Но сначала, по обыкновению, – вопросы…
Исследование
· Есть ли у вас сексуальные фантазии, желания или трудности, о которых не знает ваш партнёр? Никто, конечно, не обязан выкладывать то, что у него творится в душе, – но если вы не рассказываете об этом, то почему? Что вас удерживает?
· Посещают ли вас фантазии о сексе с людьми вашего же пола? Ваше отношение к подобным мыслям?
· Приходилось ли вам беспокоиться о том, достаточно ли вы мужественны / женственны?
· Кто вы в сексе? Пуританин? Гедонист? Действуете ли всегда по правилам или обычно следуете внутренним импульсам?
· Хочет ли партнёр каких-либо от вас изменений в сексуальном поведении?
· Может, вы хотите, чтобы он в чём-то изменился?
· Если да, то это изменения из сферы мыслей, чувств или телесности?
· Устаёте ли вы порой от секса?
· Что делаете для того, чтобы он вас больше удовлетворял?
· Вы гетеро-, гомо- или бисексуальны?
· Ваш ответ на предыдущий вопрос основан на реальном опыте, фантазии или ощущении?
· Чувствуете ли вы из-за секса вину? Стыд? Опишите подробно свои ощущения.
· Что в интимной близости особенно вам нравится и почему? На что бы вы никогда не согласились?
· Ваша жажда оргазма больше или же меньше, чем у партнёра?
· Мастурбируете ли вы? Если да, по почему? И почему – если нет?
· Состоя в браке или длительных отношениях, приходилось ли вам иметь интимную связь «на стороне»? Или, не состоя, – с теми, кто был на тот момент в браке?
· Если ответ на какой-либо из этих вопросов положителен, то что вы теперь об этом думаете? Пошли бы на такой опыт снова?
· Опишите, что не позволяет вам уважать весь спектр своей чувственности, включая эротические мысли, желания и фантазии?
Сначала ответьте на эти вопросы самому себе. А затем – ибо секс всё-таки есть проявление близости друг к другу – попробуйте обсудить их со своим избранником.
Откровенно о сокровенном
Первая преграда на пути воссоединения со своим потенциалом эроса – ложный (и зачастую, тайный) стыд, делающий честное, открытое обсуждение этой темы крайне трудным для многих из нас.
Когда на своих семинарах я поднимаю вопросы диеты, денег, религии – участники откровенны и словоохотливы. Но лишь речь заходит о сексе, мастурбации, фантазиях – аудитория притихает. Через минуту-две неловкую тишину нарушает только нервный смех и осторожные покашливания.
Причина этой неестественной напряжённости – гигантский заряд нереализованных желаний, эмоций и фантазий, накопленный в душе каждым из нас. Эдакое минное поле, вынуждающее обходить десятой дорогой откровенный разговор о сексе, иногда даже с теми, с кем полжизни провёл в постели.
Приведу пример. Политик высокого уровня – добропорядочный, женатый, в половых связях с себе подобными не замечен – поведал психоаналитику о своих «постельных» фантазиях в отношении других мужчин, несовершеннолетних, и даже животных. Запись сеанса попала в СМИ. И его политическая карьера, воздвигнутая на десятилетиях служения обществу, была безвозвратно разрушена, хотя в реальности – как любят писать о киносъёмках – ни одно животное не пострадало, не говоря уж о людях. И тем не менее.
Историю эту я выдумал. Но, может, вы сомневаетесь в правдоподобности столь суровых последствий? Тогда вспомните, что случилось с Джоселин Элдерс после того, как она опрометчива предположила, что у мастурбации есть свои положительные качества и что детям о них надо знать.
И вспомните первые полосы крупнейших газет, когда Джимми Картер, один из самых высокоморальных президентов Америки, решив повести себя честно, признал, что в его сердце живёт сексуальная страсть. Его имиджу был нанесён такой удар, от которого он так и не оправился. Хотя такая же страсть, готов поспорить, обитает в головах, сердцах и прочих местах у большинства сильных мира сего, которым хватает, однако, политической дальновидности о ней помалкивать.
Сексуальность преследуется костлявым призраком морали сильнее обжорства и алчности, как будто нравствен человек или нет определяется лишь тем, ведёт ли он себя в постели одобренным большинством сограждан способом. Как получилось, что мы оказались в заложниках среднестатистических взглядов на секс? Ответ нам даст исследование процессов социализации и полового созревания.
