- Да с братом на рыбалке.
      - А где же улов?
      - Мне-то ещё повезло - один ершишко-плутишко на удочку попался, правда с крючка сорвался, а у Ерёмы и вовсе не клюнуло.
      КАК ОТЛИЧИТЬ ЗАЙЦА ОТ ЗАЙЧИХИ
      Фома спрашивает у Ерёмы:
      - Как отличить зайца от зайчихи?
      - Это очень просто, - сказал Ерёма. - Если заяц, так он бежит, а если зайчиха, так она бежит.
      ФОМА И ДЕНЬГИ
      Возвращаясь ночью с ярмарки, Фома потерял на дороге деньги. Стал он их искать у трактира* под фонарём.
      - Ты что, мужичок, потерял? - спросил трактирщик.
      - Да шёл с ярмарки домой и потерял деньги, - ответил Фома.
      - А где потерял?
      - На дороге.
      - Так зачем ищешь здесь?
      - Так ведь на дороге уже темно.
      БОЮСЬ ПОРЕЗАТЬСЯ
      Фома спрашивает Ерёму:
      - Брат, ты что кричишь?
      - Да бреюсь.
      - А почему ты бреешься не острой бритвой, а топором?
      - Боюсь порезаться, - отвечает Ерёма.
      ФОМА И СОБАКИ
      Лежат на полатях Фома и Ерёма. На дворе грызутся собаки. Фома кричит:
      - Кусь! Кусь!..
      - Ну и храбрый же ты, брат! - воскликнул Ерёма.
      - Эвона!* - говорит Фома. - Я бы ещё и к окну подошёл, да боюсь, собаки кафтан порвут.
      КТО БЫСТРЕЙ УСНЕТ
      Фома говорит Ерёме:
      - Давай, брат, об заклад* побьёмся - кто быстрей уснёт.
      - Пожалуй, брат! - говорит Ерёма. - Коли ты первый уснёшь, скажешь мне, коли я первый - скажу тебе.
      ПРЕДСКАЗАТЕЛИ ПОГОДЫ
      Фома расхвастался:
      - Мы с братом Ерёмой всегда верно предсказываем погоду.
      - Да разве можно точно предсказывать? - спросили его.
      - Когда появляются облака, - поясняет Фома, - я говорю, что будет дождь, а Ерёма говорит, что не будет. Тут-то всегда кто-нибудь из нас прав и бывает.
      ВИЛЫ ВЫСТРЕЛИЛИ
      Надумал Фома в солдаты идти. Ерёма ему советует:
      - Ты бы, брат, потренировался.
      - А как это? - спрашивает Фома.
      - Возьми вилы, нацелься в стог или ещё куда и будто стреляй. Глаз-то и будет зорче.
      Вот принялся Фома тренироваться. Нацелился в козу - бац! И глядит попал или мимо. Стал в барана целиться. А мимо проходил охотник и увидел, как Фома из вил стреляет. И как только Фома нацелился в корову, охотник выстрелил. Прибежал Фома к Ерёме и говорит:
      - Брат, я корову убил - вилы-то выстрелили!
      - А ты их не заряжал? - спрашивает Ерёма.
      - Да нет.
      Пошли к соседу.
      - Ты, Иван, случаем, не заряжал вилы? - спрашивают.
      - Нет, не заряжал! - говорит Иван. - А что?
      - Да вот вилы выстрелили и корову убили.
      Взял тут Ерёма вилы, пошёл к реке, и утопил их, и говорит:
      - А то ты, брат Фома, из них всю скотину перестреляешь...
      ПОМОГАТЬ ПРИШЁЛ
      - Ты что, Фома, делаешь?
      - Ничего.
      - А Ерёма что?
      - Помогать пришёл.
      ФОМА И ЕРЁМА ПОДРАЛИСЬ
      Фома и Ерёма подрались. На другой день Фома хвастался:
      - Ну и побил же я вчера Ерёму. Он меня коромыслом бух да бух! А я его лычком шлёп да шлёп! Аж изба ходуном ходила!
      ТЕПЛО
      Фома спросил Ерёму:
      - У тебя в избе тепло?
      - Тепло! - ответил Ерёма и добавил: - В шубе на печке часок-другой ещё посидишь.
      ЧТО ЖЕ МНЕ БЫЛО ДЕЛАТЬ
      Над Фомой смеялись:
      - И как это тебя вооружённого ограбили и побили в лесу?..
      - А что же мне было делать, - отвечал Фома. - Ведь у меня обе руки были заняты: в одной руке было ружьё, а в другой - палка.
