Точнее, городские власти платят зарплату, сами понимаете, какую, уточнять не буду – в ведомости расписываться стыдно. Хотя иногда из ментовки и в братки попасть можно, если себя особо проявишь, и даже в богуны. Но вообще-то это нечасто случается, для решения особо неприятных проблем у них собственная контора имеется, Богунская Служба Безопасности – все слова с большой буквы. БСБ.
Так что остается нам бомжей да торгашей мелких шерстить, и то только тех, которые к братве да к богунам никакого отношения не имеют, а таких немного. Ну и еще всякая мелкая гражданская уголовка. Семейные ссоры, случайные кражи, те, что без ведома братвы случаются. Так, мелочевка, утомительная и грязненькая. Гнусная, как мошкара на кровянке. То муж жену бутылкой, то жена мужа топором – бытовщина. И уж конечно, неприбыльная, потому как совершают такие преступления в основном простые обыватели, а с них, сами понимаете, ни вару, ни товару… Кто посолидней, того либо братва, либо богуны крышуют. Хотя братва с богунами, можно сказать, срослась, как душа с телом. Это в смысле – богуны – душа, а братва – тело.
Ну, насчет братвы, тут я не совсем честен. Кривлю, так сказать, душой, потому что, работая в ментовке, так или иначе с братвой свои действия приходится согласовывать. Тут ни нам никуда не деться, ни им. И братки хотя и косорылятся, но понимают, что без нас им самим дерьмо возить придется. Хотя, конечно, брезгуют нами, как дерьмовозами, ну да Аав с ними, он же их покровитель и небесный пахан. Всенародно выбранный. Мы и выборы обслуживаем, вот уж где дерьмо, так дерьмо; хорошо, следующие не скоро, но мне и прошлых хватило по самые ноздри…
Вот и сейчас дело, которое я веду, никакое, можно сказать. Типичный висяк. Сперли из местного краеведческого музея – я и не знал, что у нас такой сохранился, – какую-то никому не нужную ерунду, а мне парься. Я бы лучше по рынку походил, приезжих бы потряс, которых братва прохлопала по причине утреннего похмелья, глядишь, от той же братвы пару-другую «лебедей» и получил бы, за рвение, так сказать. А с музейных работников что взять-то? И братве этот музей неинтересен, удивляюсь, как до сих пор они там сауну не организовали. С девочками. Да только девочек подходящих в музее скорее всего не имеется, так, одни старые интеллигентские мымры, всех мало-мальски качественных девочек давно к делу пристроили. Кто браткам чаек заваривает горяченький на полянке, а кого и богуны в храмовую обслугу взяли – ну, этим, можно сказать, повезло. А можно и не сказать, потому как богуны ничего всуе не делают, и угодить им – ой-ой-ой как нелегко.
Ну, ладно, хватит философствовать, пора и за дело браться. Вообще-то уютненько тут у нас в ментовке. У меня кабинет, если этот обувной ящик можно назвать кабинетом, прямо за обезьянником, так что вон он, народ, – за решеткой, в двух шагах. Кто спит, кто права качает – ну, это ненадолго, – кто просто воняет. Носками в кабинете почему-то пахнет. Казенными носками и гуталином. Итак, что мы имеем?
Заявление от директрисы музея, написанное аккуратным учительским почерком на страничке, вырванной явно из школьной тетрадки. Что у них там, принтеров нет, что ли, или хотя бы пишущей машинки типа «Вундеркинд». Похоже, что нету. Но написано разборчиво, сразу чувствуется уважение к родной милиции. Ладно, хоть кто-то нас уважает. И что у нас в этом заявлении?