Младенцами мы невозбранно прикасались ко всем местам, приносящим удовольствие, включая, разумеется, и гениталии. Стыд, вина, смущение – были незнакомы до тех пор, пока нам их не привили родители и окружающие, над которыми тоже вовремя поработили соответствующим образом. Дальнейшее взросление привносит в сексуальность ещё ряд факторов: религию, масс-медиа и социальные стандарты поведения.
Секс – вот вещь, которую я никогда не понимал.
Постоянно создаю себе в этой сфере незыблемые правила – и тут же их нарушаю!
- Дж. Сэлинджер
Секс и общество
Может, смерь, как пишут её очевидцы, и трудный переход в мир иной, – но уж никак не сложнее вхождения в мир взрослых в период полового созревания. Когда цельность – тела, души и духа – и невинность детства расщепляется в дилеммы и сплошные противоречия. Сев в назначенный час на экспресс бурного роста гормонов, мы мчимся во взрослую жизнь. И первая встреча на этом пути – железобетонный шлагбаум. Иными словами, социальные нормы и обыкновения, предписывающие контролировать и подавлять рвущийся на свободу эрос, словно это опасный зверь, место которому – в клетке.
Но гормонам закон не писан – жизненные энергии наращивают мощь, половое желание расцветает весенним маком и полыхает, как лесной пожар. Так жизнь человека превращается в сплошное поле битвы между головой и остальным телом, страстью и моралью, вожделением и стыдом.
Этот конфликт подспудно тлеет во всех «окультуренных» мужчинах и женщинах, но во всю свою силу он разгорается в нас, когда мы ещё так неопытны – при взрослении. Некоторые, бывает, получают квалифицированную помощь, большинство же лишь свод железных правил. Но эту инструкцию не пригласишь на свидание, и с ней не проведёшь полную незабываемых ощущений ночь. Зато ложным стыдом и смущением она «наградит» в изобилии. В итоге юноши и девушки начинают, в полном смысле этого слова,
терзатьсячувством удовольствия.
Религия
Ни одному из нас, вне зависимости, был ли он воспитан в религиозной среде или нет, не удалось избежать всепроникающего влияния этих традиций.
Часть нашей стыдливости и вины определённо уходит корнями в религию, чьи догматы ставят дух выше плоти и говорят о возмездии за наслаждение.
Нельзя сказать, что религиозная догма неверна. Она просто не реалистична. Да и, вообще говоря, не должна таковой быть. Ведь её цель – пробудить в душе высокие идеалы, обнажить глубины духа, призвать к поиску абсолютной истины и совершенства.
Может, с точки зрения духовного роста действительно лучше, как предлагает религия, хранить воздержание и направлять энергию эроса на другие задачи до тех пор, пока не вступишь в брак. Но, взглянув на реалии жизни, мы видим: это не совсем то, чему следует большинство душ мира сего.
Даже у монахов и монахинь, посвятивших жизнь служению Высшему, есть проблемы с жизнью согласно церковным идеалам. «Господи, – говорят, молился блаженный Августин – дай мне целомудрие и воздержание! Но не так, чтобы прямо сейчас».
К какой бы вере мы ни принадлежали, надо понимать: сексуальность не является врождённо моральной или аморальной. Последнее сугубо человеческое измышление. Не существует в этой сфере беспрекословно абсолютных директив. У каждой культуры и эпохи свои собственные идеи относительно приемлемого и неприемлемого в половых отношениях. Как удивительно точно подметил Бертран Рассел: «Грех – понятие географическое».
Согласно исследованию одного антрополога, книгу которого я с огромным интересом прочёл много лет назад, туземцы островов Тробриан (Папуа – Новая Гвинея) безо всякого стыда занимаются сексом на глазах у окружающих, но при этом считают абсолютно недопустимым прилюдно есть.
Такие вот обычаи. Но, даже выйдя из-под воздействия социально-религиозных концепций греха и стыда, нам предстоит столкнуться с проблемой намного более глубокой. Это дуализм, заложенный в самой схеме функционирования мозга.