      ФОМА И ЕРЁМА
      Жили-были Фома и Ерёма - родные братья, на них разные платья. Бороды у них - как бороны, усы - как кнуты. Они жили славно, пили-ели сладко, ходили хорошо. Вот надумали пашню* пахать, принялись дело сряжать*. Фома купил мерина, Ерёма жеребца. Фома запряг соху, Ерёма борону. Фома в селе дорогу пахал, Ерёма бороновал. Фому тут поймали, Ерёму сгребли. Фома убежал, Ерёма не отстал.
      - Не наше дело, - говорит Фома, - землю пахать, а наше дело торговать.
      Вздумали они торговать: накупили холстов, поехали в Ростов и променяли холсты на свиные хвосты. И тут неудача!
      - Не наше дело, - говорит Фома, - торговать-ходить, а наше дело рыбу ловить.
      Вот Фома купил лодку, а Ерёма челнок*. У Фомы-то лодка с дыркой, у Ерёмы челнок без дна. Вот Фома стал тонуть, Ерёму за ногу тянуть. Фома упал на дно, а Ерёма там давно.
      НИЧЕГО НЕ УВИДИТ
      Фома спрашивает Ерёму:
      - Скажи, брат, почему, когда охотник стреляет из ружья, он закрывает один глаз?
      - Да потому, - отвечает Ерёма, - что ежели он закроет и другой глаз, то ничего не увидит.
      ВСТРЕТИТСЯ МЕДВЕДЬ
      Фома спрашивает Ерёму:
      - Брат, как ты поступишь, ежели в дороге тебе встретится медведь?
      - Я ударю его дубинкой.
      - Ну, а ежели дубинки не будет?
      - Тогда я залезу на дерево.
      - Ну, а ежели и дерева вблизи не будет?
      - Ты что же это, брат Фома, желаешь, чтобы меня медведь съел?!
      ЯБЛОКИ
      Фома принёс Ерёме яблок.
      - Где ты их взял? - спросил Ерёма.
      - В саду у Ивана.
      - А Иван знает об этом?
      - Верно, знает! Ведь через всё село за мной гнался.
      ЦЫПЛЁНОК ВЫКЛЮНУЛСЯ
      Ерёма говорит Фоме:
      - Глянь-ка, брат! Цыплёнок выклюнулся из яичка!
      - А как он туда залез?
      ПОЧЕМУ В МОРЕ ВОДА СОЛЁНАЯ
      Фома спрашивает Ерёму:
      - Скажи-ка, брат, почему цапля стоит на одной ноге?
      - Да ежели бы цапля подняла другую ногу - она бы упала, - отвечает Ерёма.
      - А почему в море вода солёная?
      - Как же не быть морской воде солёной, когда в ней плавают селёдки.
      ПО СЕКРЕТУ
      Повстречались на дороге Фома и Ерёма.
      - Что везёшь, брат? - спрашивает Ерёма.
      Фома слез с воза, подошёл к Ерёме и шепчет на ухо:
      - Везу, брат, овес.
      - Что ты, брат, по секрету-то шепчешь?
      - Да чтобы моя кобылка не услыхала.
      ЗАРУБКА
      Фома и Ерёма переправлялись на лодке через реку. Вдруг посреди реки у Фомы упал в воду топор. Ерёма взял свой топор и сделал на борту лодки зарубку.
      - А это зачем? - спросил Фома.
      - Да как к берегу пристанем, так по этой зарубке будем искать твой топор, а то место-то забудем.
      МУХА ВО ЩАХ
      Фома увидел во щах муху, позвал Ерёму и принялся ругаться. А Ерёма говорит:
      - И что ты, брат, сердишься-то?! Одна муха ведь не съест горшок щей.
      НЕТ ДОМА
      Ерёма варил обед и велел Фоме никого в избу не пускать. Вдруг постучали в дверь. Фома высунул голову в окно и крикнул:
      - Меня и Ерёмы дома нет!
      ПОМОГАЕТ
      - Где ты, Фома?
      - В горнице*.
      - А что делаешь?
      - Помогаю Ерёме.
      - А Ерёма что делает?
      - На печи лежит.
      М У Ж И Ч О К П О П Р О З В И Щ У Ж У Ч О К И Б А Р И Н
      КАК БЕДНЫЙ БОГАТОГО РЫБОЙ ПОТЧЕВАЛ
      Сплёл бедный мужик шалашик возле озера. Лежит на берегу, в воду смотрит, как рыба в озере плавает. Вдруг видит: приехал на волах богатый мужик в степи огород пахать. Развёл богатый огонь и принялся кашу варить. Вот бедняк думу думает, как бы ухитриться - у богатого около котла поживиться. Приходит к нему:
      - Здоров будь, батюшка!