А в заявлении написано, что четырнадцатого апреля сего года из помещения Зарайского краеведческого музея, а точнее, непосредственно из кабинета его директора Гизелы Маевны Арней, похищена деревянная коробка с металлическими предметами, в скобках – частями холодного оружия, – хранившаяся ранее в запаснике и извлеченная оттуда вышеупомянутой Гизелой Маевной на предмет проведения магически-исторической экспертизы. Похищена путем отгибания прутьев оконной решетки с последующим открытием окна, и так далее…
В коробке той находились… Далее следует опись… Кроме того, со стола директрисы пропала косметичка, а из-под стола исчезла пара туфель-лодочек тридцать седьмого размера, изготовленных германской фирмой «Хохфут» наверняка в Китае.
Ну, косметичку директриса забыла на столе, а в «лодочках» водила немногочисленные экскурсии по музею, тут все понятно. Скорее всего воры забрались в кабинет, благо сигнализация не сработала, и уволокли все мало-мальски ценное, на их взгляд, потому что трубы горели, а ночной киоск – вот он, рядом, символ красивой жизни, зовет, родимый! Кстати, почему сигнализация не сработала, это надо выяснить. Ладно, читаем дальше, рано еще выводы делать, хотя и так ясно, что дело выеденного яйца не стоит, впрочем, к нам другие и не попадают.
Самое интересное оказалось на оборотной стороне страницы, видимо, перепугалась мадам директриса до полусмерти и все оттягивала момент, когда придется изложить самые неприятные факты. А факты эти заключались в том, что со стола вместе с косметичкой пропал древний засапожный ножик, предположительно принадлежавший знаменитому разбойнику и душегубцу Ааву Кистеперому, вершившему свои славные дела в семнадцатом веке, а ныне работающему официальным божеством нашего Зарайска. Всенародно, между прочим, избранным.
Ниже красовался кривой, как татарская сабля, росчерк начальника нашего, Виктора Джимовича Угомона, с резолюцией «Ст. серж. Голядкину, принять к рассмотрению». И печать нашей канцелярии, здорово похожая на синяк. И все.
«Ну, ты и влипла, госпожа Арней, – подумал я, – да и я вместе с тобой заодно!»
Дело-то совершенно дохлое, типичный «висяк», если бы не этот ножик предположительный, то свалили бы его на каких-нибудь бомжей, в подвале у нас постоянно обновляемый бомжевый ресурс имеется, как раз для таких случаев, впаяли бы им по паре лет, и гудбай, мама! Бомжи бы еще и рады были, а если и не рады, то нам все равно. А теперь придется расследовать, искать этот распроклятый ножик, реликвия как-никак, пусть и предположительная. Когда богуны про него пронюхают, тут такое начнется! И если мы не представим им этот ножик в ближайшем будущем, желательно вместе с похитителями, нам придет полный карачун, а дело передадут в БСБ. И тогда забудьте о «лодочках», госпожа Арней, – да здравствуют кирзачи, а то и белые тапочки, да и следователю-стажеру Голядкину не поздоровится, и окажется он среди тех самых бомжей. Которые вон там, в обезьяннике воняют.
Первым моим побуждением было позвонить Виктору Джимовичу и попросить у него дополнительных указаний, но потом я решил, что начальник мой все, что хотел, уже сказал, то есть направил дело мне, единственному сотруднику с высшим, да еще и университетским образованием. В меру пьющему на работе. Правда, совершенно без какого-либо опыта следственной работы, то есть без серьезных связей в уголовном мире и в духовных сферах, я имею в виду богунов. А то, что преступников ловить, это вам не треки в пузырьковой камере отслеживать, так это его не касается.
Надо бы, конечно, составить хоть какой-нибудь план расследования, но в душе у меня свербило, а пятки горели. Может быть, потому, что, приходя на работу, я снимаю тяжелые, почему-то вечно сырые форменные ботинки и кладу ноги на старенький масляный радиатор, конфискованный в свое время в одной торговой палатке. А может быть, это такой особый милицейский мандраж со мной приключился – от внезапно пробудившегося чувства ответственности.
