Братишки и сестренки!
      К вам обращаюсь я, друзья и подруги по "Известиям", "Вестям" и "Новостям", особенно "Московским", лучшим в мире!
      Приказываю и указываю:
      - Хватит!! Даешь тормоза! Баста! Абзац!
      Остановимся мы - опомнятся остальные! А кто не опомнится - чума ему невеста!
      Кончай толдычить и долдонить! Цель уже достигнута! Уже всем в башку вколочено, и все осознали: все плохо, отвратительно и еще намного хуже. Уже все в курсе, даже самые тупые. Даже распронаибеднейший секретарь бывшего обкома.
      Уже все доведено до состояния клинической правды, струи которой уже не отмывают, но погружают в унылую жижу тоски. Раствор уже насыщен. И потому - ххххвввватит!!!
      Закрывай кран, пацаны!
      Хватит завывать и прыгать на метле: "Инфляция!.. Суперинфляция!.. Супергипер..."
      Соберитесь отдельно от нас на свой "круглый стол", вырвите друг другу волосья, дайте по башке антирыночникам! И рыночникам тоже!..
      Прекращаем печатать ваши прогнозы и анализы! У вас паршивые анализы. С такими лучше в диспансер.
      Политологи, футурологи, обозреватели! Завязывай, обозревать! Это ваше колесо обозрения... Лучше напейтесь! Достаньте талоны, возьмите с собой последних шестидесятников, купите пластинку Окуджавы - и, как в лучшие годы, на кухню, под звуки "Возьмемся за руки...".
      Братаны и сеструхи из вестей-новостей!
      Врубить односторонний мораторий на плач, всхлип и выкрики: "Что нас ждет завтра".
      Хватит о том, что так жить нельзя. Эту Америку уже открыли, что нельзя. Завтра будет завтра, а сегодня мы еще тут. Потому давай нам рубрику "Школа ниндзя" - курс выживания.
      То есть не выть теоретически, а практически учить подписчика, как солить капусту. Я не валюту имею в виду, а именно кочанную...
      Женя, родная! Лично тебя прошу: никаких больше учебных пособий типа "переворот-два", "заговор-три", "путч-четыре"... Это пособия для бедных. Я же еще до "переворота-один" прозорливо и мудро указывал в любимых "Новостях": "Ну перевернут еще раз - что изменится?" Эксперимент подтвердил мою гениальность. Они перевернули - что изменилось?
      Потому что: "От перетряхивания бардака порядка не прибывает". Закон Мишина.
      Ничего вообще не делать из того, что мы (я, вы, они, все) делаем! Пора - наоборот! Пора опять же как в юные годы: искать ростки нового, передового. Дайте нам маяка начала конца перестройки. Разверните нам кооператора, который не переехал старушку на "Мерседесе", а напротив, подвез на БМВ. Дайте крупно портрет, объявите сбор средств для установки бюста старушки на родине героя!..
      Наташа, девочка, хватит мутузить КГБ! Имей человеческую жалость! Они уже все поняли и больше так не будут! Ты их уже застращала до ужаса, они прямо мокрые ходят, что их реформируют, а ты опять... Дай нам воздушно-голубого! Травка, море, солнце. Ну где-то же оно еще восходит! Мы тебе оформим командировку в Японию. Только ни слова об островах! Эти четыре когда еще отдадут, а остальные уже завидуют... Не хочется о солнце, давай о другом. Вот хотя бы про уникальный подберезовик!..
      Ребята! Мужики! Дамы, к вам тоже относится! Хватит выяснять, кто отмывает эти партийные деньги! Ежу понятно, отмывает тот, кто может отмыть. Он их отмоет, и они у него будут чистые, и он подпишется на нашу (вашу, ихнюю, мою) газету.
      И вообще - отложить разборки! Нас много, и руки чешутся у всех. Потому - даешь отложенный мордобой! До лучших времен и на сытый желудок. А если не получится, так морды-то всегда под рукой...
      Кстати, Степа! Ты зачем так изнервировал все управление свободной печати? Ты зачем это - что, мол, кто-то где-то... что, мол, с родной Украиной махаться боеголовками? Ты ж обидел, например, молдаван и марийцев! Они тоже хочут!.. В этих бомбах часть и ихнего солнечного труда!
