Николай Наседкин
      Джуроб
      (JUROB)
      Сцены виртуальной жизни в 20-ти гликах
      ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
      Николай Насонкин, "чайник"; 25 лет.
      Анна, его жена; 25 лет.
      Джулия Робертс, голливудская суперзвезда; 22-32 года.
      Аркадий Телятников, поэт; 60 лет.
      Вован Скотников, брат Анны; 20 лет.
      Снежана Миловидова, редактор университетского издательства (коллега Насонкина); ей под 30.
      Бомж, Бомжиха, Продавщица, Официант, Белобрысая девушка и другие жители города Баранова.
      Глик первый
      Однокомнатная квартира Насонкиных. Компьютер на отдельном столике (рядом - обложка журнала с портретом Джулии Робертс), телевизор, стеллажи с книгами, стол, стулья, кресла и пр. Насонкин сидит перед компьютером, смотрит зачарованно на экран, то и дело кликает мышкой. На мониторе один за другим появляются изображения Джулии Робертс. Разворачивается к зрителям (кресло с высокой спинкой, вертящееся, на колёсиках).
      Насонкин. Я, конечно, - сумасшедший. Пусть! Тем и лучше - хоть какое-то объяснение... (Трёт ожесточённо лоб) Впрочем, надо попытаться с начала - ab ovo. Иначе даже чёрт ничего не поймёт. Да и самому надо всё разложить по полочкам, разобраться-вдуматься - может, всё не так дико и фантастично, как мне мнится-кажется?
      А началось всё 6-го марта 98-го года - уж это я запомнил твёрдо. Я впервые увидел тогда "Красотку". Да, да! Раньше, до этого я никогда и ничего  не слышал об этом фильме. Вот что значит не иметь в доме видака и полностью зависеть от телеящика, от наружной общей антенны, которая ловит только первый и второй каналы. Больше того, я даже имя Джулии Робертс до того дня практически не знал, не слышал. Ну, что делать - лох! Одним словом, когда в телеанонсе накануне я услышал, что, дескать, завтра, в пятницу, будет крутиться знаменитый фильм-блокбастер с самой известной и неподражаемой звездой Голливуда Джулией Робертс в главной роли - я принял это, естественно, за обычный рекламный трёп. Представить дико: я вовсе и не собирался смотреть этот так нагло рекламируемый, как тогда думал, фильмец!
      День 6-е марта был дурацким, нервомотательным днём. (Пересаживается за большой стол) Лил-хлюпал за окном нескончаемый дождь, я на работе читал-редактировать пухлый кирпич кандидатской диссертации аспиранта со спортфака (берёт лист бумаги, читает): "...круглый полуприсед дугой внутрь, выкрут мяча наружу, разноименный поворот на 360 градусов и передать мяч за спиной в левую руку с вывертом обратной плоскости ладони..." Бр-р-р!.. Я вылизывал-редактировал этот физкульт-бред целую неделю, автор торопил-подгонял меня каждодневными звонками - это было первое моё серьёзное задание в издательстве, и я вымотался донельзя. Когда в полседьмого вечера я очутился дома, заляпанный по пояс грязью и по самое горло делами-заботами, то вспомнил, что Анне-то своей я так и не купил даже букетика мимоз и теперь придётся выбираться за ним под дождь завтра, в самый канун праздника. Чтоб все эти дурацкие праздники провалились куда-нибудь на фиг!..
      Без скандала не обошлось: Анне Иоанновне моей не понравилось, что я "размочился" до ужина, что добавлял во время оного.
      Пересаживается в кресло к телевизору. Появляется Анна, устраивается с вязанием на втором кресле. Насонкин отхлёбывает из банки какую-то гадость джин с тоником или водку с клюквой.
      Анна. Не нахлебался ещё? Деньги лишние завелись?
      Насонкин. Анна Иоанновна (В сторону зрителей: Терпеть не может, когда я так её зову!)... Анна Иоанновна, это ж я из уважения к вам, к бабам-с! Я за вас готов пить всегда и везде, не дожидаясь пошлых поводов! Что касаемо растрат, то я уже второй месяц, как вам известно, зарплату получаю и впредь надеюсь получать, так что - неужто не прорвёмся?
      Анна. Зарпла-а-ату... На твою зарплату проживёшь, куда там!
