— Виталий, нам нужно поговорить.
      Не ожидал, что Зоя позвонит. Она знала, что у нас с Аленой все идет полным ходом уже месяц. Цветы, рестораны, подарки, — все, кроме секса. Не получалось по той причине, что у меня постоянно возникала новая макака. Умом, талантом и деньгами получал фактически любую.
      — Ты меня заразил триппером слышишь? У меня, кроме тебя, никого не было, грязный ублюдок, ты меня наградил этой дрянью. Что мне теперь делать?
 
       Лола. Видимо, у нас неприятности, дай денег, чтобы она заткнулась.
       Альф. О боже, что со мной теперь будет!
       Лола. В каждое яйцо по уколу, и все будет хорошо.
       Альф. Мразь!
 
      — Ты уверена, что это триппер? Может быть, раздражение или аллергия на что-нибудь? Кстати, у меня никаких симптомов.
      — Аллергия у тебя в голове, и сам ты симптом, а у нас с тобой триппер!
      — Успокойся, Вадим тебе привезет денег, и давай забудем, все бывает.
      — Слышь ты, урод, у тебя, может, и бывает, а у меня в первый раз. И что мне делать? Деньги засунь себе в жопу!
      Вадим передал ей пять тысяч долларов, подарочный сертификат «Подиума» на десятку и цветы. Взяла. Надеюсь, теперь заткнет свое ебло навсегда. Понятия не имею, кто из телок меня заразил, надо вылечиться до возвращения домой. Там у меня и так куча проблем. Убедил Любу, что у меня олигоспермия из-за стресса, поэтому кончаю мало. Не сообщать же, что в Москве из меня все высасывают, и организм не успевает пополнить баки! Подумал, что нужно прилететь в лоно семьи без триппера, если че, сказать, что у нас с ней несовпадение флоры. Правда, боюсь, что после 15 лет брака это не проканает.
      — Виталий Юрьевич, все передал, но эта истеричка запустила букетом мне в голову, и, как только я сел в машину, ключом написала на капоте «грязный жид». Что мне делать?
 
       Альф. Выйди и ударь ногой в живот, так, чтобы кишки вместе с триппером улетели!
 
      — Приезжай…
 
       Лола. Поехали проверяться, по дороге купи презервативов побольше, ебака ты наш!
 
      Чего не случилось в детстве, пришлось пережить сейчас. Сняли мазок с члена, поцарапали так, что писать невыносимо больно стало. Надеюсь, что у твари тоже порвут вагину справедливости ради. Лаборантка обещала сообщить результаты по телефону на следующий день.
 
       Альф. А-а-а, больно! Садисты!
       Лола. Любишь ебаться, люби и саночки возить, терпи!
 
      — Добрый день, Вадим Юрьевич? Анализы отрицательные, у вас ничего не нашли.
 
       Альф. Вот тварь!
       Лола. Подлая грязная аферистка!
 
      — Привет, милая моя, это Виталий!
      — Ты посмел мне еще звонить, подонок?
      — Ну да, выяснилось, что у меня нет никакого триппера, вот я и подумал, что сейчас самый раз приехать и расчленить тебя, мерзкая тварь! Шлюха блевотная! Уже еду к тебе, заберу и передам таджикам из Москва-Сити! Триппера захотелось — будет тебе и триппер, и сифилис, и гнойные рваные раны в жопе! Твое очко превратится в колодец!
      — Какой ты конченый! Если явишься, расскажу все Алене, и до твоей жены доберусь, если понадобится!
      — Мне похую, хоть книгу напиши, все равно тебя порву!
      Меня и так все считают подонком, приходится соответствовать. Через час позвонила Алена. Сообщила, что они с Зоей и ее мужем сидят в «Аисте», и, если смогу приехать, она была бы рада меня увидеть. Надо же, настоящая женская солидарность! Прямо-таки трипперная идиллия!
 
       Альф. Поехали спросим мужа, она у него так же хорошо сосет, как и у тебя?
       Лола. Не падай до ее уровня, она того не стоит!

