трудный развод: терапия детей и родителей". Дети, родители которых в первый же год после развода установили график посещений, к третьему году оказываются более социально ориентированными, чем дети, родители которых не сделали этого. Исследователи считают, что регулярные посещения дают детям возможность считать, что семья продолжает существовать, несмотря на изменения в жизни, внесенные разводом.

Беседуйте о детях с бывшим супругом. У родителей, которые разговаривают о детях (о школьных делах, уроках музыки, днях рождения и т. д.), дети лучше переносят развод, особенно в первый год после развода.

ГЛАВА 63

РАК

Джудит Мартиндейл, специалисту по финансовому планированию из Сент-Луис-Обиспо, штат Калифорния, был 41 год, когда она узнала, что у нее рак. "Жизнь два раза опалила меня огнем: мой муж пришел ко мне и сообщил, что он любит другую женщину, и врач сказал мне, что у меня рак".

Вряд ли существует другая болезнь, которая вызывает такой ужас, как рак, постепенно развивающаяся болезнь, вначале протекающая без симптомов, характеризующаяся ненормальным ростом клеток, которая убивает 242 000 женщин (и 272 000 мужчин) каждый год. Это 700 женщин каждый день, и одна смерть от рака каждые 2 минуты.

"Хотя первое место по смертности среди американцев занимают болезни сердца, большинство людей больше боятся рака, – говорит Барри Кассилет, доктор философии, профессор медицины в университете в Дареме и университете штата Северная Каролина. – На деле любая болезнь, которая несет смертельную опасность, ужасает нас. Но ужас, связанный с раковым заболеванием, так глубоко укоренился в нашем сознании, что сохраняется несмотря на то, что за последние 30 лет выживаемость при заболевании раком улучшилась".

"Рак не является больше автоматическим смертным приговором, – вторит ей Джин А. Петрек, доктор медицины, хирург из Мемориального онкологического центра Слоун-Кеттеринга в НьюЙорке и автор книги для женщин по профилактике, обнаружению и лечению рака. – Новые достижения в лечении рака, включая хирургию, лучевую терапию, химиотерапию или экспериментальную терапию, привели к тому, что почти половина всех заболевших остаются в живых спустя 5 лет после начала лечения".

"Несмотря на все эти успехи, осознание того, что у вас рак, ведет к серьезному эмоциональному срыву, – говорит Джимми Холланд, доктор медицины, руководитель психиатрической службы Мемориального онкологического центра Слоун-Кеттеринга. – Но, когда вы уже приняли план лечения, у вас появляется надежда. Вы думаете: "Я могу сделать это, это и это, и врач говорит, что мне не грозит опасность умереть немедленно, как мне представлялось".

Большинство людей, приступая к лечению, уже в состоянии владеть собой, – добавляет д-р Холланд. – И не имеет значения, насколько трудно лечение, главное, они что-то делают, и это позволяет им надеяться и проявлять оптимизм".

В настоящее время больные раком интересуются противоречивой теорией о том, что их физическое заболевание имеет психологические корни. Эта теория основывается на исследованиях, которые давали возможность предположить, что люди, подавляюще свои эмоции или склонные к депрессии, подвергаются большему риску заболеть раком. Основная мысль такова: люди дают своим эмоциям пожирать себя.

Некоторые исследования обнаружили связь между настроем больного и выживаемостью. Так, наблюдения за женщинами, у которых был рак молочной железы, в Королевском Марсденовском госпитале в графстве Суррей в Англии показали, что у тех из них, кто не падал духом или не считал свое положение очень серьезным, было больше шансов остаться в живых в течение 5-10 лет в сравнении с теми, кто считал свое положение безнадежным.

Фрэнсис Уивер верит в то, что можно культивировать в себе бойцовский дух. Эта 69-летняя женщина, в прошлом дизайнер, бабушка четверых внуков, в июне 1991 года узнала, что у нее рак яичников. Ей удалили яичники и назначили химиотерапию. Она, подобно пациенткам Королевского Марсденовского госпиталя, отказывается поверить в худшее. "Я знаю, что у меня от 50 до 80 процентов шансов на выживание, – говорит она. – Но я ничего не читаю о своей болезни. Я не хочу ничего о ней знать. Не думаю, что это поможет мне, Я чувствую, что она меня не победита, Я чувствую себя превосходно. Я чувствую, что мне становится лучше. Я стараюсь сохранить такой настрой. Думать по-другому было бы слишком тяжело".