      Насонкин. Ну, во-первых, моя зарплата всё-таки больше твоей аспирантской стипухи. Во-вторых, братан твой за честь должен почитать и дальше нам вспомоществовать, ибо, как и любой "новый русский", только возвращает нам у нас же и отграбленное. Ну, а, в-третьих, если Вован твой Иванович и вправду не врёт как сивый мерин, и если на самом деле подарит нам к пятилетию совместной жизни комп, то я уже с понедельника начну грести деньги лопатой - буду набирать и распечатывать тексты мегабайтами и килотоннами...
      Анна (фыркает). Ну уж!.. (Выходит на кухню)
      Насонкин (зрителям). Да, да, Джулия и компьютер в жизнь-судьбу мою вошли практически одновременно - вот в чём символика и таинственный код дальнейших событий, вот в чём суть. А не в наших глупых, надоевших, бесконечных, бессмысленных и пошло-обыденных ссорах-препирательствах двух нищих, уставших от бытовухи и друг друга, преждевременно старящихся людей. А ведь нам обоим было тогда всего по двадцать три, и мы всего пять лет как жили вместе,  казалось,  вчера только мы были первокурсниками, шумела наша разгульная студенческая свадьба, были безумные, бессонные ночи с изматывающими до сладостного изнеможения переплетениями тел... (Задумывается) Хотя, стоп: про "переплетения" я перебарщиваю. С "переплетениями тел" в семье нашей с первых дней была-ощущалась напряжёнка. Влюблённость была, секс был -  переплетений и страстных стенаний не было. Вместо стонов сладострастия были охи-ахи страхов-опасений: как бы нам не забеременеть, да как бы скрип супружеского нашего дивана-развалюхи соседи через стенку не услышали...
      Включает телевизор. Усаживается поудобнее, гладит кота на коленях, как бы машинально отхлёбывает ещё несколько глотков пойла. На экране начинается фильм "Красотка".
      Насонкин (зрителям). Что поразительно - Джулия Робертс поначалу не произвела на меня особого впечатления. Да-да! Не знаю, была ли это задумка с белым париком удачным ходом режиссёра, или так случайно получилось, без умысла, но я впоследствии убедился: Джулия-блондинка, если можно так выразиться, менее Джулия Робертс, чем Джулия рыжеволосая. Хотя, как я уже вскоре узнал, от природы она была светлой шатенкой - что ж, и природу можно удачно корректировать. Не вызвал поначалу симпатии, само собой, и проститутский имидж её героини - вихляющая тазобедренная походка, юбчонка по самое не могу, блядские ботфорты до подмышек, нагловатый скоромный взгляд... (Мечтательно, с восторгом комментирует происходящее на экране) Но какое-то непонятное - томительное - волнение я почувствовал в сцене, когда Ричард Гир отрывается, наконец, от деловых бумаг и начинает заинтересованно, по-мужски, смотреть на безудержно хохочущую на ковре перед телевизором Джулию. И вдруг как начало меняться лицо её, как зримо, физически, начал умирать-затихать смех в её горле, и вот её губы, её невероятно большой, почти арлекинский, но прекрасный чувственный рот закрылся, погасив-спрятав до конца и улыбку, а в глазах, в темноте бездонных зрачков появились отблески лёгкой досады, неизбывного стыда-смущения и, вместе с тем, ощущения своей силы, своей власти над самцом, сознания, что власть эта через минуту станет беспредельной, безграничной...
      И когда Джулия на коленях, нет, даже, скорее - на четвереньках, по-самочьи, подползла-приблизилась к Гиру, расстегнула пуговки своей блузки, показала-выставила на обозрение скромный чёрно-белый лифчик, скрывающий явно небольшую, совсем девчоночью грудь, вдруг так остро захотелось, чтобы она взяла, да и рассмеялась в лицо этому проклятому самцу-миллионеру, снова наглухо зашторилась-застегнулась, швырнула ему в лицо его паршивые вонючие баксы и с высоко поднятой головой ушла на своих фантастически длинных "гордых" ногах прочь и подальше. Но вместо этого  Джулия вдруг начинает копаться пальцами в районе ремня и ширинки-гульфика Гира, всё там рассупонивать-расстёгивать... Она заглядывает ему в глаза и, опять же через силу, как мне показалось, спрашивает:
      (Из телевизора громко):
      - Что ты хочешь?
