целые горы золотисто-желтых лилий, рыхлые клумбы одуряюще благовоняющей флоры, а среди цветов - огромную белоснежную кровать под тончайшей паутиной пухового полога, а на кровати - россыпь нежно-розовых, нежно-голубоватых пузатых подушечек, а на подушечках - восхитительно стройную хрупкую девушку в легкой ночной сорочке с милой простонародной вышивкой, с распущенными волосами цвета орехового дерева, и волосы эти ниспадают по нежным, но сильным плечам, и глаза ее, глубокие карие, с влюбленной тоской и обожанием глядят на полуголого, наглого, кривоногого, неряшливо одетого балбеса, который, видите ли, положил свою вшивую безмозглую головенку девушке на колени и заставляет ее расчесывать золотой расческой свои грязные всклокоченные патлы цвета выцветшей желтоватой занавески!
      Моему благоговению не было предела.
      - Здорово, грязная тварь! - едва сдерживаясь, сказал я Траяну Держателю. - Ничего, что я вас беспокою, драть тебя?! Я просто хотел покорнейше извиниться, что я тут дозваниваюсь до него, засранца, битый час, а он, тля такая, с бабищами на подушках отдыхает!
      - Ах... это ты, Славик... - удивленно промямлил Стенька Тешилов, вскидывая голову с девичьих колен. - Ой, привет! Рад тебя слышать...
      - Короче так, негодяй, - быстро и деловито приказал я. - Резко кинул все дела и прям щас метнулся ко мне во Властов, понял?! Меня тут враги атакуют, бабы злые наседают! Я тебя, гада, научу, как друзей забывать. Зазнался, хмырь моржовый, рожа толстая?! Наплевать тебе, что старых друзей убивают?!
      - Славик, я страшно обрадован... Я не знал, что тебя убива...
      - Я сказал - быра! Сейчас велю принести пива, и чтоб ты был здесь через десять минут как штык-нож, гнида белобрысая! Через десять минут со всеми своими девками, холопами и рыцарями! Три дня не виделись! Поговорить надо!
      Я раздраженно хряпнул по столу кулаком:
      - И огнеметы захвати. Пригодятся.
      * * *
      Нет, он не приехал. А еще друг!
      Обильно мылясь, парясь и охая, Стенька жевал мочалку, юлил и слезно жаловался, что не может покинуть свою подземную резиденцию под Татраньскими горами. Дескать, вся его волшебная силища сразу иссякнет, причем насякать новую силу будет уже невозможно, ибо в его отсутствие пещеру обязательно захапают алчные конкуренты.
      Тогда я плюнул и выпил все пиво сам.
      Ну и не приезжай, гад ты после этого. Ик. Не хочешь обняться-нажраться со старым другом после трех дней разлуки? И хрен с тобой. Вот Стенька, кстати, всегда так: динамо-машина, а не собутыльник. Хорошо помню, в прежней, московской жизни - договоришься с ним разные жидкости пить, он придет, скушает двести грамм - и деру. Нельзя так поступать, я считаю. [Если среди прочих читателей эти строки сейчас видит А.Ю.Провоторов, пусть ему тоже станет стыдно. - Примеч. М. Бисерова].
      Впрочем, я все-таки надавил на Стенькину психику - по спутниковой связи. Раз уж ты - Траян, то будь добр, помоги боевому товарищу выжить. Мы с Феклухой в лицах и красках рассказали притихшему Стеньке о страшном наезде краснокожих бабищ. Стенька крепко озаботился. Даже побурел от волнения Навел справки по своим божественным каналам и вскоре выяснил: так и есть. На меня накатили старухи из ведьмацкого клана ночных лихорадок. А конкретно - полуночица Водянка, передовая киллерша в банде Плены Кибалы и старшая кузина моей Метаночки. Щедрая бабка засандалила в мое рыхлое тело убийственную дозу порчи. Уже к вечеру вашего покорного слугу должно было раздуть, как недетский воздушный шарик. Не жахни я вовремя осинового самогону, уже сейчас можно было подыскивать комфортабельную урну для моего праха. И заказывать престижное место в мемориально-курганном комплексе племени стожаричей.
