Девчонкология

Мелиса Холмс, Триш Хатчисон

Девчонкология

Часть первая

На перепутье

1. Почему я? Почему сейчас?

Если ты – девчонка предподросткового или подросткового возраста, мы готовы спорить, что твоя голова сейчас идет кругом!

Тебя наверняка захлестывают водовороты таинственных изменений в теле, бурных отношений и дезориентирующей информации. От одноклассниц и подружек ты слышишь болтовню про месячные, сплетни о мальчишках и перешептывания о сексе.

И ты, скорее всего, просто разрываешься от вопросов. Что это за волосы такие в непонятных местах? Как именно происходит секс и почему все, ну просто все хотят заниматься этим самым? Следует ли использовать скверные слова, которые пишут на стенах туалетов, в разговоре о сексе? Что происходит с твоими подружками? Почему вы теперь все время то ссоритесь, то миритесь? Как отличить бойфренда от парня, который «просто друг»? А какая разница между любовью и вожделением? И почему твои родители вдруг резко перестали тебя понимать?

И знаешь что? Нет ничего плохого в том, чтобы задавать вопросы или хотеть узнать больше, – особенно когда речь идет о твоем теле, сексе и отношениях. Все эти безумные и заставляющие краснеть вопросы… они нормальны! И ты, скорее всего, тоже нормальная! (Нам показалось – или мы услышали громкий вздох облегчения?)

Ты – девчонка. И сотворена ты изумительной и замечательной. И поскольку ты – девчонка, некоторые вещи в твоей жизни будут возникать сами собой: грудь, бедра, прыщики, месячные, увлечение парнями, ссоры с подругами, ничего не понимающие родители… У тебя нет выбора: все это просто случится! Ты превращаешься в молодую женщину, и твое тело, и твой мозг меняются потому, что ты проходишь стадии полового развития. Так не кажется ли тебе, что в твоей жизни настал момент, когда пора узнать обо всем этом?

Некоторые вещи будут происходить с тобой гарантированно. Но в жизни девчонок есть и другие вещи, относительно которых у тебя будет выбор, – как заботиться о своем «новом» теле, как использовать новообретенную сексапильность, когда поцеловаться с парнем или как поговорить о сексе со своими родителями. Несмотря на то что с тобой случается масса событий, над которыми ты не имеешь власти, полезно знать, что многое ты все-таки можешь контролировать.

Эта книга преподнесет тебе всю правду о девичестве на блюдечке с голубой каемочкой. Мы вместе исследуем всевозможные тайны и хитрости, познакомимся с разными женскими штучками и поможем тебе обрести уверенность, которая нужна, чтобы решить, какой именно девушкой ты хочешь стать.

Прежде чем мы начнем погружение, позволь рассказать тебе, чем эта книга не является.

• Это не разговор о сексе, подобный тем разговорам, что ты ведешь в школе.

• Это не научная дисциплина.

• Это не похоже на родительские нравоучения.

Все указанные вещи по-своему хороши, но эта книга – совсем другое дело. Она была написана двумя женщинами-врачами; одна из них – педиатр (врач, который занимается детишками и подростками до 18 лет), а другая – акушер-гинеколог (это такое сложное название для доктора, который специализируется на помощи в рождении малышей и заботе о тех частях тела девушек и женщин, которые участвуют в деторождении).

Мы обе заботимся о целой толпе девочек-подростков, проходящих этап полового развития. Это значит, что каждый день мы разговариваем с девчонками, думающими о сексе… избегающими секса… занимающимися сексом… не разбирающимися в сексе… до смерти боящимися последствий секса… Вот что хочешь назови – мы все это видели и обо всем этом говорили!

Мы считаем, что все девчонки на свете – смышленые, уникальные, храбрые и сильные, и хотим, чтобы у тебя была информация, которая позволит всем этим отличным качествам засверкать в тебе!

Будучи врачами, мы каждый день встречаемся с девчонками, у которых возникают те же вопросы, что и у тебя. А еще мы видим много девушек и даже женщин, которые когда-то получили совершенно неверные ответы на них! Нет, твои месячные не прекратятся от того, что ты пойдешь поплавать. Да, ты можешь забеременеть в первый же раз, когда займешься сексом. Нет, если ты загляделась на обнаженную девчонку в раздевалке – ты еще не лесбиянка. Эта книга сообщит тебе неискаженные, верные факты о твоем теле.

Еще мы общаемся с пациентками, которые приняли здравые решения насчет секса и отношений. И пациентками, которых вовсе не радуют их собственные решения. Мы хотим, чтобы решения, принятые тобой, принесли тебе счастье! Эта книга поможет понять, что для тебя важно, чтобы ты могла делать выбор, которым будешь довольна еще очень-очень долго.

Книга подскажет тебе многие существенные вещи, касающиеся твоего тела, отношений и секса. Звучит пугающе? Но на деле ничего страшного в этом нет. Книга говорит о месячных и о частях тела, находящихся там, внизу. Она поможет тебе сформировать отношение к сексу и сексуальности. Она научит, как понимать парней и не давать себя в обиду. Она подскажет, как разговаривать с родителями и другими взрослыми и завоевывать их доверие. Книга также научит тебя понимать ценности твоих друзей и семьи и решать, что важно для тебя самой. В общем, она поможет тебе обрести уверенность, которая нужна, чтобы развить особый тип Женской силы!

Они есть в каждой школе – девчонки, которые обладают особой Женской силой. Спорим, ты не задумываясь могла бы назвать такую девчонку, которая ею обладает? Она – та самая, которой другие девочки поверяют свои секреты, которую уважают парни и с которой считаются учителя.

Она может быть не самой красивой или не самой популярной, но из виду ее не упустишь. Она говорит, думает и действует так, что каждый видит: она уверена в себе и в своих решениях. Она просто отличается от остальных – но это отличие хорошее!

Так откуда же она взяла эту Женскую силу? Ей что, подарили ее в красивом, аккуратном свертке на шестнадцатилетие? Эта сила магическим образом пришла к ней во сне? Может быть, ее фея-крестная взмахнула волшебной палочкой и Женская сила опустилась на нее облачком эльфийской пыльцы? Ничего подобного! Ни то, ни другое, ни третье.

Самое крутое в Женской силе – то, что она есть у каждой девчонки. В их число входим ты, я и твоя соседка по парте в классе физики! Но ты должна обнаружить ее в себе, а обнаружив, уважать ее и растить. Когда видишь девушку, обладающую мощной Женской силой, то можно голову дать на отсечение, что она воспитывала ее в себе с предподросткового возраста. Ты можешь сделать то же самое, и лучше всего начать прямо сейчас!

Эта книга посвящена тому, как отыскать эту особую Женскую силу и позволить ей делать свое дело. Прежде всего тебе понадобятся два остро отточенных карандаша, два новых ластика, десять листков бумаги в широкую линейку из блокнота… Ха, это шутка! Не будет ничего и отдаленно похожего на школьное задание или тест. Читай в собственном темпе. А вот размышления по поводу прочитанного приветствуются!

Помнишь, мы говорили тебе, что некоторые вещи будут происходить с тобой обязательно, потому что ты – девчонка, и что относительно других женских штучек у тебя есть выбор? Ну, в общем, мы собираемся поговорить с тобой в этой книжке и о том, и о другом.

Мы собираемся подтолкнуть тебя сейчас к принятию решений о том, как ты будешь делать выбор в будущем. Когда ты решишь, что для тебя важно сегодня, то сможешь давать себе обещания, которых будешь придерживаться, когда станешь старше. Эти обещания, данные себе, важно сдержать!

Ты хочешь поговорить о вещах, связанных с сексом. И у каждого найдется, что сказать тебе по этому поводу. Здесь в игру вступает Женская сила: тебе решать, кому можно доверить свои мысли и чувства и на чью информацию ты сможешь положиться. Ты обнаружишь, что некоторые люди хотят своим разговором о сексе принести пользу тебе, а другие – будут говорить о том, что на пользу им.

Итак, начнем с тех, кто желает тебе добра. Обычно это люди вроде твоих родителей, родственников, врачей, медсестер, духовных лиц и учителей. Близкие подруги тоже незаменимы, особенно когда надо поделиться чувствами и мыслями; но они могут не знать всех фактов о том, что связано с сексом.

Что касается тех, кто желает добра себе, – эти люди хотят тебя «купить», убедить делать то, что принесет пользу им, или просто произвести впечатление. Обычно это рекламщики на ТВ и в журналах, создатели и герои определенных фильмов и шоу, некоторые подруги или бойфренды.

Штука в том, чтобы прислушиваться к людям, которые могут помочь тебе решить, что для тебя важно и хорошо, – к людям, способным помочь тебе определиться с ценностями, на которые ты сможешь опираться до конца своей жизни.