      - А что ты делаешь? А что ты умеешь делать?
      - Всё... Но я не целуюсь в губы...
      Насонкин (зрителям с горечью). И тут она недвусмысленно склоняется, скользит губами по его животу, потом всё ниже, ниже... Я невольно сжал-стиснул Баксика так, что котяра бедный рявкнул со сна и спрыгнул, ошарашенный, на пол. Я смотрел на лицо Ричарда Гира, который похабно закатил глаза от удовольствия, чуть не пристанывая, и мне было до того горько и обидно, было так чего-то до ноющей боли в паху жаль, что я скрипнул зубами. Ну, ладно бы какая-нибудь сексапильная эксгибиционистка Шарон Стоун или похотливая сучка Ким Бессинджер в этой сцене снималась - приятно было б посмотреть. Но эта-то, эта-то Джулия - как её там? - Робертс, с её милым обликом, её добрыми, уже совсем не стервозными глазами, с её простодушным ртом, её невероятным завораживающим открытым смехом - ну зачем, зачем она  на такое непотребство согласилась-пошла? Ведь это всё равно как если бы Одри Хепбёрн в "Римских каникулах" начала Грегори Пеку ширинку теребить-расстёгивать...
      Потом до конца фильма я сидел, вцепившись в подлокотники кресла, словно во взлетающем бесконечно самолёте, и молил Бога, чтобы Анна моя со мной не заговаривала даже и во время рекламных пауз-антрактов. В иные моменты я, если продолжить сравнение с самолётом, словно ухал в воздушные ямы, чуть не до душевного оргазма - когда, например, Джулия впервые вышла-показалась без светлого парика, встряхнула головой, размётывая по плечам прекрасную свою тёмно-червонную гриву, и зачем-то, как бы извиняясь, мило пояснила-призналась: (голос Джулии из телевизора) "Рыжая!.." Или когда она у лифта, собираясь уходить прежде времени, после ссоры, но уже и поддавшись на уговоры остаться, говорит Гиру с укоризной: (из телевизора) "Ты обидел меня? Больше так не делай..." И особенно - когда крупным планом показывали её ангельски красивые и чертовски умные глаза, и когда через голос дублёрши-переводчицы прорывался её доподлинный необыкновенный колдовской смех (смех Джулии из телевизора): за один этот смех можно было влюбиться в Джулию не глядя! Одним словом, она вошла-проникла в жизнь мою, в моё сознание, заполнила всё моё естество томительной болью-сладостью, словно сильное наркотическое опьянение. Моя жизнь с этого вечера разделилась на "до" и "после"...
      Я влюбился в Джулию Робертс - влюбился всерьёз, влюбился отчаянно, влюбился безудержно, влюбился сумасшедше, влюбился глупо, влюбился патологически... Без-на-дёж-но!
      Анна (заглядывая на секунду в дверь). Ты ещё биографию её расскажи!
      Насонкин. И расскажу! Только сначала о братце твоём пару слов. (Зрителям) Через день, как уже упоминалось, я стал компьютеровладельцем, чайником. Мой, выражаясь замшело, шурин Вован (выбрали же предки имя - как предчувствовали!), несмотря на свои сопливые 20 лет, уже принадлежит к клану нынешних хозяев жизни. Он - крутой. Еле-еле кончил 7 классов в своей деревне, перебрался в город, фарцевал-спекулировал, откосил от армии (я и сам не служил, но вполне честно - по здоровью), заделался вскоре совладельцем фирмы "Хакер" по продаже компьютерного железа и вот теперь, пожалуйста, ездит-рассекает пацан на джипе "Гранд-Чероки", голова-тыковка всё время скособочена к плечу, мобильник зажимает, барсетка у него размером с портфель и набита под завязку баксами-капустой, говорит он со мной, уж разумеется, через губу, забыв, козлёнок, как я ему совсем ещё недавно сопли утирал и от дворовых малолетних рэкетиров спасал-отмазывал. Да чёрт с ним! Я ему не завидую. Я всем им, этим бритоголовым вованам, не завидую: век их недолог - и в прямом, и в переносном смыслах. В принципе, я должен быть шуряку своему и благодарным - он, действительно, подкидывал сестре матпомощь довольно регулярно и вот даже разорился на компьютер - ей для диссертации, мне, зятю, для приработка: сколько ж можно из него, Вована, соки тянуть! (Подсаживается к компьютеру) И вот я построил здесь для Джулии виртуальную квартирку, а вход перекрыл кодом-паролем - "jurob". Джуроб! Звучит как заклинание. Да, это волшебное изобретённое мною слово "джуроб", словно сказочно-алладинское "сим-сим", открывало мне вход в пещеру... Нет, неправильное, тривиальное сравнение! Наоборот, этот логин-ключ открывал мне выход из тесной пещеры земного обыденного бытия в космический мир виртуальной свободы и неземного счастья. Мир, где была Джулия, Джулия, Джулия!.. (Мечтательно закрывает глаза, затем встряхивается)
      А что касается биографии... (Кликает мышкой)  Вот, пожалуйста, целое досье (читает с экрана):
      Имя: Джули Фиона Робертс (имя Джулия взяла, начав сниматься в кино).