Динамика единства противоположностей
Вне зависимости от пола, левое полушарие мозга отвечает за традиционно мужские качества твёрдости, целенаправленности, внешней экспансии, логической последовательности и умозаключений. А правое полушарие связано с женскими качествами мягкости, восприимчивости, пассивности, эмоциональности и интуитивной доминанты.
Я просто индивид, ограждённый женским телом.
- Элеэйн Буслер
Очевидно: у каждого человека, вне зависимости от пола, мозг имеет оба полушария. Значит, и в мужчине, и в женщине есть и те, и другие качества. И всё же сильный пол отдаёт преимущество левому мозгу, а слабый – правому.
И тут возникает интересный вопрос:
зачемотдавать преимущество? Не лучше ли гармонизировать работу обоих полушарий, превзойдя шаблон своей половой роли и получив возможность пользоваться всем богатейшим спектром людских качеств?
В один момент вы тверды, как скала, а в следующий, коль надо, податливы, как ветка ивы. Активны и действенны или созерцательно-задумчивы; напористы или дружелюбно уступчивы; рациональны или чувствительны; строго логичны или полны предчувствий, внимая интуиции…
Интеграция правого и левого мозга в единый Разум внешне, анатомически, вас не меняет. Но духовно вы эволюционируете до состояния мифического Андрогина, гармонично объединяющего в себе мужское и женское.
Пресловутая война полов. Кому не ясно, что это не что иное, как отражение войны внутри каждого из нас, мужчин и женщин, пребывающих в конфликте со своим вторым, противоположным по гендерным качествам «я»?
Лишь когда мужская и женская половины души достигают состояния гармонии и динамического равновесия, мы по-настоящему способны чувствовать и понимать других людей. Их перестаёшь воспринимать просто как родственников, друзей или партнёров по сексу – начиная в них видеть братьев и сестёр, спутников на пути к духовному единству.
Различия и уникальность
В большинстве сообществ прошлого, когда активность вела мужчин на охоту, а способность женщин вынашивать детей оставляла их в тылу домашних забот, – чёткая поляризация полов действительно был факт неоспоримый. В наши же дни те, кто стремится вести себя, что называется, по-мужски (то есть как истый мачо или супермен) или классически по-женски, лишь зарождают в себе трудно устранимый комплекс неполноценности.
К чему примерять к себе критерии ушедших в прошлое эпох относительно того, кого считать мужчиной, а кого женщиной, если для определения своей половой принадлежности достаточно лишь заглянуть под нижнее бельё?
А если уж говорить о такой глубоко внутренней категории, как сексуальность, то чтобы постичь и – сколь бы уникальной на фоне остальных она ни оказалась – принять её, не пытаясь втиснуться в рамки общепринятых стереотипов поведения, нужна и личная сила, и понимание. Дабы в угоду общественному мнению не изменить себе.
Ориентация на собственную суть
Не вижу ничего необычного в появлении у гетеросексуалов фантазий о людях одного с ними пола (а равно, если гомосексуалист порой вздохнёт о лице противоположного). Это ведь просто фантазии – и всё!
Они не в силах изменить привычную ориентацию в сексе – разве что сильнее ориентируют за занятие им, каков бы он ни был.
Бисексуальность – удобная вещь: моментально удваивает шансы назначить свидание субботним вечерком.
- Вуди Аллен
Я считаю, новое тысячелетие изобилует проблемами куда более насущными, чем вопрос сексуальной ориентации ближнего своего. Как и с кем реализуешь свою чувственность – не так уж важно. Важнее, присутствует ли в этих отношениях любовь, забота, радость давать и получать. Любая форма проявления эроса интимна и даже священна – либо беспорядочна, хаотична, неразборчива: эдакий вид спорта, наркозависимость от эндорфинов наслаждения и даже (бывает и такое) вид эксплуатации и причинения страданий.
Зная о коллизиях взросления в нашем обществе, можно утверждать наверняка: нами накоплено огромное множество скрытых импульсов, подспудных страстей и тайных фантазий. Многие прячут всё это даже – или, точнее сказать,
особенно– от своих любимых и близких.
Но в данном вопросе нужно ясно понять: о просветлённой чувственности нечего и думать без того, чтобы это тайное не стало явным – в свете осознанности и духе любящего и сострадательного принятия себя таким, какой ты есть. Во всей полноте качеств и уникальности склонностей.
Что ж, давайте осветим все уголки тайника собственной чувственности.