      - Здоров бывай, мужик!
      - Ох, батюшка, и свело-то мне брюхо от постного.
      - Что так?
      - Да всё одну рыбу ем: больно надокучила*. А ты что ешь, батюшка?
      - Сало.
      - Давай поделимся: ты мне сальца кусок дай, а я тебя рыбкой попотчую.
      Отрезал ему богатый кусок сала.
      - Спасибо, батюшка! Да ведь к салу надо и хлеба.
      Дал ему богатый и хлеба.
      - Дай уж и пшенца горсть, - просит мужик.
      Богатый отсыпал ему и пшена.
      - Вот добренько. Приезжай ко мне за рыбой. Ты меня из своих рук одаривал, а я тебя подведу к своему добру, сколько хочешь, столько и бери.
      Пришёл мужик в свой шалашик, сварил кашу да вдосталь наелся. На другой день богатый запряг лошадь и поехал к мужику.
      - Здоров будь, батюшка! Что хорошего скажешь?
      - Да вот за рыбой приехал.
      - Вот тебе ложка, пойдём сперва ухи похлебаем.
      Привёл бедный богатого к озеру:
      - Садись, батюшка, как выхлебаешь эту уху, тогда хоть всю рыбу бери.
      Понял богатый, как его мужик обманул, и уехал ни с чем.
      ГУСИНЫЕ ЛАПКИ
      - Ах, как сладки гусиные лапки!
      - А ты их едал?
      - Нет, не едал, а мой батюшка видал, как наш барин едал.
      ОШИБКА
      Барыня услышала, что кто-то за печкой жуёт, подумала на работницу и говорит:
      - Опять эта бездельница, что жерновами, еду перемалывает растрескалась на весь дом!
      Вдруг откликнулась её дочь:
      - Да то я, маменька, за печкой стою.
      - А, то моя сизокрылая ласточка поклёвывает...
      МУЖИК И БАРИН
      Едет мужик по дороге в деревню. А навстречу ему едет барин и кричит:
      - Эй, мужик, вороти с дороги!
      У мужика-то лошадь плохая, коли ввалится на обочину* в снег, то и не вылезет. Вот он и ни с места.
      - Что же ты не воротишь? - кричит барин.
      - Как же воротить - коли с дороги съеду, так уж из снега не выберусь.
      - Ну погоди, мужик! Пожалуюсь на тебя! Так кого вы здесь слушаете?
      А мужик отвечает:
      - У нас на колокольне* большой колокол, так все его и слушают.
      - А кто у вас есть за старшего? - спрашивает барин.
      - У нас в деревне есть старуха, никто и не помнит, сколько ей лет.
      Барин опять спрашивает:
      - А кого же вы боитесь?
      - Да в усадьбе есть злая собака, так все её боятся.
      - Кто же эту усадьбу держит?
      - Пока новая была, сама стояла, а теперь на упоры подперта, так упоры и держат.
      Ничего барин от мужика не узнал. Пришлось ему самому дорогу уступать.
      СОН КУПЦА
      Купец увидел во сне чёрта, схватил его за бороду и закричал:
      - Ах ты, нечистый! Ты всем людям враг! А чтобы всех обманывать, ты отрастил себе длинную бороду!
      Вдруг его разбудила жена:
      - Ты что, батюшка, кричишь, спать не даёшь?
      Проснулся купец и видит, что держит самого себя за бороду.
      БАРИН И ПОРТНОЙ
      Жил один хитрый портной. Ходил он по народу - работу себе искал. Однажды пришёл он в имение*. Барин вынес ему три аршина* материи и приказывает:
      - Сшей мне пальто, костюм и рубаху.
      - Маловато, барин, материи, - говорит портной.
      - А ты сшей, раз я тебе даю, да чтоб ещё осталось.
      Почесал портной затылок, подумал маленько и говорит:
      - Ладно, барин, сделаю, аршин останется.
      Обрадовался барин. А портной как увидел, что барина нет, забрал материю, оставил на столе аршин и ушёл.
      Ждёт барин, ждёт, когда портной на примерку его позовёт. Не стерпел, пришёл и видит: ни портного, ни материи, один аршин на столе лежит. Тут-то барин и смекнул: "Ведь портной верно сказал, что аршин останется. Ловко обманул".