      Дата рождения: 28 октября 1967 года. (По знаку Зодиака - Скорпион).
      Место рождения: город Смирна, штат Джорджия, США.
      Родители: Бетти Моутс (работала секретарём в церкви), Уолтер Робертс (продавец пылесосов, умер в марте 1978 года от рака); и мать, и отец страстно любили театр, были самодеятельными актёрами.
      Родные: брат Эрик - актёр, сестра Лиза.
      Внешние данные: рост - 175 см, вес - 53 кг, глаза карие, волосы от природы светлые (во что верится с трудом!), но чаще - рыжие, левша.
      Хобби: вязание (ха-ха!), кулинария, чтение, сочинение стихов, благотворительность.
      Недвижимость: квартира в Нью-Йорке, дом в Лос-Анджелесе,  ранчо в 50 акров земли в Нью-Мексико.
      Домашние животные: семь собак и шесть лошадей.
      Мужики: БЫВШИЙ МУЖ - певец и композитор Лайл Ловетт; ЖЕНИХИ - актёры Дилан Макдермотт, Кифер Сазерленд, Джейсон Патрик, голливудский спортивный тренер Пэт (Паскуаль) Маноччиа, Бенджамин Брэтт; ПРОСТО БОЙ-ФРЕНДЫ - Лайам Ниссон, Ричард Гир, Дэниэл Дэй-Льюис, Шон Пенн, Итон Хоук, Мэтью Перри, Росс Партридж; ПОД ВОПРОСОМ (под во-про-сом!) - Хью Грант, Мэл Гибсон...
      Первая значительная роль: 1988 год - красавица-португалка Дейзи в картине "Мистическая пицца". Ещё большей удачей в её кинобиографии стала роль в ленте "Стальные магнолии", 1989-й. Но подлинный триумф -образ юной проститутки Вивьен, созданный Джулией в фильме "Красотка" /"Pretty Woman"/ 1990 год.
      С тех пор снялась ещё в 25 фильмах, из которых самые удачные: "Коматозники", "В постели с врагом", "Дело о пеликанах", "Есть о чём поговорить", "Свадьба моего лучшего друга", "Мачеха", "Ноттинг Хилл", "Сбежавшая невеста", "Эрин Брокович".
      Награды: четыре "Золотых глобуса" (премия американской кинокритики) за роли в фильмах "Стальные магнолии", "Красотка", "Свадьба моего лучшего друга" и "Эрин Брокович". За Эрин Брокович получила и "Оскар" (до этого выдвигалась дважды). Между прочим, за эту же роль получила и рекордный для Голливуда гонорар - 20 миллионов долларов!
      Ещё? А вот, к примеру, фразы-фразочки из журналистских опусов о Джулии:
      - Робертс часто называют недоступной, хотя, по её собственному признанию, купить её можно за один доллар - главное, чтобы ей самой захотелось продаться...
      - она заводит друзей во время утренней пробежки в парке и может пригласить на ужин человека, с которым познакомилась за пять минут до этого, выгуливая собаку...
      - у неё самый большой в Голливуде рот, самые длинные волосы, самые длинные ноги, самое большое обаяние...
      - никто не сомневается, что Джулия Робертс - самая яркая, самая популярная, самая блистательная и самая красивая звезда Голливуда...
      - её считают серийной разбивательницей сердец...
      - она заводит романы со всеми партнёрами по работе, независимо от их внешности и возраста...