      Негодуя, я попросил Стеньку разведать побольше про страшную Пленищу Кибалищу, с чьей подачи меня решили урыть. Выяснилось, что тетя Кибала, жутко древняя сволочь, обитающая неподалеку от Стеньки, в голимых и жутких Муравских горах. На службе у Плены вкалывают штук двенадцать летающих ведьмочек, а также, по непроверенным слухам, несколько сот подземных скелетушек, лесных упыриков и блохастых вервольфиков-волкодлакчиков. Считается, что старая леди Плена обладает убойным магическим опытом, ибо живет на свете добрых триста - четыреста лет. За это время недобрая тетя почти совершенно усохла, загнобилась и скуксилась; внешне якобы напоминает египетскую мумию, а потому рядится в стильную паранджу от Версаче, выставляя наружу лишь выразительные истошно-черные глазища с характерным молодым блеском безумия в бездонных зрачках.
      - Кибала - самая опасная идолица в сферах Вырия, - подытожил Стенька, грустно глядя на меня с экранчика Феклушиной пудреницы. - Боюсь, тебе гайки. Уж если Плена всерьез захочет тебя сгноить, даже я не смогу помешать...
      - Все фигня, - хмыкнул я. - На каждую гайку в парандже найдется болт с лазерной накачкой.
      - Кибалу нельзя уничтожить! Говорят, все ее тело покрыто магической татуировкой - она защищена рифмованными гипертекстами древних оборонительных заговоров...
      - Не трепещи, Степаша! - Я хитро улыбнулся - Твоя задача - обеспечить огнеметы. И финансовую поддержку. А у меня есть план. Не в смысле план, а в смысле талантливый план. Обещаю: через неделю Плена Кибала прибежит к нам, размахивая в качестве белого флага собственными панталонами, сильно уделанными с перепугу.
      - Что ты замудрил? - с тревогой поинтересовался Стенька, искоса поглядывая на зеленоватые мониторчики, вмонтированные в стену его пошлой буржуазной спаленки. - Ты становишься шибко агрессивным, Бисер. Хочешь тягаться с тетей-профи, у которой трехсотлетний стаж подковерных колдований? Неужто ты вправду намерен объявить Плене войну?!
      - Война - фигня, главное - маневры! - солнечно оскалился я, задорно играя бровями. - Главное в нашем деле - искусно маневрировать попой. То есть энергично двигать телом. И все будет ай как хорошо. Да, Стеня, мы будем мочить Кибалу. Не важно, кто она такая - все равно ей теперь капец.
      - Ты с ума рухнул, Бисер, - мрачно констатировал Стенька, зябко кутаясь в пушистый халатец. - Это жутчайшая страховыдра на свете, она нас всех сгрызет. Чем ты будешь биться? Кого мобилизуешь? Гнедана и Лито?
      - Спокойно. - Я хитромудро сощурился. - Воевать будут лозунги. К штыку я приравнял перо, ура! Мочить старух пора, пора!
      - Да ты... поэт! - ревниво скривился Стенька.
      - Я - реалист. Сбираются тучки в небесной лазури! Мы чувствуем гром новорожденной бури! Фанфары, салют, барабанная дробь! Скорее богиню Кибалу угробь!
      Феклуша подобострастно зааплодировала. Я выпятил грудак, надул щеки и торжественно объявил:
      - Дамы и господа! Мы присутствуем при рождении новой эры варварских технологий информационного террора! Я объявляю старой ведьме... рекламную войну!
      - Но... как? - Стенька едва не выронил стакан с золотистым заморским алкоголем (сволочь! а мы здесь осиновым самогонищем травимся!). - Какая еще реклама в десятом веке?
      - Не тормози, смешной парнишка Мы закатаем ее в бетон Слушай внимательно Мне срочно нужны персональные данные тетки Кибалки. Место рождения, биография, карьерные пируэты, хобби и слабости.
      - Это несложно, - рассеянно промычал Стеня - В Великой Волшебной Вязи полно всяческих слухов про загадочную леди Плену Бояны любят писать о ней, ведь недаром иссохшую старую вонючку называют "черной звездой Вырия". Только не пойму, зачем это? Ну, получишь ты персональные факты, а дальше-то что? Прикажешь моим вилам прочесывать Муравские горы в поисках кибалиной резиденции? А как насчет ее слуг, скелетов и упырей?