Так что я с отвращением обулся, положил в папку заявление, нацепил кобуру со служебным стволом и направился в музей, не забыв запереть за собой кабинет.
Бомжи и прочие задержанные граждане сразу заныли «Начальник, покурить не найдется…», но я прошел мимо, не глядя в их сторону, – стоит остановиться, сразу грабли сквозь прутья потянут, еще заразу какую-нибудь подкинут. Сдал ключи дежурному и вышел на улицу.
Апрель в нашем городе – это, скажу я вам, уже не зима, но еще не весна. Снег уже сошел, в общем-то не холодно, но грязно. Как-то по-говенному грязно. И то сказать, зима у нас цвета говна, потому что почвы глинистые и снег весь соответствующего цвета, весна тоже цвета говна по той же причине. Но если зимой снег хоть как-то скрывает всякое непотребство, ну, там, рваные пакеты, пивные банки, неопознанные трупы, то весной все это так и прет наружу, опережая всякие подснежники и прочие одуванчики. Так что весной наш славный город похож не просто на сортир, а на разбомбленный сортир. Или взорванный. Я однажды такой видел. Это когда мы ездили по вызову в Гнилую Слободку, там какой-то ветеран-десантник в соседский сортир гранату бросил, потому что ему самогонки в долг не налили. То-то было вони! Посадили ветерана, конечно, а воняет там, по-моему, до сих пор.
А вообще-то это я так, от душевной печали. Расстроил меня этот ножик.
Городок наш бывает иногда очень даже ничего, красивый. Девушки у нас красивые, это точно, это все признают. Да и сам город, если его почистить с песочком, да набережную отремонтировать, да дороги починить, да дома покрасить, да… В общем, вполне достойный населенный пункт получится, ежели все это самое «если» осуществить. А летом у нас и вовсе хорошо. Эх, скорее бы лето!
Размышляя таким вот образом, я понемногу дотопал до местного краеведческого музея. Прибыл, можно сказать, на место преступления. Музей размещался в красивом, хотя и немного вычурном старинном особняке, украшенном разными кирпичными выкрутасами. Конечно, особняку не помешал бы ремонт, но и без ремонта он выглядел солидно. Умели раньше строить, ничего не скажешь. Удивительно, что его никто еще не оприходовал, таких зданий в городе немного.
Я открыл тяжелую, мерзко скрипнувшую пружиной дверь, сунул какой-то бабке свое служебное удостоверение и проследовал внутрь, с любопытством оглядываясь по сторонам. Мне как-то раньше в музее бывать не доводилось, не люблю я этот занюханный Зарайск, честно вам скажу, так с какой стати мне его историей интересоваться? Но раз уж случай представился, отчего же не полюбопытствовать?
Справа от меня красовалась здоровенная стеклянная коробка, в которой располагался миниатюрный деревянный детинец. Недостроенный. Не то народный умелец, мастеривший детинец, ушел в бессрочный запой, так и не завершив свое творение, не то таков был первоначальный замысел, но все равно выглядело все это здорово. Кукольные фигурки жителей древнего Зарайска застыли в различных позах, соответствующих их профессиональной деятельности. Кто-то тащил бревно, кто-то вострил булатные ножи. Несколько малюсеньких человечков в жестяных шлемах и с копьями, изготовленными явно из зубочисток, изображали воинский дозор или княжескую дружину – я толком не понял, плохо я знаю историю города, в который меня забросила судьба. За речкой, изготовленной из зеленого, подернутого рябью бутылочного стекла, угрожающе корячились другие фигурки с крошечными луками и кривыми сабельками – не то степняки, не то шайка самого Аава Кистеперого, как известно, спалившего наш город дотла лет триста-четыреста назад. После чего и наступили для города новые времена, закончившиеся нынешним процветанием.