Исследование
Ответьте себе:
· Отчего вы держите свои эротические фантазии в секрете?
· Как вы думаете, фантазируют ли другие на те же темы?
· Каких намерений других людей в сфере секса вы опасаетесь?
· Может ли реализация ваших фантазий нанести кому-либо вред? Если да, то кому и как?
· Есть ли что-то в них изначально дурное? Если да, то что именно?
· Расскажи вы, Наконец, о своих фантазиях партнёру – он, на ваш взгляд, обрадуется или обеспокоится?
· Попробуйте предсказать, что бы вы от своей откровенности выиграли, а что проиграли.
· И что от этого выиграл бы или проиграл ваш партнёр.
· Ощущаете ли вы внутреннее напряжение или ущемление свободы из-за своих тайн? Представляет ли это помеху для близости, в том числе интимной?
Поймите правильно: я не хочу сказать, что следует выкладывать партнёру каждый сюжет своей игры воображения или регулярно исповедоваться перед ним в посетивших вас помыслах. Но понять механизм подавления своей чувственности, приводимый в движение стыдом и страхом, – совершенно необходимо.
Хотя бы ввиду того, что от секретов воображения один шаг до утаивания от своего избранника реальных поступков: начиная с безобидного (например, мастурбации) и кончая серьёзным (адюльтер).
Давайте это рассмотрим подробнее. Начав с безобидного…
Мастурбация: грех или благо?
Мы знаем (по крайней мере, из соответствующих книг и журналов), что мастурбация широко распространена и естественна. Даже для тех, чья половая жизнь отмечена завидной регулярностью (например, в браке). Так почему же многие смущаются при упоминании о ней?
Или именно вам эта тема не смущает? Тогда запишите ответ на вопрос: «мастурбируете ли вы?» прямо здесь ___.
Если в указанном месте поставлено только что твёрдое НЕТ – то, извините, почему? Вас говорили этого не делать? Или вы убеждены, что всевидящий Бог за это вас отринет?
Е если выведено осторожное «бывает» (или, кто знает, восторженное ДА!!!) и у вас есть партнёр, не стесняетесь ли вы обсуждать с ним эту тему? Или она – табу для вас обоих?
Если уж мировые религии запретили сие доступное, приятное и безопасное занятие миллионам своих приверженцев, то давайте и мы посвятим этой теме абзац другой.
Помните, в каких словах Стив Мартин в фильме «Лос-анджелесская история» выражает восхищение грудью своей подруги? «Была б у меня такая – днями бы из дома не выходил и игрался с нею!» Или, взять, например, другой извечный вопрос: почему собаки и кошки, в отличие от человека, лижут себя в известном месте? Ответ на него рискует превратиться в тома исследования зарождения нравственности и формирования моральных отличий человека от животного мира. Если же кого интересует ответ попроще (а может, кто знает, и ближе к истине), то он приведён в примечании ниже.
Самоудовлетворение приносит удовлетворение – это факт. Который, впрочем, не означает, что и впрямь нужно сутками напролёт только из и заниматься. Но всё же понять, откуда берётся внутренний конфликт в отношении столь доступного, безобидного и приятного занятия, было бы явно нелишне.
Когда-то мастурбацию и гомосексуализм осуждали за пустую трату семени, природное предназначение которого – дать женщине забеременеть.
Однако в наш век СПИДа, нежелательных беременностей, абортов, беспорядочных половых связей и бурного прироста населения разве мастурбация – не лучший выход накопившемуся напряжению? И разве ей не место в браке, если у супругов запросы на количество оргазмов различаются на порядок?
Для тех же, кто в браке и длительных отношениях не состоит, или для семейных, когда они далеко от дома, это тоже лучше, нежели околачиваться по барам, пытаясь «подцепить» кого-нибудь на ночь (я уж молчу о других заведениях, особо предназначенных для этой цели).
Очевидно: мастурбация не заменит нежных отношений и любви. Но при определенных обстоятельствах она, я думаю, сама незаменима.
Одни истины универсальны и вечны. Другие – уже не истины. А условные, спорные догмы, очень нужные в своё время, но не сейчас, в новых исторических условиях. В конечном счёте нужно жить своею жизнью, ища путь к подлинности и приятию себя.
Поэтому давайте перестанем опасаться спрашивать: «Почему?» И отвечать себе: «А почему бы нет!»
