В самый неподходящий, самый опасный момент происходит непоправимое. Отбросив чашу в угол пещеры, вещий князище Лисей пьяно выпрыгивает из-за стола: ха! разлетаются обломки стульев, собутыльники вздрагивают, вебмастер Тешило с перепугу кастует оборонительный спелл, вмиг выжигая половину мух, клубящихся над горшком с корнеплодами; Бисер нервно дергается, корябая по столешнице когтями - вороха грязно-желтой стружки валятся на пол.
      - С-спокойно, roc-c-спода офис-с-серы... - шипит князь Лисей; загадочно улыбаясь, он хищно подползает к своей черной шкатулке и длинными суставчатыми пальцами нащупывает пятизначный код заговоренного замка. - Я приготовил вам с-сюрприс-с-с...
      Дрожащими костлявыми лапами черный князь извлекает из шкатулки нечто ужасающее, какой-то ворох потемневшего пергамента, лучащийся багровой аурой злобы... Мелкие голубые молнии проскальзывают меж измятых страниц. Это не потерянный рецепт водородной бомбы, разработанный Леонардо да Винчи. Не уцелевшая копия "Слова о полку Игореве", датированная 1184 годом. И даже не манускрипт чудовищной книги под названием "Выбранные места из переписки с друзьями". Штука пострашнее.
      Листая грохочущие несгибаемые страницы, Лисей скалится в медленной улыбке:
      - Боитес-с-сь? Ха. Ха. Ха. Не бойтес-с-сь... Это не с-смертельно... Вс-сего лишь прелюбопытная находка... Черная книжица под названием "Нас-с-следие"...
      И верно, на потрескавшейся обожженной обложке манускрипта можно разглядеть колючую проволоку готической надписи:
      НАСЛЕДИЕ. ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЙ
      ЕЖЕМЕСЯЧНЫЙ ЖУРНАЛ
      - Заглянул я давеча в с-сей журналец... - снова скрипит металлический голос вещего князя. - И вдруг, вообразите... нахожу заметку. Подпис-с-сана знакомым именем С-с-стефана Теш-ш-шилова... Ха. Ха.
      Льдистый смех в темноте. Секунда звенящей тишины.
      И - началось.
      - О, тля, мля! Кайфно!!! - заревел, загоготал обрадованный Мстиславище; кинулся обнимать-колотить побледневшего вебмастера Тешилу. Стенька, драть тебя! Да ты писатель!
      Навалившись тучным телом, Кабан-десантник обрушил вебмастера на пол рыча и захлебываясь, они покатились к стене. Отвратительные, как клубок групповушно сношающихся крокодилов. Брызнуло красным - огрызаясь, щелкая зубами, Тешило пытался сбросить с себя обезумевшего паяца, но Мстислав вцепился ему в горло и начал душить. Хрустнули дробимые ребра, и вебмастер сдался.
      - Ладно, ладно. Согласен. Моя статья. Сейчас объясню.
      Бисер помог ему подняться и дотащил до стула. Морщась, кроваво сплевывая, Тешило уселся и с видимой неохотой начал свой рассказ:
      - Ну слушайте, уроды мои. Это прошлогодняя история. Дело было на практике по сбору фольклора. Нас, студентов филфака, послали под Кандалакшу. Натравили на тамошних старушек: надлежало записывать байки на магнитофон. А потом моими записями заинтересовался редактор "Наследия"...
      Застарелый честолюбец, тщеславный колдун Тешило втайне изнемогал от жажды поскорее прочитать опубликованное. Вещий Лисей знал это и не упустил случая подвергнуть собутыльника заслуженному истязанию. Медленно, томительно неспешно черный князь разогнул кодекс "Наследия"... Смахнул вековую пыль и мелкие алые искры, потрескивавшие вдоль корешка... Ловким щелчком сбил разъяренного скорпиона, метавшегося по первой странице.
      - "Легенда о С-серебряном Колоколе", - звеняще зачитал он и покосился на слушателей. Мстислав подавил зевок и с усилием сосредоточил взгляд обоих глаз на лице Вещего.
      _"...Давным-давно тут монастырь стоял. Там, где теперь некоей напротив острова, на том берегу Супони. И в том монастыре хранился Серебряный Колокол. Именно что хранился, потому как монахи в тот колокол никогда не били. В прочие часто званивали, а в серебряный - нельзя. Непростой, гляди-ка, предмет был.