Прямо передо мной была лестница, ведущая на второй этаж особняка, красивая такая лестница, с пологими барскими ступенями и вычурными бронзовыми стойками дубовых перил. Лестница вела в небольшой зальчик на втором этаже, на стенах которого висели неразличимые отсюда картины местных художников. Я их всех знал, выпивал со многими, да что там со многими, наверное, со всеми. Писали они в основном пейзажи или исторические полотна, посвященные трудовой деятельности пахана нашего небесного Аава и его славных братанов-товарищей, Гугуки Сопатого, Кобылы Ласкового и прочих видных деятелей эпохи местного масштаба. Некоторые погоняла соратников господина Кистеперого звучали довольно смачно, поэтому в присутствии обывателей произносить их вслух было не принято. Другое дело в Храме…
Кабинет директора обнаружился слева за дверью, крашенной казенной краской некрасивого цвета. На двери висела табличка, отпечатанная на лазерном принтере:
Директор Зарайского краеведческого музея
г-жа Г. М. Арней
Стало быть, какая-то техника у музейных работников имелась.
Я постучал в дверь и, услышав «войдите», помедлил немного. Это самое «войдите» было произнесено низким, слегка хрипловатым голосом, от которого по позвоночнику пробегала сладостная неприличная дрожь. И мучительным резонансом отзывалась в другом месте. В общем, голос был… Ну, короче, я никогда не пользовался услугами «секса по телефону», но в моем представлении с таким голосом, оказывая эти самые услуги, можно было запросто разбогатеть.
Я вошел. Госпожа Арней стояла у окна вполоборота ко мне и занималась поливом комнатной пальмы с непристойно волосатым стволом. На пальмовой ветке болталась позабытая с Нового года елочная игрушка – маленький стеклянный кистень.
– Что вам угодно? – спросила директриса, выпрямляясь, пока я судорожно латал дыры в профессиональной броне милицейского хамства и цинизма. Броня была так себе, не успел я еще заматереть, как выяснилось! Да тут и самая матерая матерость вряд ли помогла бы, потому что госпожа Арней была – О! И туфли «Хохфут» к китайским умельцам явно не имели никакого отношения. И все остальное тоже. Так что было совершенно непонятно, что такая женщина вообще делает в нашем занюханном городке.
– Старший сержант Голядкин Степан Григорьевич, следователь-стажер Зарайского отдела внутренних дел, – официальным голосом отрекомендовался я.
– Вы из милиции? – спокойно констатировала госпожа директор музея. – Присаживайтесь, я сейчас.
Присаживаться я, однако, счел неудобным и стоял, переминаясь с ноги на ногу и с омерзением ощущая ногами промокшие во время пешего перехода от ментовки до музея ботинки и носки.
– Ну вот, я и закончила, – сообщила госпожа Арней, встала на цыпочки, сняла с верхушки пальмы елочную игрушку и небрежно бросила ее на письменный стол. – Теперь я целиком и полностью к вашим услугам.
Глава 7
Ё-моё!
И думал я, капусту жря,
Подумаешь, какая фря!
Омар Спупендайк. Личное
Придя в себя, я аккуратно повесил фуражку на рогатую вешалку в углу, машинально провел ладонью по волосам и осторожно присел на тяжелый, даже на вид неудобный стул с резной спинкой. Из запасников музея, наверное. Сама же госпожа директриса разместилась в обитом бордовой кожей элегантном офисном кресле, достала из маленькой сумочки пачку сигарет, прикурила от миниатюрной золотой – честное слово, золотой – зажигалки, не обратив ни малейшего внимания на мое суетливое хлопанье по карманам, и слегка брезгливо, но все равно очень эротично пропела:
– Вы, наверное, по поводу кражи пришли? Так я все в заявлении написала, больше я ничего не знаю. Да и некогда мне, честно говоря, дел по горло, сами понимаете.
Тут она грациозно стряхнула пепел со своей длинной, пахнущей сандалом сигаретки в бронзовую пепельницу, бросила ногу на ногу – я услышал только шорох, из-за столешницы ничего не было видно – и слегка откинулась на своем троне.