      - Хе-хе. Через пару дней скелеты и упыри переметнутся на нашу сторону, Стеня Только успевай строить для них фешенебельные концлагеря с банями и дискотеками.
      - Чем ты переманишь их? Бесплатным пивом?
      - Тэк-с, минутку. - Вместо ответа я деловито нашарил за пазухой чистый (о редкость!) свиточек бересты. Развернул и приготовился корябать ногтем. Напомни-ка точную численность Кибалиного войска?
      - Гм, - хмыкнуло Стенькино изображение, подсаживаясь на розовый пуфик поближе к мониторчикам. Выпростав тонкие руки из широченных халатных рукавов, Тешилов наложил божественные пальцы на мягкие кнопусечки. Сейчас... Я посмотрю по медовому стриммеру. Угу. Ты готов?
      - О'кей, записываю.
      - Две эскадрильи летающих ведьм, общим числом двенадцать. Пардон! Одиннадцать. Дальше. Рота скелетов, сотник Гной Мосол Младший... Рота бледных упырей, сотник граф Щекотало Так, что еще? Взвод бессонных волкодранцев-разведчиков, десятник Тот-Чьи-Зубы-Пила. Десантная группа лоскотух: это типа русалок, только глупее и гаже. Бьются ножами, зубами и плавниками. Короче, болотная пехота, бурые береты
      - Все, что ли?
      - Если верить официальному списку - все. А что там на самом деле неизвестно никому.
      - Ладно, для затравки займемся скелетами. Потом упырями и лоскотухами! - я расправил могутные плечи, энергично потирая руки, стонущие от радостного нетерпения. - Милый Стеня, мне нужна твоя помощь...
      - Денег не дам, - быстро сказал милый Стеня. - Нету денег по-честному, вообще ни копейки.
      - Жадный ты все-таки. Ну, фиг с тобой. Деньги - не главное. Берешься ты предоставить гибкие носители информации? А конкретно - десять тысяч волшебных компакт-блюдец для тиражирования видеоролика?
      - Это можно, - кивнул Великий Траян.
      - А еще нужна всякая лажовая хрень. В смысле реквизит для съемок.
      - Конкретнее?
      - Ща прикину. - Я напряг интуицию. - Мне понадобится четыреста человеческих скелетов. Можно пластиковых, но лучше натуральных. Кроме того, абсолютно необходима массовка из тысячи испуганно кричащих женщин, стариков и детей. А также: бутафорская гильотина, сто квадратных метров синтетической паутины, дюжина разноцветных фобов, цистерна клюквенного сока...
      - Клюквенного тебе? Соку?! Зачем?!
      - Не перебивай. Плюс картонные копья, накладные бороды, трехметровые ходули, люминесцентная краска, немного фосфора, три ведра живых опарышей...
      - Я не успеваю записывать!
      - ...Труп носорога, крупная оранжевая тыква и уменьшенная копия зверски разбомбленного города Лейпцига из папье-маше. Кажется, все.
      - А знаешь что? - тихо спросил Стеня.
      - Что?
      - Ты просто конченый маньяк, Бисер! Страшный, кошмарный маньяк...
      - Не маньяк, а талантливый пиарщик, - улыбнулся я в ответ. - Перезвони через три часа, и я покажу тебе ядреную бомбу.
      * * *
      Вот я крутанулся на стуле, подмигнул Феклуше, тряхнул роскошными кудрями... Закатал рукава...
      - Гнедана ко мне!
      Рыжий влетел в студию, сделал сальто с порога - пружинисто рухнул в вице-президентское кресло и жестко зафиксировался, внимательно перя брукалы.
      - Чаво изволите, патрон?
      - Язвеня сюда! Лито! Ластю! Общий сбор!
      Все завертелось вокруг, заплясало. Служанки забегали с ворохами бересты, заметались курьеры с пакетами чипсов; на круглом столе в конференц-горнице мигом возникли кипы справочных документов, топографические карты, свежее пиво и соленые усошки. Ага, вот - один за другим, пыхтя и потея, вбегают директора дочерних предприятий, прорабы творческих мастерских, ответственные секретари, дежурные редакторы... Представители наемных боянов, певцов, стихоплетов и кукольников, толкаясь и нервничая, занимают места за длинным офисным столом; вдоль стен, скрипя стульями, спешно рассаживаются стенографисты...