      Ну вот, а потом пришла сюда англичанка. Много кораблей - и под Архангельским встали, и к нам сюда дивизию свою послали. А монахи, как узнали про это, за колокол испугались, оно и ясно - серебряный. Сняли его с колокольни да унесли в лес, к реке - с пением, со свечами, с почтением, как полагается. Пронесли по-за рекой да где-то на валунах в воду и опустили, чтоб англичанка не нашла.
      Корабли-то ихние скоро ушли - пожгли у нас, конечно, много - и деревни, и в монастыре пожар был. Когда все потушили, пошли колокол доставать - а уж где там! И сам он на глубину ушел, в самую пучину, и берег над ним обвалился... Монахи его веревкой заденут, потянут - а он все доньше идет. Словом, погоревали да оставили.
      А колокол и верно непростой был. Ежели его наверх-то здынуть да ударить в него - тогда по всей Руси жизнь перевернется и no-старому пойдет. Вот, примерно сказать, школа и сельсовет - все это тихонько под землю скроется, и холм сверху сойдется, весь строевым лесом порастет. Снова пойдут по лесу девки в снарядных сарафанах собирать малину и княжевику-ягоду. Дороги зарастут, как их и не было - будем в гости реками ходить. А где кипиратив теперь - там церква снова построится, как встарь была - беленькая, тоненькая вся... Старуха-то, бабка покойная, мне про нее сказывала. Вот так все будет - надо, однако, колокол достать да ударить с толком. Впрочем... нам, старикам, теперь не в силу его вытянуть. А молодые что? - только смеются. Скоро все старые-то повымрут, тогда и место забудется - то самое, где колокол упрятан. Посмеетесь тогда, ага..."_
      Мстиславище ржал уже давно. Хрипел, давясь собственной слюной. Омерзительно дергался и бухался лбом о столешницу.
      - Заткнис-с-сь, Бис-с-сер... - вдруг прошипел Вещий Лисей, глаза его недобро блеснули в полумраке. Мстиславище мгновенно смолк - будто захлопнули крышку выгребной ямы.
      - Ес-с-сли С-серебряный Колокол с-существует в природе, тогда...
      - Че тогда, драть тебя? Экхм, хмы! Не тяни дрезину, говори конкретно, тля!
      - Тогда... ЕГО НАДО НАЙТИ.
      Слова черного князя просвистели как свинцовые осы над головами собутыльников. Это был приговор. Вещий Лисей повелел - и колокол будет найден.
      Как мы видим, именно хитрый потомок базилевсов принял решение, ставшее роковым для сотен неповинных мужчин, женщин и стариков (а также домовых, лошедевиц и русалок). Пройдет всего несколько часов - и банда суперзлодеев, злобных гостей из будущего десантируется в беззащитную, ничего не подозревающую Древнерусь.
      Что манило их, негодяев? Чего недоставало в родном столетии? Зачем эти трое собрались войной на жителей былинного края? Возжелали неограниченной власти над наивными простаками-славянами? Может быть, мечтали набить карманы серебром, алмазами, черной икрой? Или - просто захотелось нетронутых, свежих девок - никогда не куривших "L&M", не вкушавших гормональной курятины?
      Ах, почему земля в тот же миг не разверзлась под ногами злоумышленников! Удивительно, как Сварог, Мокошь и другие божки не воспользовались случаем, чтобы разом загубить троих гадов, собравшихся в общей норе! Подумать только: всего один метеорит... одна-единственная шаровая молния, метко пущенная в нужное окно - и столько проблем можно предотвратить! Ах, если бы крупицу яда подсыпать в эту реторту с вином... Троих динозавров одним ударом... Но - нет. Никто не воспользовался шансом. Не остановил.
      А гады не дремали. Они готовились к походу. Вебмастер Тешило облачался в виртуальный доспех гроссмейстера; Вещий Лисей царапал когтями по карте; Мстислав Лыкович спешно дожирал корнеплоды. Вскоре они поняли: нужно оружие и золото.
      - Знаю, где взять деньги, - улыбнулся Тешило.
      Вебмастер рассчитал правильно. Он имел в виду золото нацистов несметную казну бандитского короля Зверки. Того самого. Фашиствующего.