       Альф. Извините, что беспокою вас, коллеги, но мне надоело общение со всеми дырками подряд, прошу подумать на тему постоянной партнерши или иметь одну в течение месяца!
       Лола. Ну да, ты же у нас предпенсионного возраста, понимаю!
       Альф. Да иди ты! Не могу больше заниматься бурением, пока я стараюсь переебать телку под себя, появляется новая, и все приходится повторять с самого начала!
       Лола. Тебе что, плохо? Признайся, заболел?
       Альф. Короче, или ты его убеждаешь с кем-то зафиксироваться, или я пошел!
       Лола. Кому ты нужен, карлик?
       Альф. Я, похоже, нужен всем подряд, но, извините, как же качество?!
 
      Год 5766-й по еврейскому календарю. Полезно знать, особенно когда находишься в естественной среде обитания евреев — в нефтебизнесе, имеешь счет в Швейцарии и посещаешь элитные магазины. Я не антисемит, скорее, анти-Мишаист. Думаю, всему миру и всем народам повезло, что Кацнельсон родился иудеем. Я представить не могу наше общечеловеческое горе, если бы он был русским православным или мусульманином. Величие нации может рухнуть из-за одного ее представителя. Сам я православный с элементами атеизма. Религия у каждого своя, именно у каждого, кроме Миши. Он с радостью пришил бы себе обратно крайнюю плоть и прикупил крест на полгруди, если это прибавило бы ему немного бабла. В Москве стало модно среди телок намекать на свое еврейское происхождение. Морда рязанская, а бабушка — еврейка. Именно бабушка, чтобы избежать вопросов потенциальных женихов при мамином появлении. Работает или нет, не знаю, но не мешает, это точно. Скоро в моду войдет православие, и у меня возникнут проблемы. Все дело в том, что нет религий, кроме фуфловых сект, где приветствуется мой нынешний образ жизни. Пока я размышлял, войдет православие в моду или нет, в голове шло бурное обсуждение моей интимной жизни. Эти двое обсуждали тему моих половых перипетий, обмусоливали все «за» и «против». Пришлось спросить, чего хотят:
      — Ну?
 
       Альф. Что скажешь, если трахаться только с одной бабой, безопасно, экономно, и со вкусом! Решать тебе, конечно, но помни: еще немного — и я усохну!
 
      — Имеешь в виду — с двумя? Жена уже есть.
 
       Лола. Он хочет сказать, с еще одной.
 
      — Ну и кого предлагаете?
 
       Альф. Настю, она опытная, не травмирует меня и не просит добавки с утра!
       Лола. Не-а, с ней сложно будет, предлагаю эту, Алену, опытная красивая самка, плюс ко всему творческая личность.
       Альф. Сохрани ее некоторое время, я ее подстрою под нас, хорошо будет, клянусь!
       Лола. А как клянется хуй? Не слышала, расскажи, забавно звучит!
       Альф. Ты портишь беседу, сука, тебе-то что, чем тупее баба, тем больше поляна для тебя!
 
      — Предложи другой вариант.
      — Какой, Виталий Юрьевич, сами просили в «Мост» подъехать!
      Вадик совершенно спокойно относится к моим размышлениям вслух. Для него я — большой начальник и обязан иметь какую-нибудь дурную привычку, помимо телок и бухла. Для таких, как он, если я размышляю вслух, значит, думаю о бизнесе. Вспомнил, как неделю назад странная старуха ходила днем по Тверской с кирпичом и орала: «Бляди, бляди!» Кирпич в Москве найти легче, чем честную любовницу. Вариант с Аленой неплох, но вдруг она в сексе амеба? Не верю обещаниям Альфа, что переебет ее под нас. Вероятнее, она выебет нас обоих, плюс мой кошелек изнасилует. Риск есть, но надо попробовать. Сделаю акцент на искренность, вдруг сработает? Да и экономически выгоднее.
      — Алена, привет, это Виталий, не отвлекаю?
      — Ой, нет-нет, как ты, родной?
      — Завтракаю в «Мосте», один. Предлагаю сегодня культурно обогатиться и поужинать.
      — Я только «за». Сходим на «Горе от ума» с Меньшиковым?
 
       Лола. Актуально…
       Альф. Давай, старик! Зрелище, хавчик и ебля!
 
      С того вечера мы с Аленой практически не расставались. С актрисами разговор нужно начинать с малого, например, какие они талантливые. Я прошел через ад повторения бесконечных интеллектуальных бесед и дополз побежденным самцом до секса. Она могла совершенно невинно рассказывать о прежних любовниках страшные истории. Я охотно признавал, что женщина выше мужчины, если собирался этим, вечером переспать с ней.
      — Виталий, не замечал в юности, что девочки быстрее зреют, чем мальчики, и стараются общаться со взрослыми мужиками?
 