      НАШЁЛ КЛАД
      Купец, ложась спать, прихватил с собой большой мешок.
      - Это зачем? - сп-ро-сила жена.
      - Прошлой ночью во сне я нашёл клад, а деньги унести было не в чем. А вдруг и сегодня во сне опять найду клад?
      ОГОВОРИЛСЯ
      Крестьянин пришёл к соседу-богатею и сказал:
      - Сосед, моя корова ударила рогами твою так, что она умерла. Что прикажешь делать?
      - Ты должен мне заплатить, - сказал богатей.
      - Ой, я проговорился: твоя корова убила рогами мою до смерти.
      - Мне очень жаль, - сказал богатей, - но ты сам знаешь, что я своей корове этого не приказывал.
      БЕДНЫЙ И БОГАТЫЙ
      Бедный вынул из кармана копейку и сказал:
      - Что мне с ней делать?
      Богатый вынул тысячу и сказал:
      - Господи, прибавь ещё!
      БАРИН И МУЖИК
      Барин запретил в своём пруду ловить рыбу. Однажды отправился он на прогулку и видит: на берегу сидит с удочкой мужичок по прозвищу Жучок. Рассердился барин и кричит:
      - Как ты смеешь, Жучок, в моём пруду ловить рыбу?! Я же строго запретил!
      А тот в ответ:
      - А я, барин-батюшка, и не ловлю - я своего червяка купаю!
      КУДА ЖИР ПОДЕВАЛСЯ
      Один барин так разжирел, что заболел. Поехал он в город лечиться. По дороге заехал к кузнецу подковать коня. Кузнец спрашивает:
      - Куда, батенька, путь держишь?
      - Да еду в город лечиться - жир сгонять.
      - Дорого лечение-то?
      - Ох и дорого!
      - Давай я тебя вылечу. Только делай всё, что я скажу, через месяц болезнь как рукой снимет.
      Остался барин у кузнеца. Через месяц барин так похудел, что мог в любую щель пролезть. Вернулся он в имение. Спрашивают его:
      - И как это удалось так похудеть? И куда жир подевался?
      А он:
      - Тяжёлый молот унёс!
      КОМУ СПАТЬ ЛОЖИТЬСЯ
      Случилось как-то повстречаться в дороге бедному и богатому. Ехали они, ехали, и пристигла их в дороге ночь. Распрягли они в поле лошадей, поужинали, пора и на покой.
      - А что, мужичок, - говорит богатый, - одному надо спать ложиться, а другому лошадей караулить.
      - Ну что ж, - отвечает бедный, - ложись ты вперёд, а как выспишься, тогда я лягу, а ты лошадей сторожить будешь.
      Принялся богатый постель себе ладить, постелил её к месяцу головой. А месяц-то только-только всходить начал. Улёгся богатый и говорит:
      - Гляди-ка, мужик, на месяц. Когда он подвинется отсюда и станет у моих ног, тогда и буди меня, а раньше не трогай.
      - Как скажешь, батюшка!
      Радуется богатый: "Здорово надул мужика - всю ночь до света теперь просплю". Повернулся на бок и захрапел.
      А мужик сам себе на уме, выждал маленько, подошёл к богатому да и повернул постель налево кругом. Месяц как раз в ногах у богатого оказался. Вот будит:
      - Батюшка, время вставать! Гляди-ка, где месяц!
      Проснулся богатый, повернулся, глядит: месяц в ногах стоит, и говорит:
      - Ну, мужичок, ложись, усни немного, видишь: месяц заходит - скоро светать начнёт.
      Бедный лёг, а богатый караулить лошадей стал. Стоит он час, другой, третий, а всё не светает, месяц не опускается ниже, а всё в гору лезет. Не стерпел богатый, запыхтел, надоело караулить лошадей. Да что тут поделаешь, мужик хоть сер, да смекалкой одолел.
      В СУД ВЫЗЫВАЮТ
      - Иван, почему тебя в суд вызывают?
      - Да барин об меня руку сломал!
      КАК ЦЫГАН БАРАНА ДЕЛИЛ
      Вырыл цыган колодец. За работу ему полагалось полбарана. Хозяин зарезал барана, а поделить его поровну поручил цыгану. Принялся цыган делить:
      - Возьму от барана за делёжку
      Голову и ножки.
      Да на свою большую семью
      Шкуру и мясо возьму.
      А тебе дам, хозяин: почки,
      Копыта, рога и кишочки.