      Свою волчью карьеру наследник Зверко начал с символического акта поругания одной из сакральных основ демократического общества. Речь идет о свободе печати и, в частности, о здоровье известного независимого журналиста Льва Галевича, поволжского немца. Наследник Зверко хладнокровно надругался над принципом свободы прессы, цинично избив Л.Галевича. Акт вандализма поимел место во время массового культурного мероприятия на территории физико-технического факультета. Л.Галевич присутствовал на мероприятии по долгу службы, готовя репортаж для популярного журнала "Столичная Фишка". Он выполнял свой профессиональный долг. "В моем лице избита не только независимая пресса Москвы, но вся молодая, демократическая Россия, - заявил Л.Галевич в реанимации. - Это не просто хулиганство. Это полноценный культурный акт неофашистской окраски. Своего рода медовушный путч, виртуальный поджог рейхстага".
      Власти ограничились полумерами в отношении озверевшего неофашиста Зверки. Его исключили из Университета - всего лишь! Разумеется, столь откровенная демонстрация бессилия отечественной Фемиды развязала лапы бандиту и его приспешникам. Вокруг новоиспеченного фюрера стали собираться фанатики, шизофреники, ренегады. Гипотетические права на Залесский престол окружали имидж Зверки липкой аурой власти. Отчисление из Университета лишь способствовало взращиванию семян ненависти в тесной душе этого человека. Уже после его отбытия в Древнерусь в личной библиотеке Зверки были обнаружены редкие книги с мрачными названиями: "Бесы" и "Солнце Мертвых", "Идиот" и "Вий", "Окаянные дни" и "Мертвые души". Видимо, он всерьез увлекался всякой литературной дьявольщиной.
      Неудивительно, что, когда вебмастер Тешило, громыхая виртуальным доспехом, взобрался по крутой лестнице наверх и ударил железным локтем в дверь Зверкиного логова, фашиствующий наследник немедленно отодвинул тяжелый засов. Желтоватые змеиные глаза фюрера помутнели от положительных эмоций. При виде Тешилы в темноватом, животном сознании Зверки начинали теплиться воспоминания о бутылях с огненной водой, которую они распивали вместе.
      Однако на этот раз Штефан Тешило явился без бутыли. Более того: василиск просил золота. Зверко неприязненно сузил глаза:
      - Зачем тебе деньги, Стеня?
      Вебмастер ждал этого вопроса - он тряхнул зубастой головой, округлил глаза и взмахнул руками, будто дирижер за пультом. Да, Штефан Тешило начал ворожить: его слова изливались потоками вязкого сиропа. Как загипнотизированный, Зверко повалился на кучу каких-то тряпок, служившую, по-видимому, ложем. Он слушал гроссмейстера зачарованно - желтые глаза уже горели, словно искусственный янтарь в свете электрической лампы. Через несколько минут великий Зверко уже был рабом чудовищного замысла. Отныне он тоже мечтал о Серебряном Колоколе.
      - Когда? Когда вы едете?
      - Прямо сейчас, если денег дашь.
      - Я еду с вами.
      * * *
      ...Счастлив тот, кто встречает утро похмелья своего в домашней постели. А вебмастер Тешило оторвал больную голову от жесткой повлажневшей подушки с клеймом МПС и, увидев над собой пластиковый потолок купе, в медлительном ужасе сомкнул веки. Тешило помнил страшный Петербургский вокзал, затянутый волнами едкой гари, поднимавшейся от горевшего мусора. Помнил вокзальный буфет - они ждали посадки на мурманский поезд, пели неприличные песни про муниципальных милиционеров и в упор обсуждали ночную девушку, развлекавшую огромного тощего негра за соседним столиком. У девушки были губы в шоколадной помаде и серебристая ювелирная змейка на шее... Проснись вебмастер пораньше, возможно, все сталось бы иначе. Вероятно, гроссмейстер Тешило - как самый трусливый в команде трансцедесантников - успел бы передумать. И отговорить других. Но - он открыл глаза где-то между Сухиничами и Костериным - поезд был уже критически близок к Кандалакше, и пришлось доехать до конца.