Все-таки кое-какой иммунитет я за время работы в органах приобрел, так что быстренько сконцентрировался и принялся обдумывать первый вопрос.
Надо сказать, эта редкая птичка слегка переусердствовала. Совсем чуть-чуть. Такой женщине не следует тратить свое обаяние на какого-то малозначительного мента-стажера, потому что менту-стажеру, если он не полный имбецил, совершенно понятно, что тут ему ничего не светит, не звенит и даже не пахнет. В общем – нечего ловить. С таким же успехом можно пялиться на фотографию в «Космополитене» – никакой практической пользы, одно расстройство мочеполовой системы. Хотя некоторые таки пялятся и даже ловят от этого кайф, только я не из их числа. Я все-таки физик по образованию, здраво мыслить умею, так что на понт, даже такой фигуристый, меня не возьмешь, понимаю, что «не бродить, не мять цветов багряных…». Хотя это, кажется, по другому поводу сказано. Но все равно годится.
– Госпожа… Арней, – начал я, напрягая рудименты хорошего воспитания, которого, кстати, так во время учебы и не получил.
В университете, а тем более на физфаке, политесу не уделяли должного внимания, не в пример, скажем, «Демократическим основам современной религии» – был такой обязательный курс. Вел его профессор Рамзаев, богун Рамзай, известный в молодости среди братвы под погонялом Ушан. Его и студенты звали Ушаном, было за что… Но это я так, в порядке лирического отступления.
– Госпожа Арней, я понимаю, что вы весьма занятой человек, однако помощь милиции, братве или Храму – первейшие и почетнейшие обязанности каждого добропорядочного гражданина или гражданки, будь он хоть трижды занят, – выговорил я совершенно бессмысленную тираду, после чего продолжил уже по существу: – Расскажите, пожалуйста, как вы обнаружили кражу. Что вы при этом почувствовали, какие мысли, какие подозрения у вас возникли? Кто, по вашему мнению, мог быть к этому причастен?
Однако рудименты хорошего воспитания давали-таки себя знать! Откуда у меня это, может быть, от бабки-польки?
Госпожа Арней, похоже, не обратила на мои светские потуги никакого внимания, однако ответить соизволила. Интересно, она что, не понимает, во что вляпалась с этим чертовым ножиком? Экспертизу ей приспичило проводить, видите ли, историко-магическую или наоборот.
– Как вам известно, – директриса слегка откинулась в своем кресле, – в запасниках провинциальных музеев можно подчас найти удивительные вещи. Лежит себе какая-нибудь старая картонка, а на самом деле это ранний Санторский, и стоит он подороже, чем весь остальной музей вместе с его сотрудниками. В художественном смысле, разумеется. И вот я, имея профессиональное магико-историческое образование и как директор музея, естественно, не могла заинтересоваться, что же у нас там, в подвалах? После прежнего директора остался страшный бардак, вы, наверное, в курсе, что господин Кручек страдал болезненным пристрастием к спиртному. Кроме того, он в нетрезвом виде высказывал совершенно еретические суждения, за что в конце концов и поплатился.
Я действительно помнил, что какого-то сильно пьющего деятеля культуры забрали в БСБ, после чего о нем не было ни слуху ни духу. Но о том, что это был директор городского музея, слышал в первый раз. «Ах ты стерва ногастая…» – подумал я.