Фантазии
Для тех, чьи запросы в сексе высоки, мастурбацию можно сопровождать мысленной визуализацией секса с разными партнёрами. Подсознание ведь не различает ощущения, возникающие от контакта органов чувств с внешним миром, от тех, что порождаются воображением. Так что появляется уникальная возможность и запросы утолить и неприятностей ни для кого не создать.
Церковь утверждает: «блудные помыслы» равны прелюбодеянию. Но если есть выбор – то не лучше ли игра воображения, нежели реальность? Если я представлю, что убил соседа за то, что он опять бросил окурок на мой газон, – то не сяду на скамью подсудимых. И если воображу секс с гориллой, то никакая горилла на всём земном шаре об этом никогда не узнает.
Но это я так, к примеру. Предпочтительнее всё же фантазировать на позитивные и радостные темы. Хотя – радостные по чьим мерка? И может ли человек контролировать свои помыслы?
Если он не одержим страстями и не терзается чувством вины, а главное, не подменяет фантазиями реальность, – они не причинят вреда.
Недавно я получил письмо, достойное того, чтобы привести его здесь целиком:
Я довольно давно замужем и консервативна в своём мышлении и интимных отношениях с мужем. Но с некоторых пор у меня появилась фантазия, в которой меня принуждают заниматься сексом сразу с несколькими мужчинами. Случить такое наяву – то был бы кошмар и ужас, но в воображении это так заводит! Всё ли у меня нормально с психикой, как вы считаете?
И вот что я на это ответил:
Не существует в природе такой вещи, как неправильная фантазия. Если вам (как, кстати, и многим другим) нравится фантазировать на тему секса по принуждению, это вовсе не означает, что вы действительно хотите участвовать в чём-то подобном. Известно: дабы достичь оргазма, многие женщины разыгрывают в своём воображении целые сценарии на эту тему. Помните: всё, что заводит вас, – абсолютно НОРМАЛЬНО! Чем более знакома вам собственная сексуальность – тем качественнее будет интимная жизнь.
Письмо этой женщины – яркая иллюстрация того, как люди привычно путают фантазии с реальностью, а затем беспокоятся, всё ли у них нормально с психикой. Как будто пресловутая «нормальность» и от реалий жизни их защитит, и добродетелями удостоит.
Действия – да, могут быть извращёнными и даже опасными. Но в мире фантазий невозбранно происходит всё что угодно. Тем, кто их осуждает, лучше внимательнее присмотреться к самому мотиву осуждения. И той бездне неудовлетворённости, что его порождает.
Из всех сексуальных отклонений, целомудрие, пожалуй, самое неестественное.
- Реми де Гурман
А теперь рассмотрим ещё один внутренний конфликт, без разрешения которого просветление эроса – дело неосуществимое.
Пуританин или гедонист?
Из всех врождённых дилемм нашего ума конфликт пуританства и гедонизма остаётся, похоже, самым драматичным.
Пуританство – это навязчивый страх, что кто-то, где-то в данный момент может быть счастлив.
- Г.Л.Менкен
Если человек более моралист, нежели любитель удовольствий, то он прилежен, работящ, привередлив, жертвует сиюминутным (в том числе и радостями жизни) ради долгосрочных целей и неукоснительно следует установленным правилам. В общем, на вечеринке с ним не повеселишься (если он, вообще, там окажется).
При противоположном же раскладе душевных качеств он живёт – на вдохновении, а не по плану – ради мгновения удовольствия, не очень любит вкалывать и следует лишь внутреннему импульсу и склонностям. Его девиз: «Жизнь коротка – не оставляй самое вкусное на потом». О ревнителях же нравов он думает так: «Не курят, не пьют, чураются секса – но дольше нашего не живут. Тогда зачем отказываться?»
Кто вы: пуританин или гедонист? Или, точнее: кого в вас больше? И как достичь здесь равновесия, без которого о просветлённой чувственности нечего и думать? Дабы приникнуть в самую суть проблемы, давайте выполним следующий тест.