То, что ты думаешь и чувствуешь по поводу себя, своего тела, секса и связанных с ним вещей, – это важно. Тебе необходимо задавать вопросы и получать исчерпывающие ответы. Тебе нужно делиться своими чувствами и знать, что они останутся в тайне. А это возможно только с теми, кому ты доверяешь. Книга поможет тебе решить, кто достоин твоего доверия.

Многое из того, что ты прочтешь в этой книжке, неплохо бы обговорить с твоей мамой, папой или другим доверенным взрослым. Думаешь, эти взрослые ничего не смыслят? Думаешь, они безнадежны? Полностью и совершенно непрошибаемы?

Ты, наверное, удивишься – но они не десантировались на этой планете уже готовенькими взрослыми. В действительности им пришлось пройти все те же этапы, через которые проходишь ты, чтобы стать сексуально зрелой. И хотя кажется, что это происходило с ними в «далеком Средневековье», большинство из них еще многое помнят.

Думаешь, твоих родителей смутит разговор о сексе? Может быть. Может быть, он смутит и тебя. Но мы гарантируем, что чем больше ты будешь о нем говорить, тем легче пойдет дело – и для тебя, и для них.

Половое созревание, или пубертат

Мы не будем много говорить о половом созревании в этой книжке, потому что у большинства из вас, наших читательниц, оно уже давно началось или перевалило за середину. Просто дадим определение: половое созревание – это период в жизни девушки или парня, когда они начинают больше походить на взрослых, в том числе внешностью и складом мышления.

Само слово «пубертат» происходит от двух латинских слов. Первое – pubertas – означает «возмужалость» и «юношеский пушок», а второе – pubescere – означает «созревать» и «обрастать волосами». Супер!

Пубертат у девушек наступает между 8 и 12 годами. Обычно он начинается с развития груди, хотя у многих девочек – с роста лобковых волос. У мальчиков пубертат начинается немного позже, в промежутке с 10 до 14 лет. У них это не особенно заметно, потому что первым признаком является рост яичек. Более поздние признаки – рост пениса, появление растительности на лице и ломающийся голос. У парней пубертат длится дольше, чем у девушек. На самом деле большинство девчонок заканчивают расти в течение двух лет после начала менструаций. А парни иногда не прекращают расти до 17–19 лет.

Секс, грудь, месячные, парни, части тела, Женская сила, выбор, ценности, разговоры со взрослыми… ф-ф-фух! Так много предстоит выучить! Но мы собираемся сделать процесс обучения интересным и забавным. А временами он будет и очень странным. Но – эй! – иногда в этом и заключается самое интересное!

Уроки жизни полагается изучать медленно. Помни: мы собираемся взрастить в себе Женскую силу, а рост требует времени. Так что нет никакой необходимости мчаться по этой книжке галопом. Прочти главу, поразмысли о ней. Прочти еще одну. Еще немного подумай. Читай. Думай. Читай. Думай. Уловила?

Возможно, тебе даже захочется записать какие-то свои мысли. Да пожалуйста! В книжке есть кое-какие опросники и идеи для дневника. Ни в чем себе не отказывай! Это же не школьное задание – так что можно получать удовольствие. Никаких требований и оценок!

В данный момент вся эта катавасия насчет секса может немного выбивать тебя из колеи. Половое созревание и развитие дезориентирует любого человека, который через него проходит. Но знаешь что? Это просто жизнь. От нее невозможно спрятаться или игнорировать ее. Если уж на то пошло, твои меняющиеся тело и мозг заставят тебя видеть ее и думать о ней, и порой – очень много думать.

Книга предназначена для того, чтобы сбросить со всего этого покров тайны. Не думай о ней просто как о книжке про секс. Считай ее уроком жизни. А когда закончишь этот урок, ты будешь иметь полное представление о том, кто ты такая и кем хочешь стать. А еще у тебя будет план того, как делать свой выбор в области секса и отношений, – реальный план, использующий истинную информацию и основанный на твоих собственных ценностях. План, по которому ты сможешь жить долгие годы.

Мы знаем, что девчонки достаточно умны, чтобы осмыслить всю эту путаную информацию о сексе. Так что возьми голову в руки, подключи чувства и будь готова к открытию великолепных возможностей, которые таит в себе девичество. Женская сила, мы уже идем!

2. Друзья надежные и друзья ненадежные

Круг общения в средних и старших классах школы может быть очень странным: порой потрясающим, порой обескураживающим, даже уродским. Девчонки говорят и делают то, что должно впечатлить парней и других девчонок. То же происходит и с мальчишками. Иногда ребята относятся к тебе по-доброму, иногда – нет. Доверенная подружка может сделать гадость. Сплетни цветут пышным цветом. Существуют свои клики (не путай с кликом по «мышке»), кланы и группировки, которые могут принять тебя как родную – или заставить чувствовать себя за бортом. Люди, которых ты раньше не знала, могут вдруг показаться интереснее, чем старые друзья.

Сейчас все это приводит тебя в растерянность, но бояться тут нечего! Тому, что происходит, есть причина! Твой мозг буквально перепрограммируется, чтобы помочь тебе выполнить две очень важные задачи, прежде чем ты станешь взрослой.

1. Твой мозг помогает тебе стать более независимой от своей семьи.

2. Твой мозг также помогает тебе развить свои ценности, свою личность. Ты пытаешься понять, кто ты как личность.

Ну, это просто потрясающе!

Ты закатываешь глаза, думая, что то, что мы считаем потрясающим, на самом деле слишком взрослые материи? Что ж… поскольку ты являешься подростком, ты своего рода «взрослая в процессе изготовления». Так что кончай закатывать глаза и воспользуйся ими по назначению. Читай дальше!

Итак, одна из твоих задач – стать более независимой от семьи. Веришь ты в это или нет, но твой мозг запрограммирован на то, чтобы заставить тебя хотеть больше общаться с подружками, а с родителями – меньше. Так и должно быть. Можешь сообщить родителям, что это мы так сказали.

Значит ли это, что ты совершенно отрываешься от своей семьи? Не-а. Значит ли это, что ты никогда больше не будешь обниматься, сидеть рядышком со своими родителями или играть с ними? Вовсе нет! Значит ли это, что когда перед тобой встанет выбор, идти ли в супермаркет со своими подружками или играть в увлекательную игру «Монополия» с родителями, ты выберешь своих подружек? Вероятно.

Все будет меняться. Тебе и твоей семье это может казаться странным. Родители привыкли принимать за тебя все решения. Они привыкли видеть в тебе маленькую девочку, которая ищет у них руководства и поддержки.

Не то чтобы этому пришел конец, но теперь ты больше разговариваешь с подругами о важных вещах, у тебя появляются собственные идеи, и тебе нужна большая свобода, чтобы принимать решения, куда пойти, что надеть и кого выбирать в друзья.

Поднимите руки, если вам когда-нибудь случалось говорить: «Но почему ты мне не доверяешь?» Раз, два, три, четыре… восемь миллионов триста двадцать семь тысяч двести девяносто шесть рук. Ага, твои мысли о независимости движутся как раз в правильном направлении.

Независимость – это очень взрослое слово. Оно не означает: «Я буду делать все, что захочу и когда захочу!» Твой мозг велит тебе становиться более независимой, чтобы ты могла повзрослеть, а не превращаться в оголтелую и безбашенную любительницу вечеринок!

Вашим родителям, новоявленные любительницы вечеринок, тоже есть чем заняться, пока вы добиваетесь независимости. Их дело – позаботиться о том, чтобы вы с этой независимостью справились. Как бы сильно это тебя ни доставало, родители делают свою работу, когда хотят познакомиться с твоими друзьями, назначают тебе комендантский час, приглядывают за тем, во что ты одеваешься, и спрашивают, куда ты собралась.

Именно на это настроены их мозги. Мы еще поговорим о твоих родителях в следующей главе. А пока давай вернемся к тебе и твоей независимости.

Просто на случай, если ты немного нервничаешь из-за всей этой истории с обретением независимости, – расслабься. Ты не обязана делать все это самостоятельно. Конечно, есть родители, которые будут помогать тебе на этом пути, но у тебя есть и подруги. Наличие подруг – суперважная вещь, когда ты становишься более независимой и выясняешь, кто ты такая. Однако это может быть довольно трудно, потому что существуют всякого рода кланы и группировки и кто знает, в какие из них ты впишешься. Порой тебе более комфортно со своей семьей; порой ты сходишься с одной группой подруг, а порой – с другой.

Пора выяснить, где твое место!

Что? Ты еще не знаешь, кто ты такая? Ну, у тебя есть имя, адрес и день рождения. Для начала. Взгляни в зеркало. У тебя есть уникальная внешность и индивидуальный стиль.

Это некоторые исходные данные. Но кто ты такая – это в большей степени зависит от решений, которые ты принимаешь, от твоих поступков, переживаний и испытаний, которые ты выдерживаешь.