      КОСА - САМА КОСИТ
      Нанялся цыган горох косить. Приходит к хозяину и спрашивает:
      - А есть ли у вас хорошая коса?
      - Как не быть! Коса такая - сама косит!
      Взял цыган косу. Пришёл в поле, положил косу на землю, а сам лёг под берёзку спать.
      Пришёл хозяин в поле поглядеть, как работник дело справляет, а горох некошеный стоит.
      - Ты что не косишь? - спрашивает хозяин цыгана.
      - Так ведь вы же говорили, что коса - сама косит. Я её и положил на землю - пусть работает.
      Хозяин только руками развёл, а сказать и нечего.
      БАРИН И СТАРОСТА
      - Староста, явись ко мне!
      - Что прикажете, барин-батюшка?
      - Собрал ли ты оброк* с моих крестьян?
      - Собрал: с Фомки да с Ерёмки по две копейки, а с Валейки - одну копейку, с Петрушки - всего полушку*.
      - Ну, давай оброчные-то!
      - Да я, барин-батюшка, зашёл в кабачок* да проел пятачок.
      - Каково же работнички мои работают?
      - Семеро одним топором.
      - Как же они семеро одним топором рубят?
      - Один дерево рубит, двое клонят, четверо глядят, куда щепочки летят.
      - Построили они дом-то?
      - Построили.
      - Каков?
      - Хорош.
      - Как хорош?
      - Три кола вбиты и корытом покрыты.
      БАРИН И АФОНЬКА
      - Эй, Афонька, где ты был?
      - В овине*, барин-батюшка.
      - Ну, а кабы овин загорелся?
      - Я вышел бы да погрелся.
      - Был ли ты в моей деревне?
      - Был, барин-батюшка.
      - Хорошо ли мои крестьяне живут?
      - Хорошо, барин-батюшка: у семи дворов один топор, да и то от него обух* украл Фомка-вор.
      - А хорошо ли мои крестьяне едят?
      - Хорошо, барин-батюшка: животы не набивают, кашу не парят, горшок у кого постучится, у того и круп не случится.
      - Говорят, у моих крестьян много скота?
      - Много, барин-батюшка: кто любит солонинку*, а кто и ветчинку, спорят: кому - чего да и не сварят ничего, вот все чугуны* и порожние.
      - Говорят, в моей деревне хлеба много?
      - Много, барин-батюшка: я сам семь копён* намолотил и на полатях сложил, да кот Васька хвостом махнул и всё с палатей смахнул.
      - Говорят, мои крестьяне песни не поют, хороводов не ведут?
      - Говорят да бранят, а мужички загадочки загадывают.
      - Какие же они загадочки загадывают?
      - А вот загадали: в чём сходство между вашей каретой и крестьянским плугом?
      - В чём же?
      - Да в том, барин-батюшка, что карету и плуг тянет пара лошадей.
      БАРИН И ПАСТУХ
      Барин спрашивает пастуха:
      - Эй, Иван, почему твои коровы всегда на этом месте стоят?
      - Да потому, - отвечает пастух, - что они не умеют сидеть.
      ПОНАРОШКУ ПОЕЛИ, ПОНАРОШКУ И КОСИМ
      Понёс хозяин работнику на луг щей в горшке. Да по дороге всё и расплескал. Пришёл на луг и говорит работнику:
      - Хлебай щи, Иван, да понарошку: расплескал ведь я щи-то по дороге.
      Похлебал работник щи понарошку, отдохнул, взял косу в руки и машет ей по воздуху. Хозяин кричит:
      - Что же ты, Иван, не косишь?
      - Понарошку поели, понарошку и сено косим! - отвечает работник.
      СИЛЬНЫХ НЕ СУДЯТ
      Однажды у одного крестьянина медведь задрал корову. Пришёл крестьянин в суд и говорит:
      - Батюшка судья, у меня медведь задрал корову. Без молока-то ребятишкам беда...
      - А медведей-то мы не судим, - перебил его судья.
      - Сильных-то вы не судите, - сказал крестьянин, - а со слабыми и наш барин справляется!
      П О П П А Х О М, Ч Ё Р Т И Г У С Л И
      ПОП-РЫБОЛОВ
      В одной деревне жил поп. И до того он был скупой, что в январский день снегу у него не выпросишь. Надумал мужичок, по прозвищу Жучок, подшутить над батюшкой. Встал он утром пораньше и отправился к пруду. Наловил полное ведёрко карасей и пошёл к колодцу, мимо которого поп в церковь ходил. Посадил Жучок карася на крючок и бросил удочку в колодец. Вот идёт поп, остановился у колодца и спрашивает:
      - Ты что, мужичок, тут делаешь?