      Особо топаю ногами насчет политики! Немедленно запихать всю политику на переднюю полосу, где копилка курьезов. И только мелко и очень кратко: мол, Руцкой чего-то там с Хасбулатовым. Или даже с Бурбулисом. И в самом низу - сноска для пытливых: о ком речь, кто такие. Пора уже перестать их всех помнить. Хватит следить за ними круглосуточно, как за озоновой дырой! По крайней мере перестать от них ожидать и им советовать. Ясно же, что из всех вариантов они выберут наихудший, это наши снайперы.
      И вообще мы выбирали только одного. Его мы помним, а с остальными пусть разбирается сам. Все равно всех собак потом повесим на нем...
      Еще короче! Повторяю всем:
      - Хватит!
      Совсем "хватит", конечно, не выйдет. Но хотя бы чуть-чуть. Как когда-то: всю неделю мясо, а четверг - рыбный день. Да, воспоминания тягостные... Но идея такая же: всю неделю правда, а по четвергам - маленько вранья. Раз в неделю у всех "вестей-новостей" уста сахарные.
      Я к вам в первую очередь, мои любимые "Московские"!
      И главное, все это - быстро! Пока остальные очухаются, потенциальный подписчик уже будет наш.
      А при удаче - сразу оба!
      Целую всех в заголовок.
      17.11.91.
      Бабы!
      (обращение лучшей половины к самой себе)
      Дорогие сестры!
      Матери и дочери, жены и любовницы, работницы, колхозницы, интеллигентки!
      К вам обращаюсь я, солдатки и матроски, старшинки и офицерки, генералки и адмиралки великой армии советских баб!
      Подруги!
      Родина - в опасности! Мы - у черты. И незачем бегать и искать, кто виноват. Ибо виноваты - мы! Многие годы мы были дуры. Под влиянием народных сказаний и картин Васнецова мы ждали милостей от мужика. И в процессе ожидания не заметили, что ждать уже не от кого, ибо мужик в стране исчез как класс. Потому что то, что вползает по вечерам в дом с перекошенной от митингов харей и урчащим желудком, не есть мужик! Это - побочный продукт того, что мы строили.
      Правда, раскопки показывают: мужик в стране был. Но самых лучших мы потеряли в гражданскую, самых достойных - в Отечественную. Последних нормальных мужиков правительство забросило в космос и выпихнуло на Запад.
      С кем остались мы?
      Пока мы здесь клали шпалы, месили бетон и рожали в условиях, в которых не рожает даже медведица, нас вели эти, которые с одной стороны, конечно, не женщины, но с другой - назвать их мужиками, значит, плюнуть себе в лицо. Нам достались алкаши и депутаты - при одном взгляде на которых у кормящих скисает молоко. Они теперь дорвались до своих трибун и еще сто лет будут орать, плевать друг на друга и разбираться - кто какой партии, кто какой нации, а кто просто козел...
      Девки! От этих ждать больше нечего. И пора понять: Родину продали не большевики, не троцкисты, не сионисты, не кооператоры. Ее продали все мужики! Это они продали нефть, лес, уголь и на эти деньги устроили всесоюзную пьянку, а чтобы добить нас окончательно, еще и борьбу с пьянкой.
      Они предали нас! Они лишили нас улыбок! Сегодня наша баба улыбается, только если ей меньше трех и больше восьмидесяти - когда она еще ничего не знает и уже ничего не понимает.
      И у них еще хватает наглости нами гордиться! Конечно, кое-чего мы добились. Одна из наших стала летчицей, другая - чемпионка по лыжам, потому что так и не смогла купить другой обуви. Третья удачно вышла замуж и занималась культурой за всех нас. Эти могут отдыхать.
      Но остальным пора действовать!
      Образовать всесоюзный союз баб! А лучше фронт. И поставить перед ними ультиматум: или они дают нам власть - или мы им не даем!.. Эта мера в Древней Греции имела громадный политический эффект. Твердо договориться - и никаких. Исключение сделать для спецназа доброволиц с целью привлечения твердой валюты.
      Пусть знают: время работает на нас! Благодаря науке скоро вообще можно будет обходиться без них, добиваясь того же эффекта, но без запаха перегара.
      И чтоб прекратили эту гулянку в нашу честь Восьмого марта! В этот день от них особенно тошнит.
      Подруги! Все в наших руках. Вчера было рано, сегодня еще можно! Опираясь друг на друга, мы вылезем!