Тест
Он с большой точностью покажет, на какой отметке шкалы «пуританин – гедонист» вы находитесь, и даст возможность взглянуть на мир с противоположной стороны. И для него потребуется ещё один человек, желательно хороший знакомый или друг. Начнём…
Представьте себе, что оба вы идёте по району элитных особняков, и вдруг вас окликают из одного, особо роскошного, приглашая присоединиться (назовём это своими словами) к настоящей оргии в полном разгаре. Вы видите весёлых, раскрепощённых и страстных людей, модно одетых, полуодетых и вообще раздетых (из распахнутого окна вылетают в этот момент аксессуары чьего-то нижнего белья). Слышатся смех и стоны глубоких наслаждений. Добавьте к этому изысканные вина и коктейли, сигары, десерт и всё, чего ни пожелает ваша разгорячённая воображением душа.
А теперь начните с партнёром обсуждать, стоит ли вам присоединяться к оргии. Учтя то обстоятельство, что приглашающие требуют: либо вы оба чувствуете, либо приходите мимо (факт, который сделает из вас обоих Цицеронов красноречия и убедительности).
Итак, распределите роли: один всемерно падок на услады, другой чурается мирских соблазнов. Перед каждым стоит задача убедить другого. Вживайтесь в роль на полную!
Когда исчерпаете все аргументы или же после явной победы одного из вас, поменяйтесь ролями, пытаясь убедить партнёра в том, с чем раньше рьяно спорили.
К чему бы, например, лично я апеллировал как моралист? Проблемы СПИДа, венерические заболевания, долг, мораль, культурные завоевания, забота о здоровье и добропорядочность. А как любитель наслаждений? Поклялся бы заниматься безопасным сексом, превознося блаженства эротической страсти и половой любви.
Очевидно: на какой стороне вы спорите свободнее (или, что также показательно, с какой быстрее соглашаетесь) – там вы и пребываете. И, конечно, тут следует учесть, что окажись вы, например, моралистом в сексе – в еде или заботе о здоровье всё может обстоять совсем наоборот.
Вообще говоря, как любители наслаждений, так и ревнители нравов есть двух типов: здоровые, то есть гармоничные, и нездоровые, с крайностями. У людей с развитым ощущением собственной ценности преобладает первое, с заниженным – второе.
Если вы
здоровыйгедонист, то наслаждаетесь, не злоупотребляя, открыты для удовольствий и веселья, радуясь жизненным благам. Если
здоровыйпуританин – то сильны своей трудовой этикой и хорошо усвоили: делу – время, потехе – час. Вы добры к себе и не судите тех, кто избрал стезю земных услад.
Если вы
нездоровыйгедонист, то излишествуете в еде, неразборчивы и беспорядочны в сексе, увлекаетесь алкоголем, табаком и, современный эвфемизм, балуетесь наркотиками – со всеми вытекающими отсюда для здоровья последствиями. А если
нездоровыйпуританин, то на удовольствиях жизни поставили жирный крест, и горделивое чувство «небесной» своей чистоты и непорочности служит жалкой заменой нормальных, земных отношений.
Но, замечу, эти четыре типажа в чистом виде – в жизни редкая вещь. Большинство же подобны хрестоматийному сельскому священнику, который всякий раз в постели с женой сокрушался о том, что мало молился, и, закономерный итог, неотвязно думал о сексе, когда молился. И сам Господь Бог не мог разобрать, что же у этого бедняги творится на душе.
Действительно, очень немногим удаётся наслаждаться без подспудного чувства вины либо посвятить себя аскезе, не терзаясь постельными сценами, заполонившими воображение.
Выход здесь, как и во всём, – естественное равновесие. Временами ты погружаешься в раскованное, здоровое веселье, славя дары эроса, а когда того требуют обстоятельства – дисциплинирован и собран.
Баланс между крайностями потворства себе и жесткого самоотречения – вот что нужно. Так что ответ на кажущуюся дилемму – отнюдь не выбор «плоть или дух», но исцеляющее приятие и интеграция их обоих.
Плоть и дух: слияние
Телесность, чувственность, духовность. Вот та троица, которую освещают древние методы Тантры.
Многие, я знаю, ассоциируют Тантру исключительно с техниками секса (точно так же, как считают кунфу лишь искусством рукопашного боя, тогда как на самом деле это слово означает «умелая практика» и касается любого вида человеческой деятельности). Это неверно. Данная практика охватывает всю сферу жизнедеятельности человека, придавая каждому его акту, эмоции и помыслу характер священного действа. И учит она не потаканию страстям и не суровой аскезе, а правильному, гармоничному раскрытию эроса под водительством высшего «Я».