«Кто я такая?» – это непростой вопрос. К счастью, прямо сейчас на него не обязательно давать полный ответ. Знаешь ты это или нет, твой мозг заставляет тебя что-то делать, испытывать какие-то чувства и совершать какой-то выбор, – и все это приближает тебя к ответу. Это вопрос, над которым ты будешь работать всю жизнь. Пока же ты только начинаешь с ним разбираться – когда по чуть-чуть, а когда и всерьез.

Во время учебы в средних и старших классах твой мозг посылает тебе сообщения, которые ты можешь даже не замечать. Он велит тебе пробовать новое – новые мысли и идеи. Это помогает тебе примерять новые реалии на себя, чтобы посмотреть, что тебе подойдет.

Что для меня важно? Как я хочу, чтобы видели меня другие люди? Есть ли кто-то, на кого я равняюсь и хочу когда-нибудь стать похожей? Как мне одеваться? Как я буду выглядеть, что говорить, как себя вести? Кем я буду, когда стану взрослой? Важно помнить, что ты не можешь преградить путь этим сообщениям и импульсам, исходящим от твоего растущего мозга, зато можешь контролировать реакции на них, сохраняя власть над своими действиями и поступками.

Какими словами ты хочешь, чтобы тебя описывали люди? Надежная? Забавная? Интеллектуальная? Умная? Творческая личность? Терпеливая? Добрая? Утонченная? Любознательная? Прирожденная актриса? Что ж, покажи им, какая ты!

Например, ты решаешь, что тебе вполне подходит слово «добрая». Что ж, чтобы быть добрым человеком, надо поступать как добрый человек! (Какая неожиданность!) Начинай обращать внимание на свои поступки – или их отсутствие. Подними книжку, которую уронила незнакомая женщина. Займи за обедом место своей подруге. Сделай ей комплимент по поводу новой стрижки. Приготовь сама себе обед, когда мама куда-то опаздывает. Найди хотя бы одно доброе слово для девочки, о которой сплетничают все остальные.

Хочешь, чтобы тебя знали как человека, достойного доверия и надежного? Тогда поступай так, как обещаешь. Храни тайну, которую обещала сохранить. Всегда приходи вовремя. Звони, если говорила, что позвонишь. Верни юбку, которую взяла поносить, – и убедись, что она чистая!

Люди будут узнавать тебя по твоим поступкам. Поступки действительно говорят громче, чем слова. И это часть задачи твоего мозга, велящего тебе становиться более независимой. Вероятно, тебе хотелось бы, чтобы другие люди видели в тебе море положительных качеств. Может быть, ты видишь себя доброй, креативной и честной. Может быть, щедрой, достойной доверия и веселой. А как насчет такого сочетания: креативная, верная и яркая? Выбери несколько качеств, которые хочешь показать, и демонстрируй их всеми возможными способами! Во многих отношениях ты можешь выбрать, какого рода человеком хочешь быть, а затем претворить свой выбор в жизнь.

Я хочу, чтобы люди меня описывали такими словами: _______________________

Что я могу делать, чтобы люди видели меня такой: __________________________

Вся эта история с поступками, которые говорят громче, чем слова, помогает тебе стать человеком, которым ты хочешь стать, а также понять, какого рода людьми являются твои подруги и друзья. А когда узнаёшь, каковы на самом деле другие люди, понимаешь, в какую компанию ты вписываешься.

Есть ли у тебя знакомые девчонки (или парни), которые говорят, что они – твои друзья, а потом поступают совсем не по-дружески? Ну, как та девчонка, которая замечает на тебе этот новый клевый пиджачок, который она заценила в модном магазине, – и внезапно начинает увиваться вокруг тебя, называть «своей новой лучшей подругой» и упрашивает сесть с ней вместе за обеденным столом? А потом оказывается, что она говорит другим девчонкам, что ты считаешь себя крутой только потому, что у тебя такие крутые шмотки. Случалось с таким сталкиваться? Плавали, знаем?

Помнишь, как ты тогда разозлилась? То, что эта девчонка говорит, и то, что она думает, друг с другом никак не вяжется! Это называется «на словах – одно (она говорит, что она твоя подруга), а на деле – другое» (она ведет себя не по-дружески).

Истинные подруги подбадривают и поддерживают тебя. Они тебя слушают. Они видят в первую очередь твои хорошие качества. Они честны и верны. Они обязательно скажут тебе, если к твоей туфле пристала туалетная бумага или блузка оказалась надета наизнанку. Они хорошо отзываются о тебе в разговорах с другими людьми. Они хранят твои секреты. Они извиняются, если сделали что-то не так.

Настоящие подруги не доводят тебя до слез, не осуждают и не заставляют чувствовать себя дурой. Они не сплетничают о тебе и не сосредоточиваются на твоих слабостях. Они не станут говорить тебе, что ты выглядишь великолепно, если видят, что у тебя расстегнулась ширинка на джинсах, и не позволят тебе заговорить с парнем, от которого ты без ума, если на твоих губах остались крошки от печенья. Они-то уж точно не станут окликать тебя злыми или стыдными прозвищами, особенно перед другими людьми.

Помнишь, мы говорили о том, что с тобой просто случается (рост груди и бедер, прыщики, месячные), и о другом, в чем у тебя есть выбор (когда целоваться с парнем, о чем говорить с родителями, как заботиться о своем теле)? К счастью, подруг ты как раз должна выбирать!

И выбирать придется серьезно! Мы уже знаем, что твой мозг велит тебе становиться более независимой, проводить больше времени вне своей семьи, со своими сверстниками. Подруги, с которыми ты предпочитаешь проводить это время, очень важны! И здорово то, что ты можешь делать этот выбор.

Что ты больше всего ценишь в подруге? Возможность довериться ей? Верность? Бойкий язык? Ум? Юмор? Веселый характер? Правдивость? Доброту? Мы могли бы продолжать в том же духе не одну страницу: дело в том, что ты станешь выбирать себе подруг, обладающих комбинацией многих черт, которые тебя восхищают.

Попробуй сделать вот что. Когда решаешь, кто будет в твоем ближнем дружеском круге, спроси себя: эта девчонка тебе подруга на деле – или только на словах? Если ее поступки соответствуют словам, значит, у тебя есть подруга, за которую стоит держаться! Вот несколько примеров…

Помнишь разговор о Женской силе? Именно уверенность позволяет делать благоприятный для себя выбор, даже если все вокруг поступают по-другому. Что ж, будь готова воспользоваться своей Женской силой, ибо подлость заключается в том, что порой именно самые популярные девчонки доводят тебя до слез, а вовсе не поддерживают. Вот и пойми их!

Такого рода популярность обычно основана на негативе. Некоторые девчонки силой пробивают себе путь к популярности, доставая или запугивая окружающих. Может быть, при взгляде на них тебе и хочется иметь такие же роскошные волосы, яркие шмотки или классную фигуру. Может быть, они бахвалятся своей сексуальностью или вытирают ноги о других. И многие, похоже, побаиваются популярных девчонок такого типа, потому что не хотят попасть в их черный список.

Ах, этот блеск, гламур… Какое наслаждение купаться в сиянии вечно популярных, вечно прекрасных, вечно всеми манипулирующих девчонок!

Фу! Мы намекаем, что, если ты выбираешь положительных, заботливых, достойных доверия подруг, это может означать, что тебе придется дистанцироваться от какой-то конкретной популярной тусовки.

Такова неприятная сторона популярности. Но популярность не всегда бывает таким словом, которым давишься, как горькой таблеткой. Есть и популярность, основанная на замечательных свойствах. В их числе – твоя личность, твои сильные стороны, твои таланты и качества, роднящие тебя с другими людьми. Словом, все позитивное, что есть в тебе!

Слово «популярность» всего лишь означает, что ты нравишься определенным людям. Футболист популярен в спортивной среде. Парень, который играет Ромео в постановке школьного театра, популярен среди театральной тусовки. Девчонка, которая читает вслух больным детям в больнице, популярна среди больничного персонала. Каждый может быть популярен на свой собственный лад!

И помни, что быть популярной – это еще не значит иметь много друзей. Настоящие друзья знают друг друга хорошо, а не поверхностно. Одно только то, что много людей знает какую-то девчонку или она многим нравится, необязательно означает, что все они ее добрые друзья. Считай, что тебе повезло, если у тебя есть хотя бы одна подруга – по-настоящему верная, сердечная, с которой можно поговорить по душам, поделиться секретами, которая поможет тебе в любой ситуации и всегда постоит за тебя. Знаешь, это гораздо важнее, чем какая-то там популярность!

Подумай о последних пяти случаях, когда ты ссорилась с подругой. Что чаще всего происходило между вами? Ранило ли твои чувства слово, сказанное ею? Или она разбивала тебе губу мощным апперкотом? Мы готовы спорить, что в качестве оружия твоя подруга выбирала слова, а не кулак.