      Я удовлетворенно обозрел собравшихся. Ну вот: рабочий день начинается.
      - Господа, мы открываем новый фронт! - мой голос прогремел под потолком, как сигнальный залп ракетного крейсера. Вмиг воцарилась тишина, только слышно, как с тихим хрустом вылезают изумленные глаза подчиненных да истошно скрипят костяные резы по бересте блокнотов. - Мне надоело воевать только против Чурилы. Предлагается дополнительный враг. Плена Кибала.
      Бух, бух, бух. Три инфаркта один за другим - тела слабонервных вынесли в коридор; более молодые и крепкие замы вмиг заняли места досрочно выбывшего начальства, и я продолжил:
      - Дело в том, что Кибала меня заказала. А я этого не люблю. Мы должны опередить ее и - уничтожить!
      Я сделал лидерский жест кулачищем и, зрелищно закинув чело, подытожил:
      - Мы засадим Кибале по самую гортань! Ура!!!
      Восторженных криков толпы почему-то не последовало. Никто не кидал чепчики, не стрелял в воздух. Когда улеглось эхо моего идиотского вопля, тотальная тишина сделалась совершенно густой и давящей. Странно. Почему все так боятся Плену Кибалу?
      Наконец выручил Гнедан. Он первым пришел в себя. Пытаясь оказать начальству моральную поддержку, рыжий поднялся с места и, непринужденно растягивая посеревшие губы в тугую улыбку, оптимистично изрек:
      - Господа! Я полностью согласен с идеей патрона. Считаю, нужно действовать немедля. Берусь заказать для всех нас лучшие места на Запрудыбинском кладбище. Там прекрасный вид на реку, и стоит недорого, по гривне за квадратный метр. Желающие могут сдавать мне деньги прямо сейчас, и обещаю, что...
      - Спасибо, Гиедан, - кивнул я. - К твоей ценной идее вернемся несколько позже. А сейчас возьми берестушку и запиши домашнее задание. Тебе поручается срочно забацать пробный пропагандистский ролик для волшебного блюдца. Продолжительность - 3 минуты. Бюджет съемок - 15 гривен. Рабочее название - "Ляжем костьми за батяню Траяна!". Предполагаемый потребитель совершеннолетний мужской компонент среднего класса автохтонного этноса муравских остяков.
      - Остяков? - Модная Гнеданова прическа вздыбилась, аки ржавый морской еж перед атакой. - Это невозможно! Ведь остяки - это...
      - Совершенно верно, Гнед. Остяки - это скелеты. Мне нужен рекламный клип для скелетов.
      - Для скелетов?! - Изумленный Гнедан взревел; аудитория ахнула вместе с ним. - Патрон, за эти безумные дни я успел многому у вас научиться. Я стал докой в зазывном ремесле, могу очаровывать стариков и детей, мужиков и баб, болотных мохлютов и вонючих степняков. Патрон! Я могу заставить их покупать любую дрянь - от бронзовых мечей ятвяжской ковки до просроченных заклинаний. Но... патрон! Как завлекать ожившую груду костей?! Пиво они не пьют, за девками не хаживают, даже цветиков не нюхают.
      - Нет ничего проще, - сощурился я. - Скелет - это ходячая противоположность живому человеку. Стало быть, выверни обычную рекламу наизнанку! Помнишь золотую формулу успешной рекламной кампании в условиях раннего средневековья?
      - Прекрасно помню, патрон. Как вы учили, патрон: правило трех "Ж". Женщины, жратва, жалость. Говоря иначе - похоть, мякоть, слякоть: потребитель должен возжелать, взалкать, прослезиться. Верно, патрон?
      - Верняк, Гнед Человеческая реклама ориентирована на жизнеутверждающие ценности. А скелетушкам нужно обратное: старость, смерть и плесень.
      - Восхитительно! - простонал со своего места молодой доктор Язвень, моргая заблестевшими рыбьими глазами. - Кажется, начинаю сознавать... Если, к примеру, обычно мы показываем на весь экран полураскрытый девичий ротик пухлые ярко-красные губы с подвижным розовым языком, то для нелюдей нужно показать... нужно показать...
      - Впалые и сизые старческие ноздри с отвратительными волосками внутри! - кивнул я с улыбкой.