      Какой там колокол! Все, что нужно вебмастеру по утрам, - это три лепешки похмельного снадобья. Провинциальный вокзалец был пустым и светлым - летнее утро светилось сквозь непромытые окна. Старинный паровозик дремал на постаменте, и его спящее лицо было болезненно-чинным, как у крейсера "Энтерпрайз". Четверо злобных хроников (хронодесантников) сидели на жестких стульях с фанерными спинками и думали, где найти денег на обратный билет до Москвы.
      Внезапно Мстислав поморщился и, прижимая ладонь к урчащему брюху, поспешил в противоположный конец вокзала... По пути Мстислав стянул с газетного прилавка тоненькую четвертушку районной "Зари Заполярья" (три тысячи рублей за экземпляр) и, сминая свежий выпуск в кулаке, болезненно удалился.
      Его не было минут пять. Наконец Зверко оторвав плоские ладони от лица, вгляделся в дальний угол здания и удивленно двинул бровью: Мстислав приближался стремительно..."
      [На этом оригинальная рукопись "Слова...", имеющаяся в распоряжении журнала "Столичная Фишка", обрывается. По некоторым данным, в этот момент костяной рез выпал из пальцев сказителя - он получил удар дубиной в затылок и был выкраден неизвестными злоумышленниками. К счастью, текст этой былины - уникального памятника древнерусской литературы, написанного в стиле старотатраньского боянного распева - чудом уцелел. К сожалению, Бояну Славию не удалось закончить свой рассказ и поведать нам о дальнейших злодействах Тешилы, Бисера, Вещего Лисея и наследника Зверки. Писатель не успел рассказать и о том, каким чудесным способом ему самому и его начальнице Маринке Потравнице удалось переправиться из былинной Руси в нашу, современную Россию и передать в редакцию нашего журнала этот бесценный текст. Надеемся, талантливый древнерусский писатель Боян Славий еще жив, и его творческий путь отнюдь не окончен. - Примеч. Л.Галевича.]
      Слово о серебряном колоколе Степана Тешилова
      ...Мстислав приближался стремительно, расталкивая старушек, юрко путавшихся под ногами, - русые волосы необычно растрепаны, влажные татарские глаза (подарок покойной бабушки) глядят ненормально. Еще мгновение - и он рядом: молча, не моргая, протягивает обрывок заполярной газетки.
      Кратковременная схватка с Алексиосом (четыре кадра из регби) - и я побеждаю: в руках расправляется неприлично помятый кусок газетной передовицы. Сразу - жирный заголовок с обкусанными буквами на конце: "КОМУ МЕШАЕТ МУЗЕЙ-ЗАПОВЕДН..." Еще прыжок в сторону - подальше от жестких пальцев Данилы, тянущихся к бумажке... Живо, читаем: _"...Вопрос о передаче церкви комплекса зданий историко-архитектурного заповедника Спасо-Челобитьевского монастыря не может быть решен положительно до тех пор, пока..."_ Дальше, быстрее - _"...о невозможности сохранения здания в условиях ежедневной эксплуатации во время церковных служб"..._ Мимо! - ага, вот: _"бесценный музейный экспонат, шитое золотом покрывало с мощами местного святого было передано храму еще в прошлом году, а теперь... теперь решается вопрос о судьбе уникальной находки, обнаруженной два месяца назад в старом русле реки Супонь - речь идет о Серебряном Колоколе работы неизвестного мастера XVI века"..._
      * * *
      Здесь начинается "Древнерусская Игра". Слышите шум? Он приближается, поэтому спешу объясниться. Прежде чем читатель перевернет эту страницу, ему придется сделать выбор. Если тебе плохо с нами, добрый читатель, - не уходи. Если тебе неуютно с нами, всегда помни: это не более чем сказка. Просто игра: в любой момент можно закрыть книгу, и строки исчезнут, и Русь оставит тебя в покое. Если мы тебе чужие, не верь ни единому слову. Помни, что в природе не бывает серебряных колоколов. Повторяй себе, что история не движется вспять. Убеждайся, что прежнюю, колокольную родину уже не вернуть. Если ты поморщился в середине предыдущей фразы, прошу тебя: не Доверяй глупым северным легендам. Потому что, поверив старому Евсеичу хоть на миг, ты попадаешь в ловушку, в русскую западню: ты уже не просто читатель, а... действующее лицо будущих томов этой книги. Согласившись с нами, ты принимаешь правила этой игры - а ведь это не "просто игра" и уж конечно, никакая не сказка. Открою тебе секрет: удар колокола не возвращает древнюю, былинную Русь ДЛЯ ВСЕХ. Он дарит ее только тому, кто поверил... Берегись, игрок: не вышло бы так, что в тот самый момент, когда ты вдруг почувствуешь реальность возвращенной истории, какой-нибудь идиот под Кандалакшей ударит в Серебряный Колокол, и...