      - когда она входит в комнату с улыбкой, такое впечатление, будто включается свет, а когда уходит - снова выключается...
      - Джулия, похоже, так и не научилась до конца различать кино и жизнь...
      - её героиня в "Красотке" - это оленёнок Бэмби, заблудившийся в дебрях большого города...
      - ни один мужчина не может устоять перед такой фантастически красивой женщиной...
      - от Джулии исходит такое обаяние, такая магия, что невозможно отвести глаза. Господи, а ещё когда она улыбается!..
      Анна (из кухни). Между прочим, вчера палиндром один узнала - как раз для тебя: "Венер хотят охренев".
      Насонкин. Как? Венер хотят охренев? Ну, что ж, охренев так охренев! Зато - Венер! (Зрителям) Жена на полном серьёзе считает, что я уже всех баб от 15 до 50 в Баранове нашем перетрахал-оприходовал, а теперь вот совсем на этой почве свихнулся - о Джулии Робертс возмечтал... А, между прочим, мой папец (он у меня с юности графоманствует и сейчас в Штатах проживает), так вот, мой папаня в одной из повестушек отличный афоризм склепал-сформулировал - вот, дословно: "Если во время оргазма не теряешь сознания - для чего же тогда трахаться?" Я, впрочем, смягчил бы по форме, но ещё более ужесточил по содержанию: "Если глюки от поцелуя не ловишь - зачем тогда вообще целоваться?"
      Анна (из кухни). Что-о-о?
      Насонкин. Ничего, дорогая! Я говорю - пропадай моя душа, рвись трусы на ленты!..(Зрителям) Представляю, как она сейчас скривилась-сморщилась терпеть не может вульгарный фольклор, её прямо тошнить начинает от народного юмора. Анна моя торчит от текстов Пелевина, Сорокина и прочих постмодернистов-онанистов. А диссертацию, между прочим, Анна моя Иоанновна по Сергееву-Ценскому состряпала. Когда тему для диссертации выбирала, я пробовал пристыдить её, урезонить: мол, если тебе нравится Пелевин, почему бы тебе его не взять или вообще этот вонючий постмодернизм? Как же, пристыдишь...
      Анна (заглядывает в комнату). Я к родителям в деревню - вернусь завтра к вечеру. Смотри тут у меня... без фокусов!
      Насонкин. В добрый путь, м-м-милая! (Зрителям) Супружница-то моя родом из деревни Пахотный Угол, уж чего теперь скрывать-то! И фамилия девичья, у неё, промежду прочим, - Скотникова. Но это, опять же, так, к слову. Хотя каламбур-перекличка, конечно, получается тот ещё: Анна Скотт - "Ноттинг Хилл"; Анна Скотникова - Пахотный Угол... Сплошное кино, блин! Кстати, думаю, не надо объяснять, что такое "Ноттинг Хилл"? Мне долго не удавалось посмотреть эту картину, а я уже понимал-осознавал вполне, что именно она наиболее сильно разбередит мне тревожно-сладостно душу. И самое обидное было: какие-то чмо отвязные, снобы узколобые, онанисты членистоногие уже посмотрели "Ноттинг Хилл", сквозь губу о фильме этом рассуждают, снисходительно эдак похваливают и свою сучью иронию по адресу моей Джулии упражняют-испражняют, а я, как последний лох, сижу перед компом и на их вонючее слово им верю. Подонки! Ну, вот, к примеру (читает с экрана): "Джулия Робертс поучаствовала в стряпне очередной сказки. На этот раз для мужчин ("Красотка" была для женщин). Благодаря ей сказка получилась красивая, качественная, реальная (имеется в виду отсутствие волшебства, взрывов, спецэффектов и натянутого, нереального сюжета). Нереальна сама идея фильма: кинозвезда Анна Скотт влюбляется в парня на улице. Представьте, что с нами будет, если вся мужская часть населения сядет ждать халявного счастья сложа руки? Женщины, вдумайтесь! И если ваш муж (жених) мечтателен, оградите его от этого наркотика!.." А, каково? Писал это, судя по всему, большой хохотун, уже раз пять переболевший триппером, писал с большого бодуна для хохмы и для денег, а какая-нибудь дура, вроде моей Анны, и впрямь воспримет как руководство к действию... Ушла она, что ли? (Выглядывает в прихожую) Ушла. Ну, вот, и - кайф... (Достаёт из книги заначку, пересчитывает) Вполне... (Коту) Баксик, я к обеду тебе закуски принесу - не грусти!