Любимое оружие девчонок – слова! Что ж, задумайся об этом как следует. Чувства – штука хрупкая, а некоторые слова подобны шпаге, что насквозь пронзает твои внутренности! Рассмотри следующие вербальные атаки…

Ты помогаешь своему приятелю сделать домашнее задание по математике, а одна из девчонок говорит всем подряд: «Да она втрескалась в него по уши!» – Ой, больно!

«Твои джинсы – полное барахло!» – Ай, больно!

«Дура!» – И «ой», и «ай»!

Когда слышишь такое, говори про себя: «Женская сила! Разве я дура? Нет. Разве я по уши влюбляюсь в каждого приятеля, которого выручаю? Нет. Разве мои джинсы – барахло? Ну, может, и так, вот только они самые красивые в нашем городе, так что какая разница, барахло они или нет?»

К несчастью, мы не можем контролировать физические перемены в мозгу и гормонах, поэтому сплетен, оскорблений, ударов в спину и разочарований нам не избежать. Но помни: то, что кто-то что-то о тебе сказал, еще не делает это «что-то» правдой.

Конечно, пронзающие насквозь слова – это оружие не только других девочек. Твой мозг велит тебе вписаться в компанию; он велит тебе присоединиться к группе, независимой от твоей семьи; он даже велит тебе исключать некоторых девчонок из своего дружеского круга. Эй, мозг, прекрати!

Ого, какую неприятную картинку мы нарисовали! Так, значит, средние и старшие классы – это не что иное, как кучка злобных девчонок, рвущих друг друга в клочки? Нет, конечно!

Хотя ты не можешь контролировать происходящие с тобой физические изменения, ты можешь контролировать (вперед, Женская сила!) свою реакцию на них. Опять же нам приходится уравновешивать то, что мы не можем контролировать (изменения в мозгу и гормонах) с тем, что можем (поступки). Мы можем по собственной воле опустить шпагу, втянуть коготки и быть хорошими подругами тем, кто нас окружает. Золотое правило, превосходное руководство для дружбы: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Помни, что мозг всех девчонок в средней и старшей школе подает им сигналы о том, что надо становиться более независимыми и испытывать в действии новые идеи, поступки и подходы. Тебе не нужно окончательно рвать отношения с подругой в первый же раз, когда она обошлась с тобой скверно. Люди меняются! Может быть, эта девчонка просто на пару деньков примерила на себя снобскую личность – и обнаружила, что ей это не идет. Помни, все вы проходите через это одновременно!

Отличный способ завести хороших подруг – это самой быть хорошей подругой. Помни, что и ты, бывает, оскорбляешь других людей и сплетничаешь о них. Некоторые девчонки делают это чаще других, но хорошая подруга извинится (и притом искренне), если натворила дел. И хорошие подруги достойно принимают извинения.

А теперь мы добрались до сущности дружбы… Так какая же ты подруга? Сочетаются ли твои поступки с твоими словами? Обращаешься ли ты с другими так же, как хочешь, чтобы обращались с тобой? Когда выбираешь себе подруг, раздумывая, настоящие они подруги или так, погулять вышли, – задайся тем же вопросом применительно к себе. Помнишь список «Как я хочу, чтобы меня описывали люди»? Подтверждают ли твои поступки такие качества – или все это одни слова?

Какие твои недавние поступки можно назвать «дружбой на словах»?

1.

2.

3.

Какие твои недавние поступки можно назвать «дружбой на деле»?

1.

2.

3.

Что ты ищешь в подруге? Должна ли эта девчонка носить самую модную одежду? Быть спортивной? Прочитывать по два романа в неделю? Постоянно одеваться в черное? Играть в рок-группе? Быть звездой сцены, капитаном команды поддержки или редактором школьной газеты?

Ты видела разные девчачьи группировки. Они вместе тусуются, вместе обедают, а порой даже одеваются и ведут себя одинаково. У многих групп есть названия. В большинстве школ есть спортивные фанатки, фифы, готы, всезнайки, игроманки и тошнотворные жеманницы. В твоей школе, вероятно, есть и другие группировки. Можешь назвать их?

У девочек предподросткового и подросткового возраста бывают странные названия для своих группировок. Клан – это одно из названий для группы людей, которые держатся вместе. Обычно слово «клан» употребляется с негативным оттенком. Кланы вызывают у аутсайдеров отрицательные чувства, потому что их в свои ряды не допускают, а члены клана могут вести себя злобно и по-снобски.

Тебе приходилось видеть, как какая-нибудь группа девчонок насмехается над теми, кто не похож на них? Когда группа людей собирается вместе, они ощущают себя как большую силу, чем любой человек в одиночку. В группе люди совершают такие поступки, которые ни за что не совершили бы сами по себе, – порой поступки злые или рискованные. Во главе многих кланов стоит лидер, который любит власть. Некоторые из этих лидеров завоевывают себе друзей, требуя безоговорочной лояльности и пугая других исключением из группы, если они не будут соглашаться с каждым их словом.

Но есть и положительные лидеры. Это девчонки, которые объединяют подруг на основе общих интересов. Они радушно принимают в группу новых членов. И позволяют иметь других подруг вне их группы. Они не командуют своими друзьями. Группы этого типа также обладают большей силой, чем отдельная личность, и могут совершать удивительные вещи – удивительные в хорошем смысле.

Можно принадлежать к нескольким разным группировкам. Можно одновременно быть спортсменкой и всезнайкой. Можно разделять общие интересы с подругами, живущими по соседству, и с подругами из твоей секции танцев.

Ты сама можешь состоять в группировке или клане. Есть ли какое-то особое название, которым называют вас другие люди?

Кто входит в вашу группу?

Что общего у всех девчонок в вашей группе?

Принимаете ли вы других девчонок – или отстраняетесь от них?

Нам ужасно неприятно говорить о темной стороне группировок, о непростых отношениях между девчонками и изменениях в мышлении – но эти вещи имеют значение. Чувства изоляции и аутсайдерства естественны и реальны. Они существуют на самом деле. В какой-то момент почти каждая из нас испытывает эти чувства в большей или меньшей степени. Это случается с тобой и с любой из твоих одноклассниц.

Прежде всего те, кто заставляет других чувствовать себя аутсайдерами, не стоят ни минуты твоего времени. Это просто нужно было сказать. Мы понимаем, что говорить легко, а жить – так трудно. Но мы также знаем, что это правда!

Девчонки, которые хотят заставить других почувствовать себя за бортом, часто используют скрытую тактику. Они разбалтывают секреты, распускают слухи, объявляют тебе бойкот или манипулируют тобой с помощью дезориентирующих разговоров и просьб. Они могут попытаться украсть других твоих подруг, занимая все их время собой или рассказывая гадости о тебе.

Их тактика может быть и более очевидной – например, тебя будут принижать и отпускать едкие замечания в твой адрес в присутствии других. Тебя могут дразнить, доставать и разбалтывать секреты, которые ты им когда-то доверила. Могут даже физически нападать. А порой – полностью игнорировать и исключать из своего общества, как будто ты невидимка или клуб дыма, от которого можно отмахнуться одним движением руки.

Ощущение, что тебя игнорируют, не признают и считают невидимой, – хуже его не придумаешь. Тебе случалось испытать его на себе? Можешь нам поверить: это случалось и со многими другими девочками тоже. Когда находишь другого человека, которому довелось пройти через то же самое, это почти облегчение – знать, что ты не одинока, убедиться, что ты не невидимка! Невидимок среди нас нет. Порой просто надо найти подругу, которая хорошо тебя разглядит. Люди, которые тебя игнорируют, смотрят только на поверхностный, внешний слой. Они понятия не имеют, какая ты изнутри – настоящая ты.

Мы откроем тебе одну большую тайну. Люди вытирают о других ноги для того, чтобы избавиться от собственного дискомфорта! Это означает, что популярная девчонка, которая отпускает ядовитое замечание о своей однокласснице, может ей слегка завидовать. Возможно, она видит в другой девочке что-то такое, чего нет у нее. Такая задира хочет заставить свою «добычу» расстроиться – чтобы ощутить власть над другим человеком.

Так как же с этим справляться? Что надеется задира получить от своего поступка? Власть. Как не дать задире взять власть над тобой? Не давая ей того, что она хочет, а обычно это слезы, плохое отношение к себе и подлизывание к задире. Ты можешь управлять собственными реакциями! Ты не должна плохо относиться к себе только потому, что этого хочет кто-то другой. И знаешь, что по-настоящему круто? Если задире не удастся подчинить тебя, она оставит тебя в покое.

Кстати, все это время, имея в виду лучших друзей, мы говорили о твоих подругах, но нам нужно на минутку отодвинуть эту тему в сторону. А как насчет друзей-мальчишек?

Прежде чем мы двинемся дальше, давай разберемся сразу, чтобы потом не запутаться. Когда мы говорим о парнях-друзьях, мы имеем в виду парней, в которых ты не влюблена и к которым не питаешь романтического интереса. Будем звать их просто друзьями. Когда говорим о мальчике, с которым ты встречаешься и к которому испытываешь романтические чувства, об особенном мальчике, который тебе нравится и которому нравишься ты, – будем называть его бойфрендом.