Видимо, физиономия у меня все-таки брезгливо передернулась, потому что госпожа Арней торопливо сказала:
– Не смотрите на меня так, пожалуйста, не надо. Я кто угодно, только не стукачка, можете мне поверить. Теодор Генрихович действительно очень сильно пил, насмерть, можно сказать, а в пьяном виде его несло. Он даже ко мне приставать пытался, это при моем-то муже…
– А кто ваш муж? – вежливо спросил я. Наличие влиятельного мужа многое объясняло, хотя бы то, почему эта дамочка так уверена, что с ней ничего плохого не может случиться. Хотя вон тот же Кабан, уж какой был влиятельный человек, однако же, погиб при невыясненных обстоятельствах, ушел, так сказать, служить Ааву…
– Моего покойного мужа звали Семен Самволович Кабанов, – спокойно ответила госпожа Арней, глядя мне прямо в глаза. – И свиньей при жизни он был редкостной, особенно в последний год своей жизни.
Вот такие чебуреки!
Кабанов погиб как-то по-дурацки, помню, это дело через нас даже не проходило. Братки там что-то расследовали, но, насколько мне известно, довольно безуспешно, хотя даже БСБ подключали. Чем все кончилось – не знаю, но, по-моему, ничем. Вроде бы пришли к выводу, что какие-то личные враги прострелили его бронированный джип из противотанкового ружья, заряженного наконечником древнего копья, или еще какой-то бред в этом роде… И про жену его я тоже слышал – от художничков, с которыми выпивал, сплетни какие-то мистические, так, пьяным шепотком с оглядкой через плечо.
– А зачем вы замуж-то за него вышли, если он свиньей был? – совершенно по-хамски брякнул я. – Нельзя было кого-нибудь поприличней найти?
– Он был сильной свиньей, и у него было большое будущее, – серьезно сказала бывшая мадам Кабан или как это будет… «Свинья», если женского рода? Кабаниха? – Мне по роду выбранной профессии нужен был человек с большим будущим, у кого же его было брать, это будущее, как не у Кабана или ему подобных?
«Странно все-таки выражают свои мысли эти магистки, – подумал я, – хотя каждая женщина мечтает о сильном мужчине с большим будущим, чего же тут странного… Вот разве что интонации какие-то жутковатые».
Неожиданно она резким тычком раздавила уже погасшую сигарету, потянулась было за новой, потом передумала и примирительно сказала:
– Знаете, Степан… Григорьевич, пожалуй, я все-таки сварю кофе, или, может быть, вы вина выпьете?
В шкафу обнаружилась компактная современная электрическая кофеварка, чашки, бокалы и даже бутылка марочного коньяка «Гриднев», я был уверен, что настоящего. Отказываться я не стал, но и пить всерьез не собирался. Разве что в интересах следствия…
– Вы не представляете, Степан, как я стосковалась по цивилизованному обществу, по нормальному человеку, по большому городу, наконец… – говорила хозяйка кабинета, расставляя на письменном столе чашечки и бокалы. – Откройте, пожалуйста, коньяк и порежьте лимон… Вы же образованный человек, вам, наверное, тоже здесь тоскливо… тошно…
– С чего бы… почему вы так решили, что я образованный человек? – сипло произнес я, кромсая несчастный лимон.
– У вас же «поплавок» на лацкане милицейского кителя, – засмеялась моя собеседница… подозреваемая… свидетельница? – И вообще, зовите меня просто Гизелой.
Эк она ловко из подозреваемой в собеседницы перепрыгнула!
– А по батюшке? – поинтересовался я, чтобы восстановить стремительно падающий градус официальности. Знал же из протокола, что зовут ее Гизела Маевна. Гизела Маевна Арней, такое вот фамилия-имя-отчество.
– Да все вы знаете, – засмеялась она и как ни в чем не бывало продолжила: – Будьте со мной попроще. Просто Гизела, и все. Вы же в университете учились, так что помните небось, какие легкие девочки были на истмаге? Признайтесь, захаживали к нам в общежитие? Вы, кстати, с какого факультета?
– С физического, – стеснительно признался я. – Факультет общей физики, фофка.
Насчет общежития – нет, не захаживал, хотя и очень хотелось. Только фофки, знаете ли, у магисточек не котировались, по причине отсутствия харизмы или чего там еще им надо было. Но о самих студентках истмага я был наслышан. У них некоторые дисциплины и сдать-то было невозможно, если с мужиком перед этим не потрахаться, так что… чего уж там!