      Надевает куртку, кроссовки. Выходит.
      Глик второй
      Забегаловка-гадюшник. За столиком сидит Насонкин, потягивает пиво из кружки, перед ним пустой стакан. Наблюдает за парочкой пьяных бомжей напротив.
      Женская особь (пытаясь вырвать из скрюченных грязных пальцев собутыльника одноразовый стаканчик с глотком водки). С-с-скотина! Скот! А ну отдавай!..
      Мужская особь (щерит чёрные пеньки оставшихся клыков, тянет свободную длань к лицу подруги, но вместо толчка-пощёчины вдруг гладит её по морщинистой грязной щеке и шамкает сквозь тявкающий смех): Дура, Любка, ш-ш-што ты! Прямо настоящ-щ-щая дурищ-щ-ща!
      Женская особь (замирая, с обидой) Почему?
      Мужская особь (поёт). Да патаму шта нельзя быть на швете кращи-и-ивой тако-о-ой!.. ("Белый орёл", воспользовавшись оторопью грязной дульцинеи, вырывает из  её цепких пальцев свою лапу с драгоценным сосудом, одним махом глотает остатнюю водку, браво крякает, затыкает дыру рта ошмётком застывшего чебурека, с бравадой подмигивает Насонкину) Вот как с ними, бабами-то, надо!
      Насонкин (зрителям). Бог мой, да они, поди, в иные горячие минуты ещё и целуются?!
      Бомжи исчезают. Появляется Аркадий Телятников, прикид тинейджерский: светлые джинсы в обтяжку, куртка рокерская с надписью "PLAYBOY", адидасовский колпак-шапочка и мокасины на чудовищных протекторах.
      Телятников (во всё горло). Ха, Коля! Привет, друг, мать твою!
      Насонкин. Здравствуй, Аркадий!
      Телятников. Давно не видались - это ж ни в звезду, ни в Красну армию! Ты чего такой хмурый? Брось, друг, на хрен! Сегодня праздник - у меня книжка вышла, бляха-муха!.. Щас! (Устремляется к стойке) Я мигом, тонзилит твою мать!
      Насонкин (зрителям). По существу, один у меня друг-приятель во всём Баранове и есть - вот, Телятников Аркадий, поэт по статусу и человек хороший по натуре. Он на тридцать пять лет подольше меня живёт на свете, однако ж душами мы, такое впечатление, ровесники, а может быть, он и помоложе ещё меня будет...
      Телятников (возвращаясь, кричит). Вот!..
      Ставит на стол четыре кружки с пивом, фольговую тарелочку с сухим подлещиком, усаживается, достаёт-выуживает из-за пазухи бутылку водки и нечто вроде писательского блокнотика в обложке цвета застиранных дамских панталон эпохи развитого социализма.
      Насонкин. Ага, как раз... Оторви мне листок - руки вытереть, а то с салфетками здесь напряжёнка.
      Телятников (вздымая тетрадочку над грязным столом). Ты что, мать твою! Это ж - она, моя пятая книга!
      Насонкин (берёт книжку в руки, с удивлением читает). Клава Г. "Венерические стихи, или Запрезервативье"...
      Телятников. Ха-ха! Псевдоним, конечно, бляха-муха! Я как бы от имени эротоманки Клавы сочинял...
      Насонкин. Но, помилуй, Аркадий Васильич, ведь твой предыдущий сборник назывался, насколько я помню, "Преображенский храм моей души"!?
      Телятников. Увы! Потому и псевдоним! Иначе, мать-перемать, нельзя! Щас, дружище, только эротика, чернуха, порнуха и прочая такая хренотень спросом пользуется. Про храмы души не покупают!
      Насонкин. И что же, много заплатили?
      Телятников. Какое там, в манду! Пока ни копейки! Сам на издание угрохал две тыщи, у спонсоров навыпрашивал. Но если хорошо продастся - получу чего-нибудь...
      Насонкин (обводит стол руками). А это?
      Телятников. Ну, надо же обмыть книжку - обычай, бляха-муха! А финансы жинка оставила, она к дочери в Липецк на месяц укатила, так что я самостоятельный, как хер...