      - Да вот, батюшка, рыбу ловлю.
      - В колодце-то?
      - Верно, в колодце, глянь: опять клюёт!
      И Жучок тут же вытащил карася. Поп разинул рот, а как увидел полное ведёрко рыбы, то и вовсе от жадности онемел.
      Ночью поп взял удочки, самое большое ведро и отправился к колодцу. Закинул удочку, а за ней - другую. Сидит, не шелохнётся, ждёт, когда рыба клевать начнёт. Прошло время, стало светать. Бабы за водой пошли. Смотрит народ честной, а у колодца их поп с удочкой сидит. А Жучок кричит:
      - Батюшка, чур, одному, не давай никому!
      Тут-то народ не удержался от смеха. А поп огляделся, бросил удочки да ходу домой.
      ПОП-СЛАСТЁНА
      Жил в одном селе мужичок, и у него были пчёлы в дупле, водился и медок. А недалеко жил поп - большой сластёна. Вот родился у попа сын, и пошёл он к мужику просить его стать кумом, потому что захотелось батюшке медку попробовать.
      Стал мужик кумом попа. А тот повадился к нему за мёдом ходить. Придёт, бывало, и говорит:
      - Дай, кум, медку для сыночка. Он хоть и мал, а просит.
      Давал, давал ему мужик мёда, да надоело давать. Надумал он проучить жадного попа. Вот как-то он опять к нему пришёл, мужик и говорит:
      - Иди-ка, батюшка, сам возьми мёду, сколько захочешь.
      Обрадовался поп, взял огромный кувшин и пошёл. Привёл его мужик к дереву, где пчелиное дупло было, подставил лестницу и говорит:
      - Полезай, батюшка, бери мёду, сколько пожелаешь.
      Забрался поп на дуб мёду набрать, а мужик лестницу от дерева убрал. Только полез поп в дупло, как стали его пчёлы жалить. Отмахивался поп, терпел да и свалился с дуба, чуть не убился. И говорит:
      - Ох, кум, и злые же у тебя пчёлы. Да и мёд что-то горек.
      С тех пор поп больше не приходил к мужику за мёдом.
      ВДВОЁМ ОНИ БЫ НЕ МЫЧАЛИ
      Одна верующая старушка на масленицу* подарила попу телёнка. Телёнок жалобно мычал. Поп сказал:
      - Бедный, как он жалобно мычит!
      А старушка говорит:
      - Это-то что, когда я его уводила, корова ещё жалобней мычала.
      - Надобно было и корову привести, - сказал поп. - Вдвоём они бы не мычали!
      КАК ПОПА ИЗ ВОДЫ ТАЩИЛИ
      Поп упал в воду и стал тонуть. Прибежали мужики и кричат:
      - Батюшка, давай руку, вытащим!
      А поп руки не даёт. Один прохожий говорит:
      - Вы кричите: бери руку! Ведь попы не привыкли давать, а привыкли брать...
      Мужики кричат:
      - Батюшка, бери руку-то!
      Тут поп и схватил руку. И его вытащили из воды.
      ЖАДНОСТЬ ОБМАНУЛА
      Жил-был мужичок, по прозвищу Жучок, умел шутить шутки хитрые. Раз идёт он по дороге и встречается ему поп.
      - Здравствуй, Жучок!
      - Здравствуй, батюшка!
      - Пошути-ка мне на скорую руку!
      - Рад бы, батюшка, - говорит Жучок, - да шутки дома забыл.
      - Сбегай, пожалуйста!
      - Далеко бежать-то!
      - Возьми мою лошадь.
      - Давай, батюшка!
      Сел Жучок на лошадь и уехал. Ждал его поп, ждал, да так и не дождался, понял, что Жучок его обманул. Пришлось ему в село семь вёрст* пешком добираться.
      В другой раз поп увидел Жучка и говорит:
      - Пошути-ка мне!
      - Некогда мне шутить, - отвечает Жучок, - на озере рыба на берег пошла, знай собирай. Туда-то я и иду с ведром.
      Ну, поп, известно, жадный был. Прибежал скорей домой, лошадей запряг, поехал на озеро, а там ничего нет. Приехал батюшка в село под вечер, ругает Жучка: обманул-де меня. А люди ему говорят:
      - Жадность обманула!
      ЧЁРТ И ГУСЛИ
      Шёл по дороге чёрт и нёс гусли.