– О-о! – уважительно протянула госпожа Арней. – А у меня, признаться, ни одного фофки не было, хотя и общага ваша рядом была. Мы вас боялись. Ходили слухи, что после того, как с фофкой побудешь, наступает зависимость от реальности, и тогда вся твоя магическая карьера полетит псу под хвост. Останется разве что в училки податься, и то в начальные классы. Ну давайте. За альму-матер!
Принадлежность к одному учебному заведению располагает к сближению. Ах, альма, ах, матер, и все такое. Хотя у этой самой «альма-матери» детишки бывают любимые и не очень, и все равно… Так что через полчаса мы общались, как говорится, «без напряга».
Мне-то рассказывать было особенно нечего, разве что про то, как после каждой сессии определенный процент фофок отправлялся в психушку, но, во-первых, здесь гордиться нечем, да и забавными такие случаи не назовешь. А во-вторых – даже эти истории были скорее всего выдумкой. По крайней мере при мне никто в психушку не угодил. В армию – да, было, особенно когда начались известные события. Ну, помните так называемый «последний парад»? Вот тогда в армию почему-то стали лихорадочно набирать студентов, и многие попали под раздачу. Я-то благополучно перескочил из университета в школу милиции, тем и спасся.
«…Кванты?» – спрашивает меня доцент Тавгер. «Кванты», – отвечаю я. И тогда доцент ставит свой портфель рядом с моим, и там тоже что-то булькает. «Кванты?» – спрашиваю я. «Кванты», – отвечает доцент Тавгер. И ставит мне зачет. А еще однажды мы пили с Николой и Чипполой, и Никола поспорил с Чипполой, что залезет на закорки Кмагу Шестирылому, ну, помните памятник на площади? А потом приехали менты и всю ночь пытались Николу оттуда снять, потому что сам он слезть не мог. В конце концов…
И дальше в том же духе. В общем, истории мои разнообразием не страдали.
А вот байки госпожи Арней, юной студентки-магисточки, были гораздо завлекательней и романтичней, и рассказывать их, в отличие от меня, она умела. Эпизоды из жизни сексуально раскрепощенных студенток-магисток, рассказанные одной из них, это, знаете ли, нечто особенное. Я и пытаться не стану пересказать то, что она мне напела, у нас, на физфаке, в отличие от истмага курс сексуальной раскрепощенности учебной программой не предусматривался. Если бы госпожа Арней вздумала писать воспоминания, от издателей отбоя бы не было. Озолотили бы с ног до головы. Впрочем, денег ей, похоже, и так хватало. После ее студенческих воспоминаний у меня возникло сладкое для каждого мужчины чувство сексуальной доступности собеседницы. Именно оно делает некоторых женщин сущей погибелью для нас, мужиков. Понимаете, нельзя, и все-таки – можно! От этого рехнешься, пожалуй. И делай с нами что хошь…
Но я все-таки взял себя в руки, чем весьма горжусь.
– …А скажите, Гизела, как вы узнали, что среди этого старого хлама затерялся ножик самого Аава Кистеперого? – спросил я, с некоторым усилием вспоминая о своей миссии.
– Просто почувствовала, – рассмеялась моя визави, небрежно стряхивая пепел на столешницу и разворачивая ко мне изящно свернутые колени. – Кровь подсказала, что где-то здесь лежит любимый ножичек прапрапрадедушки.
– Что? – Я чуть не подавился лимоном. – Как это? Кого?
– Ну да. – Историческая магичка потянулась, довольная произведенным эффектом. – Аав Кистеперый – мой пращур. А что, разве не похоже?
Я вгляделся в улыбающуюся магистку и действительно почувствовал в ней что-то дикое, разбойничье, что-то опасное, делающее ее еще более погибельной. Я понял, что это правда, все-таки я был мент и вранье почувствовать сумел бы.