      За нас - природа. С нами - дети. Потому что не с ними же они!
      Мы пойдем другим путем. Ибо путь спасения страны - прост. Это путь от бабы - к женщине.
      Пройдем его - победим!
      08.03.92.
      Новости - нон-стоп
      "Чем меньше событий - тем больше новостей".
      Четвертая формула Мишина. Или пятая, забыл.
      Получена на базе наблюдений. Результат: желание послать их всех с их новостями... Потому что втайне хотелось бы - о вечном. Любовь там, судьба. Круговорот воды в природе. А с этими новостями катились бы все вы в...
      Но никто не катится. На вечное нет времени. Все неотвязно бубнят зазлобу дня. Изо всех щелей - новости, вести, известия и ведомости. "Бу-бу-бу-бу-бу-бу..." Телевизор - как годовалый младенец. Что видит - о том и бормочет. "Дядя - хороший... Тетя - бяка... "Биби" задавит... Хочу пи-пи..."
      Гайдар намерен... Референдум назначен... Рубль укрепился... Бейкер улетел... "Бу-бу-бу-бу-бу-бу..." Приватизация началась... Хотя буксует... Хотя ускоряется... Хотя пора начинать приватизацию... "Бу-бу-бу..."
      Какое, к дьяволу, о вечном! Злоба дня, злоба часа, злоба минуты! Открыл рот - оттуда вылетела птичка и тут же состарилась. Эфир кишит уже новыми, новейшими...
      Гайдар назначен... Рубль намерен... Референдум - бяка... Хочу пи-пи...
      Жизнь выродилась в информационную программу.
      И все - сплошной атмосферный обман. Акустические миражи. Новости прикидываются событиями, которых нет. Коммунисты не смирились... Демократы не наелись... Партократы окопались... Патриоты ошизели... Или наоборот... Это что, события? Это новости. Опять митинг, опять забастовочная готовность... Опять "До-лой! Позор! Они не пройдут!.."
      Конечно, не пройдут. Никто никуда и не идет. Нет событий - есть "бу-бу-бу..."
      Тетя - бяка. Потому что рыжая. Дядя хороший. Потому что президент. Президент - за правительство. Потому что он этого правительства глава. Дядя вице-президент тоже хороший. Потому что он за президента. Но при этом против правительства, которое за президента, но против вице-президента, который против правительства, во главе которого президент...
      Может, это где и событие - у нас даже не новость. Задачка для детей: ну, дети, так кто за кого? В общем виде задачка не решается. В общем нет, а у нас решена...
      А событий-то нет. Вместо событий - вести и опросы мнения. Опрос мнения показал, что у народа есть мнение. Второй опрос выявил, что тот опрос проводили без учета мнения народа... А третий опрос... "Бу-бу-бу-бу-бу..."
      Рубль назначен, референдум улетел... Бейкер - бяка... Рынок - хороший...
      Ну, рынок - да! Ну вот тут - новости! Прямо на тротуаре. Прямо спотыкаешься о свободу торговли. У магазина - бабка. У бабки - сгущенка.
      - Банка - двенадцать! Пара - двадцать пять!
      - Маманя, опомнись! Как же пара двадцать пять, если одна двенадцать?!
      - Ох ты, умник! Две-то больше, чем одна!..
      Новости рынка - есть. События рынка - нет.
      Вообще событий нет, потому что некому их создавать. Все обмениваются новостями.
      Толпы мускулистых мужчин мечутся и нервно вскрикивают: как жить? "Слыхали? Мы же за чертой бедности! Мы все - за чертой! Дама, вы в кассу последняя? Я за вами... Ой, не могу! Ой, колбаса - полтыщи!.. Ой, выбейте два кило, пусть они подавятся!... Мы за чертой! Вот же она, смотри, вот она у кассы, эта черта! Как оказаться с той стороны черты?!"
      Надо прыгнуть. Но прыгать никто не хочет. Все пихаются. "Ты первый!" "Нет, ты!" - "Почему ж я?!" - "А кто? Я, что ли?!"
      Чем меньше событий - тем гуще новостей.
      Гайдар... Бейкер... Рубль...