      - Эй, чёрт, что это за гусли у тебя? - спрашивают его.
      - Они у меня на тот случай, - отвечает чёрт, - если поп даст милостыню.
      - Ну, и много ли ты раз играл на них?
      - Да с тех пор как взял в руки, ни разу по струнам не ударил!
      ЖАДНЫЙ ПОП
      Один жадный поп нанял работника. И говорит:
      - Позавтракай-ка перед работой.
      Работник позавтракал. Поп думает: "Дай-ка накормлю его и обедом, ведь сытый работник сможет съесть лишь часть обеда". И говорит:
      - А не хочешь ли, Иван, съесть и обед?
      Согласился работник, съел и обед.
      - А не хочешь ли съесть заодно и ужин?
      - Почему же нет? - сказал работник и съел ужин.
      Наелся он досыта и полез на полати спать.
      - Ты что это, Иван, на работу не идёшь, а спать заваливаешься?! закричал поп.
      - По договору-то после ужина спать полагается, - ответил работник.
      Понял поп свою ошибку, да уж поздно.
      ЧТО КОСА ЕЛА
      Нанял поп работника луг косить. Накормил его хлебом и послал косить. Вот поп приходит на луг, поглядел на работу и спрашивает:
      - Что, Иван, коса так плохо косит?
      - Верно, - говорит Иван. - Я пришёл на луг, спрашиваю: что коса ела? Она говорит: хлеб! А я говорю: бери по самый цвет! Она и косит по цветам.
      Взял его поп домой и накормил селёдкой с хлебом. Приходит Иван на покос* и косит. Поп глядит на работу и спрашивает:
      - Что, Иван, коса так плохо косит?
      - Верно, - отвечает Иван. - Я спрашиваю: что коса ела? Она говорит: селёдку. Я говорю: коси, коса, посерёдке!
      Взял поп работника опять домой, накормил щами да белыми пирогами. Вот работает Иван и спрашивает косу:
      - Что коса ела?
      - Пирожки.
      - Ну, коси, коса, по самые корешки!
      Радуется поп, что работа славно идёт. А Иван-то хитёр - научил попа, чем работника кормить.
      ОСЁЛ ЛЕТИТ
      Один поп, желая подшутить над простодушным крестьянином, сказал:
      - Гляди, Иван, вон осёл летит!
      - Где, батюшка? - спросил крестьянин и посмотрел вокруг.
      Поп засмеялся и сказал:
      - Не глуп ли ты, Иван, что этому поверил?
      - Не удивляйтесь, батюшка, тому, что я допустил себя обмануть, отвечал крестьянин. - Ведь я думал, что возможнее прежде ослу летать, нежели попу лгать.
      НЕ САДИСЬ НЕ В СВОИ САНИ
      Однажды поп позавидовал сапожнику и думает: "Я весь день за три рубля горло в церкви деру, а сапожник стукнет раз-два молоточком - глядишь, и десять рублей заработает. Займусь-ка и я сапожным делом".
      Накупил поп сапожных инструментов и объявил себя мастером. А в соседнем селе один мужик надумал на свадьбу сыну новые сапоги сшить и отправился искать сапожника. Кто-то и указал ему на попа. Он к нему:
      - Говорят, батюшка, ты сапоги хорошие шить умеешь?
      - Умею, - отвечает поп.
      - Вот возьми товар и шей. Да гляди, получше. Сапоги-то сыну на свадьбу.
      Стал поп сапоги шить, а у него ничего не выходит. Только весь товар изрезал. Мучился, мучился да кое-какие и слепил. К вечеру мужик за сапогами пришёл. А поп испугался и за печку спрятался.
      - Готовы ли сапоги? - спрашивает мужик попадью.
      - Готовы, готовы! - отвечает матушка.
      - Так давай.
      Взял мужик сапоги да ахнул.
      - Вот те на! - говорит.
      - Хороши? - спрашивает попадья.
      - Хороши, ничего не скажешь. А что, мастер-то дома?
      Поп за печкой подумал, что его мужик похвалил, и выскочил к нему. А мужик схватил попа за бороду и давай таскать да приговаривать:
      - Не берись за шило, коль приучен к кадилу*. Не садись не в свои сани.
      С тех пор поп больше не сапожничал.
      КАК ПАХОМ СТАЛ ПОПОМ
      В одной деревне в церкви не было попа. Собрались миряне* попа выбирать. А мимо шёл прохожий. Миряне спрашивают:
      - Как тебя, батюшка, зовут?
      - Пахом.
      - Ну что ж - быть тебе у нас попом.