Так что за свою безопасность госпожа Арней действительно могла не беспокоиться, ну а мне на мою было как-то уже наплевать.
Глава 8
Бросьте десять центов…
Шелушатся луково
Смятые рубли,
Было счастье – мука ли —
Смолчи, не говори…
А. Молокин. Стареющий хиппи
Вы думаете, что рынок – это просто такое место, где одни продают, а другие покупают? Ошибаетесь! Точнее, может быть, во всяких там столицах так оно и есть, а вот в провинции рынок – это место, где торгуют почти все. Кто-то торгует мясом, кто-то штанами или носками, а кто-то собственным рылом, хотя это довольно грубо сказано, но в принципе точно. Торговать рылом – это значит «людей посмотреть и себя показать», а где в маленьком провинциальном городке можно это осуществить? Правильно, на рынке, потому что других подходящих мест либо нет, либо они недоступны по материальным и прочим соображениям. Поэтому на рынке можно встретить длинноногих дамочек в платьях типа «Коктейль» – на местный лад, конечно, но с большой претензией на шик – и на высоченных, как у Тины Тернер, каблуках. При дамочках имеются разнокалиберные мужья и бойфренды. Мужья, как правило, следуют за своими женами в кильватере и отягощены многочисленными пакетами, физиономии у них весьма озабоченные. Хотя главная их забота – оторваться от дражайшей супруги хоть на пяток минут, чтобы пропустить стаканчик паленой водки в местной забегаловке. А бойфренды – те режут рыночную толпу перед своими подружками, словно ледоколы какие, между делом демонстрируя свободу, то есть оценивающе разглядывая встречных и поперечных женщин, расплачиваются, демонстративно доставая деньги из широких штанин и так же небрежно сгребая сдачу в карманы.
Провинциальные рынки одинаковы во всех Россиях.
Сюда по выходным приходят целыми семьями, с бабушками и дедушками, с детишками в колясках. Получается этакий семейный «выход в свет». Какое удовольствие можно получить таким образом – честное слово, не знаю, но ведь получают.
И только небольшую часть рыночной публики составляют профессиональные покупатели, вернее, покупательницы, а именно – бодрые, чрезвычайно подвижные бабуси с накрашенными сухими губками, вечно перегораживающие своими крупногабаритными задницами и без того узкие проходы меж рядами. Для них рынок – это и клуб по интересам, и информационный центр, и, опять же, место самоутверждения.
Впрочем, что это я развел философию? По нашему дурацкому плану, я должен найти подходящее местечко и заняться зарабатыванием денег, то есть выступить в роли уличного музыканта. То есть рыночного. В моей родной России множество уличных музыкантов, но дома я до этого никогда не унижался, даже если бабок совсем не было. А здесь вот пришлось… С другой стороны, мы в этой России должны работать вроде как «под прикрытием», и то, что я как бы прикидываюсь, здорово раскрепощало.
Женщины, когда изменяют мужьям, тоже обуты не в домашние шлепанцы, нет, большинство измен случается, когда женщина соответствующим образом одета и при макияже, так сказать, в полной боевой раскраске. Вот этот-то макияж и создает некую защитную маску женщины, она как бы работает «под прикрытием» и делает то, что в ином случае никогда бы не сделала. Еще бы! Большую часть грехов принимает на себя маска, макияж, который легко смыть и чувствовать себя совершенно не ответственной за то, что натворила.
Статью что ли накропать? «Роль макияжа в супружеской неверности» или что-нибудь в этом роде. И разместить в Интернете. Тут я вспомнил, где нахожусь и что Интернета здесь может и не быть, кроме того, действовать нужно по плану и так далее…
В общем, я – уличный музыкант. Я играю и пою, Люта собирает деньги с благодарных слушателей, а Костя нас с Лютой крышует.