      Улетел... Поднялся... Намечен... Ой, сенсация! Ой, кошмар! Ой, наших детей продают! От новость, а?! Ой, наших детей на границы! Ой, заговор!.. Правда, дети - сироты, правда, больные, правда, здесь их не берут... Но что за манера - наших детей за границу?! Нехай здесь сидят, нехай в детприемнике, нехай растут патриоты!..
      Это что - новости? Это новости.
      А еще за рубежом! Новостей все больше, потому что все шире зарубеж. Карабах за рубежом, Кишинев за рубежом... Это было событием - усохло до новостей... Вот еще! Вон бомбовозы прилетели из-за рубежа... С ридной Украйны в родную Россию...
      Летят перелетные птицы. А с ними летят новостя...
      "Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу..."
      Си-эн-эн... "Радио "ЭМ"... Новости, вести, известия...
      Хочется от всей души сказать: а идите вы все!..
      Потому что одно событие - есть!
      Вот именно: чик-чирик, кап-кап. Весна, проще сказать.
      Смотри в окно и думай: сколько тебе еще таких событий отмерено?
      Остальное - новости.
      "Бу-бу-бу-бу-бу-бу..."
      29.03.92.
      Хворум
      Уже только совсем ленивый не пнет этот съезд.
      До того есть наглые, прямо рожу воротят от экрана. Одна ты и заявила: "Видеть их всех больше не могу!.." На себя бы посмотрела!..
      А по мне очень даже позитивно. Уж не хуже "Поля чудес". Как один избранник сказал: "Мы тут собрались на исторический хворум!"
      Прав, блин.
      * * *
      - Тихо! Тихо, ну!.. Сядьте, депутат!.. Идем по второму абзацу: "Хворум кон-стан-тирует... обстановка огнеопасная... Постановляет затушить с помощью..." - А где наша поправка?! Не "с помощью", а "при помощи"!.. Ну что? Что - по мотивам? - А то, что у нас тут уже дым! Сядьте! Не уводите хворум в сторону! - Куда в сторону?! Когда оно уже горит, и дымом воняет! - "Воняет" это оскорбление! - Так если воняет!.. - Есть предложение нашей группы - не нюхать, а работать! /Овация./ - Включите шестой, так. - Предлагаем в такой редакции: "Дать им полномочия тушить не более чем из трех шлангов! /Овация./ Под контролем нашего хворума /Овация./ Позор! Наша фракция... - А мы еще разберемся с вашей фракцией! Кто за ней стоит!.. - Заявляем, что наша депутация покинет зал!.. Вот - мы уже начали покидать! Мы уже практически покинули!.. Хорошо, мы возвращаемся! /Овация./ - Тихо! Переходим к третьему абза...
      * * *
      Живое дело!
      Конечно, туристы, особенно которые тут впервые, сильно робеют, глядя на такой мордобойный азарт. Ну да, не нравится правительство. Но зачем так-то уж?
      А затем, что избранников раздражает непонимание. Не в том смысле, что разные принципы или там кон-цеп-ции. Это правительство у этого хворума не проходит по родной речи. Прежние правительства были, конечно, хуже. Зато понятнее. Диалог властей осуществлялся на одном уровне косноязычия. Те министры не выеживались посредством деепричастий и слова "разумеется". А эти - постоянно! Профессора, ну, яйцеголовые. Им "разумеется", а нам вот не разумеется! Конечно, мы тоже можем изыскать резервы. Тоже можем завинтить насчет "чаяний, которые от избравших нас избирателей... которые... негодующе протестуют, возражая манипулировать средствами информации, манипулиру...ющих...щими...ющего..." Вот.
      Но такой уровень требует напряжения, и многие потеют, особенно крупным планом на экране телевидения, манипулиру...ющим...ющего...ющими... Тьфу, блин...
      * * *
      - Сядьте, депутат!.. Он все время стоит по мотивам! По каким мотивам? - По мотивам, что пожарные говорят, трех шлангов мало, тем более воду мы им не утвердили! - Да и гори оно огнем, когда здесь оскорбляют... Кто? Он! Он еще вчера их обозвал гуснями! - Кого? - Их! Гуснями назвал мелкими!.. - Да он не их!.. А шланги! Что шланги как гусеницы!.. - Да?! А вчера в прессе... А-а-а-а-а!! Во-о-от!!! Пресса!! Вот мы еще разберемся с этой вашей прессой! - Коллеги! Коллеги! У меня телеграмма с мест! Уже там тоже дым и несет уже! - Так! Сядьте, с дымом! ...У нас здесь исторический хворум, или, я извиняюсь, что?!