А еще есть парни, которые тебе безумно нравятся, но совсем не обязательно так же относятся к тебе. Твоим увлечением может быть знаменитый певец, с которым ты никогда в жизни не встречалась, или парень из математического класса, который с тобой даже не знаком. Может быть, это сосед, который считает тебя ребенком-несмышленышем, или спасатель, с которым ты познакомилась этим летом в бассейне. Во всяком случае, это человек, от которого у тебя по спине бегут радостные мурашки, о котором тебе нравится мечтать в романтических грезах; человек, о котором ты хочешь побольше узнать и о котором много думаешь. Таких парней мы будем называть увлечениями.

Тут может возникнуть ужасная путаница, потому что твое увлечение может стать бойфрендом, а бойфренду так и так положено быть твоим увлечением. «Просто друг» может стать бойфрендом или увлечением – и наоборот. Так что, как видишь, все эти виды отношений могут накладываться друг на друга и запутываться до такой степени, что ты сама не разберешься, как именно определять какие отношения. Это тоже нормально. Никто не собирается устраивать тебе контрольную на эту тему. Это просто термины, которыми мы будем пользоваться в этой книге, чтобы продолжать разговор на одном языке.

У многих девчонок есть отличные парни-друзья. Порой легче бывает поговорить со своим другом, чем с подружками. У парней и девчонок разные точки зрения на одни и те же вопросы. Парни и девчонки думают по-разному. То, что очень-очень важно для девчонки, парень может счесть ерундой, о которой и говорить-то не стоит, и наоборот. Твои друзья-парни могут помочь тебе понять, как мыслят мальчишки («А что, мальчишки умеют думать?» – спрашиваешь ты. Вопреки расхожему мнению – да!), и взглянуть на некоторые вещи со стороны. И подруги, и друзья – значимые люди в твоей жизни.

Есть старомодная, довольно слащавая песенка, в которой поется: «Чувства… Всего лишь чувства…» Всего лишь? Ха! Да на свете нет ничего важнее чувств!

Чувства будут влиять на твою дружбу, отношения с родителями, с учителями, с братьями и сестрами – с утра до вечера и каждый день, и особенно в тот период, когда твой мозг постоянно посылает тебе вопросы-сообщения: «Кто я такая?» Сложность состоит в том, что чувства могут охватить тебя в мгновение ока, даже если они нерациональны и не имеют никаких реальных оснований. Реальных оснований, переспрашиваешь ты? Вот о чем речь:

• Девчонка в школе назвала тебя неудачницей. Разве ты неудачница? Нет, но до сих пор чувствуешь себя неуверенно.

• Ты получаешь плохую оценку за контрольную. Была ли оценка несправедлива? Нет, но ты все еще злишься на учителя.

• Одноклассник насмехается над машиной, на которой ездит твоя мама. Скажи-ка, ездить на вашем авто удобно? Да, но ты по-прежнему злишься.

Чувства сами по себе не плохи, но плохим может быть способ, которым мы их выражаем. Сопоставляй свои чувства с тем, что происходит на самом деле. И если тебя захлестывает какое-то чувство, помни, ты можешь его изменить!

Терпимость. Это слово, которое в наши дни то и дело повторяют все и всюду. Каждый имеет право на собственное мнение, собственные предпочтения, собственную неприязнь, собственные идеи. Быть терпимой к мнению других – вовсе не означает с ним соглашаться. Терпимость подразумевает, что ты миришься с чем-то таким (с мнениями, убеждениями, поступками, внешностью), с чем можешь быть не согласна. Это не значит, что у тебя нет собственного мнения или ты не можешь за него постоять. Это значит, что нужно уметь выслушать и другую сторону, быть открытой для новых идей и договориться о несогласии, если вам так и не удастся нащупать общую почву. Умение договариваться о несогласии – это часть умения проявлять терпимость и уважение.

Терпимость также означает, что люди могут вести себя, одеваться, разговаривать и выглядеть иначе, чем ты, но ты учишься принимать их такими, какие они есть, даже если тебе не нравится то, что ты видишь или слышишь (если только человек не причиняет тебе физической или эмоциональной боли).

Все наши различия создают разнообразие этого мира. Терпимость – это принятие разнообразия и умение ценить его за то, что оно делает мир интересным. Вероятно, ты уже слышала об этом раньше, но это стоит того, чтобы повторить: если бы все в мире были одинаковыми, мир был бы очень скучным местом! У всех хорошо получается радоваться тому общему, что есть у нас с друзьями, но мы должны учиться уважать и ценить наши различия так же, как и сходства.

Ты можешь уважать чье-то мнение, не соглашаясь с ним. Учиться уважению и терпимости бывает непросто, но это очень важно. Это помогает жить в мире с людьми, которые от тебя отличаются. Так каждый из нас может внести свой вклад в дело мира в широком смысле слова – мира в наших школах, в наших городах, в наших странах и даже на планете в целом. Мы не хотели бы показаться старомодными, но об этом есть прекрасная песня: «Пусть будет мир на земле, и пусть он начнется с меня…» Это песня о мире и уважении. Это хорошие вещи, о которых стоит помнить, когда ты воспитываешь в себе Женскую силу.

Чувства – это прекрасная составляющая дружеских отношений. Друзья могут помочь нам чувствовать себя счастливыми, довольными и защищенными. Но некоторые друзья могут вызывать и негативные чувства, заставляя нас ощущать ревность, смущение, угрозу или злость.

Что делать, когда возникают такие чувства? Разразиться потоком гневных слов? Стукнуть по чему-нибудь? Или стукнуть кого-нибудь? Держать это все внутри, а потом, позже, извергнуть, подобно вулкану? Поплакать? Упасть духом? Повесить голову со стыда?

Несомненно, чувства надо выражать. Испытывать или не испытывать чувства – тут никакого выбора нет; зато ты можешь выбирать свой способ реакции на них.

Ладно, давай начнем с физических мер. Если дать человеку по физиономии, это только ухудшит ситуацию. Как только драка начинается, все тут же забывают, о чем спорили. Куча синяков, разбитых носов и царапин. Никакого решения проблемы.

Вместо этого попробуй фразы наподобие следующих.

• Мне не нравится, когда ты так быстро ведешь машину, я боюсь.

• Я не хочу, чтобы ты так ко мне прикасался, потому что мне неприятно.

• Я не согласна, что она «ботаничка» только из-за того, что любит классическую музыку.

• Это неправда! Можно забеременеть, когда впервые занимаешься сексом! Я читала об этом в книге про здоровье.

• Несправедливо объявлять ей бойкот только потому, что у нее черный лак на ногтях!

Пользуйся словами! Высказывай свое мнение! Это поможет тебе высвободить свои чувства, даже если другой человек возражает в ответ.

Но что, если это не срабатывает? Что, если ты по-прежнему кипишь эмоциями? Прежде всего, если кто-то тебя бьет, запугивает или заставляет сгорать от стыда, говоря тебе грязные вещи, или прикасается к тебе так, что тебе от этого неуютно, попроси помощи у взрослого! Такого быть не должно! Ты заслуживаешь того, чтобы тебя защитили от запугиваний и оскорблений, а людей, которые так поступают, нужно остановить!

Это, конечно, наихудший случай. Обычно твои чувства выплескиваются через край на почве личного несогласия. Сделай шаг назад, отстранись от ситуации, которая тебя так взвинтила, и остынь. Сосчитай до десяти. Возьми листок бумаги и напиши о своих чувствах. Напиши письмо самой себе, письмо человеку, который вызвал у тебя эмоциональную бурю, или главу в дневнике. Поговори с кем-нибудь об этом. Пошли свое письмо по почте, если хочешь, или порви его в мелкие клочки, если тебе от этого легче. Выпусти свои чувства и отпусти их – и сделай что-нибудь, чтобы исправить ситуацию! Почти всегда легче становится уже от того, что удалось выплеснуть чувства, высказав их вслух или написав на бумаге.

Иногда переживания бывают настолько болезненны, что люди чувствуют искушение заглушить боль. В такие моменты некоторые девчонки и парни хватаются за алкоголь и наркотики, чтобы воспрянуть духом и забыть обо всем. Они могут стремиться к сексу, чтобы почувствовать себя желанными. Некоторые прибегают к мазохизму (царапают, режут или причиняют себе боль иными способами), чтобы блокировать душевные переживания физической болью или избавиться от чувства онемения.