       Альф. Это показатель, что они маленькие блядушки!
       Лола. Что им делать, если у мальчиков пиписька еще крошечная, хотя многие из них крошечными остаются навсегда?
       Альф. Пошла ты, падла!
 
      — Да, Алена, замечал. Но потом обратил внимание, что эти самые девочки с возрастом предпочитают мужчин помоложе. В наше время возраст уже ничего не значит, лишь бы кошелек был набит.
 
       Альф. Вот-вот!
       Лола. Моложе по возрасту, а не по размеру, кретин!
       Альф. Сука, мразь!
 
      — Деньги и любовь — разные вещи. Женщина любит сердцем, а мужик — глазами. Оргазм у нас в голове, а не в мошонке, как у вас, прости за грубость.
 
       Лола. Я говорила? На ней можем сэкономить, обойдемся цветами, едой и подарком на Восьмое марта!
       Альф. Секс со скидкой — это круто. Пусть сама покупает презервативы, она же современная женщина!
 
      Знала бы она, что творится в моей мош… голове…
      — Я согласен с тобой, ты права. Уже поздно, поехали?
      Короче, доехали до моей спальни. Как мне описать Алену, не знаю, если можно так выразиться, баба объемная, ухоженная, с приятным, профессионально поставленным голосом. Еби — не хочу. Большая грудь — реклама, глубокая эпиляция, и это уже приятный сюрприз.
 
       Альф. Какая сладкая, я всегда говорил, что розовые губы — это экстаз!
       Лола. Красные, а не розовые, идиот!
       Альф. Я про половые, маразматичка!
 
      Хорошо иметь одну любовницу. Остается чуть больше времени для бизнеса, да и с семьей чаще стал общаться. Я на ней экономил недельки две, потом пригласил на шопинг. На ней через день одни и те же шмотки, от чего страдал мой имидж. Лучше чуть-чуть потратить бабла и переодеть, чем рисковать. Актерская наивность — тайное орудие баб перед шопингом с любимым. Ну как можно устоять перед предложением: давай не купим эти туфли «Marc Jacobs», лучше отдадим деньги в фонд поддержки современного искусства на одноименной тусовке в Жуковке, как считаешь? Если в план вечера входит секс, нужно отвечать: «Любимая, вот тебе туфельки, сумочка и кэш для поддержки искусства!»
      Можно, конечно, и сменить телку, но не факт, что следующая не окажется воинствующей православной, а церковь построить намного дороже.
      Вместе ходили на разные тусовки, презентации и фактически каждый вечер совокуплялись. Как-то у нее начались съемки в дешевом сериале, и я остался один на несколько дней. Предложение забирать ее с «Мосфильма» прошло незамеченным, типа не понял. Поскучал пару дней, и вдруг трансуха заявила:
      — Виталий Юрьевич, у вас пропадают трусы. Их было шестьдесят, а теперь — пятьдесят семь.
 
       Альф. Сама и у крала, сучка!
       Лола. Их носит ее ебарь.
 
      — И куда они делись, Елена Сергеевна?
      — Не знаю, у своих девочек спросите или докупите.
      — Да вы что говорите, зачем им нужны трусы, что за бред? Все, я поехал, оставил на столе деньги, оплатите счета, если успеете.
      — Берут — значит, нужны, вот их и спросите!
 
       Альф. Бабулю заклинило!
       Лола. Возраст! Тебе лучше знать!
 
      — Елена Сергеевна, я вас очень прошу, оставьте это, я тороплюсь.
      Чуть не послал свою домработницу, но в офисе все же набрал в gogo.ru фразу целиком, по приколу: «Зачем бабам мужские трусы?»
      Первые ссылки на разные форумы меня развеселили. Оказывается, трусы им нужны для приворота, помимо спермы и волос. Кто-то написал, что его жена капала в еду месячные, лазила по кладбищам и засоряла реку записями модной колдуньи. Чуть не уронил чашку с кофе.
 
       Лола. Ни хуя себе, занятие! Не знала. А это работает?
       Альф. Какой ужас!
 
      — Не боитесь, на этом кто-то всего лишь зарабатывает, нам-то что?
 
       Альф. Где моя одежда? Узнай у последней шлюхи!
       Лола. Она же тебе нравится. Пугливый какой, однако!
 