Врачи предостерегают, что положительный настрой может дополнять, но не заменять лечение. Профессор Барри Кассилет, доктор медицины из университета Дьюка проводила наблюдения за женщинами с далеко зашедшей и промежуточной стадиями рака и обнаружила, что психологический аспект пребывали ли женщины в состоянии прострации или были настроены бороться за свою жизнь – не оказывал влияния на выживаемость. Она рассказывает, что часто бывают случаи, когда пациентки, успокоенные словами, что они могут победить рак внутренней установкой на излечивание, отказываются от традиционных терапевтических методов лечения в пользу других, часто противоречивых методов.

"Было бы замечательно, если бы мы могли избавиться от рака силой своего желания, – добавляет д-р Кассилет. – Но, если бы это было возможно, каждый бы излечивался, А мы знаем, что это не происходит". Исследования показали, что психологические факторы могут воздействовать на иммунную систему, но это не обязательно ведет к излечиванию заболевания.

Однако большинство авторитетных специалистов, включая д-ра Кассилет, соглашаются, что настрой больного может сыграть чрезвычайно большую роль в лечении рака – не потому, что при этом сильно изменяется работа иммунной системы, но потому, что правильная установка помогает женщинам выполнять все строгие предписания. Это также помогает женщинам и их семьям справляться с ситуацией.

"Действительно, – добавляет Джимми Холланд, доктор медицины из Мемориального онкологического центра Слоун-Кеттеринга, – "положительное неприятие" может быть очень полезным механизмом в борьбе с болезнью".

Конечно, все обстоит очень непросто. Рак является смертельно опасной болезнью, самым сильным травмирующим событием. И то, как вы себя поведете, зависит от склада вашего характера, от того, как вы справлялись с другими жизненными невзгодами.

"Люди не становятся другими, когда у них обнаруживается рак, – отмечает д-р Кассилет. – Они те же, что и прежде. Если это человек, который легко впадает в панику, он запаникует. Если он из тех, кто перед лицом испытания разваливается на части, он так же будет реагировать на диагноз".

Женщины, узнавшие, что у них рак, по всей вероятности, испытают целую гамму эмоций, детально описанную специалистом по умиранию Элизабет Кублер-Росс, доктором философии: отказ принять, страх, гнев, отчаяние, депрессию, надежду, принятие. Но каждая женщина проходит через это по-своему. "Не следует ожидать, что все будет по книге", – предупреждает д-р Холланд.

"Каждый проходит через это, – говорит Джоан Сиполлини, дипломированная медсестра, специалист по уходу за онкологическими больными из Онкологического центра Монтгомери, входящего в состав Онкологического центра Фокса Чейза в Норристауне, штат Пенсильвания. – Различие в том, что одни проходят это за 5 минут, другие – каждые 5 минут".

Джудит Мартиндейл рассказывает, что ее первой реакцией было: "Почему я?"

"У меня не было никаких факторов риска, – говорит она. – Я все думала, как это могло случиться? Я всегда вела здоровую жизнь, я всегда правильно питалась и давала себе физическую нагрузку. Мысль о том, что я могу заболеть раком, никогда не приходила мне в голову".

Хотя какое-то время Джудит жила в страхе, погруженная в чувство жалости к себе, постепенно взяли верх свойства ее личности. "Моим девизом всегда было: "Я сама могу сделать это". Я поняла, что не найду ответа на вопрос: "Почему я?", но могу выбирать: к какому врачу обратиться, какой метод лечения выбрать, где проходить лечение. Это позволило мне ощутить, что я снова в какой-то мере сама распоряжаюсь своей жизнью в обстоятельствах, которые, казалось бы, не оставляли такой возможности".

Не каждая женщина может воспрянуть духом, как Джудит. От одной четверти до половины всех раковых больных страдают от депрессии до такой степени серьезной, что им могут потребоваться антидепрессанты или помощь психиатра. У других депрессия может быть слабо выражена, им помогает беседа со специалистом, или она пройдет сама по себе, когда схлынет шок после объявления врачом диагноза и начнется лечение.