      ...твои родные недосчитаются тебя в начале двадцать первого века!
      Метание бисера из низкого приседа
      (дневник Мстислава-колдуна)
      _Был вечер. Небо меркло. Воды
      Журчали тихо. Жук жужжал._
      "Евгений Онегин"
      _Слезы - не бисер. В бусы не снижешь._
      Узольская народная мудрость
      _Обзор свежей прессы. Документ номер 1:_
      _ЕЖЕДНЕВНАЯ БЕРЕСТА "ЗАПЕССКИЙ МОЗГОМОЛЕЦ"_
      Рубрика: _СГОРЯЧА_
      Заголовок. _ЛЫКОВИЧ ПРИ СМЕРТИ, ДИАГНОЗ: ЛЮБОВНАЯ БОЛЕЗНЬ_
      Подзаголовок: _Князь Теневого Мира Жаждет Тешить Плоть, Домогается Дочери Посадника_
      Баюн-сочинитель: _девка-Чернавка с Плешей горы_
      Псевдоним: _"Достослава Исконная"._
      Виза старшего жреца: _БЛЕСТЯЩЕ. СРОЧНО В НОМЕР! ЖРЕЦ ЧАСТОПЛЮЙ._
      _Заметка:_
      _"В жизни каждого развращенного богача наступает страшный час, когда шорох куньих шкурок начинает раздражать, злато на дворцовых нужниках тускнеет, а изощренный поцелуй юной наложницы уже не отвлекает от государственных дум. Выпадает из рук любимая, из слоновьего зуба точеная клюка для игры в травяной мяч. Стынет нетронутым суп из чудо-юдиных плавников. Томится в конюшне ярый рыжий скакун с упряжью, копытами и даже зубами из чистого золота.
      Загадочная болезнь поразила моложавого и чрезвычайно обеспеченного скомороха по имени Мстиславка Лыкович. Грустный, скитается он по гулким рундукам своего сказочного терема. Заходит в каждую из 115 комнат. Часами задумчиво нюхает любимые цветы - искусственные кактусы. Рассеянно, прохладной рукой ласкает преданных рабынь. "Большой хозяин грустит и мечтает", - шепотом поясняют мудрые советники. Они знают: есть только одно лекарство, которого жаждет их повелитель. Это - зеленоглазая девица с грудями, как спелые дыни, гордая дочь властовского посадника Катомы..."_
      * * *
      ...Я сидел и нормально ел грушу. Безобидно ел грушу. Не из злобности ел грушу, а ради витаминов. Заметьте: не малосольную саламандру. Не рычал, не впивался зубами. Кстати, зубы у меня нормальные, не шести дюймов длиной и даже без кариеса почти.
      Потому что я вовсе не граблезубый монстр, как злопыхают недруги. Я простой средневековый олигарх Мстиславушка. Не обижайте меня.
      Хрум-хухрум, груша. Падай в пищевод, милая. Нямочки.
      Так, теперь что? Вытереть пальцы. Шмыгнуть сопли. Поправить хаер.
      И можно знакомиться!
      Коротко о себе. Вообразите статного красавца с мускулатурой, сероглазого, с ямочками (эдакий грациозный синтез Павла Буре, Михаила Касьянова и юного славянского шкафа). Красавец изящно ест плод, конкретно грушу. Отлично. Теперь вцепитесь красавцу в налаченную шевелюру: вырвите все, что попадется под руку. Отберите грушу. Насморкайте ему на штаны. Ударьте гантелей по хребту, одновременно отрывая пиджачный рукав. Наберитесь еще немного злобности и безжалостно размажьте по широкой спине десяток крокодильих яиц, две-три гнилые маракуйи и дохлого трехцветного кота. Во-во, погуще. Супер.