      Насонкин. Ну хер, так хер - заболтались! (Поднимает стакашек, придаёт голосу торжественности) За твою, Аркадий, новую книгу!
      Телятников (плеснул чуток водки на бледно-голубую обложку). Такой обычай! (Торопливо глотает водку, запивает пивом, утирает усы, раскрывает книжку) Слушай, твою мать! (Завывая)
      ...Я тебе отдала,
      Что меж ног драгоценно хранилось.
      От восторга оргазма
      Кружилась моя голова.
      По зелёной траве
      Я степной кобылицей носилась,
      И степной кобылицей
      Тебе отдавалась, дрожа...
      А? Как?
      Насонкин. Мда-а-а, круто... Я чуть не кончил!
      Телятников. Ну, мать твою, а ты говорил! Там дальше ещё зашибистее будет - трах-перетрах!
      Читает-орёт другие стихи из книжки. Насонкин изо всех сил слушает.
      Глик третий
      Магазин "Интим". По стенам - календари с голыми красотками в позах, из-под стёкол витрин торчат жёлтые фаллоимитаторы и розовые вагины всех размеров, мастей и конфигураций... Покупателей нет, Продавщица - тётка лет сорока со строгим лицом учителки-классухи или, по крайней мере, продавщицы "Школьника" и совершенно блядским прикидом Вивьен из первых кадров "Красотки" - листает порножурнал, зевает. В дверь неуверенно заглядывает поддатый Насонкин.
      Продавщица. Э, эй, минутку! За вход - пять рублей!
      Насонкин. Ни хрена себе, музей нашли!
      Достаёт деньги, платит. Тотчас зазвучала-заструилась музыка со стонами и всхлипами. Насонкин, косясь на хозяйку, тупо рассматривает коллекцию товаров. Вдруг страшно чем-то заинтересовался, наклоняется, рассматривает.
      Насонкин (взволнованно). Девушка, а это что - вот, коробка с надписью "TAСTIL 2000"?
      Продавщица. Ну так - комплект для виртуального секса... (Смерила Насонкина ленивым взглядом от очочков до китайских кроссовок) Для него компьютер нужен...
      Насонкин. Скажите, пожалуйста, тут указано - 22 у. е. А сколько же это стоит на наши-то?.. Я калькулятор дома забыл.
      Продавщица. Ну так по курсу, там же рядом ясно указано, по-русски. Смотреть лучше надо, а то - калькулятор какой-то!..
      Насонкин (всматриваясь сквозь приподнятые очки). Шестьсот шестьдесят рэ. (Выпрямляясь, строго) Если быть точным, мадам, все цены у вас указаны на чистейшем арабском. И это - факт, как говаривал один крутой товарищ-мэн в романе "Поднятая целина" нобелевского лауреата Михаила Александровича Шолохова. Это - во-первых. А во-вторых, с компьютеризацией у нас проблем как раз нету, но есть временные трудности с финансовой наличностью, поэтому мы должны с вами обеспечить кастомизацию на манер Шенгенского соглашения с целью продуктивного диалог-маркетинга. Я надеюсь, это не последний экземпляр "Тактиля"? Последний? Тогда тем более! Завтра я подъеду в это же примерно время с деньгами, и, надеюсь, вы для меня эту вещь придержите-отложите. Вот, на всякий случай, моя визитная карточка...
      Продавщица (опупев, читает). УВД Барановской области. Отряд милиции особого назначения (ОМОН). Заместитель командира капитан Болучевский Владимир Герасимович...
      Насонкин (зрителям). Мой автор, я его "убойную" диссертацию только что редактировал. (Продавщице строго) Сразу хочу уточнить: как этот "Тактиль" действует?
      Продавщица (суетливо достаёт картонную коробку с обнажённой Синди Кроуфорд на крышке, вынимает диск CD, провода с присосками). Ну так... (Вдруг начинает заученно, голосом киборга) Детям до 18-ти лет пользоваться "Тактилем" запрещено. Программа TACTIL 2000 создана по трёхмерным технологиям на базе программ типа CONAN и Xing MPEG Player, совмещая "в одном флаконе" энцефалограф, кардиограф, реограф, полиграф, миограф плюс достижения виртуального объёмного видео и компьютерных игр-симуляторов. Сетчатый шлем из проводов надевается на голову, а контакты-присоски (пять пар) распределяются по схеме: два на ладони, два на щиколотки, два на соски, два на почки, один в район паха и один - в область, извиняюсь, промежности. Перед этим следует полностью обнажиться. Помимо Синди Кроуфорд, в программе предусмотрено тактильное эротическое общение с Памелой Андерсон и Натальей Орейро...