      * * *
      Многие лаются на ихнее постановление. Напрасно!
      Раз они съехались, должно быть постановление. Без этого им нельзя разъехаться. А постановление - это вещь в себе. "Коммунизм-80", "Жилье-2000", "Жратва-3000".
      К вращению Земли это отношения не имеет.
      Землю не дали, кстати.
      Ну так что? Была возможность не дать - чего ж давать?
      Как невозможно будет не дать - дадут как миленькие.
      Или без них возьмут.
      * * *
      - Опять он встал... Ну что - по ведению-то? - Третий раз заявляю: почему дискриминация шестого микрофона? - А я вам двадцатый раз говорю: шестой включен! - А почему не слышно? - Потому что это микрофон, а не слуховой аппарат!.. - А мы от автономий... - Сядьте, от автономий!.. В-третьих, поднять зарплату пчеловодам, дегустаторам и по вопросу Крыма!.. Кто убрал статую? Поставить на поименное!.. - Коллеги! Сегодня именины у наших двух... наших двоих... наших обоих депутатов. /Овация./ - Статую на поименное!.. - Прекратить трансляцию! Народ смотрит и над нами же смеется!.. - А! Народ!! Мы с этим вашим народом еще разберемся! Кто за ним стоит?..
      * * *
      Решили: - Российскую федерацию называть Российской Федерацией. Это раз.
      - Россию - Россией. Это два.
      А злопыхатели ноют, что неплодотворно!..
      * * *
      Но не надо отмежевываться. Это не чей-нибудь, это наш хворум.
      Он работает как может. История как она может.
      Земля вертится. После дождя ее взрыхляют дождевые черви.
      Говорят, полезно для почвы.
      * * *
      Исторический хворум - вчерашняя уже история.
      До новых встреч!
      26.04.92
      СЕЗОН БОЛЬШОЙ МАЛИНЫ
      "Не с-с-ыпь мыне соль на р-р-рану-у-у!
      Не гав-варр-ри навызыр-рыд!.."
      Как можно говорить навзрыд, не очень ясно. Ну и плевать. Главное, шикарно. Главное, душа горит. Или болит, что ли.
      Гимн времени - блатная песня.
      Раньше она была частью музыки, как зона - частью территории. Сегодня территория съежилась, потому что расширилась зона.
      Музыка, язык, житуха - все приблатнилось. Посюду свои паханы, свои шестерки. От детсада до крематория. Кожаная куртка - золотая цепь. Куда ни плюнь, хоть в ту же музыку.
      Сцену делят как территорию рынка.
      ПЕРВАЯ ЗВЕЗДА (Второй звезде). Концерт заканчиваю я, ты понял?
      ВТОРАЯ ЗВЕЗДА. Скорей сам кончисся.
      ПЕРВАЯ. Я - звезда!
      ВТОРАЯ. Ты звезда? Это я звезда! А ты к звезде рифма!
      ПЕРВАЯ. Кьяяаааа!!!
      И ногой в кадык.
      ВТОРАЯ. Бах! Бах! Бах!
      И пулю - в кишечник.
      И всплакнут кореша художников:
      - Не се-с-с-ыпь мне с-с-ссоль на ррррррануууу-у!..
      Бельканто, бля.
      ...Писатели, на кодлы разделясь, друг другу предъявляют козью морду.
      - А ну, канай с моего кабинета!
      - Сам растворись - это наша хаза.
      - Что? Ай, братки, держи меня! Ай, замочу гада, чучело пожгу!
      - Кьяяаа!!!
      - Бах! Бах!!!
      Инженера душ.
      Культура татуированная, экономика подзаборная, политика подворотная. В тексты указов и постановлений хочется вставлять пропущенные междометия. "Постановление, падло, о дальнейшем усилении борьбы, бля, с преступностью".
      Сильных не видно, умных не слышно, вокруг - одни крутые. Детям в школе дали слова: "мальчик", "холмик", "съехал", "крутой". "Составьте фразу". Как один, составили: "Крутой мальчик съехал с горки".
      Споров нет, дискуссий нет - везде разборки. В ларьке - разборка, на телеке - разборка, в думе сплошная разборка.