Что?! Вы что, спятили? Резать себя из-за того, что я разозлилась?! Мы знаем, что некоторые девчонки так думают. Но кое-кто из вас, возможно, уже пробовал это, думал об этом или знает кого-то, кто так делал. Это болезненная, отчаянная ситуация – и встречается она чаще, чем нам хотелось бы. Такие действия могут быть криком о помощи, когда не знаешь наверняка, как ее получить. И если твои друзья подбивают тебя использовать секс, наркотики, алкоголь или физическую боль, чтобы почувствовать себя лучше, то помощь требуется и им тоже.

Найди человека, которому доверяешь. Если ты не хочешь откровенничать с родителями, это может быть учитель, тренер, духовное лицо или другой близкий тебе взрослый. Хочешь – верь, хочешь – нет, но они когда-то прошли через те самые перемены, через которые сейчас проходишь ты. Они могут удивиться твоим словам – но у них, возможно, появлялись такие же мысли, и они сражались с теми же демонами. Скорее всего, им доводилось знать кого-то или помогать кому-то, кто разбирался с такими же проблемами. И они могут предложить тебе именно ту помощь, которая тебе нужна.

Если тебе страшно разговаривать со взрослыми, попроси подругу найти того, кто тебе поможет. Если знаешь кого-то, кто так поступает, скажи об этом взрослому. Секс, наркотики, алкоголь и мазохизм – это не те вещи, которые нужно хранить в тайне. На самом деле такие тайны даже опасно хранить.

Как ты понимаешь, что начинаешь злиться?

Как ты выражаешь свой гнев?

Как ты можешь лучше справиться с гневом?

И для чего же нам пришлось говорить о хороших, плохих и уродливых сторонах дружеских отношений? Смысл в том, что все люди в твоем возрасте проходят через одно и то же. Каждый пытается выполнить нормальную и необходимую задачу взросления: стать более независимым от своей семьи и выяснить, кто ты такой.

Это означает, что подростков растерянных и запутавшихся очень много. Парни и девчонки обзаводятся новыми телами, меняют друзей, пробуют неизвестное ранее, испытывают необычные эмоции, выражают себя интересными способами и разбираются со своими чувствами. Плюс к этому они пытаются выяснить, почему все остальные ведут себя так, а не иначе.

Ух! Работы – непочатый край. Зато это объясняет, почему твоя лучшая подруга в один непрекрасный день оборачивается злюкой, а через три дня возвращается в нормальное состояние. Это объясняет, почему парень, с которым ты знакома с детского сада, тот самый, с которым ты играла в «стражников и воров» в первом классе и в футбол в третьем, в шестом внезапно кажется тебе симпатичным. Это объясняет, почему тебе хочется сегодня забраться к отцу на колени, а завтра ты думаешь, что он чурбан неотесанный.

Это может казаться странным, но это определенно нормально. Ты примериваешь на себя новые личности, новые дружбы, новые способы мышления и вычисляешь свое место среди других людей. Одна из самых трудных вещей в воспитании Женской силы заключается в умении быть хорошей подругой и находить себе хороших подруг (и друзей). Ты не можешь контролировать то, что делают твои друзья или кем они становятся, но у тебя есть способность выбирать друзей, которые помогут раскрыться лучшему в тебе самой. Так что пусть ненадежные друзья отваливают, зато ты будешь в шоколаде, подруга!

3. Куда подевались все нормальные родители?

Итак, однажды вечером твои родители отправляются спать нормальными, хорошими, разумными людьми, а на следующее утро просыпаются непоследовательными, бестолковыми, смешными инопланетянами. Знакомо звучит?

Но погоди-ка минутку. Прежде чем говорить о том, какими странными кажутся родители подросткам, давай поговорим о родителях вообще. Хотя традиционная семья с мамой, папой, парочкой детей и некоторым количеством домашних животных по-прежнему сохраняет свои позиции, существует множество других типов родительского устройства. Некоторых детей воспитывают отчимы и мачехи, некоторых – бабушки и дедушки; у кого-то есть только мама, а у кого-то – только папа. Одних воспитывают опекуны, других – кто-то из родителей и его партнерша (или ее партнер), а третьих – другие «заменители» родителей. Есть дети, которые живут часть недели с одним из родителей, а вторую часть – с другим. Это означает, что некоторые дети постоянно имеют дело с четырьмя родительскими типажами!

Возможности родительского устройства кажутся бесконечными, но ты, наверное, уловила общую картину. Родители бывают любых форм, размеров и оттенков. Они могут быть морщинистыми бабушками, затянутыми в галстук менеджерами по продажам или предпринимателями с огромным офисом в центре города. Они могут быть кровными родственниками, родителями-усыновителями, членами семьи через брак или приемными родителями.

Так что, когда мы говорим о родителях, мы хотим, чтобы ты представляла тех взрослых в своей жизни, которые подписывают тебе школьный дневник. Это те люди, которые покупают еду, одежду, дают тебе кров и время от времени билетик в кино. Они дисциплинируют тебя, любят и защищают тебя. Если у тебя нет традиционной семьи, состоящей из мамы, папы, брата, сестры и песика Фидо, – ты все равно не одна-одинешенька на свете, и весь этот разговор о родителях все же имеет к тебе отношение. Когда мы говорим «родители», или «мама», или «папа», ты можешь читать эти слова так, как они применимы к твоей жизни.

А теперь вернемся к теме, которой мы все ждем не дождемся, – к теме бестолковых родителей!

Так, ладно, мы знаем, что мозги и тела подростков меняются. А как насчет родителей? Кажется, что они с каждым днем превращаются во все более доставучих, раздражающих, бескрылых существ? Дело в них? Или в тебе? Давай-ка проясним этот вопрос полностью и окончательно – пора заполнить опросник! Отметь в каждом вопросе «В» (верно) или «Н» (неверно).

Если ты ответила «верно» на какие-то из этих вопросов, то – угадай что? Ты – нормальная девчонка. Ты такая же, как многие подростки – и даже как большинство подростков, которые думают, что родители просто их не понимают. Почему, ну почему родители такие! Тебя это может сильно удивить, но это очень в малой степени связано с ними самими и в очень большой – с тобой.

Самое забавное, что твои родители, вероятно, совсем не изменились: просто им теперь приходится разбираться с подростковыми проблемами. Эти проблемы отличаются от проблем маленьких детишек, они серьезнее, так что родители могут казаться тебе более строгими, а их способ руководства начинает раздражать.

В действительности иным стало то, как ты их видишь и реагируешь на них. Твое восприятие собственных родителей меняется – и очень быстро!

Ты помнишь, что твое тело меняется, а вместе с ним меняется и мозг? Эти мозговые перемены заставляют тебя смотреть на родителей немного по-другому. Когда ты была младше, ты знала, что родители вовлечены в каждый аспект твоей жизни и физически присутствуют в ней. Может быть, тебе не особенно нравились их правила, зато нравилось, что родители заботятся о тебе, потому что ты нуждалась в их помощи. Мир тогда казался больше и страшнее, и ты полагалась на то, что родители проведут тебя за ручку через незнакомые ситуации.

Ну, а теперь, когда ты уже несколько освоилась, мир оказался не таким уж пугающим местом. Ты можешь дойти до дома подружки, не потерявшись по дороге. Ты можешь разогреть пиццу в микроволновке. Ты можешь оставаться дома одна, не впадая в панику. Ты можешь вовремя сдать библиотечные книги, позвонить по телефону, заплатить кассиру и даже позаботиться о младших детях.

Теперь, когда родители заговаривают о границах и правилах, ты не думаешь: «Я чувствую себя защищенной». Ты думаешь: «Эй! Вы попираете мою независимость!» И это нормальная реакция. Смысл в том, что и тебе, и твоим родителям надо врасти в твое новое независимое бытие. Им придется менять свои правила и ограничения, чтобы позволить тебе большую независимость. А тебе придется зарабатывать эту независимость шаг за шагом.

Будь терпелива! Большинство родителей желают своим детям только добра и безопасности. Чем лучше ты сможешь доказать, что способна быть ответственной в малом (помогая по дому, успевая делать все свои дела, звоня им, когда добираешься к подружке), тем больше независимости они станут тебе предоставлять. Оп-па! И все довольны!

Точно так же как твоему телу приходится расти, становясь похожим на взрослое, мозгу приходится меняться, чтобы стать взрослым мозгом (жутковато звучит, да?). И как телу требуются годы, чтобы отрастить все эти свои женские части, так и мозгу требуются все годы твоего отрочества, чтобы вырасти.

Две особые части твоего мозга растут с безумной скоростью! Первой из них является та часть, которая помогает тебе понимать такие вещи, как алгебра. Именно поэтому мы не учим алгебру во втором классе: наш мозг с ней не справился бы! Та же область мозга позволяет тебе понять «невидимые» понятия – такие, как вера, доверие, чувства и ценности. Вот поэтому ты и можешь подвергать сомнению веру и ценности своей семьи. Не бойся задавать вопросы, хотя это может быть неуютно – почти как идти по канату без страховочной сетки. Родители, вполне возможно, хорошо тебя учили, но теперь твой мозг велит тебе утверждать собственную веру и собственные ценности. Ну, так вперед!