      Решил приколоться и позвонил Алене, хотел поговорить на эту тему, узнать побольше, так, чисто для поржать.
      — Алена, привет, куда делись мои трусы?
      Пауза, будто не туда попал. Повторяю громче:
      — Это Виталий, слышишь, где мои трусы?
      — М-м-м, это не то, что ты думаешь, я… м-м-м… как тебе сказать, чтобы ты правильно понял… А ты сам где?
 
       Альф. Плохи дела, старик!
       Лола. Из-за пары трусов у вас паника. Ничего, новые купим.
 
      Встретились в кинотеатре «Октябрь», в пиццерии на втором этаже. Предложил сам, хотел после еды посмотреть с ней «Ведьмы». А че, прикольно! Первый раз получилось, чтобы баба пришла раньше! С огромным желанием поиздеваться поцеловал ее в щечку и спросил:
      — Ну и где мои трусики, милая? Ты всегда оставляешь себе сувениры?
 
       Альф. Да, где, мерзкая тварь!
       Лола. Успокойся, что ты орешь!
 
      — Я тебе скажу, только отнесись серьезно, очень прошу. Я хожу к гадалке, Зоя познакомила. Она — потомственная ясновидящая в пятом поколении. Меня беспокоят наши отношения, и я хотела узнать, что будет. Кажется, я влюбилась, прости, я такая дура…
 
       Альф. Мочи ее, сучка «кажется влюбилась»!
       Лола. Я в шоке, вроде неглупая, а, оказывается, пиздец какая дура, куда катится мир?
 
      — Вы что, на мои трусы гадаете? Ты, образованная женщина, повелась на всякую хуйню? Сегодня — трусы, а завтра, может, и член отрежешь?
 
       Альф. Не-е-ет, завали ее первым.
       Лола. Все с ней ясно, уходим. Только без скандалов.
 
      Чтобы избежать неприятностей и сплетен в большом городе, пришлось удалиться вежливо. Ее колдовские забавы стали последней стадией моего разочарования. С кем перезимовать — не знаю. С Зоей надо разобраться. Бедные мои трусики, купленные Любой с любовью! Рассчитался и, уходя, посоветовал Алене сходить к психиатру, даже порекомендовал своего Соколовского.
 
       Альф. Ты уверен, что тебя не кормили месячными?
       Лола. Лучше бы наколдовали, чтобы ты заткнулся. Наш и так подавлен!
       Альф. Порви Зою!
       Лола. Да ну ее нахуй!
 
      Разумеется, я это дело просто так оставить не мог. Нанял за недорого частного детектива следить за этой дурой, тысяча евро аванс — и в бой. Через неделю он пришел за оставшимся баблом и передал драгоценныйотчет. Бабку звали Ефросинья, она была очень популярна среди московской тусовки и входила в некую «top-10» ведущих экстрасенсов города. Денег не брала, чтобы поддерживать легенду о том, что настоящая бабка не имеет права этого делать, иначе потеряет свою силу. Но каждый из страждущих знал таксу и должен был забывать сотку, а то и больше около кастрюльки с заговоренной водой. Алена дважды в неделю ходила к ней вместе с какой-то рыжей бабой (с Зоей, значит). Он заметил, что последний раз Алена пришла с черным петухом, петух чувствовал неладное и истерично дергался, поэтому ей помогала рыжая, и обе торопились войти в подъезд. Прием колдуньи был строго регламентирован, малейшее опоздание, и общение с духами откладывалось минимум на неделю.
 
       Альф. Пиздец, это же вуду, черная магия! Говорил же, что плохо себя чувствую! Все из-за этой ведьмы! Требую инквизиции!
       Лола. Плохому танцору яйца мешают, узнай лучше, зачем петух.
 
      — Зачем черный петух, Андрей?
      — Я отправил свою жену на разведку к бабке. Рискнул, как вы понимаете, и вы мне должны на триста долларов больше. Прием с петухом стоит дороже, да и петуха такого цвета устал искать по всем рынкам. Популярный товар всегда в дефиците.
      — Доплачу, не волнуйся. И что?
      — Они режут петуха, потом кровью пишут заклинания, брызгают на личные вещи и фотографии, и все такое. Жуть, жена испугалась, теперь со мной не разговаривает.
 
       Лола. Зови гринписовцев!
 