      - Стало быть, мы просто меняем привычные образы на противоположные! Мертвенно-бледное лицо Язвеня даже пожелтело от радостного оживления. Заместо длинноногой блондинки с развевающимися кудрями нужен... хромой негр с черной... грязной... блестящей...
      - Задницей? - быстро предложил Травень.
      - Лысиной! - поправил я. - Лысины вполне достаточно.
      - Да! - Язвень хрустнул пальцами. - Безногий жирный негр с лысиной, блестящей под холодным осенним дождем!
      - Гениально, Язвень.
      - Заместо сочащихся фруктов и гигантских клубничин под сливками - да будут сухие коровьи лепешки и жирная носорожья блевотина!
      - А вместо розовеньких, резвеньких и чистеньких смеющихся детишек мертвенно-бледные, храпящие и грязные заплаканные старцы. Все страшно просто, господа...
      Коллеги зашевелились, зашумели. Ухмыляясь, я деловито продолжил.
      - Таким образом, мы уже приступили к генерированию круга ключевых понятий и образов, позитивно воспринимаемых костлявой аудиторией, красноречиво молвил я, полностью вживаясь в роль хитроумного мастера темных PR-технологий. - Давайте спросим себя, что еще может нравиться скелетам и ведьмам? Блевотина и сопли, господа. Они любят блевотину и сопли. А также, думается мне, хрящи и гнилые зубы. Что дальше? Осколки, труха, гной, плесень, личинки, ветошь, гниль, прах, пепел, кровища...
      - Мозги, кишки, глисты! - выпалил рыжий, радостно лыбясь.
      - Метла, ступа, сера! - забормотал Язвень. - Патлы, когти, человечинка! Падаль, гадость, тлен!
      - Вши, скорпионы, ящеры!
      - Занозы! Трещины! Палки в колеса!
      - Зубные врачи! Сборщики налогов! Теплая водка и веджибургеры!
      Я возвысил начальственный голос, перекрывая шум разгоревшегося мозгового штурма:
      - Следующий шаг - табуированные слова! Нужно выделить круг запрещенных понятий, которые негативно действуют на психику костлявых парней. Эти образы мы будем использовать для антирекламы...
      - Знаю, знаю! - закричал Гнедан. - Все скелеты ненавидят костяные гребешки! И подсвечники в виде черепов!
      - Серебряные пули! Чеснок! Ладан!
      - Солнечный свет! Осиновые колышки!
      - Живые цветы! Пушистых кроликов! Целующихся голубей!
      - Отлично, - сказал я, потирая ладони. - Теперь попробуем определить основной цвет, музыку и запах нашей рекламной кампании. Язвень! Мне нужна статистика по объемам продаж разноцветных трусов среди взрослых остяков. Какой цвет самый популярный?
      - Остяки не пользуются трусами, босс! - быстро ответил Язвень. - У них только шлемы бывают с топорами. И пломбы в зубах. А больше ничего.
      - Гм, жалко. Но ведь есть какая-нибудь жратва, пойло для скелетов? Сигареты, в конце концов?
      - Конечно, есть! - кивнул рыбоглазый ученик. - Особенным спросом пользуется фосфатно-кальциевая каша "Улыбка Зубастика" с витаминными добавками. Бывает разных видов: губчатая, трубчатая, мозговая, черепно-мозговая...
      - Ну так выясните, какого цвета ярлычок на самом популярном виде этой гребаной трухи! А пиво они пьют? Какой сорт расходится лучше?
      - "Гриммельсгаузенское Особое". Редкая гадость. Рыжая этикетка в черную крапинку.
      - О! О! Рыжий цвет - это пять баллов! Нормальные живые люди его ненавидят! Этот цвет вызывает тревогу и раздражение! Не обижайся, Гнед, я не тебя имею в виду, ты у нас скорее медовый блондин... Итак - да здравствует рыжий цвет. Скелеты должны от него просто визжать. Прошу всех пометить: фоновый цвет ролика - темно-рыжий с оттенками подсохшей лимфы, тухлых апельсинов и ржавой колючей проволоки. Теперь музыка...