Еще одна часть мозга (ее называют «амигдала») тоже растет как на дрожжах. Это эмоциональный центр мозга. Вырастая, он заставляет тебя переживать эмоции интенсивнее, чем раньше. Ты начинаешь переживать сильные чувства, такие как гнев, любовь и печаль.

А еще пока амигдала растет, она мешает твоей способности определять, какие эмоции испытывают другие люди, по выражению их лиц, языку тела и тону голоса. Так что когда ты видишь кого-то из родителей (или подругу) с нахмуренным лбом и прищуренными глазами, то можешь скоропалительно сделать вывод, что человек сердится, когда на самом деле он растерян или обеспокоен – или, может, у него просто голова болит!

Твой эмоциональный центр также заставляет тебя реагировать на все бурными, быстрыми, как молния, эмоциями – так взрывается хлопушка. Так что растерянный родитель заставляет тебя разражаться гневным воплем еще до того, как ты успеваешь сообразить, что он вовсе на тебя не сердится. А вот теперь он действительно сердится, потому что ты на него наорала, и тогда твой гнев разрастается еще сильнее. И так далее, и тому подобное… представляешь, какой получается сумасшедший дом!

Теперь понимаешь, что мы имеем в виду, когда говорим, что этот феномен «бестолковых родителей» лишь в малой степени связан с ними и в очень большой – с тобой? Тебе может казаться, что твои родители ни с того ни с сего стали более раздражительными, более властными, более любопытными и т. п. На самом же деле меняется твоя интерпретация их реакции. Вот такой уж он, этот мозг! Снова сажает тебя в лужу!

Помимо этих быстро растущих мозговых центров ученые также идентифицировали особые задачи развития, которые ты должна выполнить в свои подростковые годы. Когда ты была ребенком, твоими «задачами развития» было научиться сидеть, ходить, говорить, хватать двумя пальчиками крошечные печеньица и пользоваться туалетом.

Теперь, когда ты в состоянии успешно ориентироваться в пространстве и найти туалет (мы в восхищении!), тебе нужно переходить к следующим задачам. Наиболее очевидными являются физические, такие, как рост груди, начало месячных, общий рост, увеличение бедер и рост новых волос. Главные ментальные и эмоциональные задачи не столь очевидны, но они все равно стоят перед тобой!

Как мы уже говорили, первая задача – стать более независимой от родителей и более тесно связанной с друзьями. Если ты собираешься когда-нибудь стать ответственным, самодостаточным взрослым человеком, то ты должна научиться все делать самостоятельно.

Эта родительско-дружеская комбинация помогает тебе выполнить вторую масштабную ментально-эмоциональную задачу – разобраться с глубоким философским вопросом «Кто я такая?». Это означает, что ты размышляешь над ценностями своих родителей и друзей, а потом решаешь, что важно для тебя. Каким человеком ты хочешь быть? Какие у тебя есть таланты? Каковы твои слабости? Какими будут твоя семья, твоя карьера, твоя вера и твои достижения через десять или двадцать лет?

Мы много говорили об этом в главе 2. Если ты все еще не понимаешь, с чего начать выяснение вопроса «Кто я такая?», вернись к этой главе и пролистай ее заново.

Все сказанное вовсе не означает, что твой мозг держит твое тело, мышление и личность в заложниках! Когда мозг посылает тебе сообщения типа «мне нужно быть независимой», тебе хочется реагировать возражениями, оскорблениями и неповиновением, если взрослый бросает вызов твоей независимости.

Сходным образом твой мозг может заставить тебя реагировать гневом, едкими комментариями или угрозами, когда твои подруги или ты сама примериваете новые личности в ходе поисков ответа на вопрос «Кто я такая?».

Ты не можешь контролировать сообщения, которые посылает тебе мозг. Правда-правда! Просто так уж он развивается. Но ты должна контролировать то, как ты реагируешь на сообщения своего мозга.

Ты теперь так часто споришь еще и потому, что твой мозг развивает способность к логическому мышлению. Тебе нужно осмыслить причины тех или иных правил, установленных родителями; ты хочешь знать, почему твои друзья поступают так, как они поступают. Так спроси у родителей, с какой целью они применяют данное правило, вместо того чтобы рявкать: «Вы не можете меня заставить!» Даже если их резоны тебе не понравятся, им-то они кажутся вескими. Как только поймешь их цели, сможешь договариваться о компромиссе, который даст тебе больше независимости, а также установит ограничения, которые, по мнению родителей, принесут тебе пользу.

Это работает примерно так: скажем, ты хочешь пойти посмотреть фильм «Летний секрет Селены» (название вымышленное) с несколькими подругами и друзьями. Ты спрашиваешь разрешения у мамы, и она говорит: «Ни в коем случае!» Ты сразу же делаешь вывод, что она не доверяет твоей компании, считает, что ты выбираешь себе плохих друзей, а может быть, даже ненавидит их. И так ей и говоришь! Да уж, прекрасное начало для конструктивного диалога!

Или… ты можешь спокойно сказать ей, что хочешь попрактиковаться в самостоятельных поступках и спрашиваешь, почему она не хочет, чтобы ты пошла в кино. (Обрати внимание на слово «спокойно». Ты стремишься к получению информации, а не к ссоре!) Ты выбираешь этот путь – и обнаруживаешь, что она не одобряет не твоих друзей, а сам фильм! Оказывается, она прочла в Интернете рецензию на него и выяснила, что в нем есть очень откровенные сексуальные сцены и даже – о ужас! – обнаженная грудь во весь экран!

Ого! Значит, у нее действительно была веская причина. Ты бы со стыда сгорала, сидя рядом с Дереком, если бы на экране показывали голые сиськи! Теперь, зная мамины резоны, ты можешь искать компромисс. Ты все равно можешь пойти в кино, просто выбери другой фильм – желательно такой, в котором люди не гарцуют на экране голышом! Ты должна делать кое-что совершенно самостоятельно, а твоя мама должна устанавливать некоторые безопасные ограничения твоей независимости.

Видишь, как только ты начинаешь понимать, в чем именно состоят твои ЗАДАЧИ РАЗВИТИЯ, ты можешь объяснять родителям, почему ты хочешь делать некоторые вещи самостоятельно.

Скажи родителям, что ты хочешь научиться делать то, что поможет тебе позаботиться о себе, когда ты станешь взрослой. Мы готовы спорить, что это прибавит тебе очков в графе «зрелость»!

Итак, как родителям справляться с твоим изменяющимся мозгом и задачами по становлению независимости?

О, это очень просто! Они должны открыть «Учебник по воспитанию подростков» на странице 26 и обратиться к поэтапной инструкции, напечатанной в середине страницы… Как?! Ты не нашла для них учебника? И никакого сборника инструкций? Что ж, это действительно все осложняет…

Похоже, твои родители оказываются предоставленными сами себе, когда речь идет о твоем меняющемся мозге и порывах к независимости. Отпустить свою маленькую девочку, определить безопасные ограничения и отказаться от некоторой доли контроля, когда речь идет о ее безопасности, друзьях и местопребывании, – это не всегда легко. И у каждого происходит по-разному.

Для некоторых родителей в этой задаче нет ничего сложного. Для других – это сущая пытка. Кое-кто из родителей радуется тому, что больше не приходится постоянно за вами приглядывать. Некоторые даже могут предоставить тебе больше независимости, чем ты хочешь. Одни уже прошли через это со старшими детьми и знают, как что делается. Другие – новички в этом деле и ужасно нервничают. А некоторые родители никогда не перестанут обращаться с тобой как с шестилетней.

То, как наши родители справляются с этими переменами, будет во многом зависеть от их стиля. «Стиль? – переспрашиваешь ты. – Да у моих родителей нет никакого стиля!» Ах! Может быть, ты и права, но мы сейчас говорим не о высокой моде, интеллектуальной беседе или крутых тачках. Мы говорим о том, как они тебя дисциплинируют, относятся к твоим друзьям и разговаривают с тобой.

Так каков же стиль воспитания твоих родителей? Заполни этот опросник, и мы поможем тебе это выяснить.

Отметь галочкой типичные реакции своих родителей.

Сцена 1. Очень симпатичный парень приглашает тебя на вечеринку к себе домой. Ты не слишком хорошо его знаешь, но он тусуется с группой популярных мальчиков – кажется, очень неплохих ребят. Ты спрашиваешь родителей, можно ли тебе пойти на вечеринку вместе со своей лучшей подругой. Твои родители отвечают:

А. Ух ты, он, похоже, классный парень! Иди и срази их всех наповал, девочка!

Б. Ты никуда не пойдешь, и точка!

В. Кто устраивает вечеринку? Где она будет проходить? Там будет спиртное? А взрослые будут присутствовать? Кто еще туда пойдет? Дай мне его телефон, я позвоню его родителям, чтобы убедиться, что они там будут.