Есть в Тантре одно удивительное упражнение, сколь простое, столь же незаменимое на пути просветления эроса. Оно не только обогатит, разнообразив ощущениями, сексуальный опыт, но и трансформирует его в акт подлинного единения. Вы увидите: в ваших объятиях не просто любимый человек – вы обнимаете саму Божественность!
Вот этот метод: в следующую интимную близость (или даже, если нет партнёра, при мастурбации) постарайтесь не фокусировать внимание исключительно на гениталиях – распределите его по всему телу. И не равномерно, а с явным преобладанием в области сердца. Собственно говоря, это упражнение Тантра-йоги так и называется: «соединить каналом осознания гениталии с сердцем».
Казалось бы, чего проще. Но это если высвобождено внимание. Обычно же осознание себя прочно заблокировано самосознанием.
Пока внимание поглощено игрой воображения, а не реальностью, заботами о том, насколько хорошо справляешься, как выглядишь и что сейчас о тебе думает партнёр, – ничего не получится.
Известный парадокс: чтобы стать по-настоящему разумным, надо освободиться от докучливой опеки своего ума. Такое освобождение – и непременное условие приятия чувственности, и, в свою очередь, движимо в своём развитии этим приятием: приобретаешь всё большую способность, лишая ум своего внимания, обращаться к сфере чувств и тонких ощущений.
И ещё один немаловажный момент: для практики этого метода потребуется сила воли. Она и чуткое, почти религиозно благоговейное внимание к внутреннему миру – своему и партнёра – пробудят ваше сердце.
Сила воли и любви
Если у вас или партнёра редко находится настроение для интима – значит, вашей близости что-то мешает, и с этим нужно разобраться совместно, в духе любви и понимания.
Я бы посоветовал в этом случае не вступать в бесконечные дебаты или изощренный психологический анализ (что кончается обычно лишь прочным укоренением возникшей проблемы), но решить – именно решить! – заниматься любовью несколько чаще.
В ортодоксальной иудейской традиции вечер пятницы, начало Шаббата, – это время, когда мужчина
обязандоставить сексуальное удовлетворение жене. И если с этим возникают проблемы, их непременно пытаются разрешить. Хотя этой традиции, похоже, не хватает спонтанности, есть в ней глубокая мудрость. И вот почему…
Мы привыкли ассоциировать силу воли лишь с воздержанием от половой жизни, практикуя контроль над желаниями и самодисциплину. А как насчёт того, чтобы применить ту же самодисциплину к вовлечению в секс, даже если, допустим, настроение не вполне подходящее?
Близость – это ведь не просто физическое соитие, а целый спектр состояний: от пламенной страсти до нежной душевной поддержки, от телесных услад до духовного единения.
Бывает, вы устали или даже раздражены каким-либо неделикатным замечанием партнёра, но если он тянется к вам за любовью, желая близости, – не отвергайте его. Раскройте свои объятия – с добротой, состраданием и пониманием. Помня о том, что всё в этом мире не случайно, а значит, и ваш с ним союз.
Конечно, многие могут сказать, что нередко занимались любовью не из желания, но потому, что этого хотел партнёр. Но как часто это происходило в истинном единении сердца и воли, служении Божественности в лице любимого вами человека?
Любовь, как правило, приводит к интимной близости, но верно и обратное: близость мощно возжигает пламя любви.
Вот что значит to make love – созидать любовь. Не ради получения своей доли удовольствия, но во имя исцеления в духовном тантрическом акте и служения ближнему.
Да, чтобы создать совершенный союз, нужна воля. Ведь свою вторую половину, избранника души и Духа, – не находят, но творят. Каждый миг совместной жизни.
Единение
Затронутая выше тема так важна, что я не побоюсь повториться, приведя наглядные примеры.
Не правда ли, бывают в жизни случаи, когда ешь, даже если не голоден. Я здесь не переедание для успокоения нервов имею в виду – а те, например. Ситуации, когда любимый вами человек приготовил что-то специально для вас. Может, оно даже подгорело, пересолено, подкисло или каким-либо иным способом не удалось, – но ответное чувство любви и заботы не позволит вам отказаться от этого блюда после первой же пробы.