      Теперь сходите в чулан за дедушкиным памп-ганом и разрядите в красавца. Осторожнее, чтобы жертве не оторвало голову. Так, щадяще, в корпус. Когда уляжется дым, осторожно приглядитесь: могу я, недобитый и измочаленный, нравиться нормальным зрителям? Нет? Отлично. А пятнадцатилетним девицам? Тоже нет? Гм. Это перебор. Немножко пригладьте мне прическу. Дайте пригубить из фляжечки. Теперь нежно целуйте в щечку, пока не появится моя фирменная идиотская улыбка. Вот, хорошо. Ну а теперь? Нравлюсь нормальным читателям? Нет. Их тошни-ит. А пятнадцатилетним девицам? Да! Они визжат! Во-от. Вот это я называю золотой серединой. Значит, мы почти у цели.
      Остается напялить на красавца-меня железный шлем и алое пончо с вульгарной народной вышивкой. Так, оправьте складки. Отойдите на пару шагов. Привет! Теперь вы меня видите. Да, это я. Зддррасссте. Здрррасссте. Я бы сделал книксен, но не могу.
      Впрочем, это внешность. А не хотите ли заглянуть в душу героя? Не желаете ли ощутить глубинный психологизм, залегающий в недрах моего внутреннего "Я"? Тогда представьте, что вас прямо сейчас ударили веслом по голове.
      Б-бумммм.
      Ага? Теперь вы многое осознали. Именно так я себя ощущаю. Жизнь фекалии, не так ли? Поэтому я скажу вам: хватит. Надоели вы мне. Дайте лучше пива.
      Теперь уходите, уходите. Конец главки.
      * * *
      Ничего, если я тут рядом постою? Не помешаю вам книжку читать? Свет не загораживаю? Я бы не стал надоедать, но сейчас мой выход. Да подвиньтесь, наконец! Дайте выползти на страницу.
      ...Белоснежно улыбаясь, теребя тонкими пальцами пурпурную фелодезию, пылающую в бутоньерке жемчужного смокинга, поигрывая серебряной тростью, мягкой пружинистой походкой молодого светского ягуара ваш обожаемый герой Мстиславушка - культовая модель и бесспорный секс-символ Древней Руси ничуть не спеша выходит на ярко освещенную сцену...
      Впрочем, нельзя так бессовестно врать. Смена декораций - дубль два:
      ...Волоча вывихнутую ногу, оправляя ядовитый кактус в бутонерке и опираясь на трофейный кладенец, ваш обожаемый герой, культовая модель по кличке Бисер, выползает на ярко освещенную сцену Влюбленные читательницы могут потихоньку визжать. Приблизьтесь, я вас исцелую. Натуральные блондинки, большевистки сексуальной революции и выпускницы самарского медучилища обслуживаются вне очереди. Суфражистки не обслуживаются. Члены партии "Яблоко", марсиане и педерасты могут сразу выкинуть эту книгу и пойти пока сделать триста приседаний с гирей.
      ...Эй? Люди! Куда вы все уходите?!
      Bay. Осталось четырнадцать человек, из них восемь милых барышень, два скинхеда и три забуревших медведя. Приветствую вас, чудовища мои! Вас-то я и буду любить, обнимать и радовать. Слушайте мою страшную историю.
      Было дело.
      Звезды распалялись. Разнузданно жарила луна. За окном жутко орали нетрезвоватые жители города-героя Властова. Поздний вечер зловеще рычал цикадами. Шизели соловьи. Я сидел в моем офисе на Студеной горе. Докушав груши, первым делом позвал служанку Феклушу (не столько огрызки подмести, сколько покрутить у меня перед носом упругой попкой в мини-сарафанчике). Вместо служанки весело и знойно вломился рыжий алкаш Гнедан [Гнедан у меня вице-президентом работает. По случайным связям с общественностью. Он жуткий. - Примеч. М.Бисерова.], человек-локомотив. (Под таких Анны Каренины и бросаются.) В облаке пара, свиста и копоти Гнедан прибыл на первый путь и давай перегаром вонять. Как и подобает древнерусскому ковбою, рыжий рухнул в креслице, стянул желтые от грязи сапоги и пораскинул волосатые ноги по моему директорскому столу. Я, гм, предложил ему, гм, валить, точно-точно. Рыжий покачал головной частью туловища и заявил, что мне придется прямо сейчас заслушать его ежевечерний доклад по текущим проблемам корпорации.