      — Бедные животные! Ну и судьба — либо в суп, либо к колдунам. И много баб этим занимаются?
      — Не знаю, Виталий Юрьевич, но записаться на прием очень трудно. Пока стоял у подъезда, увидел несколько известных телок из глянцевых, журналов и пару мужиков с охраной. Паломничество, понимаете?
 
       Альф.Давай сходим и отпиздим эту бабку!
       Лола.Вы чего, ебнулись оба? Надо было Алену пиздить, поздно уже. У каждого свой бизнес, у бабки немного странный. Вам не похую?
       Альф.Мне — нет, страшно, однако!
 
      Звоню Янкину в Краснодар. Мама говорила, у него не все в порядке на сраной госслужбе. Он продолжал оставаться одним из лучших онкологов в стране, только решил послужить отечеству по месту рождения. Страна в долгу не осталась. Его кресло понадобилось бездарному сыночку местного медицинского авторитета. Пацан неплохой, но дебиловат, я бы ему не доверил держать даже лоток для мочи. Все просто: благодарный отец спасенного ребенка вручил Андрею конверт со слезами и двумя тысячами рублей. Минуту спустя в кабинет зашел главный врач и с суровым лицом, ссылаясь на Гиппократа, принялся обрабатывать моего Андрея. Он предложил замять историю, но при условии, что доктор Янкин должен пойти на хуй. «Как же пациенты?» — спросил добрый Янкин. «Ниче, жить будут, а ты — позор отечественной медицины, иди торгуй лекарствами!»
      Я его позвал в Москву поработать со мной в компании. Его знания необходимы нефтебизнесу, ведь в этой области у каждого второго опухоль. Чем больше пиздят, тем больше опухоль а голове.
      — Андрей, здорово, это Виталик.
      — Привет, думал, забыл про меня, ты же теперь великий. Как ты, старик?
      — ЗАЕБИСЬ! Мать мне все рассказала, так что с ходу предлагаю приехать поработать со мной, отвлечешься от науки, баблос заработаешь, с телками познакомишься, хуй проверишь на выносливость. Зарплату придумаем нормальную, я же босс, в конце концов.
 
       Альф. Я не против, только зачем нам второй самец, может быть, и неплохой мужик, но нам и без него хорошо.
       Лола. Ты, говно, не вмешивайся! Они же друзья детства, или боишься, что у него длиннее, чем ты сам? Чтобы ты расслабился, уточняю, длиннее у всей страны, усек, карлик?
 
      — Я же ничего не понимаю в торговле нефтепродуктами!
      — Думаешь, я понимал? Короче, я не про это. Хочу рассказать прикол, поржем немного. Моя последняя пассия ходила к колдунье и резала петухов, прикинь? Во какие бабы пошли!
 
       Альф. Не надо про это, ладно, пусть приезжает, только не говори ничего.
       Лола. Усрался?
 
      — Нехорошо все это. Виталик, я и сам сходил к гадалке после того, как потерял работу.
      — Да ты че? Ты же ученый, ну и что было, говори?
      — Ну-у-у, захожу в комнату, на стене православные иконы… Подумал, что не все так плохо, как минимум старуха религиозная. А она достала карты Таро, разложила и стала возглашать: «Вижу тебя, вижу ее…» и все такое. Потом достала тазик с водой и свечу, бормотала, бормотала, капая воском в тазик. Эта вся гадость остыла в воде, и она говорит, что на мне проклятие, поэтому от меня жена ушла. «Никуда она не ушла, я работу потерял!» Короче, она перепутала меня с другим мужиком, я пришел на час раньше и духи не врубились. Короче, пиздец в моей жизни, дружище, даже в этом не везет.
      — Ладно, вытри сопли и приезжай, как сможешь.
 
       Альф. Зачем он нам со своей дурной кармой? Лола. Тебя никто не спрашивал!
 
      Напоследок купил два черных фаллоимитатора и приклеил на головки петушиные головы, отрезанные с резиновых детских игрушек. Написал две записки: «Живые петухи кончились, тренируйся на резиновых!» — и попросил Вадима доставить по назначению.

      Пока я развлекался, как мог и умел, Миша в скоростном режиме убедил руководство компании в актуальности сделки с Лелеком и Болеком, и мне пришла записка от Поля о принятии положительного решения. Поторопил юристов, бухгалтерию, контрагентов, и деньги оказались на моем островном счете. После небольшой очистки я их перебросил в Швейцарию, там культурнее, ближе и солиднее.
      — С тебя бутылка, и баблос через пять месяцев.
      — Да, конечно, старик, ты молодец!
 