      - У меня мысль, патрон! - Слепой Лито вскочил, возбужденно размахивая удлиненными рукавами стильной бирюзовой косоворотки. - В деревне Нижние Ужасы есть знаменитый ансамбль надрывно-котовой музыки. Квинтет престарелых виртуозов исполняет трогательно-печальные композиции на необычных народных инструментах. Каждый музыкант имеет при себе мешок с котами. Коты подобраны по тембру голоса. Музыкант извлекает подходящего кота из мешка и при помощи небольших пассатижей...
      - Супер! Лито, ты гений! - шумно обрадовался я, радостно хрюкая. - Это в натуре пойдет! Точно-точно! Приглашай свой квинтет в любую из наших студий. Надо срочно записать фанеру для ролика.
      - Хозяин, позвольте мне?! - жарко прошептал Язвень, пытаясь ухватить за локоть. - Дозвольте мне сделать этот ролик... Если господин Гнедан не желает, я с удовольствием займусь...
      - Ни хрена себе! - возмутился рыжий. - Мы, патрон, и сами управимся, без сопливых! Мы теперича тоже все поняли! Короче, побольше дерьма и тараканов... Патрон, я займусь этим роликом, лады?!
      - Не ссорьтесь, джентльмены! - Я вытер с выразительных брукал слезы умиления. - Приятно видеть ваш трудовой энтузязизьм. Работы хватит на всех. Гнед, ты нежно берешь под себя скелетов. У Лито своя грядка - он займется окучиванием ведьм. Травень! Будешь ваять рекламу для упырей. А господину Язвеню мы поручим самое ответственное задание. Секретное!
      Я подозвал талантливого ученика мановением пальца и начал шептать в бледное ухо. Выслушав, Язвень хихикнул, кровожадно облизнулся - и кинулся на выход вслед за остальными участниками корпоративной планерки.
      * * *
      Ржавый закат. Огненно-рыжее небо в пятнах клубящейся гари, хлопья сажи медленно вьются над дымящимся плоскогорьем. Это - поле битвы под Бараддуром. Битва свершилась, вооруженные тени разгромлены. Любимые исчадия Саурона - оживленные скелетоны - засеяли поле брани своими костями. Сломлен позвоночник древнего воинства. В кадре - красиво разметавшиеся остовы, раздробленные черепа.
      Но - не все потеряно. Дымный аромат скорого и жестокого реванша уже чувствуется в воздухе. Полуголый и тощий под черным плащом, размахивая длинными руками и горестно покачивая наголо бритым черепом, Траян Держатель идет по полю брани. Он движется медленно и ломко, будто на ржавых шарнирах. Стоны, хрип умирающих, хруст мертвых костей в обагренной траве - как хруст искристого снега под лыжами теплокровных агрессоров, нагло вторгшихся в высокогорную страну оживших мертвецов.
      _Вспыхивает надпись внизу кадра:_ На подступах к Бараддуру, 671 год Третьей Эпохи.
      _Голос за кадром:_ "Он всегда был с нами, даже в самые трудные времена. В молодости Держатель воевал против теплокровных в дивизии Клац-Фафнира. Он чудом избежал гибели. Жажда мести за поруганную честь остяцкого рыцарства навсегда вошла в него и пронизала до мозга костей".
      Cut/
      В кадре - фигура Траяна над пропастью. Внезапный порыв ветра вздымает рваные полы черного плаща, и вдруг становится видно, что у Траяна... нет одной ноги. Ярко блистает металлический протез - очень похожий на нижнюю конечность скелета.
      Cut/
      Огромные черные глаза Траяна Держателя, похожие на глазницы черепа.
      _Голос за кадром:_ "В тот день он поклялся отомстить. Честь костистого воинства будет восстановлена!"
      _Вспыхивают огромные пылающие буквы:_
      ХРУСТ ПОБЕДЫ, РАЗДАВАЙСЯ!
      Cut/
      Прекрасный ноябрьский день: хлещет ледяной ливень, изредка перемежаемый градом. Широкая улица совершенно пустынна - ранние сумерки, около восьми вечера, прекрасный черный город крепко спит. Но вот вдали поднимается величественное облако смрадных газов, слышится гул барабанной дроби.
      _Звук за кадром:_ гул барабанной дроби.
      И вот из-за поворота выходят гордые грозные колонны остяцкого ополчения. Красивые, зеленые от благородной плесени скелеты с длинными бородами идут, печатая шаг по лужам. Брызги во все стороны. Грохот барабанов, бубнов и боевых погремушек.