      С третьей попытки я выправил из-под шлема внимательные уши, топыря их навстречу информации. Гнедан выгреб из-за пазухи свой доклад - чудом уцелевшие фрагменты грязной бересты, украшенной жирными пятнами. Наморщил веснушчатый лоб и, колоссально потея, начал зачитывать последние цифры и факты. Цифры кружили голову. Они свидетельствовали о космическом росте прибылей нашей корпорации "Лубок Энтертейнментс" за последние шесть часов.
      Как выяснилось, запущенный сегодня идолостроительный заводик "Длань и Око" при тресте "Властовтотемспецстрой" уже к вечеру дал грязной прибыли почти на 100 гривен, из них треть получена рыбой и треть - сушеными грибами. Восемь телег сгущенного меду удалось выручить от продажи расшитых рушников; 20 бочек топленого сала мы получили взамен партии первоклассно сработанных огородных чучел (я позировал лично). По лицензиям на роспись домашних прялок с населения получено 40 беличьих шкурок, 5 лошадей и 3 наложницы (из них две - старше 60 лет). Ателье "Зимцерлочка", куда удалось согнать 300 подневольных вышивальщиц, выдало за день полсотни замечательно пестрых пляжных рубах с шитым портретом Чурилы и надписью "Destroy the Big Bastard" ["Мочи Главного Ублюдка" (ледянск.). - Перевод автора дневника.], из коих реализовано через розничную сеть 8 (восемь) штук по 10 кун за экземпляр. Первая партия костяных бюстгальтеров модели "Лесная скромница" разошлась за полчаса - ее раскупили заезжие лопухи из племени мохлютов (видимо, приняли дамскую весчь за новомодный боевой доспех).
      Итого за вычетом расходов на сегодняшнюю шоу-программу для жителей города Властова получалось, что за первый день существования фирма "Лубок Энтертейнментс" не только ухитрилась избежать убытков, но и заработала... около трех серебряных гривен чистого барыша!
      Йеззз!!! Мы с Гнеданом обнялись и, экзальтируя, синхронно жахнули по стакану.
      Возник сладкий вопрос: как потратить заработанное? Обычно мы покупаем на все башли пивка с разными тараньками, креветками и прочими фисташками. Но - теперь я стал солидным дядькой! У меня трехэтажный подвал под офисом завален бочками с "Опорьевским" олуем! Шесть сараев забиты воблой! Придется в кои-то веки потратить гривны с умом... Выхватив у Гнедана клочок бересты, я быстро накорябал рейтинговый список важнейших траханых задач, стоящих предо мною на траханом текущем отрезке моего трижды траханого жизненного пути:
      1. Носки новые купить.
      2. Отдать Ласте что обещано.
      3. Остановить агрессора Чурилу.
      4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
      5. Леху Старцева (князя Лисея Вещего) из тисков освободить.
      Нацарапав сие, я кинулся судорожно мыслить. Грызя ногти по всему телу, мыча и хрюкая, складывал в уме разные цифры. Вот что получилось:
      1. Носки новые купить.
      Необходимы инвестиции: 0.001 гривны.
      2. Отдать Ласте что обещано.
      Необходимы инвестиции:
      - румяна + белила - 0.1 гривны;
      - цветики-семицветики, ленты, йокарные бусы и в.т. - 0.1 гривны; [Сокращение "и в.т." закреплено в практике русского литературного языка сравнительно недавно (см. материалы Языковой реформы 2000 года) и расшифровывается как "и все такое". См. также сокращение "и п.х." - "и прочая хрень". - Примеч. М.Бисерова.]
      - рукавички, расшитые жемчугом (в июне? ладно, пусть коза подавится) 0.5 гривны;
      - новые рессоры для спортивной телеги (без комментариев) - 0.5 гривны;
      - звезды с неба - ок. 0.5 гривны (уточнить у торговца метеоритами).
      3. Остановить агрессора Чурилу.