      - Братаны! Этот премьер, он на кого тянет? Он на законников тянет! А ну, голоснем ему по темени!..
      - Только голосни, я авторитета кликну! Референдум сбоку - ваших нет!
      Сиплое время разборок, и во всех ты лишний. И говорить обо всем этом хочется языком подземных переходов. Другого уже и нет. Жуем все баланду из матерных корней и латинских суффиксов. Там, бля, префектура, тут, бля, ваучер.
      Тоже повод для крутых разборок! Эти орут, народ в кризисе, те орут, народ на подъеме! А народ терминологии не понимает, чешет в затылке, и точно предчувствует: опять кто-то крупно сворует.
      Почему за бугром жить легче? Не потому что легче, а потому что четче: одни - честные, вторые - воры, третьи - в полиции, защищают первых, ловят вторых. Каждый при своем. А тут уже не понять - кто кого защищает, кто кому платит, кто у кого ворует... Все смешалось в диком доме... Профессия "перекупщик краденого" у нас изжила себя - некраденого в стране больше нет.
      Время канает вперед, друганы вы мои огневые.
      Прямиком туда, где под напором зоны территория наша сожмется в последнюю точку. Где в крутейшем кабинете под сенью башен и звезд сойдутся всенародные авторитеты. Кожаная куртка, золотая цепь. И понесется над страной заветное:
      - Не сссыпь мне ссс-соль на ррр-рану-у-у!
      А фраера, вроде нас, подхватят:
      - Не гавар-ри навызырррыд!..
      Подпевать будем, стоя, руки по швам, как поют гимн.
      Гимн демократии, победившей в последней разборке.
      199?
      Праздничный набор для лучших в мире женщин
      Женщина России!
      Родная!
      Есть у тебя жгучий повод для радости!
      Еще год просвистел, а ты все еще тут! Вместе со своим дико светлым праздником. И не одна - твой красавец по-прежнему при тебе, никуда не укатился, как ты ни надеялась. Нет, вон он - горделиво покачивается на ветру, слегка принявши: потому что у него сегодня твое женское торжество.
      Ты ж есть его дорогая-единственная! Ну, практически единственная.
      А что ж он подарит тебе, твой буревестник?
      Да уж слава Богу - только подставляй передник! У нас для тебя, лебедка, накопился цельный праздничный набор!
      Куда мы вложим как минимум:
      - закон о милиции в первом чтении (а пока по вечерам не ходи, да и днем не будь балдой, сиди дома);
      - плюс четвертая модель приватизации;
      - плюс еще три модели, а может, больше, да их сколько б у нас ни было, все - твои!
      - плюс взвешенное выступление Бориса Николаевича насчет референдума;
      - плюс "Куда бы и где бы ни шел ты, "Ригли'с сперминт" возьми-и! С истинно мятным вкусом!.."
      - плюс тебе от нас, голубка наша, "круглый стол общественных движений"!
      - плюс еще тебе другой "круглый стол" - в пику тому столу... с истинно мятным вкусом... тьфу!..
      - плюс ответное заявление Руслана Имрановича на выступление Бориса Николаевича насчет референдума;
      - плюс минтая нету...
      - плюс курс доллара - на случай, если вдруг появится минтай;
      - плюс шампунь "Хэд энд шоулдерз" компании "Проктер энд Гэмбл"! Забудешь о перхоти, сестричка!
      - плюс выпало тебе от нас на счастье невиданное атмосферное явление снег!
      - плюс ты, главное, не волнуйся, киска: в случае чего мы им всем нефть перекроем! И газ перекроем! Для твоего счастья мы им все, блин, перекроем, а они - нам, а мы с ними вместе - остальным! Так что гуляй, девки, праздник!
      - плюс... Ну нету минтая! Сказали же дуре русским языком: нету, а она лезет...
      - плюс зато есть "Копировальные машины "Ксерокс"! Цены ниже рыночных! Хочешь, красавица, что-нибудь скопировать? Ну, что у тебя есть? Ну тогда давай твоего мужика скопируем! Абсолютно адекватная копия рожи, а мат ты домыслишь!..
      - плюс во... ва... ваучер! Ха-ха! Юмор, тетка! Ну праздник же!
      - плюс отвергающее выступление Бориса Имраныча... по вопросу... ну, неважно... по важнейшему...