Сцена 2. Твоя лучшая подруга, обычно очень милая девочка, сама невинность, заходит за тобой, чтобы вместе отправиться в кино. Она приносит с собой одежки, чтобы одолжить тебе, и ты надеваешь ее очень короткую, очень узкую, очень открытую джинсовую юбочку и довольно вызывающую блузку. Родители окидывают тебя взглядом и говорят:

А. Крутой прикид! Девочка, ты отлично выглядишь!

Б. В таком виде ты никуда не пойдешь!

В. Не думаю, что твой наряд создаст у людей правильное представление о тебе. Если ты стараешься выглядеть старше, то твоя собственная красная юбка и блузка справились бы с этим куда лучше.

Сцена 3. Ты со своим бойфрендом идешь на школьный футбольный матч. После игры ты хочешь пригласить его к себе домой, чтобы пообщаться с ним до его комендантского часа. Твои родители говорят:

А. Прекрасно! Нас дома не будет, но мы оставим дверь открытой.

Б. Ты проводишь с этим мальчиком слишком много времени. Будь дома не позже десяти вечера, и мы рассчитываем, что он уйдет не позже, чем через четверть часа!

В. В какое время вас ждать? Мы пока не дома, но постараемся прийти раньше, чем вы.

Сцена 4. К тебе пришли друзья попрыгать на батуте. Вы сбиваетесь в кучу, включаете громкую музыку – настолько громкую, что соседи жалуются. Твои родители говорят:

А. Дети есть дети. Я ничего не могу поделать.

Б. Так, все в дом! Никакого больше батута. Вы, ребята, настоящие дикари.

В. Вы не даете соседским детишкам заснуть своей громкой музыкой. Давайте-ка уменьшим громкость.

Если у тебя получилось больше ответов А, то твои родители ведут себя скорее как лучшие друзья, а не как родители. Мы будем называть их «родителями-попустителями». Это означает, что они позволяют тебе делать практически все, чего ты хочешь.

Йа-хууу! Жизнь как вечная вечеринка! Ложиться спать за полночь! Пользоваться маминой кредиткой! Есть все, что хочешь! Тусоваться везде, где хочешь! Звучит сногсшибательно, не так ли? Твои друзья могут считать, что это невероятно круто – то, что родители дали тебе полную самостоятельность; но на самом деле подростки лучше себя чувствуют и учатся более здоровой независимости, когда для них существуют правила. Это не только мы так говорим. Это доказывает наука!

Родители-попустители не обязательно плохие родители; они просто могут давать тебе слишком много свободы, когда ты требуешь независимости. Дети, у которых нет ограничений в отношении одежды, комендантского часа и траты денег, часто обнаруживают, что им хотелось бы, чтобы кто-то наставлял их или был заинтересован в том, чтобы они были в безопасности и не сворачивали с правильного пути.

Еще один вид попустительского воспитания – это когда твои родители ведут себя скорее как подростки, чем как родители. Они стараются одеваться и разговаривать, как ты. Они могут даже тусоваться с тобой и твоими приятелями и позволять вам многие взрослые вещи, которых другие родители не допустили бы. Некоторые родители считают, что смогут лучше позаботиться о тебе, если будут твоими лучшими друзьями. Это благие намерения, но они не сознают, что на самом-то деле тебе нужны родители, а не еще один лучший друг или лучшая подруга. Если тебе достались родители-попустители, то ты наверняка понимаешь, о чем мы говорим.

Если ты живешь в семье, где взрослые не особенно вникают в твои дела, или недостаточно проявляют к ним интерес, или ведут себя как еще большие подростки, чем ты сама, ты можешь поговорить с другим доверенным взрослым, например, с кем-то из родственников, с родителями друзей, с учителем, тренером или психологом-консультантом. Они помогут тебе установить для себя здоровые ограничения.

Если в твоих ответах больше Б, то родители явно хотят принимать за тебя все решения. Мы будем называть их авторитарными родителями. Это означает, что только они знают, как правильно. Точка. Никаких обсуждений.

Возможно, они и в самом деле знают, как правильно, но проблема в том, что ты не можешь научиться принимать верные решения, если не знаешь, почему твои родители установили определенные правила. Если у тебя нет выбора, даже такого, который предлагают тебе сами родители, то у тебя остается не так много возможностей доказать свою состоятельность.

«Пользуйся или выброси» – по такому принципу работают определенные части нашего мозга. Исследования показывают, что мы должны начать использовать мозговой центр принятия решений к началу юности. Если ты не научишься принимать решения самостоятельно, то вообще утратишь способность принимать правильные решения в своей будущей жизни. Если кто-то другой постоянно решает за тебя – что тебе носить, куда ходить, с кем общаться, когда есть и спать и выполнять все ежедневные обязанности, – ты никогда не узнаешь, как распоряжаться своим временем или своей способностью принимать решения.

Авторитарные родители не то чтобы пытаются не дать тебе повзрослеть, но часто они просто не дают тебе шанса учиться это делать. Так что же, они маньяки, помешанные на тотальном контроле? Может, и так, а может, и нет. Может быть, ты уже натворила немало глупостей и дала им повод думать, что не способна принимать верные решения. Может быть, ты нарушила множество простых правил, и поэтому они думают, что ты не в состоянии справиться с более серьезными вопросами.

Лучшее, что можно сделать, – это пообещать им, что ты сможешь принимать правильные решения, что тебе нужна возможность принимать правильные решения. А потом – сделай это! Завоюй их доверие – ведь доверие просто так не дается. Докажи, что ты заслуживаешь независимости, и тогда сможешь просить больше.

Иногда авторитарные родители слишком далеко заходят с наказаниями. Иногда они бывают слишком жесткими или даже жестокими. Если воспитательное воздействие родителей оставляет на твоем теле видимые следы, если тебя запирают дома или постоянно оскорбляют, твоя проблема – это не просто строгие родители. Если с тобой случается что-то подобное, важно, чтобы ты рассказала об этом кому-то, кому можешь доверять и кто может помочь тебе избавиться от опасности. Иногда родителей просто нужно научить лучшим способам дисциплинарного воздействия; но бывают люди, которые буквально опасны для своих детей. Дети, которые подвергаются насилию со стороны собственных родителей, могут получить помощь от школьного психолога-консультанта, врачей, медсестер или учителей. Если это происходит с тобой, пожалуйста, поговори с кем-нибудь об этом.

Если у тебя получилось больше ответов В, то твои родители изо всех сил стараются найти баланс между твоими стараниями стать независимой и своей задачей обеспечить тебе безопасное пространство для принятия решений. Мы будем звать их целеустремленно-демократичными родителями. Целеустремленность означает, что они умеют стоять на своем; они дают тебе знать, что они думают и почему так думают.

Демократичность означает, что они часто предоставляют тебе выбор. Не всегда среди них будет такой, какой тебе хочется сделать; но они обеспечат тебе ряд безопасных вариантов, из которых ты сможешь выбирать.

Такие родители знают твоих друзей, твои интересы, где ты находишься и когда будешь дома. Они участвуют в твоей жизни, но при этом предоставляют тебе возможность обрести некоторую независимость.

Целеустремленно-демократичные родители заботятся о предоставлении своим детям наилучших возможностей для перехода во взрослую жизнь. Однако родители не попадают в эту категорию автоматически. Они учатся, иногда становясь попустителями, иногда действуя авторитарно, а потом находят верный баланс – целеустремленной демократичности. Поскольку ты не догадалась снабдить их учебником, воспитательный процесс состоит из множества проб и ошибок!

Быть подростком – значит тоже совершать множество проб и ошибок. Ты должна выяснить, к какой категории относятся твои родители. Возможно, один из них снисходителен в отношении одежды и авторитарен в отношении учебы.

А другой бывает, как правило, целеустремленно-демократичным в отношении твоего круга общения, но время от времени переключается на авторитарность, когда речь идет о свиданиях. Сбивает ли это с толку? Еще бы!

Когда ты смотришь на своих родителей, то, вероятно, видишь сочетание качеств попустительских, авторитарных и целеустремленно-демократичных. Это совсем не плохо. Даже стопроцентно целеустремленно-демократичные родители временами имеют веские причины быть авторитарными или снисходительными. Им иногда приходится категорично указывать тебе, что делать, если речь идет о вопросе, который вы уже обсуждали, в котором тебе уже предоставляли право выбора и ты в третий раз подряд принимаешь неверное решение.

Они могут казаться снисходительными, если ты не берешь на себя ответственность за решение, которое, по их мнению, могла бы принять самостоятельно. Они могут подталкивать тебя к решению о том, что лучше: пойти в гости к подружке – или с головой погрузиться в гигантскую исследовательскую работу; особенно если ты всегда перекладывала решение таких вопросов на них. В этом случае их ответ – «делай, что считаешь нужным» – вынуждает тебя задействовать свой мозговой центр принятия решений.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.