Николай Наседкин
      Занозы
      -  Писатель - Герой Соцреалистического Труда.
      -  Гимн лесбиянок советских времён: "Все подружки по парам в темноте разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна..."
      -  Каждой колхозной библиотеке - роман Джойса "Улисс"!
      -  Литроли и литпрофессии: писатель-коммерсант, беллетрист-предприниматель, сочинитель-кооператор, поэт-торговец, романист-спекулянт, романист-барыжник, повествователь-хапуга, новеллист-хват, критик-волкодав...
      -  Радио: "Передачу начинаем с водкой... новостей".
      -  У книги А. И. Солженицына "Бодался телёнок с дубом" имеется очень большой минус: гебисты считают её учебником.
      -  В буфете ЦДЛ каждый посетитель Гоголем ходит.
      -  "Советское шампанское" в переводе - "Французская московская".
      -  Писатель может сказать: "Мозги чешутся по работе!"
      -  Ни дня без строчки?.. Нет, уж лучше - ни года без Болдинской осени!
      -  Графоманам всегда кажется, что их место в литературе занимает кто-то другой.
      -  Какому-нибудь Потапенко легко было хвалить Чехова, потому что правда. Но и Чехову легко было похвалить Потапенко - от широты душевной, с высоты таланта.
      -  Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе "Это я Эдичка" обнажился до кишок.
      -  Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.
      -  Развязная закомплексованность.
      -  Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.
      -  Хармсоватый юмор.
      -  Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.
      -  Раздражают не прыщи на лице, раздражает не прыщавое поведение их хозяина-владельца.
      -  Дурнушка, которая держит себя дурнушкой - вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей - вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей - вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой - способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.
      -  По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.
      -  Не так сладок сам поцелуй, как воспоминание о нём.
      -  Фамилиё критикессы: Даженеиванова.
      -  Авангардную, так называемую "элитарную" литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.
      -  В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен нравится - не нравится.
      -  Из характеристики нынешнего демократа: выблядок компартии.
      -  Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.
      -  Окружающая действительность требует просторечия.
      -  Писатель-букермэн.
      -  Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио- и телерекламы - сплошь блядские голоса!
      -  Босховские времена.
      -  Из воспоминаний профессора о студенческой юности в пединституте: "Я был студентом-педиком..."
      -  Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.
      -  Старичок решил помолодеть самым лёгким способом - выбрал пепси.
      -  Лицо человеческое - зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта - веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня - не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было...
      -  Прочитал "повесть" Ю. Нагибина "Тьма в конце туннеля" и захотелось уточнить в словаре, что такое - "старческий маразм"?
      -  Посмотрел "Похороны Сталина" Евг. Евтушенко... Чёрт побери, да что такое всё же - "старческий маразм"?!
      -  Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) "собаки" и 3) графоманы. Писатель - есть что сказать людям и может сказать; "собака" есть что сказать, но не может; графоман - и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит...
      -  Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к "масскульту".
      -  Средства массовой дезинформации.
      -  Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно хармснутым и хармсанутым.
      -  Подвиды литературы: сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия...
      -  Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.
      -  Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.
      -  Когда я смотрю на коммунистов - чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов - чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно - чувствую-ощущаю себя человеком.
      -  "Я тебе правду-матку всю в глаза выскажу!" - "Ой не надо, не надо пугать меня матками!"
      -  Лучший способ похудеть - гельминтоз.
      -  Из деревенской прозы: "На лугу паслась говядина..."
      -  Да, Наталия Медведева писала свой роман "Мама, я жулика люблю" кровью... Но не сердца, а - менструальной.
      -  Графоман - человек, страстно мечтающий стать аристократом.
      -  Может ли антисемит быть графоманом?.. А - гурманом?..
      -  У Лермонтова: "...с свинцом в груди и жаждой мести...". Ничего себе грудь - Пушкин ранен был практически в пах...
      -  Мальчик-дрочун.
      -  На встрече читателей с Э. Лимоновым: "Скажите, если не секрет, а кто является прототипом главного героя романа "Это я - Эдичка"?.."
      -  Геройское в глазах друзей-приятелей умение выпить литр водки и не забалдеть на языке медицины называется прозаичнее и скучнее - вторая стадия алкоголизма.
      -  Кандидат скАтологических наук.
      -  Клинический диагноз: верит рекламе.
      -  Маститый писатель?.. Маститой может быть только писательница; писатель, разве что, - простатитым...
      -  Убеждённый мазохист: регулярно истязает себя похмельным синдромом.
      -  Назвав даму красивой, джентльмен весьма сильно польстил... своему вкусу.
      -  Тексты Владимира Сорокина так же похожи на литературу, на прозу, как коровьи лепёшки на лепёшки обыкновенные, сдобные.
      -  На ломоть хлеба толсто намазал горчицу, сверху положил кус густо проперченного копчёного сала, посыпал измельчённым репчатым луком, облил хорошенько кетчупом, затем наполнил стакан до краёв самогоном и всё это, перекрестясь, принял... Так кончают самоубийством язвенники.
      -  Прямо не девушка, а... комбинация отверстий для сексуальных игрищ!
      -  Все рекламируемые товары - фальсифицированы!
      -  Лучше стоять в очереди в вендиспансер, чем - в крематорий.
      -  Уже по первой главе романа Т. Толстой "Кысь" видно-чувствуется такая это гнусь!
      -  На небе то Луна, то Месяц... Господи, везде трансвеститы!
      -  ФИШКА ДВОЙНАЯ. Вариант 1 (для умных): Умный дурака узнает всегда, дурак же умного - никогда. Вариант 2 (для дураков): Умный дурака узнает всегда, потому что сам был в его шкуре, пока не набрался ума-разума; дурак же умного - никогда, потому что никогда им не был.
      -  Когда автор ворует у одного - это плагиат; когда у многих постмодернизм.