       Альф. Хуй!
 
      Шесть лимонов лежат и ждут моих распоряжений…
 
       Лола. Главное — не вести себя, как бедный, будучи богатым!
       Альф. Купи спортивную тачку, «Morgan» ручной сборки, дерево, салон — свинина, английская роскошь!
       Лола. Купи антиквариат и смени гардероб!
       Альф. Любе не говори про бабки, а то в Москву переедет!
       Лола. Сказать можно, если уменьшить цифру в десять раз.
       Альф. В двадцать, у нас еще разные затраты впереди!
 
      Я с юности знал, что при любом потопе выживают только крысы. Тушка с Лелеком встречались после сделки довольно часто. Миша подчеркивал свою значимость, повторял, что я не догоняю, как надо работать в современной России. Он мечтал после своего «вознаграждения» перейти на работу к этим тайным олигархам, но судьба и я распорядились иначе. Эстонцы постарались, и их страна стала нежелательной для ведения бизнеса. Они очень вовремя для меня усилили чморение русскоязычного населения и снесли памятник советскому солдату. Ладно, по-русски не хотят говорить и читать, но могли же уточнить у своих кормильцев-европейцев, что мировая угроза, — уже давно не Россия. Весь мир стремится к дружбе с Россией, а Эстония — наоборот. Таким образом, как и бывает у настоящих олигархов, политика повлияла на мой кошелек. Ради приличия, конечно, позвонил некоторым начальникам перевалки компаний, с которыми мы сотрудничали не один год.
      — Виталий Юрьевич, мы прекрасно понимаем, что выгоднее через вас пропускать объемы, чем через Финляндию. Но, сами понимаете, какая сейчас политическая обстановка!
      — Нет, не понимаю, ТПК может намного дешевле переваливать продукт через нас, дешевле, как вы знаете, почти в два раза. Это так? И вас мы не обижаем за вашу поддержку!
      — Ну да-да, только не забывайте, что, как я уже говорил, ситуация изменилась. Мне и всем моим коллегам популярно разъяснили, как себя вести по отношению к этой стране.
      — Кто?
      — Короче, Виталий Юрьевич, нам позвонили из администрации и дали устные рекомендации.
      — Что за рекомендации такие, при помощи которых вы попадаете на бабки?
      — Извините, репутация страны дороже. Может быть, через год все успокоится и мы с вами вернемся к этому вопросу.
      Ну да, он прав. Чего я так переживаю? Бабки за контракт я уже получил, и делал вид, что лично стараюсь договориться со всеми. Но (спасибо эстонцам) в данных обстоятельствах я бессилен. Интересно, куда делись эстонские деятели культуры, семьи смешанных браков и вообще русскоязычные? Где треть населения? Чего они не кричат возмущенно против этой политической и экономической ошибки? Но, как я читал, кажется, в «Коммерсанте», они — не граждане. Что это значит, понимает только компания прибалтийских политиков, и никто больше. Мне видится это примерно так: «Ты помолчи, а мы тебе дадим паспорт!» Может быть, даже к лучшему, нельзя же прощать каждую выходку кучке закомплексованных прибалтов. Несолидно для страны. Я все-таки патриот и лично меня устраивает, когда мою страну уважают, да и сам не против в этом процессе поучаствовать. Двадцать лет назад я был готов продать дедушкины ордена за блок «Marlboro», теперь ради нашего бронзового солдата готов любого порвать. Романтика и патриотизм! Тем не менее спасибо Эстонии. Будь эта страна чуть умнее, я бы не заработал так быстро баблос.
      — Вадик, скажи, пожалуйста, у нас много еще памятников в Таллине?
      — Думаю, много, Виталий Юрьевич. Почему спрашиваете?
      — Да так, ничего, все нормально.
      По итогу никто из НПЗ объемов на Эстонию нам не дал. Компания попала на несколько миллионов в месяц. Поль в шоке звонил, истерил, но я спокойно объяснял, что мне очень тяжело, я борюсь с ситуацией, а судьбу Миши пусть решает сам. Решил не рыть ему яму самостоятельно, поручил этот кайф владельцам компании. Мишу уволили со скандалом. Я поступил для бизнес-среды как санитар: волк в лесу тоже выполняет полезную функцию, если не принимать в расчет Красную Шапочку.