      - плюс... Дорогая! Наши отбомбились по Сухуми! Вжжж-ж-ж-ж... Хрясь! А оказалось - не наши! Скажи, клевый сюрприз к праздничку!
      - плюс карамель "Снежок" - полкило, но только по заказу... только для ветеранов... для блокадников... инвалидов... со стажем... с пропиской... в общем, не для тебя, но сегодня... Дадим тебе сегодня, ангел ты наш! Грызи сегодня "Снежок"! Празднуй!
      - плюс, кстати, снег. Выпал абсолютно неожиданно плюс к тому, что обещали убрать в восемьдесят шестом, но замотались с перестройкой, а там - то путч, то съезд... А хорошая песня была "Валенки, валенки!.."
      - плюс... минтай! То есть его нет. Но одна сказала, был на Волхонке. Или даже на Остоженке, что ли. Нет, на Литейном!.. Но был, киска, был минтай для праздничного стола!
      - плюс набатное выступление Николая Русланыча... И сигареты "Вест" со складов в СНГ... Обкурись, рыбонька!..
      - плюс... а ну, закрой глаза... Это тебе от всех нас - газовое оружие! Во как! Взяла баллон и прямо этому своему - в рожу! Нехай рыдает слезьми! Как ты от него плакала, когда он с этой... ладно, чего там вспоминать... Праздник...
      - плюс... да! чуть не забыл! плюс полная свобода в смысле любви! За профессиональную любовь в день имеешь больше, чем за год любительства! Думай, ласточка, не опоздай, ты уже в шестом классе. Любите и предохраняйтесь! Играйте и выигрывайте!
      - плюс гневная отповедь Михаил Борисыча... в ответ этому... Ельбулатову...
      - плюс тебе, бабка, персонально "завтрак туриста"... А ты в кредит!.. А ты ва-ва-ваучер, ха-ха, заложи!.. В Питере четыреста тыщ народу заложило... Рекорд посвящается дамам! Пьем стоя!..
      - плюс... забыл... а, вот! Вам, труженицы! "Мерседесы" последних моделей"! Прямо со складов в СНГ!.. Плюс само это СНГ... погоди, где оно?.. Ну где-то тут оно, вот тут где-то было... оно для тебя гарант... как сказал Агдам Нирваныч, друг свободы...
      - плюс, кстати, скоро съезд же опять, касатка! Опять их всех увидишь! Мы их всех тебе - прямо на праздничный стол, каждая фракция - в целлофане с ленточкой!.. ешь не хочу!..
      - плюс... плюс... плюс...
      - плюс минтай... плюс ферферендум... "демороссы"... "Росс. единство", все тебе, голубка! И еще РДП, и БТР, и ТСБ, и "МММ" - их все знают, кроме тебя... Цены - ниже нижних...
      - плюс... плюс... У кого в мире столько плюсов?! Только успевай оттаскивать!..
      А они все еще улыбаются. Все еще рожают нас. Правда, уже меньше...
      С праздником вас, наши лучшие в мире.
      Простите нас.
      07.03.93.
      Говори, автоответчик!
      Эх, птица-тройка!.. Куды несесся-то?..
      Скорость перемен ослепляет воображение. Через двери, форточки и щели все пуще рвутся сквозняки, пропитанные запахами диковинной еды, влетают блестящие обертки, доносятся звуки неслыханного кайфа на океанском прибое.
      "Стрэйнджерз ин зе найт" в Нечерноземье.
      По диким степям Забайкалья, по былинному бездорожью бывшей империи, для кого - зла, а для кого - несмываемой славы, - летят надменной красоты иномарки. Впрочем, какие, к лешему, "ино". Это наши уже марки. Нашенские уже мерсухи, бээмвэхи и джипы. Даже роскошнейший и длинный, как нога манекенщицы, "линкольн" - и тот абсолютно наш: крыло побито и непокрашено...