      Согласился Пахом быть попом, говорит:
      - Приходите в воскресенье на службу*.
      Пришли миряне в воскресенье в церковь. Стал обряжаться Пахом обедню* служить, вошёл в алтарь*, ризы* надел. Вышел и говорит:
      - За что поп, за то и приход*.
      - Слушаем, батюшка! - отвечают миряне.
      Подал сторож кадило. Взял поп кадило и принялся махать. Да так лихо махал, что калёный уголёк выскочил из кадила и угодил попу прямо в сапог. Пошёл тут поп ногами стучать да притоптывать. Он топчет, и миряне все ногами топчут. А уголёк-то жжёт. Поп наземь хлоп, задрал ноги кверху и дёргает ими. И миряне за ним все на пол легли, ноги кверху подняли.
      Один мужик вышел из церкви, а другой идёт в церковь и спрашивает:
      - Отошла ли служба?
      - Нет, не отошла! Топанье-то отошло, а ляганье началось.
      ЧЬЯ ПЕСНЯ ДЛИННЕЕ
      Шли по дороге поп и мужик. Поп в пути притомился и говорит мужику:
      - Давай друг друга нести на спине: сначала ты меня, потом я тебя.
      - Давай! - согласился мужик.
      - Только с уговором, - говорит поп, - сперва ты меня неси, покуда я песню пою. А как кончится моя песня, я тебя нести стану.
      - Как скажешь, батюшка! - соглашается мужик.
      А поп думает: "Длинней-то моей песни мужику вовек не спеть".
      Едет поп на мужике, тянет песню. Да сколько ни пел, кончилась его песня. Пришлось ему слезть с мужика. Вот сел мужик на попа да как затянет:
      - Тин-ти-ли да тин-ти-ли... - так и тянет без конца.
      Поп нёс, нёс, из сил выбился, а мужик знай своё тянет. Протащил поп мужика ещё версту да и упал. Только и сказал:
      - Твои "тин-ти-ли" меня с ног свалили!
      ПОП И КОРОВЫ
      Однажды пошли старик со старухой в церковь. Вышел поп и стал говорить народу:
      - Православные! За всякое воздаяние бог вам вдвое воздаст. Приведите корову. Бог вам вдвое пошлёт.
      Старик говорит старухе:
      - Слушай, жена, поди, поп правду говорит. Отдадим богу коровёнку, он нам вдвое воздаст.
      На другой день они отвели корову попу. Обрадовался поп, похвалил их за усердие. Сам пошёл и пустил старикову корову на свой выгон*, где паслась его корова. Вот гуляла старикова корова с поповской, а к вечеру пошла домой к стариковой избе и попову корову за собой увела. Увидели старик со старухой свою корову и что ещё с собой корову ведёт, обрадовались: "Знать, правду поп говорил". Загнали коров себе во двор.
      А в это время хватился поп коров: искал, искал - нигде нет. Пошёл в деревню. Увидели старик со старухой попа, спрашивают:
      - Куда, батюшка, идёшь?
      - Да коров своих ищу. Не зашли ли они к вам?
      - Нет, батюшка, у нас твоих коров. Стоят в хлеву коровы, так это не твои, а божьи: господь прислал.
      Пошёл поп в хлев.
      - Это же мои коровы! - кричит.
      - Как так твои? - сказали старики. - Сам ведь говорил нам: дадите корову богу, господь вам вдвое пошлёт. Вот они - божьи коровы и етоят.
      Поспорил поп, покричал, да так ни с чем и ушёл.
      НОВЫЕ САПОГИ
      Шли по дороге два брата - Тюха и Матюха. Навстречу им шёл поп. У попа были новые дорогие сапоги. Надумали Тюха и Матюха снять у попа эти сапоги. Вот они и принялись спорить. Тюха говорит:
      - У попа на ноге шесть пальцев.
      - Нет, пять! - говорит Матюха.
      Подошли они к попу, рассказали о своём споре и стали просить, чтобы он показал им на ноге пальцы. И пообещали ему за это сто рублей. Поп был жадный и согласился. Уселся он на кочку и велел снять сапог. Тюха подошёл и снял сапог. А Матюха закричал:
      - Ну что я тебе говорил - пять пальцев! Пять и есть!
      А Тюха отвечает:
      - Не может этого быть, старые люди говорят, что у попов по шесть пальцев на ногах. Знать, на другой ноге шесть пальцев. Снимай другой сапог!
      Сняли и другой сапог. Поглядели - и там на ноге пять пальцев.