      Подпись внизу кадра: Парад ополчения в 211 году в осажденном Геггнгогунге.
      _Голос за кадром:_ "Вы смотрите архивные съемки. Городское ополчение Геггнгогунга марширует по улицам осажденного города. Всем этим витязям суждено погибнуть".
      Cut/
      Крупный план: ярко-рыжий бант на бронзовом нагруднике одного из ополченцев. Надпись на банте: "Я погиб за Держателя".
      _Голос за кадром:_ Вглядитесь в эти мужественные черепа. Через несколько часов ополченцы грудью встретят напор теплокровных варваров герцога Граджбрингера и все как один доблестно полягут под копытами рыцарских лошадей. Да, их не вернуть. Герои Геггнгогунга ушли в неизбывность, но завещали нам главное: Траяну можно и должно доверять. Только он искренне радеет за костистую нацию.
      Cut/
      Траян посещает детские ясли, подходит к кровати юного скелетика. Подходит к нему, гладит по головке. В комнатке уютно и красиво: на подоконнике террариум с анакондами, на стене - милый детский рисунок: углем и сажей нарисован труп теплокровного агрессора с окровавленной отверткой в шее. Юный скелетик с радостным оскальчиком глядит на Траяна. Скелетик держит на ручках красивую старую крысу. Траян склоняется, гладит скелетика по черепушечке, кормит крыску лакомым кусочком тухлятинки.
      _Голос за кадром:_ "Ты видишь это бледное скуластое хладнокровное лицо Держателя? Траян любит тебя. Он верит в новое поколение костяного народа".
      _Траян, оборачиваясь, в камеру:_ "Я могу прорицать скорое будущее. И я говорю вам: молодые скелетики еще напомнят всему миру о кровавой славе древних остяцких империй!"
      Cut/
      Камера скользит вбок от детской кроватки - теперь видно, что у изголовья висит на гвозде деревянный игрушечный меч.
      _Голос за кадром:_ "Когда наша молодежь возмужает и закостенеет для битв, где мы возьмем настоящее оружие? Только Траян в силах помочь".
      Cut/
      В кадре снова Траян и юный скелетик на кровати. Траян достает из походного сундука подарок - игрушечную гильотинку для расправы над бабочками. Он протягивает подарок - и длинный халат на руке Траяна внезапно обнажает металлические сочленения на запястье: это протез! Протез, удивительно напоминающий кости любого скелета!
      Наплыв: мутные слезы застилают кадр.
      Cut/
      Черные облака, молнии. Из тучи вырывается гигантский назгул, ревущий и яростный, раскаленный от бешеной скорости. За рулем назгула - узнаваемая фигура в черном долгополом плаще. Лица не видно, но это - Траян.
      _Музыка за кадром:_ ария гниющего ясеня Иггдрасиля из оперы И.Геббельса "Пролетая над гнездом Валькирии".
      _Голос за кадром:_ "Только Траян спасет остяцкую нацию. Вот он спешит на помощь - развеваются его роскошные патлы, восхитительно пылает мутный взгляд, и все вокруг преображается: смрадно закипают болота, могучая гниль вздымается волной и расцветает плесень, и усыхают реки, и гибнут омерзительные рыбы, цветы и стрекозы. Да будет вонючим и болезнетворным ветер! Окруженный толпой восхитительно колченогих старух, своих преданных вил, Траян ползет по замечательно жирной грязи навстречу нашему общему счастью. Мы верим, что вновь расцветут гнилые клыкастые улыбки остяцких самок. И тучные стада мух будут весело жужжать, и скорпионы будут танцевать свои радостные джиги, приветствуя нового властителя, и все будет чудесно".
      Cut/
      Крупный план - оскаленное лицо Траяна в пилотских очках. Лунный свет, прорвавшийся меж туч, высвечивает иссохшую бледную физиономию - и... голубоватыми бликами вспыхивают железные зубы Держателя! Редкие и страшные, они придают лицу удивительное сходство с прекрасными костяными лицами остяков...
      _Голос за кадром:_ "Время кинуть кости по Траяновой тропе. Держатель ждет новых подданных. Его объятия распахнуты навстречу остяцкому племени. Траян нужен нам, как кальций. Долой нынешних хозяек, глупых и продажных женщин!