      Необходимы инвестиции:
      - стрелы отравленные (за дюжину) - 0.5 гривны;
      - 1.5-тысячное ополчение, в сутки - 30 гривен;
      - срочный ремонт крепости г.Властова - 1500 гривен;
      - подготовка укреплений г.Властова к обороне - 500 гривен;
      - наем богатырей, за 1 шт. в сутки - 40 гривен;
      - пропагандистская война (включая изготовление лубков, росписей, стикеров, заказ песен, сказок, кукольных спектаклей, слухов, сплетен и п.х.), в сутки - 50 гривен;
      - контрразведывательная деятельность (Служба Противодействия Антиславянским Разведкам и Шаманизму - СПАРШ), в сутки - 5 гривен;
      - разведывательная деятельность (Группа Оперативного Выяснения Наиболее Уязвимых Мест Чурилы), в сутки - 1 гривна.
      4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
      Необходимы инвестиции:
      - наем экспертов для дешифровки символов на фрагменте княжеской опоясти, каждому чародею в день - 1 гривна;
      - составление полного генеалогического древа рода князей Властовских, каждому жрецу в день - 1 гривна;
      - снаряжение и финансирование экспедиции для поиска няньки Матохи, в сутки - ок. 0.3 гривны;
      - пиво для тяжких раздумий, за 1 литр - 0.001 гривны.
      5. Леху Старцева из тисков освободить. Пометка: весьма срочно!
      Необходимы инвестиции:
      - ублажение Метанки вишневым медом, за 1 кг - 0.3 гривны.
      "Драть меня!" - думалось в процессе корябанья бересты. Планов выше башни, а звонких талеров нехватка. И тогда, скорбно вдыхая носом, я начал нервно дергать рукой, вычеркивая все, что можно отложить на завтра. В результате список подсократился и отныне выглядел так:
      1. Леху Старцева из тисков освободить.
      Необходимы инвестиции:
      - ублажение Метанки вишневым медом, за 10 кг - 3 гривны.
      На эту крокодилицу еще меды тратить!
      Вы знакомы с Метанкой? Во дрянь девка. Все нервы из моего организма вытянула и на пальчик намотала. Терзает одним своим видом. Предпочитает, заразочка, строгие черные платья - на голое тельце. Как начнет ногу на ногу закладывать, минут десять проходит. Такая нога длинная.
      Я знаю, она специально мучает меня своими ножищами. И прочими гадостями. У нее там разные красивые гадости под платьем. Однажды я, пребывая в творческой рассеянности, чисто машинально потрогал эту белокурую бестолочь за первую попавшуюся часть спины - вау! сразу дерется. Реакция молниеносная. Больно так, в глаз ногтями.
      Ненавижу дурищу. Глаза такие вылупленные, как у контуженой. Взгляд цвета свежей ряски на радиоактивном припятском болоте. Ресницы - черные крылья отвратительной ночной бабочки. А губищи вечно мокрые, слюнявые тьфу, гадость. Задница такая.
      Впрочем... задница как раз нормальная, тут возразить нечего.
      Она из этой задницы практически на... состоит. А остальное - писки, визги, волосы и острые ногти. На месте Метанки я бы ежедневно позировал скульптору Петрушевскому для многофигурной композиции "Последний день Пномпеня". В образе ядерного гриба, разумеется. Очень уж похожа на стройную поганку: туча белобрысых кудряшек, а под ними спрятана бледная скуластая рожица - нос омерзительно вздернут, ноздри розовые и дрожат. Плюс отталкивающие, неестественные веснушки. Не Метанка, а сплошной упреждающий удар. Девушка-ураган. Годзилла в мини. И пахнет от нее всякой дрянью, грейпфрутами недозрелыми.
      Короче, как вы уже поняли, соскучился я по Метанке.
      Честно говоря, я ждал эту стервозную стрекозицу в гости. Не потому что втрескался в ее тугие прелести, это гон. Просто без Метанки невозможно выручить из тисков моего дружищу Старцева. Камарадо Старцев (он же шибко мудрый князь Лисей Вышградский) - откровенно попал. Как яйца в блендамед. Как помидор меж кувальней и наковалдой. Да-да: в эти самые минуты друг Старцев дрожит в окровавленном окопе и смотрит, как с юго-востока накатывает обдолбанный хан Кумбал с конницей, а с северо-запада тупоголовый боярин Гнетич со своими карателями. Море фана. Скоро-скоро Леху Старцева смешают с роскошным среднерусским глиноземом. Прощай, камарадо.