      Чумное захолустье шалеет от метаморфоз. Кто там в углу все долдонит, что новое поколение выбрало пепси? Пепси - наивная высотка шестидесятников... Новое поколение заглотило "сникерс" и ринулось к настоящим вершинам, где сверкает изобилие всемирных кнопочек, баночек и штучек. В воздухе все громче стрекочут стаи слов, непонятных головному мозгу, но возбуждающих спинной. Эпиляторы, модемы, сканеры, принтеры... Конечно, лазерные. И, конечно, струйные, да-да, особенно струйные!.. Поставки со складов. И откуда взялись эти дивные склады там, где прежде были только хранилища тухлой картошки? Теперь тут факсы, ксероксы и компьютеры с периферией. Периферия - это не провинция, мужики. Это наоборот. Это лучшие в мире сигареты "Вест". И лучшие в мире "Кэмел." И "Мальборо" - самые в мире лучшие. И поставщики - самые лучшие из всех мировых поставщиков, потому что уж покупатель тут точно - наилучший в мире. Ахнет, взвизгнет, помчится - да и купит этот, как его... Автоответчик! Причем непременно струйный...
      Да! Именно струи хлынувшей к нам передовой, наукоемкой, разъели коммунально-коллективную житуху. Эпоха общения испустила дух, расплющенная безжалостной эрой коммуникаций. Вчера еще можно было хоть номерок накрутить: "Алло, это ты? Это я! Ну и как ты после вчерашнего?.. Ну, завтра еще позвоню, узнаю, как ты после сегодняшнего!..."
      Завтра настало, но узнать уже ничего нельзя. Не у кого.
      То есть, позвонить, конечно, можно, но никто не ответит. Нигде никого нет. Дома нет. В офисе нет. Жены нет. Детей нет. Полное впечатление, что все население спешно покинуло этот большой русский город. Теперь здесь между собой переговариваются только автоответчики. "Вы набрали номер... Нас к сожалению нет дома..." Для кого - к сожалению? Для автоответчика? "Необходимую информацию сообщите после сигнала..." Сообщать после сигнала - нашел дурака... Лучше послушаем как трубка бормочет ту же чушь по-английски. Здесь теперь у всех все непременно по-английски. Пришел сантехник, сказал, что прокладок нет, и оставил визитку: "Vasily N. Tryapkin, President". Если судить по визиткам и автоответчикам, этот большой русский город внезапно заселили сплошные пэры и эсквайры.
      Последний шанс пообщаться с живым существом напрямую - радиотелефон. Крутая вещь для крутого бизнеса, уважаемый! Шелестишь по Садовому в "ягуаре", и ведешь радиообмен с Колькой Рыжим - чтоб не забыл в сауну взять пива ("хайникен" - лучшее в мире, поставки со складов немедленно) и телок высвистел. Кстати, телки сегодня тоже все с антеннами. Прямо через спутник выходишь на Ляльку, интересуешься, как она после вчерашнего - в смысле, продала уже мочевину, или еще только протоколы о намерениях? Новая Россия не сидит на печи. Новая Россия сидит в сауне, где круглосуточно продает мочевину и подписывает протоколы о намерениях. Кто видел эти лица, тот может себе представить эти намерения...
      В эту настоящую кипучую жизню зачем-то влазит картонное бубуканье: "Субъекты федерации должны иметь равный статус..." "Субъекты федерации не должны иметь равный статус..." "Надо разобраться - кто относится к субъектам федерации..."
      Ну нехай они там бубукают, а мы тут давно разобралися - кто. Вон Колька Рыжий! Блин, да раньше о таких субъектах федерация не могла и мечтать.
      Да, жизня наступила правильная. Петька с Чапаем именно о такой душевно беседовали за пулеметом... Каждое божье утро не от будильника просыпаешься, а от чириканья за окошком. Это, правда, не воробьи, не разные там щеглы-сороки. Потому что птичье-то население точно покинуло этот экологичный, как выхлопная труба, лучший город земли. Остались пока вороны, но и те не рискуют каркать. Чирикают же и задорно переругиваются под окнами охранные сигналки автомобилей. (Ведущих, конечно, фирм! поставки, конечно, со складов!..) "Чиу-чиу-чиу!.. - Блю-блю-блюууу!.. - Уууу!.. Уууу!.." Песни джунглей.
      Начальство насчет машин этих очень озабочено. Мэры, там, префекты они как мыслят: то, что машины - хорошо. А вот что они ездиют - плохо. У Европы надо учиться, мать ее. Как завещал великий наш Петр Алексеич. Пешеходные зоны, понимаешь. Чтоб эти водилы за километр объезжали, чтоб экология. Ну и что, пробки? Пробки это пробки, а экология - это... А государственный ум... Да ведь время какое! Шире мыслить надо.