      Насонкин. Может, уж тогда, и - с Джулией Робертс?
      Продавщица. Нет, Джулия Робертс в реестр "Тактиля" не входит, но программой предусмотрен монтаж из видео и компьютерных материалов с любой кинозвездой или моделью. Обратите внимание, что параметрами предусмотрено также три скорости виртуального контакта с партнёршей: медленно, нормально и бешено...
      Насонкин (восторженно). Ну так обращу! Ну так спасибо! Ну так - чао до завтра!
      Продавщица (игриво машет пальчиками). Гуд ба-а-ай, товарищ капитан!
      Глик четвёртый
      Издательство. За своими столами напротив друг друга сидят Насонкин и Миловидова. Она красива, одета вызывающе: под полупрозрачной кофточкой отчётливо видна грудь. То  и дело странно поглядывает на него, усмехается.
      Насонкин. Снежана Витольдовна, может, у меня рога растут? С чего вдруг такое бурное веселье за мой счёт?
      Миловидова. Да как раз наоборот, Николай Александрыч, видимо, у вас, вопреки вашим уверениям, - мир-лад в семье и бурная любовь... (Насонкин смотрит, не понимая) Хвастаться-то этим нехорошо, Николай свет Александрыч, не по-мужски! (Указывает пальчиком на его шею)
      Насонкин (кидаясь к зеркалу). Ни хрена себе!!! (Бормочет, рассматривая синяки-засосы на шее) Вот это TACTIL! Вот тебе и милашка Синди - это просто вампирша какая-то!
      Миловидова. Ну? Проснулось-таки в вашей Анне Ивановне, наконец, либидо?
      Насонкин. Какая там, к чёрту, Анна Ивановна!.. (Вдруг, неожиданно для самого себя становится перед ней как бы на колени, кладёт руки на её обнажённые ноги, заглядывает глубоко в глаза) Слушай, Снежана!..
      Миловидова. У-у-у! А вот этого не надо! (Снимает его руки с колен) Николай, знаешь, в чём заключается характерная особенность умных людей?.. Они не делают глупостей. В том числе и - не влюбляются. Если ты вздумаешь втюриться в меня всерьёз и по уши - твоё дело. Но на взаимность не рассчитывай. Я уже обожглась раз - сыта по горло... И вообще, если начистоту и чтоб все точки над дурацким i расставить: я считаю, что для здоровья надо не менее трёх раз в неделю заниматься сексом, но учти - для меня человек, не имеющий возможность пригласить даму в приличный кабак, преподнести ей букет роз и тэпэ и тэдэ - это не партнёр и вообще не мужчина, это... это... просто друг, товарищ и брат. Ха-ха!
      Насонкин (помрачнев, встаёт, обтряхивает джинсы). Знаешь, Снежана, что сказал о вас, бабах, один умный человек? Дурнушка, которая держит себя дурнушкой, сказал он, - вызывает жалость; дурнушка, которая держит себя красавицей - вызывает раздражение; красавица, которая держит себя красавицей - вызывает восхищение и даже страсть; и только красавица, которая держит себя дурнушкой - способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство. Так вот, Снежана Витольдовна, если начистоту и чтоб все точки расставить: вы у меня вызываете одно только раздражение и - довольно сильное. Так что адью и оревуар!.. (Получилось нелепое "адьюиоеруа!..". Выходит и перед тем, как хлопнуть дверью, выдаёт, стараясь говорить развязно) Снежинка! Снежана Витольдовна, а если я раздобуду пятьдесят долларов и брошу их к вашим чудесным стройным ногам за один час любви? Вы согласны Снежана свет Витольдовна отдаться мне за полсотни дурацких баксов?..
      Миловидова. Вот когда раздобудете, Николай свет Александрыч, тогда и поговорим.
      Глик пятый
      Квартира. Насонкин, крепко поддатый, гладит кота. Звонок в дверь.
      Насонкин. Ну, вот, Бакс Маркович, сейчас и получим по полной программе...