      _Надпись крупно:_
      "БЕЛАЯ КОСТЬ - ЗА ТРАЯНА. СТАНОВИСЬ ПОД СТЯГИ РЕВАНША".
      _Надпись мелко:_
      "Дополнительная информация по адресу в Вязи: ввв.траян.маг/бесплатный сыр/кости/".
      * * *
      - Это ни в какие шлагбаумы не лезет! - поморщился я, разминая в руках очередную таранку и обиженно глядя на Гнедана. - Почему твои скелеты-ополченцы маршируют ровными колоннами, как боевики СА? Сразу видно, что пластиковые марионетки! Пойми, рыжий: нельзя воспринимать гордый и свободолюбивый остяцкий народ как серую массу ожившего кальция. У каждого скелетика - своя судьба, свои надежды и чаяния! Ополченцы - герои, а не однотипные машины для убийства...
      - А че делать, патрон? - Гнедан развел ладони. - Костяки-то все одинаковые! Как их различать?
      - Пусть балбесы будут разного роста. И шагать должны вразнобой - ведь это траханое народное ополчение, а не лейб-гвардии воздушно-десантный полк! Дальше, Гнед. Ты хорошо сыграл Траяна, просто блеск; известный актер Колокир против тебя - все равно что Смоктуновский супротив Чаплина. Однако ты перестарался, Гнедушка: под плащом вовсю угадываются трехметровые ходули. И еще. Муляж назгула хреновый. Видно, что крылья пластилиновые, и в глазах фонарики. Надо мальца переделать.
      Гнедан пылко убежал переделывать, а вместо него в кабинет заглянул Лито со свежеиспеченным роликом для ведьм. Получилось неплохо. Сначала бабы-яги (белокожие рыженькие милашки в дизайнерском рванье из натурального меха) весело танцуют на очаровательной полянке, заросшей триффидами, волчьими ягодами и ядовитой паутиной. Потом приходят теплокровные изверги, увешанные омерзительными гирляндами цветов. Они устраивают охоту на ведьм, зрелищно насилуя и всячески надругая их. Изверги душераздирающе верещат на флейтах, будучи безвкусно наряжены в цветные уродливые ленты. Ведьмы плачут, призывая на помощь Траяна. Траян сразу приходит, мочит извергов, объявляет золотой век феминизма и свободы совести. Краткая биография Траяна подается в стилистике архивной кинохроники: милый, еще совсем юный Траян жарит кошачье барбекю на Всеатлантическом саммите ведьм в Александрии в 46 г. до н.э.; подросший Траян в лекторских очках конспектирует лекции в колдовском вузе на Лысой горе под Киевом; возмужавший Траян освобождает известную колдунью Пегги Джонс из рук бирмингемских фанатиков в 1411 году; благородно поседелый Траян конфискует первый тираж "Молота ведьм"... Блестяще! Я похвалил Лито и накорябал на демонстрационном видеоблюдце начальственную резолюцию: "Срочно в производство. Тираж - 3000 экз.".
      Следующим в офис вломился Травень. Он притащил огромное волшебное блюдище диаметром в полтора метра и, замирая от волнения, запустил свой шедевр - рекламный спот для упырей. В принципе, тоже неплохо. Сначала худой и бледный младенец с плиткой гематогена в руке (голос за кадром: "С детства Траян познал восхитительный вкус крови"). Далее - калейдоскоп: Траян подписывается под петицией о запрещении осиновых колов; Траян составляет знаменитый "Список Тешилова", спасая от газовых камер тысячи невинных польских вампиров. Траян ведет переговоры о создании независимого государства Трансильвания. Траян жертвует на восстановление мемориального флигеля ужасов в добруджском замке. Траян на митинге в защиту незаконно репрессированного юного кровопийцы Лестата (на заднем плане - толпа нью-йоркских геев-вампиров скандирует: "Лестат, зайка! Мы тебя любим!"). В конце ролика краткая деловая информация о том, что Траян Держатель недавно перечислил 2000 динаров на строительство нового клинического центра по переливанию крови и приглашает всех, кто желает устроиться медбратьями, обращаться на сайт Держателя в Великой Волшебной Вязи.